O Strasznej Kobiecie I Traumie Psychicznej

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

A teraz proza!

Najwyraźniej to wszystko nie zostanie ode mnie oderwane, dopóki nie zostanie napisane.

Poddaję się i piszę.

Jak to jest nadal przekazywane, trauma?

Oczywiste jest, że zawsze możesz wszystko wytłumaczyć „przepływem”, „przeplataniem”, „pamięcią przodków” itp. I całkiem możliwe, że w ogóle nie możesz się obejść bez mistycyzmu, ale jeśli spróbujesz?

Weźmy tylko najbardziej zrozumiały, czysto rodzinny aspekt, relacje rodzic-dziecko, bez polityki i ideologii. O nich później jakoś.

Rodzina żyje dla siebie. W ogóle młody, dopiero co się ożenił, spodziewa się dziecka. Albo po prostu urodził. A może nawet dwa były na czas. Kochają, są szczęśliwi, pełni nadziei. A potem dzieje się katastrofa. Koła zamachowe historii drgnęły i zaczęły szlifować ludzi. Najczęściej mężczyźni jako pierwsi wpadają w kamienie młyńskie. Rewolucje, wojny, represje są dla nich pierwszym ciosem.

A teraz młoda matka została sama. Jej przeznaczeniem jest ciągły niepokój, karkołomna praca (trzeba pracować i wychowywać dziecko), żadnych szczególnych radości. Pogrzeb, „dziesięć lat bez prawa do korespondencji” lub po prostu długa nieobecność bez wieści, tak że nadzieja topnieje. Może nie chodzi o męża, ale o brata, ojca i innych krewnych. Jaki jest stan matki? Jest zmuszona do kontrolowania siebie, tak naprawdę nie może poddać się smutkowi. Jest na nim dziecko (dzieci) i wiele więcej. Ból rozdziera się od wewnątrz, ale nie da się go wyrazić, nie można płakać, nie można zwiotczać.

A ona zamienia się w kamień. Zastyga w stoickim napięciu, wyłącza uczucia, żyje, zgrzytając zębami i zbierając wolę w pięść, robi wszystko na maszynie. Albo, co gorsza, pogrąża się w utajonej depresji, spaceruje, robi to, co należy, chociaż chce tylko jednego - położyć się i umrzeć. Jej twarz jest zamrożoną maską, ramiona są ciężkie i nie zgięte. Fizycznie bolesna jest dla niej reakcja na uśmiech dziecka, minimalizuje komunikację z nim, nie reaguje na jego bełkot. Dziecko budziło się w nocy, wołało do niej - a ona głucho wyła w poduszkę. Czasami wybucha gniew. Czołgał się lub podchodził, szarpie ją, potrzebuje uwagi i czułości, kiedy może, odpowiada siłą, ale czasami nagle warczy: „Tak, zostaw mnie w spokoju”, gdy ją odpycha, że odleci. Nie, nie jest na niego zła - na los, na swoje złamane życie, na tego, który odszedł i odszedł i już nie pomoże.

Dopiero teraz dziecko nie zna wszystkich tajników tego, co się dzieje. Nie powiedziano mu, co się stało (zwłaszcza jeśli jest mały). Albo nawet wie, ale nie może zrozumieć. Jedyne wytłumaczenie, które w zasadzie może mu przychodzić na myśl: moja mama mnie nie kocha, przeszkadzam jej, byłoby lepiej, gdyby mnie tam nie było. Jego osobowość nie może być w pełni ukształtowana bez ciągłego emocjonalnego kontaktu z matką, bez wymiany z nią spojrzeń, uśmiechów, dźwięków, pieszczot, bez czytania jej twarzy, rozpoznawania odcieni uczuć w jej głosie. Jest to konieczne, określone przez naturę, jest to główne zadanie dzieciństwa.

Ale co, jeśli matka ma na twarzy depresyjną maskę? Czy jej głos jest monotonnie przytłumiony z żalu, czy napięty z niepokoju?

Podczas gdy matka wyrywa żyły, żeby dziecko mogło przeżyć elementarnie, nie umierało z głodu czy choroby, ono dorasta do siebie, już po traumie. Nie jestem pewien, czy jest kochany, nie jest pewien, czy jest potrzebny, ze słabo rozwiniętą empatią.

Nawet inteligencja jest osłabiona w warunkach deprywacji.

Pamiętasz obraz „Deuce Again”?

Został napisany w wieku 51 lat. Główny bohater ma 11 lat. Dziecko wojny, bardziej straumatyzowane niż starsza siostra, która uchwyciła pierwsze lata normalnego życia rodzinnego, i młodszy brat, ukochane dziecko powojennej radości - ojciec wrócił żywy. Na ścianie znajduje się zegar z trofeum. A chłopcu trudno się nauczyć.

Oczywiście dla każdego wszystko jest inne. Zapas siły psychicznej dla różnych kobiet jest inny. Powaga żalu jest inna. Charakter jest inny. Dobrze, jeśli matka ma źródła wsparcia – rodzinę, przyjaciół, starsze dzieci. A jeśli nie? Czy rodzina znalazła się w izolacji, jako „wrogowie ludu”, czy w ewakuacji w nieznanym miejscu? Tu albo umrzeć, albo kamienie, a jak inaczej przeżyć?

Mijają lata, bardzo trudne lata, a kobieta uczy się żyć bez męża.„Jestem koniem, jestem bykiem, jestem kobietą i mężczyzną”. Koń w spódnicy. Kobieta z jajkami. Nazwij to jak chcesz, esencja jest taka sama. To osoba, która dźwigała ciężar nie do zniesienia i była do tego przyzwyczajona. Przystosowany. A z drugiej strony po prostu nie wie jak. Wiele osób pamięta zapewne babcie, które po prostu fizycznie nie mogły siedzieć. Już dość stary, wszyscy byli zajęci, wszyscy nosili torby, wszyscy próbowali rąbać drewno. Stało się sposobem radzenia sobie z życiem. Nawiasem mówiąc, wielu z nich stało się tak stalowymi – tak, taka jest ścieżka dźwiękowa – że żyli bardzo długo, nie chorowali i nie chorowali na starość. A teraz jeszcze żyją, niech Bóg im błogosławi.

W najbardziej ekstremalnym wyrazie, w najstraszliwszym zbiegu wydarzeń, taka kobieta zamieniła się w potwora zdolnego do zabijania swoją opieką. I nadal była żelazna, nawet jeśli nie było już takiej potrzeby, nawet jeśli później znów mieszkała z mężem i nic nie groziło dzieciom. Jakby wypełniała przysięgę.

Najjaśniejszy obraz opisano w książce Pavla Sanaeva „Bury Me Behind the Skirting Board”.

A oto, co pisze Ekaterina Michajłowa o „Strasznej kobiecie” („Jestem sama”, książka nazywa się):

„Tępe włosy, usta ściśnięte w nitkę…, żeliwny krok… Chciwy, podejrzliwy, bezlitosny, niewrażliwy. Zawsze jest gotowa zarzucić kawałkiem lub uderzyć w twarz: „Nie możesz się tobą żywić, pasożyty. Jedz, chodź!”…. Z jej sutków nie da się wycisnąć ani kropli mleka, cała jest sucha i twarda… „Wciąż jest wiele bardzo precyzyjnych wypowiedzi, a jeśli ktoś nie przeczytał tych dwóch książek, to jest to konieczne.

Najgorsze w tej patologicznie zmienionej kobiecie nie jest niegrzeczność ani władczość.

Najgorszą rzeczą jest miłość. Kiedy czytając Sanajewa rozumiesz, że to opowieść o miłości, o tak oszpeconej miłości, wtedy przebija się mróz. Jako dziecko miałem dziewczynę, spóźnione dziecko matki, która jako nastolatka przeżyła blokadę. Opisała, jak karmiono ją z głową między nogami i wlewanie bulionu do ust. Bo dziecko nie chciało i nie mogło już dłużej, a mama i babcia uważały, że to konieczne. Ich głód tak bardzo przeżywał od środka, że płacz żywej dziewczyny, kochanej, ukochanej, głosu tego głodu nie mógł zablokować.

A moja mama zabrała ze sobą moją drugą dziewczynę, kiedy dokonywała potajemnych aborcji. I pokazała córeczce zakrwawioną toaletę ze słowami: patrzcie, chłopaki, co nam robią. Oto nasza kobieca część. Czy chciała skrzywdzić córkę? Nie, po prostu trzymaj to w bezpiecznym miejscu. To była miłość.

A najgorsze jest to, że cały nasz system ochrony dzieci nadal nosi cechy „Przerażającej Kobiety”. Medycyna, szkoła, władze opiekuńcze. Najważniejsze, żeby dziecko było „w porządku”. Aby ciało było bezpieczne. Dusza, uczucia, przywiązania - nie wcześniej. Oszczędzaj za wszelką cenę. Karm i leczyć. Bardzo, bardzo powoli mija, ale w dzieciństwie dostaliśmy to w całości, nianię, która waliła wycieraczką w twarz, która nie spała w ciągu dnia, pamiętam bardzo dobrze.

Ale zostawmy na boku skrajne przypadki. Tylko kobieta, tylko matka. Tylko smutek. To po prostu dziecko, które dorastało z podejrzeniem, że nie jest potrzebne i niekochane, choć to nieprawda i dla niego przeżyła i zniosła wszystko tylko matka. I dorasta, próbując zasłużyć na miłość, ponieważ nie jest mu dana za darmo. To pomaga. Nie wymaga niczego. Zajęty. Opiekuje się młodszymi. Osiąga sukces. Stara się być pomocna. Kochają tylko użyteczni ludzie. Tylko wygodne i poprawne. Ci, którzy sami odrabiają lekcje, myją podłogę w domu i kładą młodsze spać, przygotują kolację na przyjście mamy. Czy słyszałeś zapewne nie raz tego rodzaju historie o powojennym dzieciństwie? „Nigdy nie przyszło nam do głowy, żeby tak rozmawiać z moją matką!” - chodzi o dzisiejszą młodzież. Nadal będzie. Nadal będzie. Po pierwsze, żelazna kobieta ma ciężką rękę.

A po drugie – kto zaryzykuje okruchy ciepła i intymności? To luksus, wiesz, być niegrzecznym wobec rodziców.

Kontuzja przeszła do następnej rundy.

***********************************************************************************************************

Nadejdzie czas, kiedy to dziecko samo stworzy rodzinę, urodzi dzieci. Takie lata w latach 60-tych. Ktoś był tak „zrolowany” przez żelazną matkę, że był w stanie jedynie odtworzyć jej styl zachowania. Musimy też pamiętać, że wiele dzieci nie widywało matek bardzo często, w wieku dwóch miesięcy - żłobek, potem pięć dni, całe lato - z ogródkiem na wsi itp. To znaczy nie tylko rodzina, ale także instytucje, w których zawsze było wystarczająco dużo „strasznych kobiet”, „toczonych”.

Ale rozważmy bardziej korzystną opcję. Dziecko było przerażone żalem matki, ale jego dusza wcale nie była zamrożona. A tu w ogóle świat i odwilż i poleciały w kosmos, a więc chcę żyć i kochać i być kochanym. Po raz pierwszy odbierając własne, małe i ciepłe dziecko, młoda matka nagle uświadamia sobie: oto on. Oto ten, który w końcu pokocha ją naprawdę, kto naprawdę jej potrzebuje. Od tego momentu jej życie nabiera nowego znaczenia. Mieszka dla dzieci. Albo ze względu na jedno dziecko, które kocha tak namiętnie, że nie może nawet pomyśleć o dzieleniu się tą miłością z kimś innym. Kłóci się z własną matką, która próbuje smagać wnuka pokrzywą - to niedozwolone. Przytula i całuje swoje dziecko, śpi z nim i nie oddycha na nim, i dopiero teraz, z perspektywy czasu, uświadamia sobie, jak bardzo była pozbawiona w dzieciństwie. Jest całkowicie pochłonięta tym nowym uczuciem, wszystkie jej nadzieje i aspiracje są w tym dziecku. Ona „żyje jego życiem”, jego uczuciami, zainteresowaniami, zmartwieniami. Nie mają o sobie żadnych tajemnic. Jest z nim lepsza niż z kimkolwiek innym.

I tylko jedno jest złe - rośnie. Szybko rośnie, a potem co? Czy samotność znowu? Czy to znowu puste łóżko? Psychoanalitycy dużo by tu mówili, o erotyce przemieszczonej i tak dalej, ale wydaje mi się, że nie ma tu szczególnej erotyki. Tylko dziecko, które przeżyło samotne noce i już nie chce. Nie chce tak bardzo, żeby jego umysł odpadł. – Nie mogę spać, dopóki nie przyjdziesz. Wydaje mi się, że w latach 60. i 70. to zdanie było często wypowiadane przez matki do swoich dzieci, a nie odwrotnie.

Co się dzieje z dzieckiem? Nie może nie odpowiedzieć na żarliwą prośbę matki o miłość. Odebrało mu to siły. Radośnie łączy się z nią, troszczy się, obawia się o jej zdrowie. Najgorsze jest, gdy mama płacze lub boli ją serce. Nie to. – Dobrze, zostanę, mamo. Oczywiście mamo, w ogóle nie chcę chodzić na te tańce”. Ale tak naprawdę chcesz, bo jest miłość, niezależne życie, wolność i zwykle dziecko wciąż zrywa połączenie, łzy boleśnie, szorstko, krwią, bo nikt dobrowolnie nie odpuści. I odchodzi, zabierając ze sobą winę, a zniewagę zostawiając matce. W końcu „oddała całe życie, nie spała nocy”. Zainwestowała całą siebie, bez reszty, a teraz przedstawia rachunek, a dziecko nie chce płacić. Gdzie jest sprawiedliwość? Tutaj przydaje się dziedzictwo „żelaznej” kobiety, wykorzystywane są skandale, groźby, naciski. Co dziwne, nie jest to najgorsza opcja. Przemoc generuje opór i pozwala na separację, aczkolwiek ze stratami.

Niektórzy prowadzą swoją rolę tak umiejętnie, że dziecko po prostu nie może odejść. Uzależnienie, poczucie winy, lęk o zdrowie matki są związane z tysiącami najsilniejszych wątków, o tym jest sztuka Ptuszkiny „Kiedy umierała”, na podstawie której nakręcono znacznie łatwiejszy film, w którym Wasiljewa gra matkę, a Jankowski - pretendent do córki. Każdy noworoczny program jest prawdopodobnie oglądany przez wszystkich. A najlepsza – z punktu widzenia matki – jest opcja, jeśli córka mimo wszystko wyjdzie za mąż i zostanie z dzieckiem na krótko. A potem słodka jedność może zostać przeniesiona na wnuka i trwać dalej, a jeśli masz szczęście, wystarczy do śmierci.

I dość często, ponieważ to pokolenie kobiet jest znacznie mniej zdrowe, często umierają znacznie wcześniej niż ich podżegacze. Bo nie ma stalowej zbroi, a ciosy urazy niszczą serce, osłabiają obronę przed najstraszniejszymi chorobami. Często zaczynają wykorzystywać swoje problemy zdrowotne jako nieświadomą manipulację, a potem trudno nie grać za dużo i nagle wszystko okazuje się naprawdę złe. Jednocześnie sami dorastali bez troskliwej macierzyńskiej opieki, co oznacza, że nie są przyzwyczajeni do dbania o siebie i nie wiedzą jak, nie poddają się leczeniu, nie wiedzą, jak się rozpieszczać, a przez duże, nie uważają się za tak wielką wartość, zwłaszcza jeśli zachorują i staną się „bezużyteczne”.

Ale wszyscy chodzimy o kobiety, ale gdzie są mężczyźni? Gdzie są ojcowie? Czy musiałaś urodzić od kogoś dzieci?

To jest trudne. Dziewczyna i chłopiec, którzy dorastali bez ojców, tworzą rodzinę. Oboje są głodni miłości i troski. Oboje ma nadzieję, że dostanie je od partnera. Ale jedynym znanym modelem rodziny jest samowystarczalna „kobieta z jajkami”, która w zasadzie nie potrzebuje mężczyzny. To super, jeśli jest, to kocha go i tak dalej. Ale on naprawdę niczego nie potrzebował, nie uszył klaczy ogona, róży na torcie. „Usiądź, kochanie, na uboczu, oglądaj piłkę nożną, inaczej przeszkadzasz w myciu podłóg. Nie baw się z dzieckiem, chodzisz z nim, wtedy nie zaśniesz. Nie dotykaj, wszystko zrujnujesz. Odejdź, ja sam”I takie rzeczy. A chłopcy są wychowywani przez matki. Są przyzwyczajeni do posłuszeństwa. Psychoanalitycy zauważyli również, że nie rywalizowali z ojcem o matkę i dlatego nie czuli się jak mężczyźni. Cóż, i czysto fizycznie w tym samym domu, często była obecna matka żony lub męża, a nawet oboje. Gdzie iść? Idź tutaj i bądź mężczyzną …

Niektórzy mężczyźni znaleźli wyjście, stając się „drugą matką”. I nawet jedyny, bo sama matka, jak pamiętamy, „z jajkami” i żelaznymi grzechotkami. W najlepszej wersji okazał się być czymś w rodzaju taty wujka Fiodora: miękki, opiekuńczy, wrażliwy, pobłażliwy. W środku pracoholik, który właśnie przed tym wszystkim uciekł do pracy. W złym jest alkoholikiem. Bo mężczyzna, który do niczego nie jest potrzebny swojej kobiecie, który cały czas słyszy tylko „odsuń się, nie wtrącaj się”, a oddzielony przecinkiem „jaki to ty jesteś ojcem, absolutnie nie zajmujesz się dziećmi” (czytaj "nie rób co uważam za stosowne"), pozostaje lub zmienia kobietę - a dla kogo, jeśli wszyscy wokół są mniej więcej tacy sami? - lub odejdź w zapomnienie.

Z drugiej strony sam mężczyzna nie ma żadnego spójnego modelu odpowiedzialnego rodzicielstwa. Na ich oczach lub w opowieściach starszych wielu ojców po prostu wstało pewnego ranka i wyszło – i nigdy nie wróciło. To takie proste. I nic nie jest normalne. Dlatego wielu mężczyzn uważało za całkowicie naturalne, że opuszczając rodzinę, przestali mieć z nią do czynienia, nie komunikowali się z dziećmi i nie pomagali. Szczerze wierzyli, że nic nie zawdzięczają „tej rozhisteryzowanej kobiecie”, która została z ich dzieckiem, i na pewnym głębokim poziomie może mieli rację, ponieważ często kobiety po prostu wykorzystywały je jako inseminatory, a dzieci potrzebowały bardziej niż mężczyzn. Więc pytanie brzmi, kto jest komu winien. Uraza, jaką odczuwał mężczyzna, ułatwiała pogodzenie się z sumieniem i rachunkiem, a jakby tego było mało, wódkę sprzedaje się wszędzie.

Och, te rozwody lat siedemdziesiątych są bolesne, okrutne, z zakazem widywania dzieci, z zerwaniem wszelkich związków, z obelgami i oskarżeniami. Bolesne rozczarowanie dwojga niekochanych dzieci, które tak pragnęły miłości i szczęścia, związały w sobie tak wiele nadziei, a on / ona oszukał, wszystko jest nie tak, drań, suka, szumowina … Nie wiedzieli, jak ustanowić cykl miłości w rodzinie, każdy był głodny i chciał otrzymywać, lub tylko chciał dawać, ale do tego – władza. Strasznie bali się samotności, ale to do niego poszli po prostu dlatego, że poza samotnością nigdy nic nie widzieli.

W rezultacie krzywdy, rany psychiczne, jeszcze więcej zrujnowanego zdrowia, kobiety jeszcze bardziej skupiają się na dzieciach, mężczyźni piją jeszcze więcej.

W przypadku mężczyzn wszystko to nakładało się na identyfikację ze zmarłymi i zaginionymi ojcami. Ponieważ chłopiec potrzebuje, niezwykle ważne jest, aby był taki jak jego ojciec. A jeśli jedyne, co o nim wiadomo, to to, że umarł? Był bardzo odważny, walczył z wrogami - i zginął? Albo jeszcze gorzej – wiadomo tylko, że umarł? I nie rozmawiają o nim w domu, bo zaginął, czy był represjonowany? Nie ma - to wszystkie informacje? Co pozostało młodemu facetowi poza zachowaniem samobójczym? Napoje, bójki, trzy paczki papierosów dziennie, wyścigi motocyklowe, praca do zawału. Mój ojciec był w młodości monterem na dużych wysokościach. Moją ulubioną sztuczką była praca na wysokości bez ubezpieczenia. Cóż, wszystko inne też, alkohol, palenie, wrzód. Oczywiście jest więcej niż jeden rozwód. W wieku 50 lat zawał serca i śmierć. Jego ojciec zaginął, wyszedł na front jeszcze przed narodzinami syna. Nie wiadomo nic oprócz nazwiska, ani jednej fotografii, nic.

W takim otoczeniu dorastają dzieci, jest już trzecie pokolenie.

W mojej klasie ponad połowa dzieci miała rozwiedzionych rodziców, a z tych, którzy mieszkali razem, być może tylko dwie lub trzy rodziny wyglądały na szczęście małżeńskie. Pamiętam, jak moja koleżanka ze studiów powiedziała mi, że jej rodzice oglądali telewizję, przytulając się i całując jednocześnie. Miała 18 lat, urodziła się wcześnie, czyli jej rodzice mieli 36-37 lat. Wszyscy byliśmy zdumieni. Szalony, czy co? To nie działa w ten sposób!

Oczywiście odpowiedni zestaw haseł: „Wszyscy mężczyźni to dranie”, „Wszystkie kobiety to suki”, „Dobry uczynek nie zostanie nazwany małżeństwem”. I to życie potwierdziło. Gdziekolwiek spojrzysz …

Ale zdarzyły się dobre rzeczy. Pod koniec lat 60. matki miały możliwość siedzenia z dziećmi do pierwszego roku życia. Nie uważano ich już za pasożyty. Więc kto postawi pomnik, więc autor tej innowacji. Po prostu nie wiem kim on jest. Oczywiście jeszcze rok musiałem zrezygnować i bolało, ale to już jest nieporównywalne, ao tej kontuzji następnym razem. I tak dzieci szczęśliwie przeszły najstraszliwszą groźbę deprywacji, najbardziej okaleczającą - do roku. No i zwykle ludzie odwracali się jeszcze później, wtedy mama jechała na wakacje, potem babcie na zmianę, wygrywali trochę więcej. Taka była ciągła gra - rodzina przeciwko „nadchodzącej nocy”, przeciwko „Strasznej kobiecie”, przeciwko żelaznej pięty Ojczyzny. Taki kot i mysz.

I dobrze się stało - zaczęły pojawiać się osobne mieszkania. Słynny Chruszczow. Postawimy też kiedyś pomnik tym chudym betonowym murom, które odegrały ogromną rolę – w końcu okryły rodzinę przed wszechwidzącym okiem państwa i społeczeństwa. Mimo że wszystko przez nie można było usłyszeć, wciąż istniała jakaś autonomia. Granica. Ochrona. Legowisko. Szansa na odzyskanie.

Trzecie pokolenie zaczyna swoje dorosłe życie z własnym zestawem traum, ale też z własnymi, dość dużymi zasobami. Byliśmy kochani. Niech nie tak, jak mówią psychologowie, ale szczerze i dużo. Mieliśmy ojców. Niech pijacy i/lub „pantoflarze” i/lub „kozy, które porzuciły matkę” są w większości, ale mieli imię, twarz i też kochali nas na swój sposób. Nasi rodzice nie byli okrutni. Mieliśmy dom, rodzime mury.

Nie wszyscy są tacy sami, oczywiście rodzina była coraz mniej szczęśliwa i zamożna.

Ale generalnie.

Krótko mówiąc, jesteśmy to winni.

A więc trzecie pokolenie. Nie będę się tu sztywno przywiązywał do lat urodzenia, bo ktoś urodził się w wieku 18 lat, ktoś 34, im dalej, tym bardziej rozmywają się wyraźne „banki” potoku. Ważna jest tutaj transmisja scenariusza, a wiek może wynosić od 50 do 30 lat. Krótko mówiąc, wnuki pokolenia wojskowego, dzieci dzieci wojny.

„Jesteśmy to winni” to generalnie motto trzeciego pokolenia. Pokolenia dzieci zmuszone do zostania rodzicami własnych rodziców. U psychologów nazywa się to „rodzicielstwem”.

Co należało zrobić? Nielubiane dzieci wojny szerzyły się wokół tak silnych wibracji bezradności, że nie można było nie odpowiedzieć. Dlatego dzieci trzeciego pokolenia przez lata nie były niezależne i czuły stałą odpowiedzialność za swoich rodziców. Dzieciństwo z kluczem na szyi, od pierwszej klasy samotnie do szkoły - do sali muzycznej - do sklepu, czy przez pustą parcelę lub garaże - też nic. Sami się uczymy, sami podgrzewamy zupę, wiemy jak. Najważniejsze, że mama się nie denerwuje. Wspomnienia z dzieciństwa są bardzo odkrywcze: „O nic nie prosiłam rodziców, zawsze rozumiałam, że pieniędzy nie starczało, próbowałam to jakoś zaszyć, dogadać się”, „Raz mocno uderzyłam się w głowę w szkole, było źle, czułem się chory, ale nie powiedziałem mamie - bałem się zdenerwować. Najwyraźniej doszło do wstrząsu mózgu i nadal są konsekwencje”,„ Sąsiad mnie niepokoił, próbował łapać, a potem pokazał mi swoje gospodarstwo. Ale nie powiedziałem matce, bałem się, że jej serce stanie się złe”,„ Bardzo tęskniłem za ojcem, nawet płakałem po cichu. Ale powiedział mamie, że nic mi nie jest i wcale go nie potrzebuję. Była na niego bardzo zła po rozwodzie”. Dina Rubinna ma tak przejmującą historię „Ciernie”. Klasyka: rozwiedziona matka, sześcioletni syn, bezinteresownie ukazujący obojętność wobec ojca, którego namiętnie kocha. Razem z mamą, skulona w małej jaskini na tle obcego zimowego świata. I to wszystko są dość zamożne rodziny, zdarzało się też, że dzieci szukały w rowach pijanych ojców i ciągnęły ich do domu, a matkę wyciągały z pętli własnymi rękami lub ukrywały przed nią tabletki. Około ośmiu lat.

A także rozwody, jak pamiętamy, czy życie w stylu kota i psa”(oczywiście ze względu na dzieci). A dzieci są mediatorami, rozjemcami, którzy są gotowi sprzedać swoje dusze, aby pojednać rodziców, ponownie skleić kruchy dobrobyt rodziny. Nie narzekaj, nie zaostrzaj się, nie błyszcz, inaczej tata się zdenerwuje, a mama będzie płakać i powiedzieć, że „lepiej byłoby dla niej umrzeć niż tak żyć” i to jest bardzo przerażające. Naucz się przewidywać, wygładzić zakręty, rozładować sytuację. Zawsze bądź czujny, opiekuj się swoją rodziną. Bo nie ma nikogo innego.

Symbolem pokolenia można uznać chłopca wujka Fiodora z zabawnej kreskówki. Zabawne, zabawne, ale niezbyt zabawne. Chłopiec jest najstarszy z całej rodziny. A do szkoły też nie chodzi, co oznacza, że nie ma siódmej. Wyjechał do wsi, sam tam mieszka, ale martwi się o rodziców. Mdleją tylko, piją krople serca i bezradnie rozprowadzają je rękoma.

A może pamiętasz chłopca Roma z filmu Nigdy nie śniłeś? Ma 16 lat i jest jedynym dorosłym ze wszystkich bohaterów filmu. Jego rodzice są typowymi „dziećmi wojny”, rodzice dziewczynki to „wieczna młodzież”, nauczycielka, babcia… By ich pocieszać, tu wspierać, zawrzeć pokój, tam pomagać, tu ocierać łzy. A wszystko to na tle lamentacji dorosłych, jak mówią, na miłość jeszcze za wcześnie. Tak, a opieka nad nimi wszystkimi jest w sam raz.

Więc całe dzieciństwo. A kiedy nadszedł czas, by dorosnąć i wyjść z domu – udręka niemożliwej rozłąki, a wino, wino, wino, na pół ze złością, a wybór jest bardzo zabawny: osobno i zabije mamę, albo zostanie i umrze jak osobę.

Jeśli jednak zostaniesz, zawsze powiedzą ci, że musisz ułożyć sobie życie i że wszystko robisz źle, źle i źle, inaczej miałbyś własną rodzinę przez długi czas. Wraz z pojawieniem się jakiegokolwiek kandydata, on naturalnie okazałby się bezwartościowy i zaczęłaby się przeciwko niemu długa, utajona wojna, aż do zwycięskiego końca. Jest tyle filmów i książek o tym, że nawet nie wymienię.

Co ciekawe, przy tym wszystkim oni sami i ich rodzice postrzegali swoje dzieciństwo jako całkiem dobre. Rzeczywiście: dzieci są kochane, rodzice żyją, życie jest całkiem dostatnie. Po raz pierwszy od wielu lat – szczęśliwe dzieciństwo bez głodu, epidemii, wojny i tak dalej.

No, prawie szczęśliwy. Bo było jeszcze przedszkole, często z pięciodniowym dniem, i szkoła, i obozy i inne rozkosze sowieckiego dzieciństwa, które dla niektórych były w dobrym kolorze, a dla niektórych niezbyt. I było dużo przemocy i upokorzeń, ale rodzice byli bezradni, nie mogli ochronić. A może nawet mogli, ale dzieci się do nich nie zwróciły, one się nimi zaopiekowały. Nigdy nie powiedziałam mamie, że uderzają przedszkolem w twarz szmatą i wpychają do ust kaszę perłową przez skurcze wymiotów. Chociaż teraz, z perspektywy czasu, rozumiem, że prawdopodobnie rozwaliłaby ten ogród po jednym kamieniu. Ale wtedy wydawało mi się - to niemożliwe.

To odwieczny problem – dziecko jest bezkrytyczne, nie potrafi racjonalnie ocenić rzeczywistego stanu rzeczy. Zawsze wszystko bierze do siebie i mocno przesadza. I zawsze jest gotów się poświęcić. Tak jak dzieci wojny pomyliły zwykłe zmęczenie i żal z niechęcią, tak ich dzieci pomyliły niedojrzałość ojców i matek z całkowitą wrażliwością i bezradnością. Chociaż w większości przypadków tak nie było, a rodzice mogli stanąć w obronie dzieci i nie kruszyli się, nie łagodzili ataku serca. A sąsiad zostanie skrócony, a niania kupią to, czego potrzebują, i będą mogli zobaczyć się z moim tatą. Ale - dzieci się bały. Przesadzone, reasekurowane. Czasami później, gdy wszystko zostało ujawnione, rodzice pytali z przerażeniem: „No, dlaczego mi powiedziałeś? Tak, oczywiście…”Brak odpowiedzi. Ponieważ - nie możesz. Tak się wydawało, to wszystko.

Trzecie pokolenie stało się pokoleniem niepokoju, poczucia winy, hiperodpowiedzialności. To wszystko miało swoje zalety, to właśnie ci ludzie odnoszą sukcesy na różnych polach, to oni potrafią negocjować i brać pod uwagę różne punkty widzenia. Przewidywanie, bycie czujnym, samodzielne podejmowanie decyzji, nieczekanie na pomoc z zewnątrz to mocne strony. Chroń, opiekuj się, protekcjonalnie.

Ale hiperodpowiedzialność, jak każda „hiper”, ma drugą stronę. Jeśli wewnętrznemu dziecku dzieci wojskowych brakowało miłości i bezpieczeństwa, to wewnętrznemu dziecku „pokolenia wuja Fiodora” brakowało dziecinności i beztroski. A wewnętrzne dziecko - w jakikolwiek sposób weźmie swoje, jest. Cóż, bierze to. To u ludzi tego pokolenia często obserwuje się coś takiego jak „zachowanie agresywno-pasywne”. Oznacza to, że w sytuacji „muszę, ale nie chcę” osoba nie protestuje otwarcie: „nie chcę i nie chcę!”, ale też nie rezygnuje z „dobrze”., to konieczne, tak powinno być”. Aranżuje sabotaż na najróżniejsze, czasem bardzo pomysłowe sposoby. Zapomina, odkłada na później, nie ma czasu, obiecuje i nie, wszędzie i wszędzie się spóźnia itp. Och, szefowie wyją z tego: no, taki dobry specjalista, zawodowiec, sprytny, utalentowany, ale taki niezorganizowany …

Często ludzie z tego pokolenia odnotowują w sobie poczucie, że są starsi niż ludzie wokół nich, nawet starsi. A jednocześnie sami nie czują się „dość dojrzali”, nie ma „poczucia dojrzałości”. Młodość jakoś wskakuje w starość. I odwrotnie, czasem kilka razy dziennie.

Konsekwencje „połączenia się” z rodzicami, całego tego „życia dziecka” również są zauważalne. Wiele osób pamięta, że w dzieciństwie rodzice i/lub babcie nie tolerowali zamkniętych drzwi: „Czy coś ukrywasz?” A pchnięcie zamka w drzwiach było równoznaczne z „pluciem w twarz matki”. Cóż, o tym, że można sprawdzić kieszenie, biurko, teczkę i przeczytać osobisty pamiętnik… Rzadko rodzice uważali to za niedopuszczalne. Generalnie milczę o przedszkolu i szkole, niektóre toalety były warte co, jakie nafig granice… W efekcie dzieci, które dorastały w sytuacji ciągłego naruszania granic, obserwują te granice z niezwykłą zazdrością. Rzadko je odwiedzają i rzadko zapraszają do siebie. Stresujące spędzanie nocy na imprezie (choć kiedyś było to powszechne). Nie znają swoich sąsiadów i nie chcą wiedzieć – a jeśli zaczną się przyjaźnić? Boleśnie znoszą każde przymusowe sąsiedztwo (na przykład w przedziale, w pokoju hotelowym), bo nie wiedzą, nie wiedzą, jak łatwo i naturalnie wyznaczać granice, ciesząc się komunikacją, i umieszczają „jeże przeciwczołgowe na dalekich podejściach.

Co z twoją rodziną? Większość nadal pozostaje w trudnych relacjach z rodzicami (lub ich pamięcią), wielu nie udało się z trwałym małżeństwem lub nie udało się za pierwszym razem, ale dopiero po rozstaniu (wewnętrznym) z rodzicami.

Oczywiście otrzymane i wyuczone w dzieciństwie postawy o tym, że mężczyźni tylko czekają, aby „bałkować i rzucić”, a kobiety tylko dążą do „zmiażdżenia pod sobą”, nie przyczyniają się do szczęścia w ich życiu osobistym. Ale istniała umiejętność "uporządkowania spraw", słyszenia się nawzajem, negocjowania. Coraz częstsze stają się rozwody, odkąd przestały być postrzegane jako katastrofa i ruina całego życia, ale zwykle są mniej krwawe, coraz częściej rozwiedzieni małżonkowie mogą wtedy dość konstruktywnie porozumiewać się i wspólnie zajmować się dziećmi.

Często pierwsze dziecko pojawiało się w przelotnym „zapłodnieniu” małżeństwa, odtwarzany był model rodzicielski. Wtedy dziecko w całości lub w części oddawano babci w formie „przekupu”, a matka miała szansę się rozstać i zacząć żyć własnym życiem. Oprócz idei pocieszania babci, ważną rolę odgrywa również słyszane wielokrotnie w dzieciństwie „Pokładam na tobie moje życie”. Oznacza to, że ludzie dorastali w przekonaniu, że wychowanie dziecka, nawet jednego, jest czymś nierealistycznie trudnym i heroicznym. Często słyszymy wspomnienia o tym, jak ciężko było z pierwszym dzieckiem. Nawet te, które rodziły już w dobie pieluch, jedzenia w puszkach, pralek i innych dzwonków i gwizdków. Nie wspominając o centralnym ogrzewaniu, ciepłej wodzie i innych dobrodziejstwach cywilizacji. „Pierwsze lato spędziłam z dzieckiem na daczy, mój mąż przyjechał tylko na weekend. Jakie to było trudne! Po prostu płakałem ze zmęczenia.„Dacza z wygodami, bez kurczaków, bez krowy, bez ogródka warzywnego, dziecko jest całkiem zdrowe, mój mąż przywozi autem jedzenie i pieluchy. Ale jakie to trudne!

A jak to jest trudne, jeśli warunki problemu są znane z góry: „umierać, nie spać w nocy, rujnować zdrowie”. Tu chcesz - nie chcesz… Taka postawa sprawia, że dziecko się boi i unika. W rezultacie matka, nawet siedząca z dzieckiem, prawie się z nim nie komunikuje, a on szczerze tęskni. Zatrudnia się opiekunki, zmieniają się, gdy dziecko zaczyna się do nich przywiązywać – zazdrość! - i teraz mamy nowy krąg - zdeprawowane, nielubiane dziecko, coś bardzo podobnego do wojskowego, tylko nie ma wojny. Wyścig z nagrodami. Spójrz na dzieciaki w jakimś drogim pensjonacie z pełną obsługą. Tiki, moczenie, wybuchy agresji, histeria, manipulacja. Sierociniec, tylko z angielskim i tenisem. A tych, którzy nie mają pieniędzy na pensjonat, widać tych na placu zabaw na osiedlu. "Gdzie poszedłeś, idioto, teraz to dostaniesz, muszę zrobić pranie później, prawda?" No i tak dalej: „Nie mam dla ciebie siły, moje oczy by cię nie widziały”, z prawdziwą nienawiścią w głosie. Dlaczego nienawidzić? Więc jest katem! Przyjechał, by odebrać życie, zdrowie, młodość, jak powiedziała moja matka!

Kolejna odmiana scenariusza rozwija się, gdy przejmuje kolejna podstępna postawa hiperodpowiedzialnych: wszystko musi być WŁAŚCIWE! Najlepszym sposobem! A to osobna piosenka. Osoby, które wcześnie przyjęły rodzicielską rolę „wujka Fedory”, często mają obsesję na punkcie świadomego rodzicielstwa. Boże, jeśli kiedyś opanowali rolę rodzicielską w stosunku do własnego taty i mamy, czy naprawdę nie są w stanie wychować swoich dzieci na najwyższym poziomie? Zbilansowane żywienie, gimnastyka dla niemowląt, zajęcia rozwojowe od roku, angielski od trzech lat. Literatura dla rodziców, czytamy, myślimy, próbujemy. Bądź konsekwentny, znajdź wspólny język, nie trać panowania nad sobą, wyjaśniaj wszystko, MIEJ DZIECKO. I odwieczny niepokój, nawykowy od dzieciństwa – a jeśli co jest nie tak? A jeśli coś nie zostało wzięte pod uwagę? a czy mogło być lepiej? A dlaczego brakuje mi cierpliwości? A jaką mamą (ojcem) jestem?

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli pokolenie dzieci wojny żyło w przekonaniu, że są wspaniałymi rodzicami, których należy szukać, a ich dzieci mają szczęśliwe dzieciństwo, to pokolenie ludzi nadodpowiedzialnych jest niemal powszechnie dotknięte „nerwicą rodzicielską”. Oni (my) są pewni, że czegoś nie wzięli pod uwagę, nie dokończyli, „nie zajmowali się zbytnio dzieckiem (mieli też odwagę pracować i budować karierę, matki to żmije), oni (my) jesteśmy całkowicie niepewni siebie jak rodzice, zawsze niezadowoleni ze szkoły, lekarzy, społeczeństwa, zawsze chcą więcej i lepiej dla swoich dzieci.

Kilka dni temu zadzwonił do mnie znajomy - z Kanady! - z niepokojącym pytaniem: córka w wieku 4 lat nie czyta, co robić? Te niespokojne oczy mam podczas spotkania z nauczycielem - moje kolumny nie działają! „A-ah-ah, wszyscy zginiemy!”, Jak lubi mawiać mój syn, przedstawiciel następnego, nieistotnego pokolenia. I nadal nie jest najbystrzejszy, ponieważ uratowało go nieprzeniknione lenistwo rodziców i fakt, że kiedyś natknąłem się na książkę Nikitinów, która mówi zwykłym tekstem: matki, nie martw się, rób tak przyjemnie i wygodne dla ciebie, a z dzieckiem wszystko będzie dobrze. Wciąż było wiele rzeczy, które mówiły, że trzeba bawić się specjalnymi kostkami i rozwijać różne rzeczy, ale bezpiecznie tego przegapiłem:) Sama się rozwinęła do dość przyzwoitej skali.

Niestety wielu z nich okazało się raczej słabych z lenistwa. A oni wychowywali ze straszliwą siłą iw pełni. Wynik jest smutny, teraz jest fala próśb z tekstem „On niczego nie chce. Leży na kanapie, nie pracuje i nie uczy się. Siedzi wpatrując się w komputer. Nie chce na nic odpowiadać. Pstryka przy każdej próbie rozmowy.”A czego by chciał, gdyby wszyscy już go dla niego chcieli? Za co powinien odpowiadać, jeśli w pobliżu są rodzice, którzy nie karmią ich chlebem – niech za kogoś odpowiada? Dobrze, jeśli po prostu leży na kanapie i nie bierze narkotyków. Nie karmić tydzień, więc może wstanie. Jeśli już się zgadza, wszystko jest gorsze.

Ale to pokolenie dopiero wkracza w życie, na razie nie wieszajmy na nim etykietek. Życie pokaże.

Im dalej, tym bardziej „brzegi” ulegają erozji, mnożą się, rozdwajają, a konsekwencje tego doświadczenia są dziwnie załamywane. Myślę, że dla czwartego pokolenia specyficzny kontekst rodzinny jest o wiele ważniejszy niż globalna trauma z przeszłości. Ale nie można nie zauważyć, że wiele z teraźniejszości wciąż wyrasta z przeszłości.