Czy łatwo Jest Być Ofiarą?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Bycie ofiarą nie wydaje się atrakcyjne – w istocie, kto lubi czuć się bezradny przez cały czas? Niemniej jednak wielu przyjmuje tę rolę od czasu do czasu. Jakich korzyści poszukuje ofiara i jak przestać nią być?

Ostatnio mówiłem o Trójkącie Karpmana, modelu interakcji społecznych, który od czasu do czasu stawia większość ludzi w roli Wybawcy, Prześladowcy lub Ofiary, i mówiłem szczegółowo o tym, kim jest Wybawca i dlaczego bycie nim nie jest zbyt dobre. Dziś opowiem o roli Ofiary – nie tak atrakcyjnej, ale równie kontrowersyjnej.

Ofiara - kim ona jest i gdzie jest początek?

Najczęściej pozycja Ofiary układana jest w dzieciństwie. Dziecko uważa rodziców (lub innych ważnych dorosłych) za idealnych i kocha ich bezwarunkową miłością. Jeśli dorośli naruszają zaufanie dziecka – na przykład przez nadużycia lub własne destrukcyjne nawyki – miłość zaczyna kojarzyć się z cierpieniem. Tak kształtuje się zachowanie Ofiary: dziecko dorasta z nawykiem wytrwania, odczuwania bólu, niemożności zmiany czegoś, życia w ciągłym strachu. To samo dzieje się z nadmierną starannością: „Pozwól mi to zrobić, jesteś za mały, nadal ci się nie uda, zawsze wszystko psujesz”. Wyuczone w ten sposób postawy – „jestem zły, wszystko psuję, ale nic z tego nie wyjdzie” – są w stanie poważnie ograniczyć życie osoby dorosłej, dlatego Ofiary żyją z ciągłym poczuciem winy i świadomością swojego własnej bezwartościowości. Kiedy dojrzewająca osoba nie ma możliwości kontrolowania swoich działań, popełniania błędów i wyciągania wniosków z ich konsekwencji, wyrasta z niego infantylna osobowość, z której łatwiej mu się poddać i pozwolić innym kierować swoim życiem.

Dla Ofiary „bezradność” to „wina”, a łańcuch jej rozumowania jest jak błędne koło: „Nie zrobiłem tego, więc są ze mnie niezadowoleni. Są ze mnie niezadowoleni, dlatego jestem winien. Jeśli jestem winny, zostanę ukarany. I nawet jeśli to nie moja wina, jestem zbyt słaby i mało znaczący, żeby to udowodnić. Skoro jestem nieistotny, to znaczy, że nie mogę kontrolować tego, co się dzieje - więc nie dałem rady”.

Zajmując ofiarny kąt w trójkącie, człowiek skazuje się na cierpienie i ból. Niewielu ludzi cieszy się życiem w poczuciu, że są ciężarem dla otaczających ich osób. W końcu Ofiara ponosi winę za to, że wokół niej kręci się życie Wybawcy, a Prześladowca jest ciągle nieszczęśliwy. Dodaj do tego stłumienie naturalnego pragnienia, aby zdrowa osoba żyła własnym życiem - i otrzymujesz klasyczny obraz ciągłego stresu. Przy takich składnikach nic dziwnego, że Ofiary często cierpią na nerwice i depresję.

Czy opłaca się być Ofiarą?

Jest różnica między poczuciem Ofiary a odgrywaniem roli. Oprócz tych, którzy są szczerze pewni swojej wrażliwości i bezsilności, są tacy, którzy umiejętnie używają tej maski. Pozycja ofiary świetnie nadaje się do manipulowania innymi podczas przebywania w cieniu. W końcu, jeśli się nad tym zastanowisz, Ofiara jest pełna korzyści wtórnych: nie możesz brać odpowiedzialności, nie podejmować decyzji, nie oceniać możliwego ryzyka i pozwalać innym na ściąganie konsekwencji swoich działań.

Brak możliwości może być bardzo korzystny. Możesz nie być w stanie zarabiać pieniędzy, nie zapominając o wydawaniu - pozwól mężowi (Ratownikowi) zapewnić. Możesz nie być w stanie zaplanować wydatków i nie myśleć o jutrze - niech zajmą się nimi rodzice (Ratownicy). Możesz nie wiedzieć, jak sprzątać lub gotować, ale świetnie się bawisz grając w czołgi, podczas gdy twoja żona (Ratownik) robi wszystko, co ważne w domu. W odpowiedzi na jakąkolwiek sugestię konstruktywnego rozwiązania problemu, Wybawca słyszy od Ofiary szereg argumentów, dlaczego jest to niemożliwe. Ale prawdziwa odpowiedź jest taka sama: ponieważ manipulator nie ma ochoty czegoś zmieniać. Jego jedynym pragnieniem jest być w centrum uwagi. Tak więc wiecznie chora matka, wokół której tańczy w istocie cała rodzina, może okazać się szarą eminencją, trzymającą dom w ciasnych rękawiczkach, głupią blondynką, która nie jest w stanie podjąć decyzji - roztropnym drapieżnikiem posługującym się partner.

Publicznie odmawiając własnej zdolności do podejmowania decyzji i dbania o siebie, manipulujące Ofiary faktycznie cieszą się ukrytą kontrolą. Ale prędzej czy później nadejdzie moment, kiedy ta rola im się znudzi i chcą publicznego uznania ich pomysłowości. Dążenie do zrównania się z Wybawcą lub konieczność walki z Prześladowcą prowadzi do odwrócenia ról. Blondynka zakłada własny biznes, a wiecznie chora matka wyjeżdża do Tajlandii i ma tam młodą kochankę. Ofiara staje się Prześladowcą lub Wybawcą, ale pusty kącik nigdy nie jest pusty. Dopóki trójkąt Karpmana pozostaje obowiązującym modelem współzależnych relacji w określonej sytuacji, uczestnicy będą zmieniać role, nie opuszczając go.

Jak wyjść z trójkąta

Złamanie systemu nie jest łatwe, ale możliwe. To tylko trzy przemyślane kroki.

1. Uznaj, że jesteś w destrukcyjnym i współzależnym związku.

Ustalenie, czy jesteś ofiarą, prześladowcą czy ratownikiem, jest dla ciebie trudne. Po prostu dlatego, że model jest zmienny iw pewnym momencie wszyscy jego uczestnicy czują się Ofiarami. Na przykład z pozycji żony, która nieustannie kłóci się z teściową, wszystko jest oczywiste: ona jest Ofiarą, a teściowa jest Prześladowcą. Ale z pozycji teściowej jest odwrotnie: widzi siebie jako Wybawcę syna, który stał się ofiarą głupiej żony. I na pewno nie zazdrościsz synowi w tym trójkącie. Jako mąż musi ratować żonę, przyjmując w stosunku do matki rolę Prześladowcy, jako syn - chronić matkę przed żoną-Prześladowcą, ale w rzeczywistości czuje się ofiarą skandali między dwiema znaczącymi kobietami do niego. Możesz więc zdefiniować swoją rolę tylko w konkretnej sytuacji, po szczegółowej analizie, i lepiej zrobić to z pomocą profesjonalisty. To, co każdy uczestnik może zrobić na własną rękę, to uznać destrukcyjność samego modelu i potrzebę zmiany czegoś.

2. Zrealizuj dodatkową korzyść

Żona, wiecznie ratując uzależnionego od alkoholu męża, boi się samotności i jest gotowa za wszelką cenę kurczowo trzymać się iluzji rodziny. Teściowa, która nieustannie kłóci się z synową, boi się, że nie będzie już potrzebna i za wszelką cenę chce zachować dominujące miejsce w życiu rodziny. Mąż woli spotykać się z przyjaciółmi w garażu, bo tam nie musi wybierać między dwiema znaczącymi kobietami. Kiedy dana osoba rozumie powody swoich działań, łatwiej jest poprawić własne zachowanie.

3. Zmień swój wzorzec zachowań

Trudno przyznać przed sobą, że jesteś przebiegłym manipulatorem. Jeszcze trudniej zmienić zwykły sposób osiągania celu, ale to jedyny sposób na wyjście ze szkodliwej współzależności. Nie da się kogoś zmienić wbrew jego woli, ale gdy jedna z zębatek zacznie kręcić się w przeciwnym kierunku, reszta mechanizmu nie ma innego wyjścia, jak tylko się wyregulować. Najwygodniej chyba zostawić modelkę w roli Ratownika – w przeciwieństwie do Ofiary ma on więcej zasobów w tym układzie współrzędnych. Ale w zasadzie utrata jakiegokolwiek uczestnika prowadzi do upadku systemu.