Narcystyczna Postać: Notatki Z Wykładów Marii Michajłowej

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Narcyzm jest prawdziwy i powierzchowny

Narcyzm przenika całe nasze życie; pewien narcyzm może być nieodłączny od zupełnie zwykłych ludzi. To powierzchowny, wprowadzony narcyzm. Faktem jest, że wszyscy musimy sprostać oczekiwaniom i wymaganiom opinii publicznej, aby zostać docenionym. Aby być uważaną za piękną, kobieta musi być mniej lub bardziej spójna z nowoczesnymi społecznymi wyobrażeniami o tym, „jak wygląda piękno”. Nie będziesz mógł wyjść na ulicę tak jak Ty (cellulit, worki pod oczami, nieogolone nogi) i aby inni automatycznie uznali Cię za piękność - musisz przynajmniej częściowo dostosować się do wymaganych standardów i oczekiwania społeczeństwa.

Człowiek może mieć kontakt ze sobą, a społeczeństwo może nie podzielać jego punktu widzenia („Jestem piękny!” – „Nie, jesteś gruby, stary i przygarbiony”).

Dlatego wiele osób stara się sprostać oczekiwaniom opinii publicznej, a to radykalnie ukształtuje ich życie. Na przykład dziewczyna, która jest na diecie, poświęca wszystkie swoje myśli odchudzaniu i radykalnie zmienia swój styl życia. Czasami przez lata. Tak więc „fasada narcystyczna” jest często obserwowana nie wśród narcyzów, a jest w tym wiele nie psychologicznych, ale społecznych, podyktowanych oczekiwaniami społecznymi. To nie prawda, ale wprowadził narcyzm.

I jest prawdziwy narcyzm. Jest to szczere pragnienie spełnienia oczekiwań i „wewnętrzna śmierć” z poczucia, że „mogę być spisany na straty, jeśli nie jestem wystarczająco dobry”. Człowiek podporządkowuje całe swoje życie byciu wystarczająco „dobrym” i „poprawnym” - jeśli nie we wszystkim, to według określonych kryteriów. Wymóg „być poprawnym” nie odpuszcza ani na chwilę.

Opis kliniczny narcystycznego urazu

Skąd bierze się prawdziwy narcystyczny rdzeń osobowości?

Psychika dziecka powstaje z psychiki matki (osoby opiekuńczej). Opiekuńcza postać dopełnia jego doświadczeń. Na początku dziecko może doświadczyć jedynie komfortu-dyskomfortu, matka (lub opiekuńczy dorosły) uczy dziecko, jak nazywa się jego uczucie w każdym okresie czasu i jak jest ono właściwe lub niewłaściwe.

Początkowo dziecko reaguje jakimś własnym doświadczeniem na bodźce zewnętrzne (opisane, leżenie mokre = krzyk). Mama umożliwia poruszanie się po adekwatności i nieadekwatności doświadczeń.

Ważne jest, aby zrozumieć, że doświadczenia dziecka mogą być trudne do zniesienia dla osoby dorosłej: mogą być denerwujące, nieodpowiednie, zbyt ekspresyjne. Małe dziecko na ogół pochłania straszliwą ilość nerwowej energii od rodziców (tak, niektórzy rodzice wzdychają z wielką ulgą, gdy dziecko w końcu przechodzi okres dojrzewania, nastoletni kryzys i dziecko wysyła rodziców do piekła; niektóre matki, wyczerpane wychowaniem, wzdychają z zauważalna ulga, gdy nastolatek zaczyna rozwiązywać problem „psychicznej separacji od rodziców”).

Tak więc doświadczenia dziecka są trudne do zniesienia dla początkowo schizoidalnych lub depresyjnych matek (na przykład) - ale każde dziecko, nawet to, które poszło do takich matek, jest ORYGINALNIE NORMALNE! I taka matka, która nie potrafi znieść dziecięcej ekspresyjności i egocentryzmu, reaguje na zachowanie dziecka z irytacją i dystansem.

Wtedy dziecko ze swoim dziecinnym umysłem dochodzi do wniosku: „coś jest ze mną nie tak” iw ogóle lepiej byłoby gdzieś odłożyć swoje uczucia. Są to wstyd i strach u dorosłych - „czy śmiałem się za głośno”, „czy za bardzo się rozchorowałem?” Zirytowani rodzice nauczyli ich początkowo zdrowego, adekwatnego i impulsywnego dziecka.

Ogólnie rzecz biorąc, rodzice jako całość tak naprawdę nie wspierają nas w przeżywaniu wyrazistych uczuć - nie jest bardzo jasne, co z nimi zrobić w naszym społeczeństwie, to tylko kłopot. Dlatego dorastamy i nie jesteśmy zbyt dobrzy w zarządzaniu własną trafnością i spontanicznością.

Rodzicom w naszym społeczeństwie trudno jest również poradzić sobie z tak naturalną rzeczą, jak seksualność dzieci. Jednostki rodziców z nami mogą

• ze spokojem doświadczać dziecięcej seksualności (bez wypierania jej, bez zawstydzania, bez poniżania, bez tłumienia dziecka)
• opowiedz o zasadach hostelu i o tym, jak radzić sobie z własną seksualnością (bez czerwienienia się i szukania słów - jasno określić, kiedy i jak należy demonstrować seksualność, a kiedy nie warto).

Rodzicom łatwiej jest „wsadzić głowę w piasek” - niech dziecko zostanie „o tym” poinformowane w drzwiach. A my sami wstydzimy się o tym mówić.

Nawiasem mówiąc, narcystyczni klienci często mają skłonności do perwersji seksualnych - szukają sposobu na pogodzenie swojej seksualności („kiedyś moja mama powiedziała, że przyzwoita dziewczyna nie powinna być z chłopcami, ale nic nie mówiła o innych dziewczynach, zwierzęta i transwestyci!”)

Początkowo każde negatywne doświadczenie osoby jest reakcją na frustrację. Rodzice muszą nauczyć swoje dziecko podejścia „poradzę sobie z sytuacją”. Rodzice muszą przystosować się do dynamicznej ekspresji dziecka. Ale to nie jest łatwe. Aby to zrobić, musisz poradzić sobie z gniewem dziecka. On potrzebuje tej złości, aby pomóc

• realizować
• teraźniejszość
• dają możliwość „walczenia się z rodzicami”

Nie każdy rodzic ma na to siłę. Łatwiej jest zabronić testowania i okazywania złości. Dlatego dziecko, które wyrosło (na narcyza) często nie może dokładnie zrozumieć, gdzie jest sfrustrowane - co oznacza, że po prostu nie może wyrazić swojej złości i odpowiednio sobie z nią poradzić. Dziecko może utrzymać samoocenę tylko wtedy, gdy pozostaje „dobre” w oczach matki. Dobre, kompetentne rozwiązywanie konfliktów (w którym dziecko nie będzie poniżane i przygnębione) da dziecku poczucie własnej kompetencji, która będzie wspierać go przez całe życie. „Poradzę sobie z tym doświadczeniem; doświadczenia są wyznacznikiem procesu, a nie znakiem, że wszystko jest stracone!”

Narcyści, którym brakuje doświadczenia „walczenia się”, nie mają pojęcia o wartości relacji. Urażony narcyz z całych sił udowodni swoją niewinność – nie ratuje związku, wierzy, że związek i tak wytrzyma. Uratują swoją sprawiedliwość.

Od terapeuty wymaga się, aby zrozumiał, że konieczne jest uratowanie związku (przy „ratowaniu siebie”, tak). Porozmawiaj z narcyzem: powiedz mi, że jesteś teraz w konflikcie i walczysz na śmierć i życie o swoją niewinność. Czy nie boisz się, że:

• deptać i niszczyć przeciwnika
• obwiniaj go
• i ogólnie, czy będziesz zadowolony z kontaktu, który osiągniesz udowadniając rozmówcy, że masz rację?

Może warto pozwolić rozmówcy „zachować twarz” i nie szukać swojej całkowitej prawości w związku, co?

Jeśli matka nigdy nie rozumiała przeżyć dziecka, ale całkowicie stłumiła jego niezadowolenie i negatywność („dlaczego jesteś kapryśny? No, przestań!”), wtedy dziecku pozostaną pomysły, które:

• Wstydzić się być zły
• Obrażony - zawstydzony
• Konieczne jest stłumienie wszelkich negatywnych doświadczeń i zawsze pozostawanie na stałym pozytywie, w przeciwnym razie nie jest to dobre

Narcyści nie mają pojęcia, że życie jest długie i składa się nie tylko z promiennego szczęścia. W końcu doświadczenie szczęścia jest najprawdopodobniej rzadkim okresem; życie każdej osoby składa się z wielu rutynowych i nawykowych działań. Wszyscy chodzimy do pracy od lat; piekarz wstaje codziennie o 4 rano, żeby upiec chleb; sprzedawca codziennie otwiera sklep, w którym sprzedaje rajstopy i tym podobne. Wspaniale, jeśli codzienne czynności są przyjemne, ale nie mogą (i nie powinny) przynosić codziennych napadów emocji. Ogólnie rzecz biorąc, jest to ogromny infantylny pomysł - być szczęśliwym w każdej minucie; a narcyści są na to podatni i bardzo zdenerwowani, że „nie stosują się”.

To, co mówią o żonkilach („żonkile są puste”, „żonkile nie umieją kochać”), pochodzi z dzieciństwa. Nie mają doświadczenia, jak pozostać kochanym i dobrym, nawet w skonfliktowanym związku, kiedy ja nie jestem szczęśliwa lub moja matka nie jest ze mną szczęśliwa. Jest doświadczenie, jak pozostać dobrym, kiedy wszyscy mnie kochają i wszyscy są ze mnie zadowoleni. Nie ma doświadczenia relacji, które utrzymują się pomimo konfliktu.

Zawsze był skarcony i zawstydzany, gdy nie był tym, czego oczekiwano, był w błędzie. Generalnie wstyd wygląda tak: musi być kontakt, ale nie ma kontaktu. Wstyd zawsze izoluje (tego, który jest zawstydzony). Zawstydzony wyrywa się z kontaktu i zostawia tam tego, który jest zawstydzony. Dla dziecka jest to trudne doświadczenie: „Będę zły, opuszczą mnie i zostanę sam”. I dorasta, nie mogąc doświadczać swoich trudności i problemów w kontakcie z ukochaną osobą wspierającą. Nikt z nim nigdy nie przebywał, nie siedział, nie wspierał go.

Ten nawyk utrzymuje się przez lata: jeśli coś jest złe, jeśli coś poszło nie tak, człowiek izoluje się od społeczeństwa, nie przyjmuje wsparcia (nawet jeśli jest oferowane), próbuje zrozumieć samotność, nie pokazywać się nikomu „czarny” - radzić sobie samemu ze wszystkim i „wychodzić w bieli”. Czasem, zwłaszcza przy problemach natury osobistej, jest to trzaskająca pułapka: sam sobie z problemem nie poradzę, ale przedstawianie go ludziom jest nie do zniesienia. Siedzę więc sama, dręczona tym, że jestem samotna… Tym samym narcyz powstrzymuje się od chodzenia do ludzi i uzyskiwania od nich wsparcia i miłości (tak bardzo tego potrzebuje). Wynika to z przekonania: „inni nie potrzebują mnie, chyba że jako dobra”. Narcyz nie wierzy, że inni mnie nie widzą, jeśli nie przynoszę im swoich osiągnięć, że w sobie nie jestem potrzebna i cenna.

Wstyd leczy zaufanie, bycie bliżej innych ludzi. Pomogą wyjaśnić, co moja mama musiała (a nie zrobiła): co mi się przydarzyło, dlaczego tak źle się czuję, jak przebrnąć przez moje nieprzyjemne uczucia.

Przy okazji: często dla żonkili pozostaje jedyne na świecie schronienie zamiast matki - ESTETYKA. Dlatego często są schludne, zadbane, wysportowane, ubrane w markowe ubrania i ogólnie przyjemnie się na nie patrzy.

Strategie adaptacyjne dla narcystycznej traumy:

1. Behawioralne (perwersje, nałogi, przestępczość)
2. Psychologiczny

Strategie behawioralne:

Perwersje (seksualne „perwersje”): praktyki BDSM, „drugie” sekretne życie. W tym wszystkim nie chodzi o seks, ale o umiejętność przywłaszczenia sobie atrakcyjności i seksualności. Dla narcystycznie straumatyzowanych bycie zwykłym nie jest zaradne, nie wiedzą, jak czerpać z tego siłę i wsparcie. Dlatego eksperymentują z niekonwencjonalnością.

Uzależnienia (uzależnienia): Osoby po traumie narcystycznej są dość podatne na uzależnienia, ale rzadko na alkohol. Zwykle mało piją, ponieważ odurzenie pociąga za sobą utratę kontroli nad ciałem i umysłem, a to jest dla nich nieprzyjemne. Czasami piją same, ale częściej nie piją za dużo.

Przestępczość (zachowania aspołeczne, naruszenie porządku publicznego): regresja psychologiczna, „protest dzieci”, bunt.

Strategie psychologiczne

Dla narcyza każdy przedmiot, który „dodaje punkty” jest zawsze zewnętrzny. Dlatego wszystkie behawioralne strategie narcystycznej traumy dotyczą relacji z obiektem zewnętrznym, manipulacji, za pomocą której narcyz próbuje „stać się lepszy”. Rodzaje strategii:

1. Podporządkowanie
2. Wielkość
3. Deprecjacja
4. Idealizacja
5. Kompulsywne przywiązanie

Uległość: Jest to wewnętrzna chęć komunikowania się z obiektem zewnętrznym zgodnie z pragnieniami obiektu. Chodzi o zgodę rodziców. W ten sposób narcyz próbuje „odtworzyć” relację dzieci i zdobyć pozytywną ocenę matki, co w dzieciństwie nie wystarczało. Ale mogą tylko „kupić” tę pozytywną ocenę, wymienić ją na „właściwe”, „dobre” zachowanie. To pozwala

• utrzymywać poczucie własnej wartości poprzez aprobatę zewnętrzną („jestem dobry”);
• „Unikaj porażki” (narcyści nieustannie oczekują porażki i ekspozycji, więc nawet chwilowe wytchnienie jest dla nich bardzo cenne);
• „Więc nie zgadują, że jestem idiotą” - narcyści ciągle myślą, że są oszustami i zostaną pozbawieni dobrej postawy ze wstydu i wstydu; wszelkie osiągnięcia uspokajają ich tylko na chwilę;
• ratuj relacje - dla narcyzów relacje są zawsze przedmiotem sprzedaży i zakupu: będę dla ciebie „dobry”, a ty mnie nie odrzucisz;

Wspaniałość: Narcyz wierzy, że ludzie docenią go i zauważą tylko za jego osiągnięcia. Dlatego zbiera osiągnięcia, czasami „przechodząc po zwłokach”. Jednocześnie traci się połączenie z rzeczywistością, osoba „przenosi się” do fikcyjnego świata. Wewnętrzna osoba puchnie i przestaje kontaktować się z ludźmi wokół. W ten sposób narcyz ratuje swoją kruchą i bezbronną jaźń.

Dewaluacja: musisz być świetny na tle kogoś innego. Aby to zrobić, możesz „obniżyć” i upokorzyć innych. Nie ze względu na sadyzm, nie – żeby nie popaść w nicość. Ponieważ osiągnięcia innych ludzi są postrzegane jako umniejszające ich własne i niszczące ich własną wartość. Dlatego musisz stale „uderzać innych w głowę”, aby być wyższy od nich.

Idealizacja: przywiązanie do przedmiotu, które może potwierdzić jego status. Narcyzów, którzy wybierają tę strategię, pociągają przywódcy, wysokie osoby, świeckie kręgi, znane osobistości. W każdej roli, po prostu po to, by być obecnym w „wysokim kręgu”, komunikować się z celebrytami. – Mam na myśli coś, jeśli mnie wybrał.

Kompulsywne przywiązanie: wybiera się romantyczny i nieosiągalny ideał, z którym związek jest niemożliwy (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Wtedy albo możesz całkowicie odmówić sobie związku, albo zasadniczo wybrać „coś prostszego”, na którym będziesz wyglądać lepiej. Tak więc piękna i inteligentna dziewczyna wybiera na partnera osobę niepełnosprawną - nie z wielkiej miłości (oczywiście możliwe z osobą niepełnosprawną), ale dlatego, że "zawsze będzie mnie doceniał za to, że jestem protekcjonalny". Obiekt jest ceniony nie za jakość, ale za to, że na jego tle można wyglądać niesamowicie.

Teoretyczne poglądy na narcystyczną traumę

Heinz Kohut: Dziecko ma fazę wielkości, kiedy naprawdę wierzy, że jest pępkiem ziemi. Np. niemowlaka – jest wściekły, gdy coś pójdzie nie tak, wpada w złość i krzyczy, gdyby miał mocne strony, ukarałby tych, którzy przynoszą mu niedogodności (nie oddaje piersi na czas, uniemożliwia zaśnięcie, itp.). NS.). Ale dziecko ma do czynienia z ograniczeniem i doświadczeniem swojej nieprzepuszczalności (kiedy dziecko ząbkuje, nikt nie może mu pomóc; a jeśli matka jest zajęta, to dziecko może się złościć i długo krzyczeć w mokrych pieluszkach, i też nie może nic z tym zrobić). Rodzice muszą pomóc dziecku poradzić sobie z tą traumą i poczuciem własnej niewspaniałości.

Otto Kernberg: wręcz przeciwnie, dziecko jest pełne zazdrości i agresji, ale w ogóle nie ma wielkości. Dziecko przeżywa ogromną, wszechogarniającą zazdrość dorosłych, matki, która jest taka duża i piękna, ma buty na wysokim obcasie i całą półkę szminek !!! Patologia narcystyczna wyraża się w tym, że dziecko nie może doświadczać tych uczuć, radzić sobie z nimi - tak powstaje narcyzm.

Summers: Nie ma zazdrości ani agresji, ale są doświadczenia autystyczne. Zablokowane uczucia prowadzą do narcyzmu.

Rekomendacje do pracy terapeutycznej z klientem narcystycznym

Instynktowne potrzeby (prawdziwe ja) są bardzo dziecinne u narcystycznie straumatyzowanych, z grubsza odpowiadają wiekowi 3 lat. Bardzo infantylne własne potrzeby.

Ważne jest, aby jasno powiedzieć, jak cenne są ich uczucia. Utrzymując wartość jednostki oraz okazując wsparcie i szacunek, atakuj jej doświadczenia (dysfunkcjonalne). Naucz klienta, jak wchodzić w konflikt bez niszczenia relacji (zacznij od konfliktów z terapeutą, omawiaj żale i sprzeczności, a jednocześnie podkreślaj, jak podtrzymywać relację). Ogólną strategią radzenia sobie z narcystycznie straumatyzowanym klientem jest „stworzenie szczęśliwego dzieciństwa” podczas jednej terapii. Gdzie jest kochany i akceptowany, gdzie może pozostać „dobry” i zawsze być wspierany, bez względu na jakiekolwiek nieporozumienia.