Jak Powstaje Kontrzależność I Czy Można Ją Pokonać?

Spisu treści:

Wideo: Jak Powstaje Kontrzależność I Czy Można Ją Pokonać?

Wideo: Jak Powstaje Kontrzależność I Czy Można Ją Pokonać?
Wideo: SZKATUŁKA I LEŚNY DEPOZYT. ZNALEZISKA WIDZÓW 2024, Marsz
Jak Powstaje Kontrzależność I Czy Można Ją Pokonać?
Jak Powstaje Kontrzależność I Czy Można Ją Pokonać?
Anonim

Prawdziwa intymność zawsze wiąże się z dużym ryzykiem. Oto jej paradoks: bliskie więzi emocjonalne są niezbędne do szczęścia, ale nikt nie może zagwarantować, że jedno z nich nie spowoduje silnego bólu. Czasami wydaje się, że zbyt silne uczucie może wchłonąć osobowość kochanka, a czasami paraliżuje nas strach przed byciem zbyt zależnym lub utratą kogoś, kto stał się tak drogi. Wątpliwości te są normalne, o ile nie przeszkadzają w budowaniu satysfakcjonujących relacji – ale w niektórych przypadkach przejmują życie człowieka, zmuszając go do ciągłego unikania silnych uczuć i przywiązań.

Jak powstaje kontrzależność i czy można ją pokonać?

Subskrybent jest chwilowo niedostępny

Wiele trudnych historii o związkach nie jest kompletnych bez tajemniczego i kontrowersyjnego bohatera (lub bohaterki). Tacy ludzie robią dobre wrażenie i sami okazują autentyczną sympatię tym, którzy naprawdę ich wciągnęli, ale jeśli chodzi o prawdziwą emocjonalną intymność, wczorajszy przyjaciel zamienia się w zimną i wyobcowaną istotę, starającą się zwiększyć dystans i odmawiającą uznania wagi już nawiązany związek. Nie chce rozmawiać na tematy osobiste i spędza dużo wolnego czasu na zajęciach i hobby, które nie mają nic wspólnego z partnerem, otwarcie flirtuje z kimś z boku, a w najtrudniejszych przypadkach nawet unika dotykania. Coś najwyraźniej poszło nie tak, ale dlaczego iw jakim momencie?

Zwykle partnerzy takich postaci mają tendencję do szukania przyczyny w sobie, ale najprawdopodobniej problem ten zaczął się na długo przed ich spotkaniem. W jednym z poprzednich programów edukacyjnych mówiliśmy już o współzależności. Współzależność to naruszenie przywiązania, w którym osoba ma obsesję na punkcie partnera i czyni go centrum wszechświata. Umiejętność nawiązywania bliskich relacji z innymi ludźmi i jednocześnie samowystarczalności, co zapewnia zdrowe zachowania społeczne w przyszłości, kształtuje się we wczesnym dzieciństwie - w procesie przejścia od psychologicznej fuzji z matką w niemowlęctwie do separacji z nią w wieku 2-3 lat. A jeśli w tym okresie dziecko dozna urazu psychicznego, mechanizmy te mogą spowodować poważne załamanie, które objawi się w wieku dorosłym.

Logiczne jest założenie, że jeśli jest jedna skrajność – współzależni ludzie, którym brakuje samowystarczalności, to jest druga – ci, którym trudno jest wejść w bliskie relacje. Ten rodzaj naruszenia jest powszechnie określany jako kontr-zależność lub uzależnienie od unikania. Warto jednak pamiętać, że zaburzenia przywiązania to właśnie spektrum o różnych odcieniach i stopniach manifestacji naruszeń. Nie powinieneś myśleć o współzależności i kontr-zależności jako czarno-białej dychotomii bez niuansów.

Angelina Chekalina, doktor psychologii, starszy pracownik naukowy, Katedra Psychologii Osobowości, Wydział Psychologii, Moskiewski Uniwersytet Państwowy

Samo określenie „kontrzależność” budzi we mnie straszliwy opór – jakby za jego pomocą przejęli i zrównoważyli drugi biegun „zależności”. I otrzymaliśmy taki dwubiegunowy konstrukt, którego z jednej strony jest całkowite zespolenie i całkowite unikanie intymności - z drugiej zaś zestaw przeciwstawnych przejawów behawioralnych. Na przykład współzależne zachowanie Wineholda objawia się „podatnością i wrażliwością”, podczas gdy zachowanie przeciwnie zależne przejawia się „siłą i wytrzymałością”. A ta klasyfikacja rodzi we mnie wiele pytań. Rzeczywiście, w psychologii i psychoterapii egzystencjalnej siła ducha wyraża się właśnie w zdolności do zaakceptowania własnej słabości, własnej niedoskonałości, własnych możliwości i ograniczeń.

Chęć połączenia (relacje współzależne) i unikania intymności opierają się na tym samym odczuciu - człowiek czuje się bardzo wrażliwy, ciągle czuje się zagrożony. Tylko to poczucie zagrożenia dotyczy różnych rzeczy. W przypadku związku współzależnego osoba czuje się bezbronna, będąc sama ze sobą, potrzebuje kogoś w pobliżu, aby zidentyfikować się poprzez związek. W rzeczywistości potrzebna jest druga osoba w funkcji lustra, w którym można zastanowić się i zrozumieć „jestem, jestem dobry”. Lub wręcz przeciwnie: „Istnieję, ale jestem zły”.

W przypadku relacji współzależnych istnieje inny rodzaj wrażliwości – lęk przed odrzuceniem, odrzuceniem, lęk przed zbliżeniem się i spaleniem. Co, całkiem możliwe, zdarzyło się więcej niż raz na różne sposoby. To naprawdę bardzo przerażające, aby ponownie zbliżyć się do tego, co zagraża. Czy można to nazwać siłą i stanowczością? W moim rozumieniu nie. I chodzi też o poddanie się.

Możesz też spojrzeć na odrzucenie własnego życia w różnych formach pod nieco innym kątem. Życie z zainteresowaniami i potrzebami innych ludzi (lub pójście do pracy) jest czasem nieświadomą ucieczką od zbliżenia się do siebie. Kiedy zaczynasz zbliżać się do siebie, wiele emocji pojawia się na powierzchni z powodu przeszłych traumatycznych doświadczeń, których nie doświadczyłeś i nie stłumiłeś. Nie da się tego zrobić, żeby nie bolało, zarówno wtedy, jak i teraz. A więc chcesz, żeby nie bolało! I wtedy każde z tych zachowań może być odpowiednie do unikania bólu - albo życie w zespoleniu, albo ucieczka od intymności.

Co powinno się stać, aby dana osoba zaczęła wykazywać wyraźne oznaki współzależności przed osiągnięciem świadomego wieku? Nie ma jednoznacznej odpowiedzi na to pytanie, ale możliwe są różne opcje. Pierwszym jest zbytnie kontrolowanie rodziców, którzy nie dają dziecku upragnionej niezależności. W efekcie bliskie relacje zaczyna dziecku kojarzyć się z brakiem wolności, presją i obawą przed zatraceniem oraz „fiksuje się” na obronie własnej niezależności. Nadal podąża za tym wzorcem w związkach dorosłych.

Druga opcja jest odwrotna: wręcz przeciwnie, rozstanie z matką nastąpiło zbyt wcześnie, zanim dziecko było na to gotowe. Albo po prostu otrzymał mniej ciepła i uwagi od jednego z rodziców (lub obojga). W tym przypadku związek wiąże się z bólem utraty i możliwym odrzuceniem. Lepiej więc nie przywiązywać się do nikogo lub najpierw zostawić kochaną osobę, zanim on sam cię odrzuci. „Jak wykazały nasze badania kliniczne”, piszą psychologowie Berry i Janey Winehold w Escape From Intimacy, jak dotąd najbardziej znanej zagranicznej pracy na temat kontr-zależności, „najczęstszą przyczyną współzależności i kontrzależności jest trauma rozwojowa spowodowana ledwie dostrzegalnym zakłóceniem w więź rodzic-dziecko, która implikuje brak lub brak usposobienia emocjonalnego. Jeśli ten brak jedności nie zostanie zidentyfikowany i przezwyciężony, powstaje nawyk izolacji i obojętności, co może mieć poważny wpływ na postawy wobec intymności w wieku dorosłym.”

Niektórzy psychologowie uważają też, że problem może leżeć w nadmiernie emocjonalnym i nieprzewidywalnym zachowaniu rodziców (najczęściej matki; problemy związane z kontr zależnością, częściej pojawiają się u mężczyzn) – dziecko ma wrażenie, że uczucia i emocje zawsze prowadzą do niebezpieczny chaos, dlatego lepiej je kontrolować.

Ponadto współczesne społeczeństwo zachęca do zachowań współzależnych – indywidualność jest wysoko ceniona, młodzi ludzie uczą się być (lub przynajmniej wyglądać) samowystarczalni, silni i powściągliwi, i często wstydzą się okazywać bezbronność lub przyznać, że kogoś potrzebują. W związkach priorytetem staje się komfort osobisty, a seryjna monogamia wydaje się dla wielu bardziej realną opcją niż tradycyjny model rodziny.

W każdym razie nic ludzkiego nie jest obce uzależnionym od unikania – oni też w głębi serca boją się samotności. Ale zdają sobie sprawę, że ten strach jest znacznie gorszy niż strach przed intymnością. A tym bardziej, że wyrastając z dzieciństwa nie rozumieją jego przyczyn – w końcu dzieci zawsze wierzą, że ich rodzice działają z najlepszych intencji i są skłonni usprawiedliwiać lub wypierać z pamięci negatywne doświadczenia.

Bieganie w kółko

Ponieważ osoby z kontr-uzależnieniem mają trudności z samorealizacją w bliskich relacjach, z zemsty inwestują energię w inne dziedziny życia (karierę lub hobby) i dążą do wywarcia dobrego wrażenia na innych. Ciężko dostrzec haczyk – we wczesnych stadiach związku uzależniony od unikania jest naprawdę zafascynowany swoim partnerem i bardzo stara się go zadowolić. Problem pojawia się później, gdy okazuje się, że osoba z zaburzeniami przywiązania jest równie szczera w chęci wspólnego spędzania czasu, patrzenia w gwiazdy i rozmawiania o wszystkim, a także w pragnieniu ucieczki lub popchnięcia towarzysza później, gdy sprawy zajdą za daleko.

„Za daleko” jest pojęciem względnym i nie da się powiązać z nim jakiejś formalnej linii, jak trzecia randka, spotkanie z rodzicami lub wspólne mieszkanie. „Za daleko” dla jednego może być tam, gdzie dla drugiego prawdziwa bliskość jeszcze się nie zaczęła. Ktoś może się nawet ożenić, ale nawet tam zachowuje pewien dystans emocjonalny, a ktoś zaczyna atak lękowy już w drugim tygodniu związku. Jedyne kryterium – i to bardzo subiektywne – na pewnym etapie osoba współzależna przestaje czuć się bezpiecznie. Może to być spowodowane pewną realną presją partnera – na przykład wymogiem ostatecznego ustalenia statusu związku. Ale niekoniecznie: aby pewnego dnia obudzić się zlany zimnym potem, niektórzy muszą tylko poczuć się trochę mniej samowystarczalni niż wcześniej. Zbyt żarliwe spojrzenie, zbyt szczera rozmowa, zbyt żal wyjeżdżać po wspólnie spędzonym weekendzie – a teraz jesteś już jedną nogą uwięziony w uczuciach, które, jak podpowiada Ci podświadomość, nie przyniosą nic prócz cierpienia. Dlatego lepiej jest potwierdzić swoje granice, odpychając satelitę już teraz, zanim wszystko doprowadzi do katastrofy. Świadomie, cały ten łańcuch logiczny najczęściej nie jest śledzony - człowiek odczuwa niewytłumaczalny dyskomfort (naruszenie integralności osobistej, utrata siebie, brak wolności, poczucie, że ktoś absorbuje jego energię) i próbuje to jakoś racjonalizować, bez dotarcie do sedna prawdziwej istoty rzeczy…

Dla partnera jest to tym bardziej bolesne, im mniej był natrętny w rzeczywistości - mało kto chce czuć się irytującym wielbicielem. Osoba skłonna do refleksji zacznie w tym momencie wątpić: „Czy popełniłem jakiś błąd? Czy naprawdę byłem zbyt wytrwały? Wtedy wszystko zależy od chęci walki o uparty przedmiot uczuć. Osoby współzależne są bardziej skłonne do wciągania się w takie związki, ponieważ okresowe odrzucenie przez partnera ich nie powstrzymuje – jest odpowiedzią na ich własny nieświadomy lęk przed intymnością. W rezultacie związek zamienia się w proces cykliczny: czując zagrożenie, współzależny odpycha partnera, ale po ucieczce na bezpieczną odległość znów zaczyna za nim tęsknić. Partnerowi jest ciężko, ale ponownie wierząc w jego potrzebę, wraca - z nadzieją, że nie będzie już dłużej odpychany.

Ale jednocześnie błędem jest sądzić, że współzależni i przeciwniezależni ludzie są z pewnością skazani na bycie razem jako para przeciwieństw. Zdarza się, że jedna i ta sama osoba w różnych związkach wykazuje cechy współzależności lub współzależności. Czasami dwie osoby ze skłonnością do współzależności wchodzą w związek i jedna zaczyna tak bardzo tłumić drugą, że zaczyna uczyć się bronić swojej przestrzeni osobistej. Albo para niezależnych i samowystarczalnych może stworzyć trwały związek, nie obciążony nadmierną bliskością emocjonalną. Generalnie nie ma uniwersalnych scenariuszy i sztywno ustalonych konstrukcji – choć słynny psychiatra, twórca nowoczesnej narkomanii Cezar Korolenko, zauważył w swoich pracach, że uzależnienia miłosne i osoby uzależnione od unikania są do siebie pociągane, uważając innych za „nieciekawych”.

Dystans wymagany dla osoby z kontr zależnością można budować na różne sposoby. Z reguły nie bardzo lubi mówić o uczuciach - nagle okazuje czułość, albo znowu zamyka się w sobie, albo spieszy, by zmniejszyć stopień sentymentalizmu jakąś sarkastyczną uwagą. Ponadto stara się nie odsłaniać zbytnio w komunikacji na inne tematy. Celowo ogranicza czas spędzany ze znaczącą osobą i stara się wypełnić swoje życie różnymi zajęciami i hobby, które, jeśli coś się wydarzy, mogą odwrócić jego uwagę od zbyt silnego przywiązania. Tacy ludzie mogą oszukiwać partnera, który im odpowiada, tylko po to, by zachować „wewnętrzną wolność” i poczuć możliwość wyboru.

Należy tutaj zrozumieć, że w przeciwieństwie do innych „problematycznych kochanków” - na przykład przewrotnych narcyzów - osoba z kontruzależnieniem nie będzie chłodno bawić się czyimiś uczuciami, aby rozbawić swoją samoocenę. Chociaż on (jak każdy normalny człowiek) cieszy się, że czuje się potrzebny i kochany, to ciągłe wahanie „bliżej i dalej” jest dla niego wymuszoną próbą siedzenia na dwóch krzesłach: nie stracić kogoś, kto już stał się drogi, a jednocześnie Czas nie wpaść w przerażające maszynki do mięsa niekontrolowane uczucia. Ale przy odrobinie pracy nad sobą (nie bez pomocy psychoterapeuty) i wsparciu bliskich osoba uzależniona od unikania ma szansę naprawić sytuację.

Możliwe rozwiązania

Chociaż jest to poważny problem, kontrzależność nie jest oficjalnie uznanym zaburzeniem psychicznym. Psychoterapeuta może zakładać obecność tego problemu u pacjenta na podstawie własnych zeznań lub zeznań bliskich. Oto główne oznaki zaburzeń, opracowane przez psychologów Berry i Janey Winehold:

• trudności w zbliżeniu się do ludzi i utrzymaniu bliskości w związkach intymnych

• tendencja po rozstaniu do uważania byłych partnerów za złych lub złośliwych

• trudności w doświadczaniu uczuć (innych niż gniew i frustracja)

• strach przed byciem kontrolowanym przez innych ludzi

• nawyk odmawiania nowym pomysłom zgłaszanym przez innych

• przeciwdziałanie próbom intymności i uczuciu niepokoju w bliskich związkach

• ciągły strach przed popełnieniem błędu, chęć bycia doskonałym i wymaganie tego samego od innych

• odmawianie pomocy, nawet jeśli naprawdę jej potrzebujesz

• obawiam się, że inni ludzie odwrócą się od ciebie, jeśli pokażesz swoje słabości i lęki

• pracoholizm lub duże nakłady pracy związane z hobby, zajęciami rekreacyjnymi lub innymi zajęciami.

Co jeśli znajdziesz u swojego partnera cechy przeciwzależne i wydaje ci się, że to negatywnie wpływa na związek? Po pierwsze, nie polegaj zbyt mocno na autodiagnozie - najlepiej skonsultować się z terapeutą rodzinnym przed określeniem siebie. Po drugie, warto szczerze powiedzieć sobie, czego chcesz od związku. A jeśli obecny stan rzeczy ci nie odpowiada, nie powinieneś tego znosić. Powszechną radą w sieci jest próba utrzymania tego „nieuchwytnego” poprzez sprawianie wrażenia, że niczego nie twierdzisz i że sam nie należysz do niego całkowicie. W każdy możliwy sposób podkreślaj swoje granice, powstrzymuj odruchy sentymentalne i żyj swoim zabieganym życiem, ograniczając liczbę spotkań i przejawów uczuć. Formalnie te techniki prawdopodobnie zadziałają – osoba współzależna ma mniej powodów, by uciekać od takiego partnera. Ale warto pomyśleć o tym, jak długo możesz wytrzymać taką grę i jaki jest ogólny sens związku, jeśli tak się trzymasz.

Nawet jeśli uważasz, że dana osoba jest „Twoja” i wszystko może się udać, oboje powinni uczestniczyć w ratowaniu związku - partner powinien zacząć zdawać sobie sprawę z problemu i zgodzić się nad nim pracować. W takim przypadku wspólne sesje z psychoterapeutą mogą dać dobry wynik. Jeśli twój partner nie chce przyznać, że coś jest z nim nie tak, twoje wysiłki raczej nie doprowadzą do szczęśliwego zakończenia.

Dla tych, którzy nie po raz pierwszy spotykają współzależnego partnera, albo w ogóle spotykacie takie postacie z godną pozazdroszczenia regularnością, warto udać się do psychoterapeuty i dowiedzieć się samemu – dlaczego lubisz takich ludzi?

Angelina Chekalina, doktor psychologii, starszy pracownik naukowy, Katedra Psychologii Osobowości, Wydział Psychologii, Moskiewski Uniwersytet Państwowy

Jeśli wyjdziemy z tego, że współzależność jest niemożliwością z różnych powodów pozostawania w bliskich związkach, to taki związek się skończy. I raczej prędzej niż później. Jeśli pytanie dotyczy tego, co mogę zrobić dla innego, odpowiedź jest niczym. Cokolwiek zrobisz, nadal będzie źle i źle. Jeśli pytanie dotyczy tego, co mogę dla siebie zrobić, najpierw powinieneś zadać sobie nieprzyjemne, ale bardzo szczere pytanie: „Co trzyma mnie blisko osoby, z którą nie jestem zadowolony ze związku?” I poszukaj odpowiedzi. I nie jest tak ważne, jaki jest problem osoby, z którą jesteś w związku - czy jest narcyzem, nie umie być blisko, alkoholikiem … Tu na pierwszym miejscu powinny być twoje uczucia i twoje świadoma decyzja o kontynuacji lub niekontynuowaniu tego związku.

teoriaandpractice.ru/posts/10138-współzależność

Zalecana: