Terapia Rodzinna To Rozwód

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Michaił Labkowski Źródło:

„Terapia rodzinna” to jedna ze specjalności zapisanych w moim dyplomie. Od wielu lat zajmuję się terapią rodzin. To wtedy dwóch członków rodziny przychodzi na przyjęcie w tym samym czasie. Z pomocą psychologa załatwiają sprawę i dochodzą do porozumienia. Jak w filmie „Pan i Pani Smith”. Niedawno zdałem sobie sprawę, że to nie działa. I już tego nie robię. Pozwól mi wyjaśnić dlaczego.

Sprawa Anny O. (nazwiska zostały zmienione)

Przyszła po kontuzji - złamaniu podstawy czaszki, które Kodeks Karny Federacji Rosyjskiej interpretuje jako ciężkie uszkodzenie ciała, jakie zadał jej drugi mąż. Pierwsza złamała rękę na samym ślubie. W trakcie rozmowy okazuje się, że pochodzi z rodziny alkoholików, w której tak samo zachowywał się jej ojciec. Dlatego pijaństwo, skandale i napady są dla niej normalnymi elementami życia rodzinnego. Nie rozumie, że sama podświadomie ciągnie do takich mężczyzn. A nawet więcej – na ogół jest zadowolona z mężem. Mówi, że kiedy jest trzeźwy, jest „bardzo dobry, spędza czas z dziećmi i pomaga w pracach domowych”. Tyle, że „w takim stanie nie jest w stanie się kontrolować”.

Jak widzisz terapię rodzinną w takiej parze? Jestem pewien, że możesz pracować tylko z żoną.

Albo sprawa z Katyą Z. Mąż jest przez większość czasu nieobecny, podróżuje służbowo, nie opiekuje się dziećmi, nie pomaga w domu, a nawet wyjeżdża na wakacje bez rodziny. Widziano w zdradzie. Jak kończy opowieść o nim? Kocham go! Co możemy zrobić, aby mieć normalną rodzinę?”

Prawidłowa odpowiedź to „Zmień męża”.

Jednak psycholog rodzinny nie może tego powiedzieć. Zaproponuje przyprowadzenie małżonka na konsultacje. Ale nawet moja dzika wyobraźnia nie widzi opcji i sformułowań, po których nagle staje się wzorowym człowiekiem rodzinnym. 80 na 100, że w ogóle nie pójdzie do psychologa. Sytuacja mu nie zagraża – żona i tak go kocha.

Nie jest zadaniem psychologa udzielanie porad i pytanie kobiety: „Jak żyjesz z takim potworem?” Ale psycholog może dowiedzieć się, DLACZEGO żyje, nie czerpiąc radości z życia i ufnie wierzy, że przyczyną wszystkich jej nieszczęść jest jej mąż i jego złe zachowanie. Psycholog może uratować kobietę przed nerwicą, która sprawia, że w podobnej sytuacji cierpi, płacze, niczego nie zmienia i rok po roku czuje się okropnie.

Tutaj możesz zdecydować, że mąż Katyi jest typowym draniem i rzadkim draniem żyjącym dla własnej przyjemności. Ale najciekawsze jest to, że mąż w takiej parze jest też neurotyczny i też bardzo nieszczęśliwy. Nie kocha swojej żony, uważa się za wielkiego męczennika, który żyje z głupim brzydkim i żyje tylko dlatego, że wysokie poczucie obowiązku i honoru uniemożliwiają mu „opuszczenie rodziny”. I żeby jakoś istnieć w tej beznadziejności, musiał mieć kochankę. A żeby mniej czasu spędzać w nienawistnym domu – zmuszony jest do wyjazdów służbowych. I oczywiście uważa się za bohatera - wszystko ciągnie na siebie, kocha dzieci na swój sposób, ale wścieka się, jak wychowuje je matka, a on nie chce się kłócić, więc po prostu nie zajmuje się nimi. Chce zatrzymać rodzinę, ale nie chce w niej żyć. „Ale mógłbym być szczęśliwy”, mówi do siebie (lub do swojej kochanki). Jakby mógł, ale poświęcił się dla swojej „przyzwoitości”.

To wszystko oczywiście neurotyczne delirium i kompletna bzdura, ale po pierwsze, podczas rodzinnej konsultacji, nie powie tego wszystkiego. A po drugie, jeśli taka osoba przychodzi do psychologa, to nie po to, by ratować rodzinę, ale z rozpaczy, ślepego zaułka życia … I znowu musimy to rozgryźć tete-a-tete.

W latach 90. pracowałem w jedynej w kraju państwowej moskiewskiej klinice rodzinnej.

Powiedzmy, jak wyglądało przyjęcie.

Wchodzą dwie osoby - mąż i żona.

Zwykle mężczyzna oddaje żonie krzesło i siada na krześle. Pytam:

- Kto zacznie?

Wahają się i milczą.

Wtedy mówię:

- Kto był inicjatorem wizyty? Niech rozpocznie rozmowę.

W większości przypadków kobieta inicjuje wizytę u psychologa i rozpoczyna opowieść o problemach w rodzinie. O tym, że jej mąż jej nie rozumie, nie zwraca na nią uwagi, nie bierze pod uwagę jej opinii, nie słucha, kiedy coś mówi, a on sam rzadko rozmawia z nią i tylko w interesach …

Potem przychodzi kolej na męża, a on mówi, że przez chwilę wykonuje dwie prace, jest bardzo zmęczony, ale mimo wszystko, jak żona mówi, że potrzebuje nowego płaszcza, to kupuje jej nowy płaszcz, a jeśli ona chce wypłynąć z dziećmi w morze - płaci za wyprawę. A to wszystko nie jest takie proste. I chce szacunku we własnym domu i zrozumienia, ile robi dla rodziny. A jednak, jak mówi, jego żona, nawiasem mówiąc, wcale nie jest zainteresowana jego problemami w pracy i nie wie „skąd w ogóle czerpię pieniądze”, ale ciągle wyrzuca mu wszelkiego rodzaju drobne powodów, takich jak: „przynajmniej po sobie umyj talerz”, „Przynajmniej raz z dzieckiem poszliśmy na spacer”…

Nie będę Cię nudził wieloma podobnymi historiami, które zakończyły się mniej więcej w ten sam sposób.

Żona: „Nie mieszka sam! Czy trudno mu po sobie opuścić klapę toalety?”

Ja: "To nie jest dla ciebie trudne, prawda? Umówmy się, że spróbujesz opuścić za sobą pokrywę toalety?"

mąż”.

Żona: „Ja też spróbuję i przynajmniej czasami podniosę za sobą wieko”.

Czy wierzysz, że po takiej rozmowie coś może się poważnie zmienić w takiej rodzinie? Po 35 latach pracy wiem, że nie.

Tylko jeden rodzaj terapii rodzinnej, który uważam za naprawdę przydatny, to pośrednictwo psychologa w przypadku rozwodu. Ale właśnie tego nie praktykuje się w Rosji.

W 1991 roku w Jerozolimie wstąpiłem na trzy lata do Służby Mediacji Rodzinnej. I przez trzy lata, poza samą terapią rodzinną, studiował prawną stronę rozwodów, rozumiał zachodnie przykłady cywilizowanej separacji małżonków i to w dwóch wersjach: religijnej i świeckiej. W końcu niektórzy Izraelczycy rozwodzą się w sądzie rabinicznym, inni w sądzie cywilnym. I oba prawa muszą być dobrze znane, aby w trakcie negocjacji szczegółowo mówić o obowiązkach, prawach i możliwościach każdej ze stron. I to ty powinieneś to zrobić, a nie prawnik, ponieważ prawnik to osoba, która jest zatrudniana przez jedną stronę PRZECIWKO drugiej. A to jest zupełnie inny poziom negocjacji.

Jest wiele niuansów. Dyskutowany jest podział majątku; z kim przebywają dzieci; sposób komunikacji z dzieckiem rodzica, który będzie mieszkał osobno; jego udział w opłacaniu potrzeb dziecka oprócz alimentów itp. Przedmiotem negocjacji jest zapłata za leczenie, edukację i wypoczynek dziecka, tzw. „nieprzewidywalne potrzeby” i wiele szczegółów: od „jeśli matka ponownie wyjdzie za mąż (ojciec się żeni), to…”, „jeśli matka (ojciec) chce wyemigrować, to…” itd.

Zadaniem mediatora rodzinnego było, aby małżonkowie uzgodnili wszystko w sposób pokojowy i aby sprawa nie dotarła do TRYBUNAŁU. I nie było przypadku, żeby negocjacje, które prowadziłem w tym serwisie, nie zakończyły się „Ugodą”.

Pomimo tego, że do biura mediatora przychodzą ludzie, którzy dosłownie się nienawidzą. Rozwód to nie tylko to, poprzedzają go kłótnie, przedłużające się konflikty, skandale, niewierność i wiele więcej … Ale para ma dzieci, a dzieci kochają oboje rodziców. I musisz zminimalizować traumę, upewnij się, że po rozwodzie mężczyzna i kobieta, matka i ojciec mogą spokojnie ze sobą współdziałać i normalnie komunikować się z dzieckiem. (Przecież nawet w wieku 50 lat, jeśli rodzice nie mówią, to jest dla ciebie tragedia (dużo kompleksów się łączy). Żeby po rozwodzie rodziców miał normalną rodzinę, tylko mama i tata żyli osobno Jak pokazuje praktyka, jest to całkiem osiągalne.

I w tego rodzaju terapii rodzinnej, a to też jest terapia, widziałem wysoki sens. Widziałem wynik.

A po negocjacjach w sprawie pokrywy toalety - nie. I już w nie nie wierzę. Mąż nie opuszcza pokrywy toalety, nie dlatego, że zapomina, i nie dlatego, że jest pewien – jego misją jest zarabianie pieniędzy, a toaleta jest dziesiątą rzeczą… Nie! Po prostu nie jest zadowolony ze swojej żony. A robiąc to na złość, wyraża swoją agresję. A ponieważ psychologia konfliktu jest bardzo charakterystyczna dla naszych ludzi, konflikty w rodzinie są nieuniknione.

Taki związek między małżonkami to związek między dwoma neurotykami. Nie da się zmienić tej relacji bez zmiany ludzi.

Wobec podobnych przypadków przechodzę teraz do innej terapii, w której nie analizujemy roszczeń i uczuć wobec partnera małżeńskiego. Prawie ich nie dotykamy. Wiesz dlaczego? Ponieważ każdy konflikt i każdy problem relacji międzyludzkich jest zawsze projekcją stosunku człowieka do siebie i swojego życia. Niska samoocena, samoodrzucenie, niezadowolenie z siebie, JAKIEKOLWIEK wewnętrzne konflikty, osoba naturalnie przekłada się na tę, z którą mieszka.

Proponuję nie chodzić do psychologa w parach, ale pracować samodzielnie.

Jeśli terapia się powiedzie, dla pary zaczyna się spokojne życie. Albo zdrowy partner, któremu udało się pozbyć nerwicy, przestaje być zainteresowany związkiem neurotycznym.

Nie będę ukrywał, że po pracy z psychologiem, w końcu czując jaka wewnętrzna harmonia, radość życia, przyjemność z każdego dnia przeżyła, wielu wkrótce się rozwodzi. Trudno im znaleźć się w (wcześniej znanej) sytuacji ciągłego napięcia, wyjaśniania relacji, agresji. I różnego rodzaju manipulacje ze strony partnera - już się nie trzymają.

Dlatego możliwe jest przywrócenie dobrych relacji, zdrowej atmosfery w rodzinie tylko wtedy, gdy nie oboje razem, ale każdy z osobna, zadbają o uporządkowanie rzeczy w ich głowach.

ALE niestety w przytłaczającej większości przypadków słyszysz:

- A więc u mnie wszystko w porządku! To on (ona) szalony!

W tym momencie chciałbym zapytać: skoro tak zdrowy, to jak urodziłaś troje dzieci w małżeństwie z osobą chorą i odbiłaś 20 lat małżeństwa?

W sadomasochistycznej wersji rodziny tylko ofiara narzeka i jest niezadowolona, podczas gdy „sadyści” mają wszystko w porządku, jak im się wydaje. A pokrzywdzony ma pewność, że stał się ofiarą i zakładnikiem maniaka (maniaka) iz różnych powodów „musi to wszystko znosić”. Pamiętajcie więc: jedynym momentem w życiu człowieka, kiedy jest on obiektywnie zależny i kiedy można go uznać za zakładnika, jest dzieciństwo i zależność od rodziców. To nie trwa długo.

W innych przypadkach bycie w jakimkolwiek związku jest wyborem osoby dorosłej. Świadomy lub nie tak bardzo to inna sprawa. I należy się nimi zająć.

Kiedy słyszę historie, że żyjemy razem „tylko ze względu na dzieci”, „nie ma pieniędzy do wyjazdu”, „nie ma gdzie mieszkać”, rozumiem, że ludzie nie mówią lub nie znają prawdy. A prawda jest taka, że jeśli osoba sama nie potrzebuje doświadczeń, emocji, które dostarcza mu partner, to bardzo szybko odchodzi, wybiega, wyskakuje z związku! Gdy już zostaje, to znaczy, że żywi się tymi emocjami, to znaczy, że wśród wyrzutów i agresji, biernej i czynnej, czuje się jak w swojskim bagnie, tarza się w nim i nie ciągnie go na brzeg. Na ogół nie wie, jak żyć bez ciągłego bodźca.

Podczas pracy indywidualnej psycholog dowiaduje się, dlaczego tak się dzieje. I wtedy człowiek widzi, rozumie, uświadamia sobie, że jest neurotykiem, z tego czy innego powodu (tak, ukrytym w dzieciństwie), doświadczającym potrzeby negatywnych doświadczeń, łez, namiętności i oczywiście użalania się nad sobą. A to tylko dlatego, że nie przerywa związku, bo dają mu cały ten wampirzy zestaw plus – minus bicia, a on jest nałogowo nieszczęśliwy. A potem możesz pracować z osobą i rozwiązywać jej problemy.

Sam.