PRZESTĘPSTWO – UCZUCIE WEWNĘTRZNEGO DZIECKA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

"Szkoda łez." Czy ten stan jest znajomy?

Nigdy nie widziałem w moim biurze na przyjęciu osoby, która nie nosiłaby ani jednej skargi. Niektóre z nich są znane, mówi się o nich. Są częściowo nieprzytomni z powodu zakazów niechęci lub gniewu, maskowanych jako pseudoprzebaczenie, tłumionych, odkładanych na „odległą półkę” lub surowo odmawianych. Ale we wszystkich tych przypadkach, pomimo różnic w strategiach, z jakiegoś powodu bardzo trudno jest samotnie poradzić sobie z urazą.

Być może nie wszyscy koledzy się ze mną zgodzą, ale główną przyczynę nieradzenia sobie z ostrymi, a zwłaszcza przewlekłymi schorzeniami, które przenikają całą tkankę życia i poczucie urazy, widzę w braku bezwarunkowej akceptacji zakorzenionej w doświadczeniach wczesnego dzieciństwa.. Wyjaśnię zarówno bezwarunkową formę akceptacji, jak i to, że resentyment jest czymś jakby bardzo dziecinnym, doświadczeniem „wewnętrznego dziecka”.

Istnieje wiele literatury na ten temat, że absolutnie konieczne jest, aby każde dziecko zaakceptowało go takim, jakim jest, bez wymagań, gdy tylko się urodzi, aby spełnić ramy oczekiwań rodziców i rodziny. Dużo takiej literatury czytałam na studiach, miałam własne doświadczenie akceptacji, przeszłam szkolenia i terapię osobistą w kilku różnych podejściach. Ale chcę podzielić się jednym przykładem, który mnie zaskoczył i pokazał, jak mocno trzymały mnie stereotypy.

Byłem obecny na przedstawieniu w Playback Theatre, a trupa na scenie poprosiła o nazwanie jakiegokolwiek uczucia i stanu i zagrała to na scenie. Na początku pytano o „przyzwoite” uczucia - radość, miłość. A potem nazwali nienawiść, a aktorzy z tą samą inspiracją głosami, ciałami, muzyką zaczęli ją wyrażać, dodawali siły i cieni. I w tym momencie nie rozpoznałem, ale poczułem, co to jest - akceptacja. Dopuszczenie wszystkich zmysłów, jakby rozpoznanie słuszności: „Tak, możesz to poczuć”. Uzyskanie tego zrozumienia jest ścieżką do życia bez obrazy.

Gdzieś widziałem założenie o pochodzeniu, etymologia słowa „przestępstwo”. Że jest pochodną „około” i „rodzaju”. Wydaje mi się, że jest to bardzo prawdziwe w świetle tego, że jeśli „nie widzą”, „oglądają”, to jest „nie akceptuj”. Ile razy słyszeliśmy (i mówiliśmy naszym dzieciom!) „Nie złość się”, „nie kwaśno”, „nie zwalniaj” itp. I „no cóż, co cię obraża jako dziecko”. Wszystkie te formuły polegają na tym, że tak, jakbyś nie mógł poczuć tego, co naprawdę czujesz. Wiadomość: „Nie chcę tego widzieć i sobie z tym radzić”. A mały człowiek przyzwyczaja się do ignorowania w rzeczywistości siebie - teraźniejszości i zaczyna gromadzić w sobie urazę, zmieszaną ze wszystkim, co "nie wolno" - gniewem, irytacją, zazdrością itp. Jeśli jest też przesłanie „nie waż się obrażać”, które jest już na granicy sadyzmu, to cała ta mieszanka doświadczeń wnika głęboko do środka, korodując duszę, a czasem i ciało, od środka. I co też niezmiernie ważne – wszystkie kolejne żale aktywizują te, już nagromadzone, aktualizują stan zranionego dziecka w osobie, która z wyglądu dojrzała.

Kiedyś pracowałem jako tak zwany „gospodarz” w Moskiewskim Zielonym Domu, organizacji wzorowanej na Zielonych Domach we Francji, opartej na teoretycznej spuściźnie Françoise Dolto. Przywożono tam dzieci do lat 4, w rzeczywistości jest to miejsce wczesnej socjalizacji, podczas gdy jeden z dorosłych krewnych zawsze zostaje z dzieckiem. W przykładach interakcji z takimi małymi dziećmi trudności rodziców z rozpoznaniem i dzieleniem się całkiem naturalnymi doświadczeniami lęku (że np. matka nie wróci, jeśli nie będzie widoczna za drzwiami), gniewu (czas opuścić lub trzeba przestrzegać zasad). A jak trudno jest czasem dorosłym opanować zwroty „Tak, jesteś zły, rozumiem, że to nieprzyjemne, chcesz zostać, ale czas, abyśmy odeszli.

Jak wygląda mechanizm powstawania tego doświadczenia – resentymentu?

Stan początkowy to oczekiwanie czegoś pożądanego: od czułego spojrzenia, uśmiechu po uznanie zasług dla rodziny, kraju lub społeczności światowej. „Apetyt” różnych ludzi, w różnym wieku iw różnych sytuacjach jest bardzo różny.

Drugim ważnym elementem tego stanu jest szczere przekonanie, że masz do tego prawo. Takie poczucie słuszności oczekiwań. W przypadku osoby dorosłej może on dobrze wiedzieć konkretnie, do czego ma prawo – czy jest to sława, pieniądze, prezent itp. W przypadku dziecka, nastolatka wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane ze świadomością, obraz tego, co jest potrzebne, jest często niejasny lub zniekształcony, generalnie jest więcej zamieszania.

Często nastolatek, który pragnie aprobaty, wręcz przeciwnie, zaczyna afiszować się ze swoją niezależnością lub staje się agresywny. Co powoduje odwrotną reakcję, a następnie pogrąża się w stanie gorzkiej urazy z powodu nieporozumienia. Co więcej, on sam może zupełnie nie zauważyć swojego zachowania, tego, jak wygląda dla innych, jego prowokacji.

Jeśli pomyślisz o sytuacji bardzo małego dziecka, które również nie umie mówić, sytuacja wygląda następująco: dziecko w tym wieku całkiem naturalnie myśli o sobie jako o centrum wszechświata, które musi się dostosować i zadowolić jego potrzeby ciepła, jedzenia, bezpieczeństwa, niezawodności i oczywiście miłości… A jeśli nie dzieje się to chronicznie lub dzieje się z dużym opóźnieniem, dziecko dorasta z głębokim poczuciem urazy i niesprawiedliwości tego świata, nieufności do świata i do każdego człowieka w szczególności.

Od stopnia niezadowolenia z podstawowych potrzeb zależy, czy będzie to tylko w postaci stałej, lekkiej „niechęci”, czy też będzie skutkować zaburzeniem osobowości – np. narcystycznym, czy paranoidalnym.

Wyleczenie tego zaburzenia osobowości wymaga długotrwałej psychoterapii. Raz uformowana, nie da się jej już przezwyciężyć bez udziału wyrozumiałej osoby, która z jednej strony może zapewnić z drugiej bezpieczne i stabilne doświadczenie interakcji terapeutycznej inne niż w dzieciństwie, a z drugiej doprecyzować istota mechanizmów powstałego zaburzenia.

Pozwolę sobie nieco łatwiej wyjaśnić moment, w którym czasem trudno jest samemu „przetrawić” obrazę. Faktem jest, że tylko wtedy, gdy ktoś inny, poza samą osobą, uzna słuszność roszczeń przynajmniej, a maksymalnie uzupełnienie deficytu czegoś, co nie zostało odebrane na czas, uraza ustępuje, pojawia się żal. miejsce, w poważniejszych przypadkach smutek …

Istnieją metody psychoterapii, w których akceptowana jest następująca idea: już musisz być wdzięczny za dar życia, który dali ci rodzice. Nikt nie powinien cię wspierać i kochać. Jestem raczej zwolennikiem punktu widzenia psychoanalityka Donalda Winnicotta. Jego istotą jest to, że dziecko nie zdecydowało się przyjść na ten świat pełen niebezpieczeństw i kłopotów, bólu i straty. A zadaniem rodziców jest próba załagodzenia tej sytuacji, uczynienia jej znośną. I znowu, uznanie, że jest to niezbędne każdemu ludzkiemu dziecku, a jeśli tak się nie stało, to znaczy, że została wyrządzona krzywda, już przynosi ulgę i pozwala przepalić to nieszczęście i poszukać wygodniejszego, miły, akceptujący sytuacje i ludzi w przyszłości…