ZALEŻNOŚĆ. O. A. Szorochowa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Termin „współzależność” pojawił się w wyniku badania natury zależności chemicznych, ich wpływu na ludzi oraz wpływu, jaki choroba osoby uzależnionej chemicznie wywiera na innych. Na przykład alkoholik jest uzależniony od alkoholu, narkoman uzależniony jest od narkotyków, gracz jest uzależniony od kasyna, a ich bliscy są uzależnieni od samego alkoholika, narkomana lub hazardzisty. Z jednej strony to tylko ogólne zdanie, wszyscy jesteśmy od siebie uzależnieni na różne sposoby. Ale współzależność różni się od innych uzależnień i ma cechy i cechy, które są bolesne. Bolesne, bo jesteśmy uzależnieni od chorego i niejako zarażamy się jego chorobą

Ale infekcja tą chorobą, jak każda inna, nie występuje natychmiast, a dla każdej osoby - ze względu na jej charakter, cechy osobowości, styl życia, doświadczenie życiowe, przeszłe wydarzenia, infekcję i przebieg choroby występuje w konkretnym, tylko jednym nieodłączny sposób. Amerykańscy naukowcy, zajmujący się tym problemem od wielu lat, doszli do wniosku, że osoby, które miały tzw. „trudne” dzieciństwo, osoby z rodzin dysfunkcyjnych, w których brakowało jednego z rodziców lub rodzice cierpieli na alkoholizm, gdzie dzieci były poddawane przemocy, osoby z traumami z dzieciństwa otrzymane nie tylko w rodzinie, ale także w szkole, na ulicy, od rówieśników, nauczycieli czy innych znaczących dorosłych. Obejmuje to również ofiary przemocy seksualnej, fizycznej, emocjonalnej, religijnej, które same są chemicznie uzależnione od alkoholu, narkotyków, narkotyków itp.

Czym więc jest współzależność z punktu widzenia autorów zagranicznych? Kogo można uznać za współzależnego? Ogólnie rzecz biorąc, termin współzależność jest używany w odniesieniu do małżonków, partnerów, dzieci i dorosłych dzieci alkoholików lub narkomanów, alkoholików lub samych narkomanów, którzy prawie na pewno dorastali i rozwijali się w dysfunkcyjnej rodzinie. Każda osoba żyjąca w dysfunkcyjnej rodzinie, w której panują niezdrowe zasady, które sprzyjają relacji współzależnej, może zostać uznana za współzależną.

Współzależność jest obecnie bolesnym stanem, który jest w dużej mierze wynikiem przystosowania się do problemu rodzinnego. Początkowo jest środkiem ochronnym lub sposobem na przetrwanie danej osoby w niesprzyjających warunkach rodzinnych, rodzajem utrwalonej reakcji na stres narkomanii lub alkoholizm bliskiej osoby, który z czasem staje się sposobem na życie. Według Sharon Wegsheider Cruz współzależność to specyficzny stan charakteryzujący się intensywnym zaabsorbowaniem i zaabsorbowaniem, a także skrajnym uzależnieniem (emocjonalnym, społecznym, a czasem fizycznym) od osoby lub przedmiotu. Ostatecznie ta zależność od drugiej osoby staje się stanem patologicznym, który wpływa na współzależną we wszystkich innych relacjach.

Ten stan współzależności charakteryzuje się:

1) złudzenie, zaprzeczenie, samooszukiwanie się;

2) działania kompulsywne (nieświadome irracjonalne zachowanie, którego człowiek może żałować, ale nadal działa, jakby kierowany niewidzialną siłą wewnętrzną);

3) zamrożone uczucia;

4) niska samoocena;

5) zaburzenia zdrowia związane ze stresem.

Według Melody Beatty, jednej z najbardziej znanych specjalistek od współzależności, „współzależny to osoba, która pozwoliła, aby zachowanie innej osoby wpłynęło na niego i jest całkowicie pochłonięta kontrolowaniem działań tej osoby (druga osoba może być dziecko, osoba dorosła, kochanek, małżonek, tata, mama, siostra, najlepsza przyjaciółka, babcia lub dziadek, klient, może być alkoholikiem, narkomanem, chorym psychicznie lub fizycznie; normalną osobą, która okresowo odczuwa smutek)”. Ważne jest tutaj, aby zrozumieć, że problem nie tkwi w drugiej osobie, ale w nas samych, w tym, że pozwoliliśmy, aby zachowanie innej osoby miało na nas wpływ, a także staramy się wpłynąć na tę drugą osobę.

Dlatego wszystkie osoby współzależne mają podobne objawy intrapsychiczne, takie jak kontrola, presja, obsesje i myśli, niska samoocena, wstręt do siebie, poczucie winy, tłumiona złość, niekontrolowana agresja, kompulsywna pomoc, koncentracja na innych, ignorowanie ich potrzeb, komunikacja problemy, izolacja, płaczliwość, apatia, problemy w życiu intymnym, zachowania depresyjne, myśli samobójcze, zaburzenia psychosomatyczne.

Istnieje wiele różnych definicji, ale już z nich wynika, że osoba współzależna nie jest wolna w swoich uczuciach, myślach i zachowaniu, wydaje się być pozbawiona prawa wyboru tego, co czuje, jak myśleć i jak postępować. Wydaje się, że ma „związane ręce i nogi”. Ciągle myśli "przyszedł - nie przyszedł", "dojdzie do domu - nie dotrze", "ukradł - nie ukradł", "sprzedał - nie sprzedał", "wydał - nie wydał" itp.

Co motywuje osoby ze współzależnością i jakie są cechy ich zachowania?

Psychoterapeuta V. Moskalenko, który ma duże doświadczenie w pracy z osobami współzależnymi, pisze, że „niska samoocena jest główną cechą współzależności, na której opierają się wszystkie inne. Oznacza to taką cechę osób współzależnych, jak orientacja na zewnątrz. Współzależne są całkowicie zależne od ocen zewnętrznych, od relacji z innymi, chociaż nie mają pojęcia, jak inni powinni ich traktować. Ze względu na niską samoocenę współzależni mogą stale krytykować siebie, ale nie tolerują, gdy inni to robią, w tym przypadku stają się pewni siebie, oburzani, źli, właściwe przyjmowanie komplementów i pochwał może nawet zwiększyć ich poczucie winy, ale jednocześnie ich nastrój może się pogorszyć z powodu braku tak silnego bodźca, jakim jest pochwała. na sobie i oddając się rozrywce. Mogą nie postępować właściwie z obawy przed popełnieniem błędu. W ich umysłach i wyrażeniach przeważają słowa „muszę”, „musisz”, „jak mam się zachowywać z mężem, z synem?”.

Według ekspertów współzależność jest lustrzanym odbiciem uzależnienia, ponieważ obserwuje się te same objawy, co opisane powyżej. Zjawisko współzależności jest nie mniej podstępne i destrukcyjne dla bliskich niż uzależnienie chemiczne lub inne u ukochanej osoby. Osoba współzależna to taka, która jest całkowicie pochłonięta nieodpartym pragnieniem kontrolowania zachowania innej osoby i w ogóle nie dba o zaspokojenie własnych potrzeb życiowych. Poproszona przez psychologa o opowiedzenie o własnym zdrowiu matka narkomana lub alkoholiczki raz po raz podaje przykłady brzydkiego zachowania syna lub męża.

To tak, jakby ona sama nie istniała, „nie wie o sobie”, nie potrafi opisać swoich uczuć, doznań, jej myśli krążą tylko wokół jednego problemu, narkomanii i alkoholizmu, co uniemożliwia przestawienie się na coś innego. żona widzi, że jej syn lub mąż nie kontroluje jej zachowania, stara się to zrobić za niego. przestaje się kontrolować.

Według obserwacji współzależni krewni z reguły wykazują objawy charakterystyczne dla alkoholików i narkomanów: częste bóle głowy, depresja, wrzody żołądka i dwunastnicy, choroby układu sercowo-naczyniowego. Jedynym wyjątkiem jest to, że współzależność nie prowadzi do marskości wątroby.

Co mają wspólnego osoby współzależne? Jak są podobni?

Osoby współzależne są podobne do ciągłego pragnienia kontrolowania życia bliskich im osób chemicznie zależnych. Są przekonani, że najlepiej wiedzą, jak powinien się zachowywać każdy w rodzinie, nie pozwalają innym pokazywać swojej indywidualności, a wydarzenia idą własną drogą. Im trudniejsza staje się sytuacja w domu, tym większa kontrola z ich strony. Ważne jest, aby „wydawać się, nie być”, czyli starają się zaimponować innym i mylą się, wierząc, że inni ludzie widzą tylko to, co „kontroler” im przedstawia. Aby zwiększyć kontrolę, posługują się groźbami, radami, perswazją, przymusem, presją, perswazją, pogłębiając tym samym jeszcze dłużej bezradność swoich bliskich „syn nadal nic w życiu nie rozumie”, „mój mąż zniknie beze mnie” mowić.

Są podobne do pragnienia ratowania innych, dbania o innych, przekraczania rozsądnych granic i bez względu na pragnienia innych ludzi. „Ratuję syna”, „Chcę ratować męża”, usprawiedliwiają się. Częściej niż inne stanowisko to zajmują przedstawiciele zawodów, których celem jest pomoc ludziom: nauczyciele, pracownicy służby zdrowia, psycholodzy, pedagodzy itp. Są przekonani, że odpowiadają za dobro i los ukochanej osoby, za jej uczucia, myśli, zachowanie, za swoje pragnienia i wybory. Biorąc odpowiedzialność za innych, pozostają całkowicie nieodpowiedzialni za siebie, za to, jak odpoczywają, co jedzą, jak wyglądają, jak długo śpią i nie dbają o swoje zdrowie. Próba ratowania nigdy się nie udaje, a wręcz przeciwnie – przyczynia się jedynie do kontynuacji i nasilenia alkoholizmu i narkomanii u bliskiej im osoby.

Ratując kolejne, współzależne osoby przestają rozumieć i realizować swoje działania. Mówią tak, kiedy chcieliby powiedzieć nie. Traktują swoich bliskich jak małe dzieci, robiąc dla nich to, co mogą zrobić dla siebie, i ignorują ich protesty. Nie interesują ich pragnienia bliskich; próbując poradzić sobie z problemami innej osoby, myślą za niego, podejmują decyzje, wierząc, że mogą kontrolować myśli i uczucia tej osoby, a nawet całe jej życie. Biorą na siebie wszystkie obowiązki domu, dają więcej niż otrzymują w zamian. Wszystko to sprawia, że osoby współuzależnione nieustannie odczuwają swoją wagę, potrzebę i niezastępowalność, co dodatkowo podkreśla bezradność i niezdolność osoby uzależnionej chemicznie. Robią to nieświadomie, chroniąc siebie, swój ból psychiczny, swoje dręczące uczucia. Łatwiej im kogoś uratować, rozpraszając się na zewnątrz, niż cierpieć z powodu nierozwiązanych problemów wokół siebie i wewnątrz siebie. Nie mówią: „Szkoda, że masz taki problem. Czy mogę ci w czymś pomóc?” Uważają, że muszą rozwiązać ten problem dla innego i mówią: „Jestem tam. Zrobię to za Ciebie”. Tym samym współzależni sami pogarszają swoją i tak już trudną sytuację ofiary, co prowadzi do nadmiernej roli ratownika.

Wyjście z tej sytuacji możliwe jest tylko poprzez świadome wyrzeczenie się tej roli. A jeśli ktoś potrzebuje zbawienia, to trzeba zacząć raczej od siebie. Wszyscy współzależni ludzie doświadczają w przybliżeniu tych samych uczuć: strachu, winy, wstydu, niepokoju, rozpaczy, beznadziejności, tłumionego gniewu, przekształcenia się we wściekłość. Współzależni żyją napędzani strachem. Lęk o przyszłość, strach o teraźniejszość, strach przed utratą, porzuceniem i bezużytecznością, strach przed utratą kontroli nad sobą i swoimi emocjami, nad życiem, strach przed zderzeniem z rzeczywistością. Strach krępuje ciało, zamraża uczucia, prowadzi do bezczynności i… frustracji, pozbawia wolności wyboru. Świat osoby współzależnej jest niepewny, niejasny, pełen negatywnych przeczuć, niespokojnych oczekiwań, pesymistycznych myśli. Ten świat pozbawiony jest radości i optymizmu, wywiera presję na współzależnych masą nierozwiązywalnych problemów.

W takich okolicznościach, w obawie przed stawieniem czoła prawdzie, współzależni walczą o utrzymanie iluzji świata, który zbudowali i utrzymują, jeszcze bardziej wzmacniając kontrolę wewnątrz i na zewnątrz siebie. Ciągle kontrolują swoje uczucia, bojąc się, że wybuchną. Zapobiegając manifestowaniu się negatywnych uczuć, stopniowo przestają doświadczać pozytywnych uczuć. Najpierw pojawia się rodzaj emocjonalnej ulgi w bólu, ponieważ uczucia powodują nieznośny ból, a następnie emocjonalne otępienie, gdy osoba stopniowo traci zarówno zdolność do radości i uśmiechu, jak i zdolność do okazywania psychicznego bólu i cierpienia. Tacy ludzie niejako przestają się czuć, poddając się ciągłemu zaspokajaniu pragnień innych, wierzą, że nie mają prawa się radować: kiedy jest takie nieszczęście, taki smutek w rodzinie, to jest nie do radości. Uważają, że nie mają prawa okazywać złości wobec swoich bliskich, ale muszą być troskliwymi, życzliwymi i kochającymi matkami i żonami, ponieważ ich ukochana osoba jest osobą chorą, nie zdając sobie sprawy, że ta choroba również ich dopadła. W tym przypadku stłumiony gniew może zostać przekształcony w pewność siebie, dzieje się to na poziomie podświadomości. Tłumiony gniew nie przynosi ulgi, wręcz przeciwnie, pogarsza bolesny stan. Strach przed utratą bliskiej osoby często kryje się za próbami stłumienia negatywnych emocji. W związku z tym osoby współzależne mogą stale chorować, dużo płakać, mścić się, okazywać przemoc i wrogość. Uważają, że zostali „wkurzeni”, rozgniewani i dlatego karzą za to innych ludzi. Poczucie winy i wstydu mieszają się w swoim stanie i często się zastępują. Wstydzą się zachowania drugiej osoby i własnego nietrzymania moczu, aby ukryć „wstyd rodziny”, stają się nietowarzyskie, przestają odwiedzać i przyjmować ludzi, izolują się od komunikowania się z sąsiadami, pracownikami w pracy, krewni. W głębi duszy nienawidzą i pogardzają sobą za tchórzostwo, niezdecydowanie, bezradność itp. Ale na zewnątrz objawia się to arogancją i wyższością nad innymi, wynikającą z transformacji wstydu i innych intensywnych negatywnych uczuć, tłumionych w sobie.

Współzależni ludzie podobnie zaprzeczają i tłumią problem. Udają, że nic strasznego się nie dzieje, jak gdyby wmawiając sobie: „Jutro może wszystko się ułoży, weźmie rozum, pozbiera się i rzuci narkotyki (alkohol).” Aby nie myśleć o głównym problemie, współzależni ciągle znajdują sobie rzeczy do zrobienia, wierzą w kłamstwa, oszukują siebie. Słyszą tylko to, co chcą słyszeć i widzą tylko to, co chcą widzieć. Zaprzeczanie i represje pomagają im żyć w świecie iluzji, ponieważ prawda życia jest dla nich po prostu nie do zniesienia. Zaprzeczenie promuje samooszukiwanie się, a samooszukiwanie jest destrukcyjne, jest formą duchowej degradacji, utraty zasad moralnych. Współzależni nieustannie zaprzeczają, że mają bolesne oznaki współzależności. Zaprzeczenie utrudnia proszenie ludzi o pomoc, zwracanie się do specjalistów, opóźnia i pogłębia uzależnienie chemiczne u bliskiej osoby, umożliwia postęp współuzależnienia, pogłębiając problemy osobiste i rodzinne.

Osoby współzależne są podobne w swoich chorobach spowodowanych długotrwałym stresem. Są to przede wszystkim choroby psychosomatyczne, nieżyt żołądka, wrzody żołądka i dwunastnicy, bóle głowy, zapalenie okrężnicy, nadciśnienie, dystonia nerwowo-krążkowa, astma, tachykardia, arytmia, nadciśnienie, niedociśnienie itp. Chorują od próby kontrolowania czyjegoś życia, wtedy jest coś, czego nie może być kontrolowanym. Stają się pracoholikami, schludni i czyści. Dużo wydają, aby nie żyć, ale przeżyć, stąd pojawiają się różne zaburzenia psychosomatyczne, co wskazuje na progresję współzależności.

Według lekarza V. Moskalenko, „zaniedbane współuzależnienie może prowadzić do śmierci z powodu choroby psychosomatycznej, nieuwagi na własnym zdrowiu, nieznajomości własnych potrzeb”. Tak więc, chociaż przejawy współzależności są dość zróżnicowane, osoby z tymi chorobami mają ze sobą wiele wspólnego. Dotyczy to wszystkich aspektów ludzkiego życia, ludzkiej aktywności umysłowej, zachowania, światopoglądu, wychowania, systemów wierzeń i wartości życiowych, a także zdrowia fizycznego.