Proszę, Bez Seksu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Często pracuję z prośbami kobiet i dziewcząt dotyczących braku pociągu do partnera / męża. Czyjeś zainteresowanie intymnością i utrata świeżości w związku intymnym pojawia się w drugim roku związku, u kogoś po 5-7 latach związku lub małżeństwa. Ale to nie zmienia istoty. Ten artykuł jest refleksją nad tym, dlaczego pasja opuszcza związek i co z tym zrobić.

Oto kilka sytuacji: „Mój mąż i ja jesteśmy małżeństwem od 5 lat i intymność stała się dla mnie aktem przemocy wobec siebie, nie mogę się zrelaksować”, „Bardzo rzadko chcę intymności z mężem, ale on wymaga więcej”, „Po co studiować seks, kiedy wszystko jest banalne i już wiesz, co się stanie, a jeśli wiesz, to po co zaczynać?” Robi wszystko jakoś źle, niegrzecznie, czasami łaskocze, że wszelkie pragnienia znikają”, „Po prostu myśl że mnie o to zapyta, zaczyna mnie boleć głowa…”, „Nie chcę żadnego seksu w ogóle, ale jednocześnie rozumiem, że cierpi na to mój mężczyzna”, „Jak on może być zawsze gotowy ??? …

Niezadowolenie z życia intymnego mężczyzn może mieć trzy typy: mało (za mało w ilości), brak odmiany oraz nie w ten sposóbkiedy partner robi coś, czego mężczyzna tak naprawdę nie lubi lub odwrotnie, mężczyzna prosi ją o zrobienie czegoś, ale ona jest nieśmiała, odmawia.

Ale dzisiaj porozmawiamy bardziej szczegółowo o braku pożądania u kobiet. Tutaj wszystko jest bardziej skomplikowane. Często słyszę pytanie: czy w małżeństwie obciążonym dziećmi i codziennością można zachować namiętność? Czy brak intymności w związku doprowadzi do rozwodu? Jak znów chcieć partnera?

Aby odpowiedzieć na te pytania, porównajmy relację kobiety i mężczyzny z ogrodem, w którym każdy z partnerów jest ogrodnikiem. Sam związek to ogród. Każdy wie, co dzieje się z opuszczonym ogrodem: jest zarośnięty chwastami, rośliny zjadają owady. Wygląd takiego ogrodu jest przygnębiający, a myśl o jego uporządkowaniu zniechęca. Niektórzy uciekają z takiego ogrodu i chcą uprawiać nowy ogród. Ten ogród wymaga uwagi i pielęgnacji. Ale nie obsesja. Doświadczony ogrodnik wie, że niektóre nasiona roślin zakorzenią się, inne nie, że pogoda jest inna - zarówno upał, jak i deszcz mogą mieć wpływ na ten ogród, że owady są nieuniknione. A o to miejsce trzeba dbać z różnym nasileniem: czasem godzinami pielęgnuje się ogród, chwasty i pracę, pracę, a innym razem można odpocząć, ciesząc się pięknymi kwiatami i zadbanymi roślinami.

Dlaczego posługuję się analogią do ogrodu? Relacje intymne również wymagają starannej opieki. D. Gray, autor bestsellerowej książki Men are from Mars, Women are from Venus, pisze w swojej książce Man and Woman in the Bedroom: „Jak mężczyzna bez seksu traci kontakt z uczuciami, tak kobieta bez miłosnego wsparcia traci kontakt z seksem. pragnienie. Codzienne zmartwienia z łatwością przejmują głębokie wymagania umysłu i ciała. Im silniejsza presja okoliczności, tym trudniej jej się zrelaksować i cieszyć prostymi radościami życia. Troskliwy i empatyczny partner pozwala swojej dziewczynie znów poczuć się sobą. Uwolniona od wiecznej troski o innych, pamięta o własnych potrzebach, odpowiada na nie.” Mówi o wzajemnej trosce i trosce o siebie, tak jak ogrodnik dba o swój ogród.

Ale kobieta w tym momencie, w momencie odczuwania siebie, swoich pragnień i potrzeb, może stanąć w obliczu takiego problemu: lęk przed jej fantazjami, jej dziecięce traumy, ograniczenie jej wyglądu, ciała, dlatego wsparcie jej partnera jest konieczne w tym kroku ku sobie.

Kobiety (i mężczyźni też) nie pozwalają sobie na wiele, nie wiele sobie wybaczają. Tak mało znają swoje ciało, że nie pozwalają sobie na jego badanie i boją się dowiedzieć, co mogą intymnie. Boją się, że zostaną narażeni na „nieprzyzwoitość”, boją się, że partner odmówi spełnienia ich życzeń lub boją się krytyki i potępienia… i dlatego milczą. Cisza w związku oddala ich od partnera, ostatnia próba przywrócenia namiętności do związku i robienia tego, co „chcę”, kończy się niepowodzeniem. A potem pojawia się poczucie winy i wstydu w związkach, których bardzo trudno jest doświadczyć.

Przyczyn braku pragnień może być wiele. Nie będę ich wymieniał, ale chciałbym bardziej szczegółowo omówić niektóre punkty. Chodzi o intymność, która jest przeszkodą w erotycznym pożądaniu. Pasja zajmuje pewien dystans. Trudno czegoś chcieć, jeśli już to masz. I to jest zadanie na terapię – widzieć w kobiecie swoją partnerkę jako inną od niej, z jej pragnieniami, zainteresowaniami, nauczyć się zwracać uwagę na te momenty, w których mężczyzna skupia się na czymś własnym, a nie na partnerze lub prace domowe.

Drugim zadaniem w terapii (ale również nadającym się jako praca domowa) jest przywrócenie obrazu zanikania pożądania. To znaczy pamiętaj, w jakich momentach to pragnienie zaczęło zanikać, co działo się wtedy w związku. Czy są jakieś żale, niedokończone konflikty z partnerem? Jakie oczekiwania się nie spełniły? Co twój partner zrobił źle, co powiedział, że było nieprzyjemne? Zadanie to obejmuje również „przepracowanie” uczuć w stosunku do partnera oraz dopełnienie „sytuacji niedokończonych”.

Trzecim zadaniem w terapii jest eksploracja przez kobietę jej pragnień i potrzeb. Tutaj uświadamia sobie, że jakiekolwiek są jej fantazje, wszystko to jest dopuszczalne i poprawne. Obejmuje to również akceptację siebie jako kobiety, akceptację swojego ciała, wyglądu. Jeśli to konieczne, praca z zaciskami na ciele, instalacjami, traumami z dzieciństwa, które utrudniają ujawnienie seksualności, jest połączona.

Czwartym wyzwaniem w terapii jest nauczenie się omawiania swoich pragnień z partnerem. Czego chce kobieta, a czego jej brakuje? Jak mężczyzna może jej to dać? Na tym etapie kobieta przygotowuje się do rozmowy z partnerem o swoich fantazjach i potrzebach.

I wreszcie piątym, ale nie mniej ważnym zadaniem jest przywrócenie równowagi intymności w związku. Co to znaczy? Często w parze jedna osoba przyjmuje rolę tej, która „zawsze potrzebuje seksu”, podczas gdy druga otrzymuje rolę „w ogóle mnie nie interesuje seks i nie potrzebuję go”. Ważne jest, aby kobieta i mężczyzna w parze czuli to poczucie bliskości, że zostaliście wysłuchani w swoich potrzebach, że partner jest gotowy spełnić wasze prośby (czyli wzajemne, a nie tylko od kobiety lub tylko od mężczyzny), że partnerzy są gotowi OBYDWA do pracy nad tymi związkami w kierunku przywrócenia intymności, ujawnienia seksualności.