Dlaczego Krzywdzimy Tych, Których Kochamy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W pewnym momencie partnerstwa stają się bardziej bolesne, bardziej skomplikowane. Stajesz się bardziej bezbronny i potrzebujący. A potem zadajesz pytanie: „Dlaczego tak się dzieje? Co jest ze mną nie tak? . Porozmawiajmy o tym i wymyślmy to.

Pytanie nie brzmi, co jest z tobą nie tak. Możesz się zrelaksować, odetchnąć, wszystko w porządku. Dzieje się tak ze wszystkimi ludźmi. To jest psychofizjologia miłości, to naturalny proces. Kiedy wchodzimy w związek, na początku tylko zbliżamy się i nie wpuszczamy osoby w naszą najbliższą strefę, do naszej duszy. Na tym etapie jesteśmy mniej więcej w porządku. Inną kwestią jest to, że jest też dużo idealizacji, pomysłów na osobę, których w nim nie ma. Wygląda na to, że jest miły, ale w rzeczywistości nie jest, po prostu uśmiecha się uprzejmie. Ale na początku w niczym nam to nie przeszkadza. Ponieważ nie wpuścili jeszcze tej osoby do głębi duszy, a dusza jeszcze nie odpowiedziała.

Kiedy tak się dzieje, część dziecka zaczyna się budzić, bezbronni, IDovsky. Możesz to nazwać jak chcesz, ale zaczynamy budować relacje z tą osobą zgodnie z zasadą naszego dziecięcego uczucia. Na wzór pierwszego doświadczenia. W ten sposób wszystko powstaje w naszym kraju – zgodnie z modelem pierwszych życiowych doświadczeń, nadal będziemy się zachowywać i działać automatycznie. Oczywiście, jeśli nie zdawaliśmy sobie sprawy, nie przeszliśmy przez to doświadczenie, nie analizowaliśmy i nie syntetyzowaliśmy. Jeśli tego nie zrobiliśmy, będziemy zachowywać się jak za pierwszym razem. Nasze pierwsze doświadczenie związku przywiązania dotyczy matki. Zarówno dziewczynki jak i chłopcy. Tak więc, tak jak układała się relacja przywiązania z matką, tak będzie wyglądała twoja relacja z partnerem, mężczyzną czy kobietą.

Każda osoba ma bardzo silne pragnienie swojej matki, jazdy. Naprawdę chcę, żeby moja mama tam była, zagłębiała się, była szczęśliwa, dzieliła z tobą smutek. Kiedy czujemy się źle i chcemy płakać, chcemy podejść do mamy, przytulić się do naszej piersi, płakać, aby pocieszała. Mama jest bardzo związana z wieloma naszymi doświadczeniami. I jest dla niej wiele nadziei, które naprawią świat, ochronią przed kimś, pieszczą, przyciemniają i uwalniają od wszystkich kłopotów w życiu. Pewne bardzo głębokie podświadome nadzieje, których czasami nawet wstyd jest mówić niektórym na głos. Kiedy wchodzimy w związek, wszystkie te nadzieje się budzą. Nigdzie nie poszli, kiedy zostawiliśmy mamę i poszliśmy w świat. W momencie przejściowym, w wieku 15-18 lat, w okresie dojrzewania mówimy: „Och, moja mama nie mogła mi dać, pójdę i znajdę mężczyznę, może mi da. Da miłość, wsparcie, uwagę, opiekę”. I za każdym razem natykamy się na to, że nie ma miłości, opieki, wsparcia, zrozumienia. Bo są mężczyźni, którzy są podobni do matki jak ona. Może mieć inny charakter, zewnętrznie inny, wszystko inne. Ale to właśnie w sferze potrzeby, jeśli potrzebowałem miłości od matki, a jej nie otrzymałem, to zdecydowanie wybieram mężczyznę, który miłości nie ma.

A kiedy to doświadczenie zostanie zrealizowane, uporządkowane i przeanalizowane w terapii, wtedy mężczyźni mogą już natknąć się na inne. Jeśli nie rozpoznała swojej potrzeby miłości i wsparcia, to mężczyźni mogą nawet mieć rację, ale nie dadzą tej miłości. Będą się bezpośrednio opierać, gniewać się na tę potrzebę, potrzebę miłości, odbiorą ją z pewnego rodzaju obrzydzeniem. Ponieważ znowu chodzi o rozpoznanie swojej potrzeby. Jeśli tak bardzo się tym martwisz, to twoi ludzie, twoje środowisko, twoi mężczyźni, twoje kobiety zgniją z powodu tej potrzeby. Jeśli zaakceptowałeś siebie z taką potrzebą: „Ok, jestem potrzebujący lub potrzebujący, potrzebuję miłości, potrzebuję wsparcia, potrzebuję opieki”, czyli wariacji, które ludzie będą cię delikatnie traktować. Z szacunkiem okażą tę miłość, wsparcie, uwagę. Chociaż jeśli potrzeba jest silnie przedwerbalna, nikt nie zostanie twoją matką. To może być zaspokojone tylko w terapii.

To są procesy nieświadome, włączają się, bo w miłości, w bliskich związkach, inne popędy działają. Wszystko pochodzi z dzieciństwa. Wszystko, czego nie otrzymałeś w dzieciństwie, masz nadzieję, niezależnie od tego, czy się do tego przyznasz, czy nie, otrzymasz od innego partnera. Lub, jeśli w dzieciństwie otrzymałeś wszystko, a wszystko było cudowne, cudowne, twoi rodzice rozpieszczali, to będziesz mieć nadzieję, że twój partner zachowa się w ten sam sposób. Rozpieszczaj się i krąż wokół siebie. I tak się nie stanie, bo w świecie dorosłych działają inne prawa. A twoim zadaniem jest dorosnąć. I ten dziecinny zwyczaj, że jak krążą wokół mnie, to znaczy, że kochają, to nigdzie nie pójdzie. I od tego może stać się bolesna, trudna w związku. Poczujesz się bezbronny. Musisz dowiedzieć się, czego naprawdę chcesz i czego naprawdę potrzebujesz. A jeśli jest to potrzeba związana z tym, że aby otrzymać wszystko od wszystkich bez ograniczeń, to trzeba nauczyć się doświadczać ograniczeń tego świata. Że niebo nie może być zielone, bez względu na to, jak tego chcesz. Będzie niebieski, bo tak działa świat. Nie można krążyć w kółko przez 24 godziny, bo ludzie mają własną osobowość, własne życie, potrzeby. Nie może być inaczej, bez względu na to, jak bardzo dana osoba cię kocha. I w takich sytuacjach zadaniem terapii jest towarzyszenie człowiekowi w procesie akceptacji tego świata, w procesie urazy, przeżywania niesprawiedliwości, przeżywania frustrujących emocji. Kiedy osoba już zaczyna to rozumieć i normalnie postrzega, że tak, zła, zła, smutna, smutna - przeszła i odeszła, to znaczy może już z tym żyć, to jest to zdrowsza forma.

Ogólnie rzecz biorąc, potrzebujemy relacji, aby odzyskać naszą projekcję przez inną osobę. Bo to, co czytamy w innym jako bolesne przeżycie, bolesne przeżycie, drażliwe zachowanie, jesteśmy na niego źli itp., na wszystko za co jesteśmy źli, zirytowani lub zranieni tym, co jest nasze. Jesteśmy zranieni naszymi własnymi krzywdami, bardzo wcześnie, głęboko. Denerwuje nas to, co w nim jest, co jest we mnie podobne, albo jest i boję się przyznać do tego przed sobą, albo chciałbym to mieć, ale znowu boję się przyznać do tego przed sobą. Na przykład, że chciałbym być leniwym dupkiem i patrzę na niego i potępiam, że jest leniwym dupkiem. Ale w rzeczywistości sam chcę taki być. Dzieje się tak, jeśli bardzo głęboko słuchasz siebie i szczerze odpowiadasz na pytania: „Jak on mnie denerwuje? Jak on mnie denerwuje? Dlaczego mnie wkurza? Dlaczego jestem tak zraniony?” Oto on tam głośno coś do mnie powiedział i poczułem się tym urażony. Obrażony, bo co? Myślisz, że on cię nie kocha? I mówi ci 5 razy: „To nic nie znaczy. Po prostu tak mówię. Nic się nie zmieniło. Mój stosunek do ciebie się nie zmienił”. Ale nie możesz ufać swojemu partnerowi. Ufasz tylko swojemu doświadczeniu z dzieciństwa, że kiedy twoja matka krzyczała, wpadała w złość, ograniczała się, była ukarana – przestała kochać. Znowu popadasz w ten zależny stan. Mało prawdopodobne jest, aby mąż cię ukarał i umieścił w areszcie domowym. Chociaż tak się dzieje.

Tak więc pytanie, dlaczego w związku zaczynamy sobie nawzajem ranić, sprowadza się nie do tego, że jeden z partnerów się myli, ale do twojego doświadczenia z dzieciństwa. A na pytanie, jak dobrze znasz siebie, zdaj sobie sprawę. Jak dobrze przeanalizowane dzieciństwo. Nie tylko wiedza na ten temat, ale świadomość. W jakim stopniu można powiązać to, co dzieje się teraz, z tym, jak ukształtowało się w dzieciństwie, jak to się działo wtedy i jak jest teraz. A kiedy zrozumiesz, że teraz jesteś zdenerwowany lub zły nie tyle na niego, co na sytuację, w której nie przeżyłeś jej od dzieciństwa, związek staje się spokojniejszy, oddychanie staje się lepsze, łatwiejsze.