Dlaczego Potrzebujemy Tych, Których Nie Potrzebujemy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Relacje z pewnymi ludźmi należą do podstawowego zestawu naszego życia: rodzice, dzieci, mężowie, żony. Ale oprócz nich codziennie wchodzimy w interakcje z wieloma opcjonalnymi postaciami - kolegami, sąsiadami na klatce schodowej, byłymi kolegami z klasy, „przyjaciółmi” z dzieciństwa itp. A jeśli rozwiązywanie trudności w relacjach z tymi pierwszymi jest programem obowiązkowym, to kłopoty z te ostatnie są naszym „przedmiotem wyboru”.

Czy te połączenia czasami trwają latami? Co sprawia, że od czasu do czasu stajemy się obiektem zaspokajania potrzeb obcych, a właściwie ludzi? Być oczyszczalnią ścieków, wycieraczką, workiem treningowym dla tych, z którymi nie wiążą nas ani więzy krwi, ani zwykłe dzieci? A teraz nie mówię o tym, że ten rodzaj interakcji jest normalny w rodzinie i nic nie można na to poradzić, trzeba będzie znosić. Ale przynajmniej tam jest jasne, co jest po drugiej stronie skali - uczucia tam, wszelkiego rodzaju zobowiązania, w końcu wspólnie nabyta własność. A kiedy wydaje się, że nic takiego nie jest? Dlaczego potrzebujemy relacji, która zabiera tylko zasoby? Nie po to, żeby wyciskać do ostatniej kropli, więc - pół szklanki, ale regularnie. I nie łamią naszych granic, z jakiegoś powodu po prostu ich tam nie budujemy.

Po pierwsze, ponieważ ten rodzaj relacji może być naszą podstawą normy … Te. jesteśmy przyzwyczajeni i uważamy za normalne, że ludzie tak do nas mówią. Ta linia norm kształtuje się w naszym dzieciństwie, jest odczytywana z relacji przyjętych w rodzinie. Jeśli jesteśmy przyzwyczajeni do słuchania od naszych rodziców czegoś w stylu: „No cóż… Swoim głosem zdecydowałeś się zostać artystą ??? Nie zawstydzaj się! Wolałbym ci to powiedzieć, niż później płakać z powodu innych”. Wtedy normalne i zwyczajowe staje się mylenie nietaktu z dobroczyńcą. „Och, masz już tyle siwych włosów! Nie zauważyłeś??? Cóż, dobrze, że ci powiedziałem, prawdopodobnie masz po prostu słabe oświetlenie w domu”. Prawda jest taka, że zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku takie uwagi są przynajmniej nieprzyjemne. Wtedy, jako dziecko, najprawdopodobniej było to bardzo bolesne, teraz tylko trochę bolało. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że chodzi o wszystko, ale nie o troskę i miłość do nas - ani w pierwszym, ani w drugim przypadku. A jeśli nie możemy zmienić naszego dzieciństwa i naszych rodziców, to jako dorośli naszym obowiązkiem jest chronić się przed takimi wypowiedziami.

I tutaj możemy zmierzyć się z drugim powodem. To jest niezdolność do budowania granic w związkach. Dużo trudniej jest to zrobić z bliskimi, ponieważ istnieje chęć utrzymania bliskości. A zatem trzeba być otwartym, mówić o swoich uczuciach, potrzebach, pytać i być gotowym na usłyszenie drugiego. Wyznaczanie granic z rodzicami, dziećmi, małżonkami to trudny proces, który trwa latami, wymaga zaangażowania umysłowego, któremu towarzyszy ból. Czasami to zadanie wydaje się tak przytłaczające, że „lepiej zaakceptować i znieść” wydaje się być jedynym możliwym rozwiązaniem. I przyzwyczajamy się do wytrwania. Cóż, pomyślisz, że po rozmowie z takim „przyjacielem” przez dwa dni na próżno próbujemy znaleźć tę kępkę siwych włosów, którą tak łatwo rozpoznała. Zmieniamy żarówkę na jaśniejszą, wątpimy w ostrość wzroku, zatrudniamy męża jako prywatnego detektywa do poszukiwania siwych włosów, warczymy na dzieci, które odwracają uwagę od szukania w Internecie farb do włosów, które skutecznie malują siwe włosy… równolegle z tym przypominamy sobie, że po Ostatnim spotkaniu nigdy nie nosili swojej ulubionej sukienki, bo powiedziała, że jest bardziej odpowiednia dla kobiet na emeryturze… No cóż, co w tym złego? Pewnie chciała jak najlepiej… Nie obraziła mnie, tylko wyraziła swoją opinię o mojej sukience… Być może ma rację… Wtedy najprawdopodobniej w takiej sytuacji pojawia się naturalna reakcja gniewu, a my mentalnie wyślij ją do miejsc chwały bitewnej. Jednak! Z jakiegoś powodu tylko mentalnie! A potem, po pewnym czasie, ponownie zgadzamy się na propozycję „pojechać gdzieś na odpoczynek”. Ponieważ jesteśmy o wiele bardziej przyzwyczajeni do przeżywania dyskomfortu komunikowania się z kimś niż do budowania granic. Dobrą wiadomością jest to, że jeśli to nie jest wewnętrzny krąg, to nie powinno być zadania trzymania się blisko. Nie ma takiej intymności i prawdopodobnie nigdy nie było. Oznacza to, że nie trzeba się zastanawiać, informować osoby o swoich uczuciach, dawać konstruktywnej opinii, wyjaśniać przyczyny usunięcia itp. Możesz po prostu powiedzieć „Nie” temu kontaktowi. I nie musisz niczego wyjaśniać. Co więcej, szanse na zrozumienie w tym przypadku są niezwykle małe.

Zdarza się jednak, że mimo regularnego kaca po kilku kontaktach odczuwamy niewytłumaczalną chęć powtórzenia bankietu. Przecież kac nie pojawia się od razu, poprzedzają go całkiem przyjemne stany. Dzieje się tak, jeśli część naszych potrzeb staramy się zaspokoić za pomocą „syntetyków” … Potrzeba relaksu i zabawy – z alkoholem, potrzeba intymności i akceptacji – poprzez komunikację syntetyczną. Na przykład naprawdę nie mamy wystarczającej komunikacji emocjonalnej z mamą, jej wsparcia i pochwał. A teraz spacerując z psem regularnie spotykamy się z sąsiadem, który pod pewnymi względami przypomina postać matki (wiek, wygląd, postawa itp.) Tylko, że w przeciwieństwie do naszej mamy, szczerze się spotyka każdego czas z nami i wita nas miłym słowem. I nie ma już znaczenia, że po dobrodusznym uśmiechu i „Cześć-Heleno-co-dobrze-zrobiła-tak-wcześnie-obudziłaś się”, a następnie serią opowieści o tym, jak źle się czuła wczoraj w klinice, a pomidory, które są obok sklepu okazały się jak trawa. I chłoniemy całą tę negatywność pilnie na nas wylewaną, zamiast przerywać ją i dalej wychodzić z psem w słuchawkach. Bo wierzymy (choć nieświadomie), że w ten sposób zarabiamy na takie ocieplenie „Helen jest świetna”. Nie trzeba dodawać, że syntetyczne witaminy wchłaniają się znacznie gorzej niż naturalne i czasami powodują alergie, podczas gdy syntetyczne hormony zatrzymują produkcję prawdziwych? Tak, czasami jest to jedyna możliwość zaspokojenia potrzeby tej lub innej „substancji”, ale czy to naprawdę twój przypadek?

Kolejnym „hakiem”, w którym się zakochujemy i w rezultacie znajdujemy się w traumatycznym związku, może być: ukryta konkurencja … Z jakiegoś powodu bardzo ważne jest, abyśmy udowodnili sobie, że jesteśmy fajniejsi, bardziej utalentowani, odnoszą więcej sukcesów niż… A potem, pod przykrywką przyjaznych relacji, trwa prawdziwa zimna wojna. Umawiamy się na „po prostu napić się kawy” z kolegą, wiedząc, że najprawdopodobniej będziemy musieli wypić tę filiżankę kawy z butelką waleriany. Dzieje się tak, gdy jej kolce są ostrzejsze niż nasze. Ale dzieje się też na odwrót. Czasami po tych spotkaniach czujemy się zaskakująco wesoło i radośnie. Dlaczego to się stało?

Cóż, jeśli potrzebujemy małej, zwycięskiej wojny, aby wzmocnić wolę zwycięstwa na większą skalę, to czemu nie. Pamiętaj tylko, że zawsze istnieje ryzyko, że wróg tym razem będzie silniejszy. Wystarczy obliczyć swoją siłę i nie wchodzić na „pole bitwy”, gdy nie ma Cię w zasobie.

W każdym razie nie zapominaj, że w organizmie gromadzą się toksyny, a systemy oczyszczania ulegają zużyciu. Dbaj o siebie!