Współzależność W Rodzinie Z Zaburzeniami Psychosomatycznymi. Test

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Temat współzależności pojawia się w taki czy inny sposób podczas konsultowania się z każdym klientem z zaburzeniami lub chorobami psychosomatycznymi, ale dla wielu powoduje niepokój, złość, a nawet zaprzeczenie, które często są spowodowane naszymi urojeniami i stereotypami. Moja koleżanka, specjalistka od psychosomatyki, opowiedziała przypadek, kiedy na jednym z niespecjalistycznych forów, omawiając mechanizmy psychokorekcji, w tym samym kontekście wspomniała o alkoholizmie z onkologią. Wywołało to burzę emocji i potępienia, bo onkologia w percepcji większości ludzi to tragedia, alkoholizm to kaprys, odpowiednio nie mogą mieć nic wspólnego i specjalista, który „zdejmuje odpowiedzialność” z alkoholika i „zawiesza odpowiedzialność” na chorym na raka jest po prostu niemoralne i niepiśmienne. W rzeczywistości w każdym z tych przypadków o wszystkim decyduje indywidualna historia, a w każdym z nich główny problem można przekierować zarówno z wektora fizycznego na mentalny, jak i odwrotnie.

Kiedy mówimy o wiązce współzależności i pewnego rodzaju zaburzeniu lub chorobie, wielu jest zakłopotanych, ponieważ choroba jest katastrofą, a u każdej normalnej osoby powoduje moc współczucia, pomocy, współudziału itp. Rodzina, partner – nie uratowanie pacjenta jest równoznaczne ze zdradą. Jak zawsze jednak w szczegółach kryje się cienka kreska. Coraz częściej uczy się nas, że współzależność dotyczy destrukcyjnych relacji – „jak walizka bez uchwytu, ciężko ją nosić, ale szkoda odejść”. Być może to zamieszanie nastąpiło, ponieważ alkoholizm (gdzie wywodzi się teoria współzależności) w naszym społeczeństwie nie jest uważany za chorobę, w przeciwieństwie do tego, skąd wzięła się sama koncepcja. Niemniej jednak trudność polega właśnie na tym, że zawsze jest w tym jakiś element choroby (zaburzenia) i nie jest tak łatwo pozbyć się choroby, jak z niewłaściwych postaw czy destrukcyjnych zachowań. Możesz zgodzić się ze swoim partnerem, aby nie był agresywny, poniżany ani manipulowany, ale nie możesz powiedzieć „przestań być chory” i oczekiwać, że osoba „zbierze się w garść” i wyzdrowieje … To jest sedno problemu współzależności. Tak więc uzależniony jest od choroby (i często sam tego nie zauważa), a tych, którzy są blisko - bezpośrednio od uzależnionego.

Dzieje się tak po części dlatego, że choroba wywołuje naturalne uczucia prowadzące do współczucia i pomocy, ale im dłużej trwa, tym trudniej dostrzec, gdzie pomoc jest naprawdę potrzebna i konstruktywna, a gdzie przekształciła się w destrukcyjną współzależność i postawiła chorobę na samym końcu. centrum relacji rodzinnych. Z czasem prowadzi to do tego, że zaburzenia i choroby psychosomatyczne zaczynają objawiać się u współzależnego, a dzieci zaczynają najbardziej cierpieć w tym związku. Prawdopodobnie słyszałeś też takie historie:

„Byłem pracowitym chłopcem, nigdy z nikim nie przeklinałem ani nie kłóciłem się z nikim, uczyłem się w wieku 4-5 lat, w drodze do domu poszedłem do apteki i po chleb, od razu odrabiałem lekcje, odkurzałem, myłem naczynia, nigdy nie przyprowadzałem znajomych do domu i starała się nie chodzić z nikim na ulicy, bo mama miała złe serce, mama nie mogła się martwić”

„Nie było w zwyczaju przeklinać, w naszym domu zawsze było cicho. Nie słuchaliśmy muzyki, bardzo rzadko oglądaliśmy telewizję, staraliśmy się nie mówić głośno ani nie śmiać się, ponieważ moja mama prawie zawsze miała ból głowy”

„Jedzenie w domu było obrzydliwe, próbowałem zjeść obiad z kolegą z klasy lub zjadłem chleb. Nie poszliśmy nad morze, nie poszliśmy z wizytą i nie poszliśmy do parku, na przejażdżki itp. Tata miał problemy z żołądkiem”

„Prawie nigdy nie rozmawialiśmy z moją matką od serca do serca. Była zafiksowana na słoikach z dietetycznym jedzeniem dla swojego taty w szpitalu, sama musiała wykonywać męskie prace domowe, codzienne życie, zarobki - wszystko było na niej. A mój tata zawsze był na coś chory i był badany pod kątem tego czy innego, ale lekarze niczego nie znaleźli. Zirytowana i zła poprosiła, żeby ją zostawić w spokoju, a potem przed pójściem spać przyszła przeprosić i powiedziała, że jej głowa po prostu pęka od wszystkiego, co na nią spadło, a potem my też…”

Oprócz tego, że taka atmosfera „pozbawia dziecko dzieciństwa”, to także stawia mu destrukcyjny scenariusz rodzinny, a wkraczając do swojej osobistej, dorosłej rodziny, niejako nieświadomie przejmuje rolę jednego z rodziców, albo „na zawsze”. chory” lub „hiperodpowiedzialny ratownik”. Bardzo często klienci przyznają, że małżonek miał objawy choroby przed ślubem, ale niejako „nie przywiązywali do nich takiej wagi”. Wcielenie się w rolę ratownika może prowadzić do tego, że w związku, w którym choroba nie ma charakteru psychosomatycznego, a przy odpowiedniej taktyce można ją w porę zdiagnozować i zatrzymać, „partner ratownika” podświadomie przyczynia się w każdy możliwy sposób do spraw, aby to było przewlekłe, tk. nie zna innego modelu i stara się zachować chorobę ukochanej osoby, aby zrealizować swój scenariusz współzależnego zachowania. Mogą to być przypadki, gdy matki same leczą różne choroby u dzieci „metodami ludowymi”, „popularną psychosomatyką”, „wizytami lekarskimi w Internecie” itp., doprowadzając do stanu bez powrotu.

I odwrotnie, uciekanie się pacjenta do zaburzeń i chorób psychosomatycznych może być także nieświadomym pragnieniem odgrywania roli w wyuczonym od dzieciństwa skrypcie współzależności. Mówiąc o tym, że kontrowersyjne jest to, czy alkoholizm jest kaprysem, czy chorobą, tak mogą wyglądać inne choroby wywołane przez samego pacjenta lub przez przypadek. Zwróć uwagę, jak często krewni mówią o stanie swoich partnerów: „Sam mąż mówi, że od pierwszego zaciągnięcia się jego głowa zaczyna się kręcić, serce bije mu szaleńczo, wydaje mu się, że ataku nie da się uniknąć, ale odważnie go pokonuje się i pali, a potem połyka pigułki, obiecując za każdym razem rzucić palenie. Chowam papierosy, proszę znajomych, żeby nie palili przy nim, żeby się nie denerwować, obwąchuję, sprawdzam kieszenie, wstaję w nocy, szukam dowodów, że palił w kuchni, ale dalej narzeka i pali, gdzie, jak, nie wiem… po prostu jestem zdesperowana.”

„Żadna rozmowa nie pomaga, zacząłem unikać świąt i urodzin, przestaliśmy odwiedzać, bo ona zjadła, a potem znowu bóle, skurcze, diety i tak dalej. Nawet jakoś przyłapałem się na myśleniu, że kiedy siadamy do stołu, od razu rzucam się na wszystkie śmieciowe jedzenie, gdyby tylko nic nie zostało, i zaczynamy skandal z jedzeniem …”

„Kiedy miał nawet obrzęk Quinckego, cudem znalazłem się w domu, musieliśmy wezwać karetkę, a lekarz powiedział, że jeśli nie przestanie tego robić, to następnym razem po prostu nie da się go uratować. Ale nikogo nie słucha, pije leki przeciwhistaminowe, czeka pół godziny i kontynuuje …”

„Rozmawialiśmy o tym sto razy, nie możesz pominąć i nie możesz wstrzykiwać więcej, ale nawet po przeżyciu, komu ona nadal wstrzykuje i je w razie potrzeby. Muszę ustawiać przypomnienia, odkładać niektóre rzeczy, tylko po to, żeby kontrolować, czy wstrzyknęła czy nie, a w międzyczasie im dalej, im więcej nie mogę pracować, cały czas wyskakują mi przed oczami zdjęcia, że nagle coś poszło nie tak i ona już jest w śpiączce, ale siedzę tutaj i nic nie robię …”.

A sami pacjenci kontynuują „tylko trochę” i „tylko na wakacjach”, by doprowadzać swoich bliskich do szaleństwa. Tu tylko pojedyncze frazy, szczegóły, same sytuacje, które za nimi stoją, powodują czasem poczucie bezradności u samego psychoterapeuty, co możemy powiedzieć o kliencie. Ale są też inne sytuacje, w których partner otrzymuje świadomą korzyść drugorzędną (i nie zawsze jest oczywiste, który z małżonków jest w roli ofiary lub ratownika). A jeśli nie ma nic wstydliwego, aby ominąć kolejkę w klinice dla członków rodziny osoby niepełnosprawnej, to istnieją inne drobne linie manipulacji, które nie są tak łatwe do wykrycia. Podam jeden przykład z praktyki, za zgodą i ze słów klienta:

„Moja babcia zawsze chroniła dziadka przed niepotrzebnymi zmartwieniami - miał złe serce. Przekazała nam swoje zasady i wymagania, ale wyjaśnienie wszystkich kontrowersyjnych kwestii zdusiło w zarodku. „Wiesz, że Nikita Sergeich ma złe serce, nie powinien się martwić, ale wchodzisz z takimi pytaniami, chcesz, żeby umarł?” - powiedziała do mojej mamy. Mieliśmy mieszane uczucia do dziadka, z jednej strony zawsze nas życzliwie witał, grał w różne gry i prawie nigdy nie skarcił. Z drugiej strony baliśmy się zrobić coś złego, ponieważ wiedzieliśmy o jego ciężkim temperamencie i twardości. Dopiero po śmierci dziadka stało się oczywiste, że babcia jest odpowiedzialna za wszystkie sprawy, a on nawet nie podejrzewał, jak w jego imieniu włożyła szprychy w nasze koła”.

Często zaburzenia psychiczne u bliskich stają się właśnie „bonusem”, który daje niektórym ludziom możliwość osiągnięcia tego, czego chcą od społeczeństwa, „odpisując” wszystko na zaburzenia dziadków („no cóż, takie dziwactwa” itp.). W mojej praktyce zdarzały się przypadki, gdy matki z „specjalnymi” dziećmi, słysząc, że można przywrócić pewne funkcje i umieścić dziecko w zwykłej szkole (wtedy nie było mowy o włączeniu), odpowiedziały, że lepiej byłoby pracować z dzieckiem samemu w domu, a on zostanie „zrobiony” niepełnosprawnym i otrzyma zasiłki od państwa itp. Takie przypadki nie są rzadkością, a częściowo negatywnie narzucają prowizje innym rodzinom, które naprawdę potrzebują pomocy, ale otrzymują nieufność, chłód itd., co z kolei tylko pogarsza ich stan psychiczny.

Tak czy inaczej, pomimo zamieszania i ciągłej tautologii, gdybym był w stanie przekazać znaczenie i istotę trwającej dysfunkcji - współzależności w rodzinach z zaburzeniami i chorobami psychosomatycznymi, poniższy kwestionariusz pomoże ustalić, czy są jakieś podstawy tego lub ten związek, czy nie.

Test na obecność współzależności w rodzinach psychosomatycznych *

1. Czy zdarza się, że kłócisz się z chorym z powodu jego choroby?

2. Czy kiedykolwiek miałeś pragnienie? "podawać" do szpitala ukochanej osoby?

3. Czy uważasz, że stan zdrowia/choroby bliskiej Ci osoby zależy od Twojego zachowania („nie przeszkadzać”, „nie prowokować jedzeniem”, „być cicho” itp.)?

4. Czy musiałeś zerwać z niektórymi przyjaciółmi z powodu choroby partnera?

5. Czy starasz się unikać konfliktów, a nawet rozmów związanych z chorobą bliskiej osoby?

6. Czy możesz powiedzieć, że twoje życie spoczywa tylko na tobie (jesteś odpowiedzialny za prawie wszystko, wszystko kontrolujesz)?

7. Czy myślałeś o rozwodzie z powodu choroby partnera?

8. Czy obawiasz się, co stanie się z twoją rodziną, jeśli choroba nigdy nie ustąpi?

9. Czy miałeś wrażenie, że „sam się rozchorujesz”, tak że sytuacja „współczucia” obróciła się w twoim kierunku?

10. Czy myślałeś, że choroba bliskiej osoby jest jedyną przeszkodą do szczęścia, dobrego samopoczucia itp.?

11. Czy czujesz się zły, że dużo pieniędzy wydaje się na testy, leki i leczenie?

12. Czy złościsz się i irytujesz, gdy ktoś inny (nie Twój partner) jest chory?

13. Czy odmawiasz różnych zajęć towarzyskich z powodu choroby partnera?

14. Czy czujesz się zawstydzony, zawstydzony przed innymi ludźmi w związku z chorobą bliskiej Ci osoby?

15. Czy powiedziałbyś, że życie Twojej rodziny kręci się wokół zdrowia jednego z jej członków?

16. Czy czujesz się winny i wstydzisz się, że masz „złe” myśli o chorym partnerze?

17. Czy starasz się milczeć o swoich osobistych odczuciach i przeżyciach, aby nie zaszkodzić dobru partnera?

18. Czy ignorujesz swój dyskomfort lub objawy choroby jako mniej istotne niż to, co dzieje się z twoim partnerem i nie wymagasz badania, specjalnego leczenia itp.?

19. Czy odczuwasz ulgę i spokój, gdy twój partner jest hospitalizowany (w szpitalu)?

20. Czy czujesz się nieszczęśliwy, ponieważ odpracowujesz swoje grzechy, karmę itp.?

Jeśli odpowiedziałeś „Tak” na co najmniej 5 pytań, istnieje duże prawdopodobieństwo, że rozwiniesz silną zależność emocjonalną od ukochanej osoby*.

O planie wyjścia z tej „współzależności” napiszę w następnym artykule. Jednak przed rozpoczęciem rozmowy na temat „co robić”, ważne jest, aby pamiętać, że NIE KAŻDE ZABURZENIE I CHOROBA JEST PSYCHOSOMATYCZNA. Istniejące błędne przekonanie, że „wszystkie choroby pochodzą z mózgu” nie tylko dezorientuje klienta i terapeutę w wyborze taktyki psychoterapii, ale także komplikuje pracę, ponieważ z pewnością zamiast samego problemu wypłyną na powierzchnię irracjonalne poczucie winy, uraza, złość itp., bez przepracowania, przez co nie można zacząć bezpośrednio pracować z prośbą.

Kontynuacja Opuszczanie współzależnych relacji w rodzinach psychosomatycznych

_

* Test na obecność współzależności w rodzinach psychosomatycznych // Lobazova A. A. "Co jest ważne, aby wiedzieć krewnym chorego na raka." Informacyjny podręcznik metodologiczny w ramach programu wsparcia i rehabilitacji pacjentów onkologicznych w MC „Panacea XXI wieku”. Charków, 2008.