Jak Chwalić Dzieci. 10 Przykazań Współczesnej Psychologii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Dobra robota!”, „Niesamowite!”, „Przybij piątkę!”, „Co za piękno!”, Te frazy słyszymy na każdym placu zabaw, w szkole, w przedszkolu. Gdziekolwiek są dzieci. Niewielu z nas poważnie zastanawiało się nad tymi słowami. Chwalimy nasze dzieci, gdy kończą coś ważnego, chwalimy dzieci, z którymi pracujemy lub dzieci z naszego otoczenia. Okazuje się jednak, że nie wszystko jest takie proste. Na przykład pochwała może być manipulacją, aby dziecko zrobiło dokładnie to, czego chce dorosły, pochwała może zmniejszyć motywację i ukraść poczucie zwycięstwa. Otóż to

Okazuje się, że naukowcy od dawna poważnie dyskutują na ten temat. Spróbujmy to rozgryźć. Od razu zastrzegam, że mówimy o badaniach amerykańskich naukowców. Najnowsze artykuły naukowe na ten temat, które znalazłem, pochodzą z 2013 roku.

Okazuje się, że wyrażenia „dobry chłopiec”, „dobra dziewczynka” są używane gdzieś od połowy XIX wieku (po prostu!), a pomysł wykorzystywania pochwał do motywowania dzieci faktycznie przyjął się po publikacji „ Psychologia poczucia własnej wartości” w 1969 r. Książka sugeruje, że wiele problemów w społeczeństwie amerykańskim jest związanych z niską samooceną przeciętnego Amerykanina. Według autorów pochwała powinna zwiększać samoocenę dziecka i od tego czasu tysiące artykułów naukowych promuje korzyści płynące z pochwały w zwiększaniu motywacji dzieci i sukcesów w szkole.

Od lat 60. pochwały stały się ważniejsze w pracy z dziećmi ze specjalnymi potrzebami, ponieważ badania (zwłaszcza przeprowadzone przez psychologów behawioralnych) wykazały jej pozytywny wpływ. Wiele programów do pracy z tymi dziećmi nadal korzysta z systemu nagród, ponieważ pozwala on ostrzegać:

„Wyuczona bezradność” - gdy dziecko w kółko powtarza negatywne doświadczenia i jest przesiąknięte myślą, że nie ma wpływu na wynik. W takich przypadkach pochwała może wspierać dziecko i stymulować dalszą naukę.

Pokonywanie trudności - gdy pewne zachowanie jest nagradzane „pozytywnym wzmocnieniem” (zachętą lub pochwałą), a to daje dziecku motywację do kontynuowania tego działania. Jeśli to zachowanie zostanie zignorowane, motywacja dramatycznie spadnie.

Odwrotna strona pochwały

W latach 80. i 90. ubiegłego wieku naukowcy rozpoczęli dyskusję, że pochwała może „rozcieńczyć” motywację dziecka, wywrzeć na nim presję, uniemożliwić podejmowanie ryzykownych decyzji (aby nie ryzykować reputacji) i obniżyć poziom samodzielności. Alfie Cohen, który badał ten temat, wyjaśnia, dlaczego pochwały mogą być druzgocące dla dziecka. Jego zdaniem zachęta:

manipuluje dzieckiem, zmuszając go do posłuszeństwa życzeniom dorosłych. Działa to dobrze na krótkich dystansach, ponieważ dzieci mają tendencję do uzyskiwania aprobaty od dorosłych. Ale być może prowadzi to do ich większej zależności.

Tworzy uzależnionych od pochwał. Im więcej nagród otrzymuje dziecko, tym bardziej zależy ono od osądu dorosłych, zamiast uczyć się stopniowo polegać na własnym osądzie.

Kradnie dziecku przyjemność – dziecko zasługuje na to, by po prostu cieszyć się przyjemnością „zrobiłem to!” Zamiast czekać na ocenę. Wiele osób nie uważa, że słowa „Świetna robota!” jest to tyle samo ocena, co „Obrzydliwa praca!”

Zmniejsza zainteresowanie - badania pokazują, że dzieci wykazują mniejsze zainteresowanie zajęciami, za które są nagradzane. Zamiast interesować się samą aktywnością, dzieci zaczynają wykazywać znacznie większe zainteresowanie nagrodą.

Zmniejsza wskaźnik sukcesu - Dzieci, które zostały nagrodzone za pracę twórczą, często zawodzą przy następnej próbie. Być może dzieje się tak dlatego, że dziecko bardzo boi się „nieosiągnięcia” swojego poziomu, a może traci zainteresowanie samą pracą, myśląc tylko o nagrodach. Takie dzieci nie są skłonne „ryzykować” w nowych pracach twórczych, obawiając się, że tym razem nie otrzymają pozytywnej oceny. Stwierdzono również, że uczniowie, którzy są często chwaleni, częściej poddają się w obliczu trudności.

W niektórych kulturach, takich jak Azja Wschodnia, pochwały są rzadkie. Mimo to dzieci są o wiele bardziej zmotywowane. Ponadto np. w Niemczech, Polsce czy Francji nie używa się w rozmowie wyrażeń „dobry chłopiec”, „dobra dziewczyna”.

Nie wszystkie jogurty są sobie równe

Badania pokazują, że różne rodzaje nagród mają różny wpływ na dzieci. Uczeni rozróżniają „chwałę osobistą” i „pochwałę konstruktywną”.

Pochwała osobista ma związek z cechami danej osoby, takimi jak inteligencja. Ogólnie ocenia dziecko: dobra, mądra, jasna osobowość. Na przykład: „Jesteś dobrą dziewczynką!”, „Jesteś świetna!”, „Jestem z ciebie bardzo dumna!” Badania pokazują, że takie pochwały skupiają uwagę uczniów na wynikach zewnętrznych i zachęcają ich do ciągłego porównywania własnych wyników z innymi.

Konstruktywna pochwała jest związana z wysiłkiem dziecka i skupia się na procesie pracy, przygotowaniu i rzeczywistych wynikach pracy. Na przykład „Wiem, ile czasu zajęło ci przygotowanie”, „Widziałem, jak starannie zbudowałeś wieżę”, „Początek kompozycji był ekscytujący”. Konstruktywne pochwały stymulują w dziecku rozwój elastycznego umysłu, chęć uczenia się, umiejętność przeciwstawiania się własnym słabościom i odpowiadania na wyzwania.

Jak możemy chwalić dzieci?

Pytanie oczywiście nie brzmi, czy powinniśmy chwalić nasze dzieci, ale jak je chwalić? Badania pokazują, że konstruktywne pochwały zachęcają dzieci do cięższej pracy, uczenia się, poznawania świata i dawania im zdrowego spojrzenia na własne opcje. Ponadto szczere pochwały, które odzwierciedlają rzeczywiste oczekiwania, mogą podnieść samoocenę dziecka.

Oto kilka praktycznych wskazówek, jak chwalić dzieci

1. Opisz zachowanie i wysiłki dziecka, zamiast oceniać je ogólnie. Zwroty typu „Dobra dziewczynka” czy „Dobra robota” nie dostarczają dziecku konkretnych informacji, które pomogą mu dalej rozwijać się w pożądanym kierunku. Zamiast tego mów, co widzisz, unikając osądzania. Na przykład: „Na rysunku masz dużo jasnych kolorów” lub „Zbudowałeś taką wysoką wieżę”. Nawet proste „Zrobiłeś to!” daje dziecku świadomość, że zauważyłeś jego wysiłki, ale nie wystawiasz mu ocen.

2. Naukowcy uważają, że każda pozytywna uwaga na pożądane zachowanie ma bardzo dobry efekt. Zachęcające opisy, takie jak „Widziałem, jak długo układałeś tę zagadkę” lub „Wow! Pozwalasz bratu bawić się nową zabawką – mówią dziecku, że rodzice doceniają jego wysiłki, próby nawiązania komunikacji i wzajemnego zrozumienia. Wiele zależy od tonu, w jakim jest powiedziane.

3. Unikaj chwalenia dziecka za coś, co nie kosztowało go żadnego wysiłku lub za rozwiązywanie problemów, w których w zasadzie nie można popełnić błędu. Nie oznacza to, że musisz powiedzieć „Cóż, każde dziecko sobie z tym poradzi!”

4. Bądź ostrożny, gdy chcesz skomplementować dziecko, które właśnie doznało niepowodzenia lub popełniło błąd. Pochwały takie jak „Doskonały. Zrobiłeś co w twojej mocy”- często traktuje się jako litość. Taka zachęta może wzmocnić u dziecka przekonanie, że popełniło błąd z powodu swojej niepełnosprawności lub intelektu (a to nie pomoże sprawie), a nie z powodu niewystarczającego wysiłku (a jest sporo do zrobienia). Jednocześnie powiedz dziecku „Daj z siebie wszystko!” nie oznacza podania mu konkretnych informacji o tym, jak dokładnie spróbować. Lepiej uciec się do konstruktywnych pochwał i konkretnie wskazać, co dokładnie udało się dziecku w tym czasie. Na przykład: „Nie trafiłeś piłki, ale tym razem prawie ją złapałeś”.

5. Pochwała musi być szczera. To naprawdę powinno odzwierciedlać rzeczywiste wysiłki dziecka, aby osiągnąć cel. Nie ma sensu mówić „wiem, że próbowałeś”, jeśli bije kciuki przez tydzień przed testem. Nadmierna pochwała w zasadzie dewaluuje nagrody.

6. Sprawdź, czy to, co robi dziecko, jest dla niego odpowiednie. Tak, oczywiście zachęta powinna wspierać i pobudzać zainteresowanie dziecka pożądaną aktywnością. Ale jeśli musisz nieustannie chwalić i nagradzać w ogromnych dawkach, aby utrzymać zainteresowanie dziecka tą czynnością, zastanów się, czy jest to dla niego odpowiednie. Być może nie mówimy o tych czynnościach, które uważasz za niezbędne do życia i rozwoju dziecka. Ale jeśli jest ich za dużo (lub za mało), czasami popraw listę.

7. Nie lekceważ pochwały. Pochwała może stać się nawykiem. Jeśli dziecko naprawdę jest zaangażowane w jakiś biznes i wystarcza mu własna motywacja, pochwała jest tutaj zupełnie niepotrzebna. Mimo to usiądziesz naprzeciwko i słodko powiesz „Cóż, jak cudownie jesz czekoladę!”.

8. Zastanów się, co samo dziecko chciało osiągnąć. Na przykład, jeśli Twoje dziecko w końcu wypowie słowo „ciasteczko” zamiast krzyczeć w ekstazie „Powiedziałeś” ciasteczko”! Kochanie, słyszałeś, że powiedział "ciasteczko"! " daj swojemu dziecku ciastko, ponieważ poświęciło tyle wysiłku, aby dostać to, czego chce, i to ciasteczko powinno być jego zachętą. Spróbuj zrozumieć dziecko i pomóż mu wyrazić to, co próbuje wyrazić. To będzie dla niego najlepsza pochwała.

9. Unikaj komplementów, które porównują twoje dziecko do innych. Na pierwszy rzut oka porównywanie osiągnięć dziecka z osiągnięciami jego rówieśników może wydawać się dobrym pomysłem. Badania pokazują nawet, że takie porównania mogą zwiększyć motywację dziecka i radość z zadania.

Ale są tutaj dwa główne problemy:

1. Pochwała współzawodnictwa trwa tak długo, jak długo dziecko wygrywa. Kiedy konkurencja znika, znika motywacja. W rzeczywistości dzieci, które są przyzwyczajone do takich porównawczych pochwał, łatwo stają się nieszczęśliwymi przegranymi.

Przeprowadzono następujący eksperyment:

Uczniowie z klas 4 i 5 zostali poproszeni o ułożenie puzzli. Na zakończenie zadania otrzymali:

- pochwała porównawcza

- konstruktywna pochwała

- brak pochwał

Następnie dzieci otrzymały kolejne zadanie. Pod koniec tego zadania nie otrzymali żadnych informacji zwrotnych.

Jak ta niepewność wpłynęła na motywację dzieci?

Wszystko zależało od wcześniejszej zachęty. Ci, którzy po raz pierwszy otrzymali pochwałę porównawczą, dramatycznie stracili motywację. Ci, którzy otrzymali konstruktywne pochwały, wykazali się zwiększoną motywacją. Innymi słowy, historia pochwał porównawczych może nawiedzać fakt, że dziecko traci motywację w chwili, gdy przestaje osiągać lepsze wyniki niż jego rówieśnicy.

* Z jakiegoś powodu artykuł nie wskazuje, jak dzieci, które w ogóle nie otrzymały pochwał, zareagowały na drugie zadanie.

2. W przypadku pochwał porównawczych celem jest zwycięstwo w zawodach, a nie mistrzostwo.

Kiedy dziecko uzna, że głównym zadaniem jest „pokonanie” konkurentów, traci szczere, immanentne (wybacz mi francuski) zainteresowanie biznesem, który robi. Jest zmotywowany tak długo, jak długo aktywność pomaga mu udowodnić, że jest najlepszy.

Co gorsza, dziecko może mieć taką obsesję na punkcie „wygrywania”, że zrobi wszystko, co w jego mocy, aby uniknąć nieznanych obszarów, w których nie może od razu zostać zwycięzcą. W związku z tym przestaje się uczyć i rozwijać. Po co zawracać sobie głowę nieznanym i ryzykować niepowodzeniem? Pochwała porównawcza nie przygotowuje dziecka na porażkę. Zamiast uczyć się na błędach, te dzieci poddają się w obliczu porażki i czują się całkowicie bezradne.

10. Unikaj chwalenia dziecka za wszelkie i tak wrodzone cechy - piękno, bystry umysł, umiejętność szybkiego nawiązywania kontaktu z ludźmi

Eksperymenty wykazały, że dzieci chwalone za inteligencję unikały nowych „ryzykownych” i trudnych zadań. Zamiast tego woleli robić to, w czym już się wyróżniają, co wydawało im się łatwe. A dzieci, które były chwalone za ich wysiłek i zdolność do zmiany, wykazywały dokładnie odwrotne tendencje – częściej podejmowały się trudnych zadań, które podważają ich możliwości. O rzeczy, w których można się czegoś nauczyć. Byli znacznie bardziej chętni do wymyślania nowych strategii bez oglądania się na innych.

Dzieci chwalone za swoje cechy, takie jak inteligencja:

Częściej poddaje się po jednej porażce

Częściej zmniejszają poziom wykonania zadań po porażce

Częściej nie są w stanie ocenić swoich osiągnięć

Co więcej, mają tendencję do postrzegania każdej porażki jako dowodu własnej głupoty.

Bardzo ważne jest zrozumienie, że dziecko ma różne potrzeby na różnych etapach rozwoju.

Małe dzieci pilnie potrzebują aprobaty i wsparcia. Przeprowadzono eksperyment, który potwierdził (kto by wątpił?), że trzylatki są znacznie bardziej aktywne w podejmowaniu ryzyka i odkrywaniu nowych aktywności, jeśli dwuletnie matki zachęcały je do prób usamodzielnienia się.

Starsze dzieci są bardzo podejrzliwe wobec naszych prób ich wychwalania. Są bardzo wrażliwi na to, dlaczego i dlaczego ich chwalimy. I mają tendencję do posądzania nas o manipulację lub protekcjonalność (pochwały są wyniosłe).

Jeśli więc krótko podsumujemy zalecenia amerykańskich naukowców, otrzymamy:

• Być specyficznym.
• Bądź szczery.
• Zachęcaj do nowych działań.
• Nie chwal oczywistości.
• Chwal wysiłek i nagradzaj radość z tego procesu.

I na własną rękę dodam. Zalecam szerokie wykorzystanie zdrowego rozsądku i po przetrawieniu tych informacji, skorzystaj z tego, co jest dla Ciebie odpowiednie. Istotą każdej wiedzy jest rozszerzenie wyboru. I być może, wchodząc w kolejny rodzicielski „ślepy zaułek”, przypomnisz sobie coś z tego, co przeczytałeś i chcesz poszerzyć swój repertuar. Powodzenia!