Ja Czy Ty?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Julia Stułowa

Ja czy ty?

Czy zdarzyło Ci się kiedyś w życiu, że Twój związek z płcią przeciwną stał się bardziej grą w nadrabianie zaległości? Partner ucieka od intymności i zaangażowania, a ja nadrabiam zaległości: staram się udowodnić swoją miłość i osiągnąć wzajemność. Albo moja partnerka nieustannie narusza moją wolność, próbując wciągnąć mnie w łańcuch obowiązków, a ja chowam się w locie za licznymi fikcje „dlaczego teraz nie jest czas i dlaczego wszystko nie wyjdzie wcześnie”. Ucieczka i nadrabianie zaległości. Wieczny dramat nieszczęśliwej miłości. Od dawna znany, ale wciąż nierozwiązany.

A jeśli byłeś na miejscu jednego z nich, Biegacza lub Ścigacza, to może chciałbyś dowiedzieć się czegoś o tym, dokąd biegną? Ale najpierw dowiedzmy się, kim oni są?

Runaway i Catch-up to dwie role we współzależnym związku. Połączone są ze sobą więzami zależności emocjonalnej. Dwie połówki jednej całości.

Ten, kto nadrabia, żyje w gwałtownej przemianie erotycznego podniecenia (zakochania) i rozczarowania. Najważniejszą rzeczą w stanie zakochania się jest idealizacja i uczucie zlania, które Łapiący odczuwa jako szczyt błogości, największą przyjemność. Ten, kto dogania naiwność niemowlęcia, wierzy, że sama siła jego bezgranicznego namiętnego pożądania wystarczy, aby osiągnąć to, czego chce od partnera. I w ten sposób stawia się w niewolniczej zależności od partnera.

Rozczarowanie i dewaluacja partnera są nieuniknione. Następnie cykl powtarza się z tym samym wynikiem.

Uciekinier, nie mniej niż Łapiący, potrzebuje miłości i troski, ale ukrywa to za maską samowystarczalności.

Ma następujące zachowanie:

- przewartościowany stosunek do osoby znaczącej, której na zewnątrz unika się;

- bliskość życia wewnętrznego od osoby znaczącej z powodu lęku projekcyjnego (jego pragnienie jest przypisywane drugiemu) przed jego kontrolą i „wchłonięciem” przez niego;

- tworzenie substytucyjnych zależności zależnych z innymi ludźmi.

Współzależność między doganianiem a uciekinierem może rozwijać się od samego początku związku. Tworzy się błędne koło: im większą aktywność wykazuje Łapiący, tym bardziej Uciekinier oddala się od niego, zwiększając w ten sposób lęk partnera przed odrzuceniem i porzuceniem oraz stymulując jego aktywność. Konflikt interesów nasila się, w pewnym momencie staje się tak nie do zniesienia dla Uciekiniera, że ucieka w nowy nałóg. Nowe uzależnienie może rozwinąć się z innej osoby, rzeczy, alkoholu, pracy, z procesu wychowywania poprzedniego partnera. Celem pojawienia się nowego uzależnienia jest przejście do związku, który jest mniej niebezpieczny dla jego intimofobii.

Ważne jest, aby jedno nie żyło bez drugiego. Nawet jeśli dwa Catching One się spotkają, to jeden z nich dogoni mocniej, a drugi prędzej czy później zacznie uciekać. Jeśli dwóch Uciekinierów zbiega się, może powstać między nimi koleżeństwo, ale relacje intymno-osobiste już się nie udają.

Jestem taki jak ty

Pomimo pozornie ogromnej różnicy, Nadrabianie zaległości i Uciekacz borykają się z tymi samymi problemami: brakiem intymności i zaufania w relacjach z osobami znaczącymi. Czują się niedoceniani i niepotrzebni, ale nie potrafią tworzyć intymnych relacji z osobami niezależnymi i nie dają się im ponieść, uważając je za nieatrakcyjne, nieciekawe. U innych ludzi pociąga ich to, co po pierwsze nostalgicznie znajome, po drugie daje nadzieję na realizację dziecięcych fantazji, a po trzecie obiecuje uleczyć rany, które są wynikiem dziecięcych relacji z obiektem. Ci, którzy uciekają, są wybiórczo towarzyscy, nie mają skłonności do stabilnych relacji osobistych i często żyją samotnie.

… Znowu ja?

„Znowu” pojawia się w momencie, gdy zrozumiesz, że starając się nie być tym, który łapie, stajesz się uciekinierem i vice versa. Wniosek jest prosty, nie da się uwolnić od współzależności poprzez próbę zmiany relacji z partnerem. Jak inaczej?

Wróćmy do pytania, które zadaliśmy na początku: gdzie biegną? Samo to pytanie zawiera odpowiedź. Uciekaj i doganiaj to sposoby na osiągnięcie miłości i troski. Dlatego konieczne jest zajęcie się nie związkiem lub partnerem, ale potrzebą miłości i troski.

Co jest nie tak ? „Nie tak” jest to, że ta nasza potrzeba ma podobny charakter do potrzeb miłości i opieki nad dziećmi. „Nie tak” to poczucie dziecinności i porażki, które kryje się za tymi potrzebami. „Nie tak” jest naszym nieświadomym pragnieniem pozostania dzieckiem dalej, aby w końcu wygrać walkę o miłość drugiego człowieka. Wtedy możemy dorosnąć. Pewność, że „jeśli ktoś mnie kocha, to mogę zrobić wszystko”. Podobnie jak pewność siebie potwora z bajki „Piękna i Bestia” i niektórych innych bajek. Od dzieciństwa wbija się nam w nas myśl, że na miłość i szczęście trzeba sobie zapracować. Że nie wystarczy po prostu być, trzeba mieć pewność. Staramy się więc być pewni, a gwarantem tego, czym się staliśmy, jest miłość drugiej osoby. Potem możesz już „być” tak, jak chcę. Zasłużony. Odwieczna walka o bycie sobą. I, jak w każdej walce, nie ma w niej zwycięzców ani przegranych, dlatego staję się w jakiś sposób określony i po prostu przestaję być sobą. Błędne koło.

My

Współczucie dla drugiego opiera się na podobieństwach do niego. Jeśli „nie lubimy nikogo” lub „nie pracujemy z nikim”, to najprawdopodobniej nie lubię siebie i nie jestem w stanie poprawić relacji ze sobą?

Istnieje trzecia droga między ucieczką a fuzją. Droga do siebie jest ścieżką do drugiego. Im bliższy siebie jestem, tym bliższy mogę stać się drugiego (już przeszedłem tę drogę ze sobą, więc teraz wiem jak!). Im lepiej poznaję, rozumiem i czuję siebie, tym lepiej rozumiem i czuję drugiego (znowu korzystając z doświadczenia pracy ze sobą). Im bardziej sam dorosnę, tym bardziej widzę dorosłego w czymś innym. Jeśli zamienię moją relację ze sobą z walki na intymność, to co powstrzyma mnie przed zrobieniem tego samego w mojej relacji z innym.

Jesteśmy mną i mną. Tak właśnie o sobie myślę. Częściej ludzie nazywają to samooceną. Jeśli twoja samoocena jest niska i często się skarcisz, jak się czujesz? Dlaczego więc twój partner miałby traktować cię inaczej? Jeśli sam boisz się intymności i odpowiedzialności za intymność, to dlaczego twój partner miałby to wszystko traktować inaczej?

Czasami chcemy, aby ktoś inny wykonał naszą pracę za nas. Aby ktoś nas kochał, zacznij się o nas troszczyć, stań się silny i pozwól nam być słabymi (lub odwrotnie).

Przyjaciele moich znajomych mają wspaniałe dziecko. Kiedy miał około trzech lat, mówił do każdego dorosłego: „Jestem tutaj! Tutaj! Niezależność (niezależność, wolność wewnętrzna) zaczyna się od tego „ja sam!” Kto nauczy się cię kochać? Kto nauczy się o Ciebie dbać? Kto nauczy się o Ciebie dbać? Kto nauczy się Cię doceniać? Kto cię tego wszystkiego nauczy?

Dopiero potem jesteśmy ty i ja.

Na podstawie książki G. V. Starshenbaum „Uzależnienie. Psychologia i psychoterapia uzależnień”.