Na Granicy Rozwodu Lub Przezwyciężenia Niechęci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każda rodzina boryka się z trudnościami, a gdy konflikt nie jest rozwiązany, myślą o rozwodzie. Aby zrozumieć, jak utrzymać rodzinę na skraju rozwodu, zaleca się zapoznanie się z radą psychologa J. Gottmana.

Problem rozwodów pozostaje aktualny w różnych krajach świata, niezależnie od sytuacji ekonomicznej i społecznej. Naukowcy przyznają, że instytucja małżeństwa przeżywa kryzys wszędzie, aż do Kraju Kwitnącej Wiśni, gdzie wcześniej nie zaakceptowano rozwodu. Czy istnieje panaceum na rozwód? Trudno jednoznacznie odpowiedzieć. Ale naukowcom udało się zidentyfikować wspólne oznaki charakterystyczne dla rodzin na skraju rozwodu. Po przeanalizowaniu ich relacji rodzinnych na ich temat pary zastanawiają się nad możliwością ryzyka.

Zazwyczaj pierwsze problemy zaczynają się od krytyki, sarkazmu i pogardy. Jedna z par, częściej mężczyzna, reaguje dobitnie boleśnie na każdą krytykę i ignoruje neutralne wypowiedzi partnera. Tak więc bycie zaatakowanym przez jednego partnera może prowadzić do emocjonalnego zmęczenia drugiego. Pojawia się alienacja emocjonalna, a ludzie, którzy kiedyś się kochali, zaczynają żyć w równoległych światach.

Kiedy jeden z partnerów zaczyna „zwalniać na hamulce” wszystkie konflikty i skandale, podczas gdy druga połowa próbuje znaleźć rozwiązanie problemu. Oznacza to, że jeden z partnerów nagle zaczyna unikać konfliktów, chociaż wcześniej zwykle wszystko było inne. Nie otrzymując odpowiedniego wzmocnienia i zainteresowania, „skonfliktowany” partner zaczyna odczuwać insynuację i niezrozumiałość, która później przeradza się w uczucie obojętności. Emocje, które pojawiają się nawet podczas skandalu, są niezwykle ważne i mogą nawet pomóc we wzmocnieniu małżeństwa. Obojętność jest niebezpiecznym znakiem, który tylko zaostrza problem relacji.

Jednak konieczne jest również prawidłowe skonfliktowanie się na barce. Najbardziej niebezpieczne w ogniu kłótni są oskarżenia, obraźliwe komentarze, przejście od oceny sytuacji do oceny zasług osobistych. Nawet gdy kłótnia się skończy, uraza będzie przypominać się przy każdej okazji. Człowiekowi zawsze trudno jest zapomnieć o sytuacji, w której upokorzyła się jego godność osobista.

Ciągła krytyka i pogarda jednego partnera w stosunku do drugiego odbiera mu pewność siebie, witalność, prowokuje stan depresyjny, a nawet depresję sytuacyjną. Zazwyczaj to agresywne i uwłaczające zachowanie obserwuje się u jednego z partnerów. Ryzyko rozwodu w tym przypadku jest przeciętne, ponieważ krytykowany partner najczęściej nie może przełamać swoich obaw i zdecydować się na zerwanie. Ale ta sytuacja może się zmienić w każdej chwili, gdy tylko znajdzie emocjonalne wsparcie z zewnątrz: rodziców, przyjaciół, kolegów lub psychologa.

Utajony konflikt między partnerami jest również uważany za znak krytyczny. Dzieje się tak w parach, w których przez długi czas pewne sprzeczności między partnerami nie są rozwiązywane, gdzie małżonkowie wydają się „utknąć” w jednym miejscu i nie starają się iść naprzód, odkładając rozwiązanie problemu na później lub mając nadzieję, że z czasem wszystko zostanie rozwiązane samo. Im dłużej trwa konflikt, tym większe prawdopodobieństwo negatywnego wyniku.

Amerykański psycholog John Gottman, który sam przeżył rozwód, proponuje małżonkom siedem kroków do utrzymania relacji rodzinnych:

1. Nie zwlekaj z szukaniem pomocy. Czując, że coś jest nie tak z ich małżeństwem, przeciętna para woli poczekać 6 lat, zanim zacznie szukać profesjonalnej pomocy. Około połowa wszystkich małżeństw rozpada się po 7 latach.

2. „Przefiltruj” swoje wypowiedzi. Pary, które mają tendencję do mniejszej krytyki siebie nawzajem podczas omawiania drażliwych kwestii, czują się szczęśliwsze.

3. Ostrożnie dotknij problemu. Wiele kontrowersji zaczyna się od roszczeń i/lub krytyki. To pewny sposób na ugrzęźnięcie w emocjach, dyskutowanie o dawnych krzywdach i czynach minionych dni, a tym samym pozbawianie się nadziei na konstruktywne rozwiązanie problemu.

4. Wysłuchaj życzeń swojego partnera. Partnerstwo jest możliwe tylko wtedy, gdy oboje małżonkowie są w stanie spotkać się w połowie drogi. Zwykle kobiety robią to dobrze, ale mężczyznom nie szkodzi opanowanie sztuki kompromisu. Na przykład mąż powinien być gotów zmienić swoje plany na prośbę żony. W przeciwnym razie bardzo ryzykuje swoje małżeństwo.

5. Nie bój się podnosić poprzeczki. Udane małżeństwa to takie, w których partnerzy od samego początku nie tolerują zaniedbania. Co dziwne, im niższy poziom tolerancji na takie zachowanie partnera, tym para będzie szczęśliwsza.

6. Spróbuj zakończyć spór, zanim sytuacja wymknie się spod kontroli. Naucz się wycofywać! Pamiętaj: kłótnie w małżeństwie czasami przypominają aikido, gdzie czasami trzeba się poddać, aby wygrać. Twój współmałżonek musi stale demonstrować, że szanujesz jego uczucia i doceniasz to, co robi. Używaj zwrotów „Jestem wdzięczny/wdzięczny i chcę Ci podziękować za…”, „Rozumiem, jakie to dla Ciebie trudne…”, „To jest nasz wspólny problem”. Kiedy kłótnia zamienia się w kłótnię, odczekaj 20 minut. Wróć do dyskusji, gdy oboje „ostygną” i będą gotowi do omówienia problemu w spokojnym stanie.

7. Myśl dobrze i nawet w kłótni skup na tym swoją uwagę. W szczęśliwym małżeństwie małżonkowie, omawiając problemy, mówią sobie 5 razy przyjemniejsze rzeczy niż nieprzyjemne.

Istnieje wiele powodów, dla których ludzie się rozwodzą. Ale analfabetyzm psychologiczny i brak życzliwości prowadzą do rozpadu wielu związków. Problemy, codzienność, rutyna, dom, dzieci, kłopoty, drobne zniewagi stopniowo wypierają wspaniałe uczucie, a małżonkowie zaczynają się od siebie oddalać, wkładając coraz mniej wysiłku w związek.

W większości małżeństw poziom zadowolenia w pierwszych latach życia drastycznie spada. Pary, które mieszkają razem od wielu lat, wyróżniają się życzliwym nastawieniem i umiejętnością konstruktywnego komunikowania się ze sobą.