Dokąd Prowadzi Miłość? 5 Scenariuszy Dla Twojego Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Opublikowano w czasopiśmie „Jedyny” lipiec 2012

Cztery z nich zostały opisane ponad sto lat temu, później dodano piąty. Co więcej, każdy ze scenariuszy może być zarówno absolutnie szczęśliwy, jak i głęboko problematyczny. Twój związek prawdopodobnie rozwija się wzdłuż jednego z nich. Po co?

Czy to możliwe, że taka sfera emocjonalna, jak miłość, podlega jakimś prawom? Okazuje się, że tak. Nawet polski psychoterapeuta Wocław Jacek ustalił, że połączenie dwojga ludzi, nieważne jak namiętne, błyskotliwe, niesamowite, zawsze ma pewien scenariusz rozwoju. I cokolwiek można by powiedzieć, z biegiem czasu jeden z typów relacji opisanych poniżej ustanawia się w parze. Większość problemów w małżeństwie wynika z tego, że ludzie spotykają się z różnymi scenariuszami. Wtedy jeden „miażdży” drugiego pod sobą, a ten, który „zawalił się”, czuje się nieszczęśliwy i niezadowolony. Jednocześnie nie daje drugiemu partnerowi tego, czego chce - a związek zostaje zniszczony. Albo tlić się przez lata, nie przynosząc ani jednemu, ani drugiemu radości.

Jednak nawet ci szczęściarze, którzy mają takie same oczekiwania wobec związku, nie są wolni od nieporozumień. W końcu każdy typ ma swoje podwodne rafy. Zdecyduj, do którego scenariusza zmierza twoja para i staraj się unikać możliwych błędów!

Typ 1. Patriarchalny

W tym sojuszu zapewnia tyły, a on podbija świat. A jeśli wszystkim spodoba się jego rola, rodzina będzie szczęśliwa i silna.

* Mąż jest głową rodziny de juro i de facto.

* Wszystkie ważne decyzje podejmuje on, a żona i dzieci, nawet przy widocznej demokracji, są posłuszne.

* Żona organizuje życie codzienne i zajmuje się wychowaniem dzieci.

* Może pracować, ale jej sprawa nie jest uważana za ważną.

* W razie potrzeby rzuci wszystko i pójdzie za mężem.

* Dylemat „kariera czy rodzina” nie stoi przed nim: rodzina jest a priori ważniejsza.

Możliwe trudności. Współczesne społeczeństwo mówi kobiecie: „Bądź aktywna!” Jeśli zajmuje się gospodarstwem domowym i dziećmi, jest uważana za „niezrealizowaną” (chociaż być może to w rodzinie jest jej prawdziwe powołanie). Wiele kobiet kieruje się modą, dostaje pracę, choć jednocześnie czują się niekomfortowo, a klimat w domu się pogarsza. Tutaj ważne jest, aby zadać sobie pytanie: „Czy to jest moje pragnienie, czy jest to narzucone przez innych?”

Kolejny ważny punkt. W związku patriarchalnym mężczyzna w żaden sposób nie powinien traktować swojej żony jak konsumenta. Jeśli nie docenia jej opieki, nie dziękuje jej, wtedy poczuje się urażona.

Na przykładzie filmu „Moskwa nie wierzy we łzy”

Uroczy ślusarz Gosha, marzenie wszystkich sowieckich kobiet, to klasyczny przykład mężczyzny z patriarchalnym scenariuszem relacji. Ma aktywną pozycję życiową: podejmuje decyzje, utrzymuje rodzinę, chroni swoją kobietę. Dowiedziawszy się, że Katerina jest nie mniej niż dyrektorem zakładu, Gosha

zostawia ją. W końcu dla tego mężczyzny niedopuszczalne jest, gdy jego ukochany ma wyższy status społeczny. Dopiero po interwencji przyjaciół wraca do Katii i próbuje zaakceptować dla niego nowy format relacji.

Typ 2. Współpracownik

Relacje w parze budowane są na zasadach partnerstwa: równe prawa, równe obowiązki, zawsze jest możliwość negocjacji.

* W tym związku zarówno mężczyzna, jak i kobieta są aktywni, aktywni, energiczni.

* Oboje dążą do samorozwoju, ważne jest, aby każdy znalazł się w tym, co kocha.

* Zwykle oboje pracują, chociaż kobieta może formalnie siedzieć w domu i jednocześnie angażować się w jakąś aktywność społeczną.

* Babcie, nianie, gospodynie pomagają w organizowaniu codziennego życia – żona nie jest skłonna do podejmowania na siebie prac domowych. To, co pozostaje, jest równo podzielone.

* Mąż i żona zgadzają się we wszystkim, od podziału obowiązków i harmonogramu po zasady wychowywania dzieci.

* Często pary te mają osobne budżety.

Możliwe trudności. Z reguły prędzej czy później te relacje przeradzają się w relacje matriarchalne. Dla kobiety bardzo ważna jest emocjonalna bliskość z mężczyzną, a nie tylko sucha umowa. Potrzebuje ukochanego, aby zaopiekował się nie na czas, robił nieoczekiwane prezenty itp. Mężczyźni natomiast często są zadowoleni ze związków partnerskich, nie spieszą się z inicjatywą. Następnie wiodącą rolę wciela się kobieta: najpierw wymyśla, jak spędzić razem romantyczny wieczór, potem decyduje o poważniejszych sprawach: gdzie dzieci będą się uczyć, jak rozdysponować finanse… jakie są ich oczekiwania.

Na przykładzie filmu „Pan i pani Smith”

Na pierwszy rzut oka John i Jane żyją jak zwykłe małżeństwa. Jednak każdy z partnerów ma swoje osobiste terytorium, na które drugiemu nie wolno: życie tajnego agenta, wynajętego zabójcy. Oboje małżonkowie są niezależni, celowi, odważni i samowystarczalni. Istnialiby jeszcze wiele lat, gdyby przypadkiem nie otrzymali dla siebie zamówienia.

Typ 3. Domowe

Jest miłość, a wszystko inne jest nieważne. Relacje w tej parze są ze sobą ściśle powiązane: ci szczęściarze nie potrzebują nikogo innego.

* Kariera, realizacja, osiągnięcie pewnych wyżyn społecznych nie są ważne ani dla mężczyzny, ani dla kobiety w tym związku.

* Czerpią energię od siebie nawzajem i ze swoich relacji.

* Najważniejsza w ich życiu jest wzajemna miłość, domowy komfort, ciepło w ich „gnieździe”.

* Z reguły partnerzy to osoby bardzo wrażliwe i delikatne.

* Nie dążą do kontaktów z zewnątrz: inni tylko przeszkadzają.

* Kiedy pojawiają się dzieci, zarówno mama, jak i tata opiekują się nimi z taką samą gorliwością.

Możliwe trudności. Niebezpieczeństwo polega na tym, że jeśli nie wyjdziesz na zewnątrz, możesz się nawzajem wyczerpać. Wtedy istnieje ryzyko, że związek opadnie na poziom codzienności: zwyczaj bycia w pobliżu, do wspólnego spędzania wieczorów, ale nie ma już pełni, która była wcześniej. Dlatego bardzo ważne jest, aby taka para miała jakiś wspólny biznes: budować dom, robić interesy, mieć wspólne hobby. I komunikuj się z innymi ludźmi! Co dziwne, pozwoli ci to znaleźć w sobie dodatkowe zasoby inspiracji.

Na przykładzie filmu „Słodki listopad”

Kiedy Nelson poznaje Sarę, rzuca pracę, zmienia swój zwykły tryb życia i całkowicie, z przyjemnością pogrąża się w związku z ukochaną. Wystarczy im jedno nawzajem, aby w pełni odczuli pełnię życia.

Typ 4. Matriarchalny

Kobieta jest głową rodziny, choć niekoniecznie jest generałem w spódnicy. Czasami sam mężczyzna zachęca ją, by wzięła wodze w swoje ręce.

* Jest silna, celowa, aktywna. Wręcz przeciwnie, ma łagodny charakter, uwielbia domowy komfort, nie stara się robić kariery.

* Często oboje pracują, ale zarabia mniej, jego biznes nie jest tak ważny (chociaż może pozostać żywicielem rodziny).

* Wszystkie główne decyzje w tym związku podejmuje kobieta. Jeśli jest mądra, to stwarza wrażenie, że mężczyzna „prowadzi”.

* Ojciec skłonny jest dbać o wychowanie dzieci i często daje im więcej niż matka.

* Jeśli czują się dobrze razem i nie robią sobie nawzajem wyrzutów, związek jest bardzo harmonijny.

Możliwe trudności. Jeśli kobieta zacznie wyrzucać mężczyźnie, że jest nieaktywny, mało zarabia itp., będzie szukał sposobów na podniesienie poczucia własnej wartości. Jedna z nich jest miłą i kobiecą kochanką, która widzi w nim „nie chłopca, ale męża”. Jednocześnie nosicielka scenariusza matriarchalnego po prostu nie dogaduje się z silnym facetem, bez względu na to, jak bardzo chce widzieć taką osobę w pobliżu. Aby ukochany stał się bardziej aktywny, powinna nieco osłabić kontrolę nad wszystkimi dziedzinami jego życia: wtedy, jak widzisz, pokaże męskie cechy charakteru.

Na przykładzie filmu „Miłość i gołębie”

Wasilij i Nadieżda żyją według scenariusza „miękkiego” matriarchatu: żona, cokolwiek by powiedzieć, jest główną w rodzinie Kuzyakin. Być może Wasilijowi brakuje męskiej realizacji, albo po prostu kurortowe warunki sprzyjają romansowi, ale zakochuje się w samotnej Raisie Zacharowej i ostatecznie zostawia dla niej żonę. Bohaterka Gurchenko chce zobaczyć w nim prawdziwego silnego mężczyznę, jej scenariusz jest partiarchalny. Ale to nie pasuje do Kuzyakina, ich związek pęka, a on wraca do żony.

Typ 5. Inspirujący

Ona jest muzą, on artystą, biznesmenem, poetą, politykiem… To jednak nieważne. Liczy się tylko to, że to ona inspiruje go do osiągnięcia.

* Człowiek jest głównym, ale jest realizowany, ponieważ inspiruje go ukochana.

* Sukces sam w sobie go nie interesuje: stara się o nią. Ale osiągnięcia często go zadziwiają.

* Ona, jak przystało na muzę, jest bardzo kapryśna, stawia przed nim nowe wymagania, ale to jest dokładnie to, czego potrzebuje do jego rozwoju.

* Kobieta-muza wymaga od siebie, z reguły ma silny charakter i stale się poprawia.

* W ich domu jest wielu przyjaciół: chce, aby ją docenili, ona jest zadowolona z podziwu innych. W ich związku jest pewna teatralność, ale oboje to lubią.

* Wygląd dzieci stawia przed nią nowe wyzwania: potrafi być wspaniałą mamą, a on jest z tego dumny.

Możliwe trudności. Jeśli przestanie go inspirować, znajdzie sobie inną muzę - taka jest natura. Dlatego prawdziwe muzy nie dają sobie zbaczać i znajdują nowe sposoby na zadziwienie wyobraźni ukochanej osoby. I osiągają swój cel: takie związki z reguły są trwałe, ponieważ mężczyzna jest emocjonalnie zależny od swojej kobiety. Jeśli to nie jest jej scenariusz, po prostu zmęczy się ciągłym utrzymywaniem formy.

Na przykładzie filmu „Ten sam Munchausen”

Ukochana Marta inspiruje bohatera do wielkich czynów. Nie jest jednak w stanie zaakceptować jego kolejnej sztuczki - nowego dnia roku, 32 maja, i prosi o porzucenie dla niej swoich fantazji. Jak tylko to się stanie, baron traci grunt pod nogami. Podpisuje samozaparcie, a następnie udaje samobójstwo. Znamienne, że później sama Marta opuszcza Munchausena, który z wesołego faceta i marzyciela zmienił się w nudnego i wyrachowanego cynika kwiaciarni. I rozumie: aby zwrócić Martę, musisz się zwrócić …

Czy można zmienić skrypt?

Dobrze, gdy ty i twój mąż macie te same scenariusze związku. Nawiasem mówiąc, najczęściej powstają na wzór rodzin rodzicielskich. A jeśli oczekujesz od niego patriarchalnej realizacji, ale się nie spieszy? A może oddajesz się swojej miłości i pragniesz w zamian tego samego nastawienia, ale on myśli tylko o przyjaciołach i karierze? Aby być razem, oboje będziecie musieli zmienić swoje wzajemne oczekiwania. To nie jest takie proste, jak się wydaje. Musisz jasno zrozumieć, co chcesz uzyskać i w zależności od tego zmienić swoją strategię zachowania. I wtedy

Zobacz co się dzieje. Na przykład silna kobieta, która skłania się ku matriarchalnej relacji, będzie musiała nauczyć się być słaba w związku z równie silnym mężczyzną. „Muza”, która ze swej natury jest domowa i zamknięta, będzie musiała nieustannie nad sobą pracować, aby ukochany nie przestał ją podziwiać. Jeśli skłania się ku partnerstwu, a twój scenariusz jest patriarchalny, będziesz musiał nauczyć się negocjować z nim i „popychać” go do wyrażenia siebie … W każdym razie obaj partnerzy są jednakowo odpowiedzialni za jakość relacji, niezależnie od Scenariusz.

Czasami scenariusz może się zmienić nawet w już nawiązanym związku. Zwykle dzieje się tak podczas ważnych wydarzeń w rodzinie, kiedy możliwa jest redystrybucja ról. Na przykład przy narodzinach dziecka. A dopóki skrypt się nie „uspokoi”, możliwe są konflikty i nieporozumienia. Z biegiem czasu albo relacja powróci do starego scenariusza, albo utworzy się nowy scenariusz. Jeśli konflikty się utrzymują, warto skontaktować się ze specjalistą.

Często, aby znaleźć „nasz” scenariusz, musimy wypróbować różne scenariusze.

Ważne jest, aby zrozumieć, w którym scenariuszu czujesz się komfortowo. Który ze scenariuszy jest naprawdę Twój. Nie daj się zwieść modzie ani nie zmuszaj się do odgrywania innej roli.