Związek Z Samym Sobą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Większość naszych problemów leży w obszarze relacji międzyludzkich. Staramy się negocjować z naszymi małżonkami, rozumieć i być bardziej cierpliwym wobec naszych dzieci, bronić naszych interesów przed przełożonymi. Rzadziej zauważamy nasze trudności w relacjach z… sobą

Nie pamiętam, żebym słyszał zwroty typu: „Mam problemy w relacjach z samym sobą”, „Chcę poprawić relacje ze sobą”, „Myślę, że nie dbam o siebie wystarczająco, jestem zbyt wymagająca i niesprawiedliwa siebie, nie mogę się ze sobą zgodzić, nie pozwalam sobie na coś.”

Jednocześnie wszystko, czym wypełniamy nasze życie, zaczyna się od relacji z samym sobą. Miłość do siebie zaczyna miłość do drugiego, przyjaźń z samym sobą zaczyna się przyjaźń z drugim, zrozumienie i akceptacja drugiego zaczyna się od zrozumienia i zaakceptowania siebie.

Proces psychoterapii często wiąże się z rozwiązywaniem relacji z rodzicami lub innymi ważnymi dorosłymi osobami. Studium pojęć i wyobrażeń na temat nas samych i otaczającego świata, powstałych w procesie relacji z rodziną i kulturą, w której dorastaliśmy. Klienci często przypominają sobie bolesne doświadczenia związane z reakcjami lub postawami rodziców wobec nich w dzieciństwie.

„Mój tata zawsze był ode mnie bardzo wymagający i wierzył, że najlepszym sposobem na pokonanie moich niepowodzeń jest zawstydzenie mnie. Pewnie kieruje się ideą, że obwiniając mnie za moje błędy, motywuje mnie do sukcesu”

„Rodzice często znajdowali kogoś, kto był w czymś lepszy ode mnie i porównywali go z kimś, kto zrobił coś lepszego. Rozumiem, że to był ich sposób na to, abym się rozwijał i dążył do coraz lepszego i więcej, ale potem miałam poczucie, że nie da się osiągnąć ideału, z którego moi rodzice byliby w pełni usatysfakcjonowani.”

„Kiedy byłam zdenerwowana i musiałam po prostu zostać przytulona i uspokojona, moi rodzice uważali, że moje problemy z dzieciństwa nie są na tyle ważne i znaczące, by się nimi martwić. I ogólnie nie ma sensu być smutnym i zdenerwowanym, nic nie można zmienić tą metodą. „Łzy nie mogą pomóc w żalu” – mawiali w mojej rodzinie.

„W mojej rodzinie opinia dzieci nie była uważana za znaczącą. Nikt nie zwracał uwagi na moją niezgodę, niezadowolenie. Moi rodzice chcieli, żebym zawsze była im posłuszna. Nikt nie pytał mnie o zdanie. A jeśli coś mi się nie podobało w działaniach moich rodziców, powiedziano mi, że muszę dorosnąć, aby mieć prawo do wyrażania swojej opinii”.

„Jeżeli pozwoliłem sobie na otwarcie z matką, to się obraziła, wyszła i nie rozmawiała ze mną, a ojciec skarcił się i powiedział, że moja mama płacze przeze mnie. Czułem się tak winny i nauczyłem się, że lepiej dla siebie powstrzymać uczucia złości, aby nie doświadczać takich poczucia winy i napięcia”.

„W mojej rodzinie wychowywałem się jako „prawdziwy mężczyzna”. Tata zawstydziłby mnie, gdybym nie potrafiła się bronić, gdybym była przestraszona lub zdezorientowana. Uczono mnie, że płacz nie jest sprawą mężczyzny. A jeśli płakałem, nazywali mnie dziewczyną”.

I wiele, wiele wspomnień o niesprawiedliwym, a nawet okrutnym związku w dzieciństwie.

Wspomnienia te często wywołują u dorosłych dzieci urazę do rodziców. Klienci potrafią dobrze opisać, czego dokładnie, jako dzieci, tak bardzo potrzebowali ze strony swoich rodziców. Ale najbardziej obraźliwą rzeczą dla klientów jest uświadomienie sobie, że teraz nadal robią to samo ze sobą. Wszystkie te same rzeczy, które bolą, bolą lub których tak bardzo brakowało w relacjach z rodzicami.

Już dorośli nadal są wobec siebie zbyt wymagający i nie wybaczają sobie błędów: „Nie ma potrzeby użalać się nad sobą i stać się bezwładnym, Petya Vasechkin już osiągnął! I ja?"

Już dorośli nie pozwalają sobie na wyrażanie jakichkolwiek uczuć, opinii, obawiają się odpowiedzi lub dowiadują się, że ich opinia nigdy nie miała sensu: „Kogo obchodzi, co myślę? Moja opinia i tak niczego nie zmieni.” „ Jak mogę powiedzieć coś mądrego? Teraz na pewno wypowiem jakieś bzdury”.

Już dorośli nie mogą sobie pozwolić na płacz z urazy, bo „pokazywanie łez jest słabością, a pokazywanie swojej słabości innym jest niebezpieczne / wstydliwe. Albo pozwolić sobie na płacz - automatycznie oznacza wypisanie się z bycia „nie prawdziwym mężczyzną”.

Każdego dnia działania, które każdy z nas wykonuje, są w jakiś sposób oceniane przez nas samych. My sami w jakiś sposób reagujemy i odnosimy się do tego, co robimy (lub czego nie robimy). Codziennie motywujemy się do zrobienia czegoś, wyciszamy się i wspieramy, wybaczamy, chwalimy i besztamy, negocjujemy z samym sobą, jakoś dbamy o siebie, radzimy sobie z lękami i niepokojami, organizujemy sobie czas i przestrzeń, wybieramy coś lub przed czymś ratujemy.

Ten wewnętrzny dialog jest dla ciebie bardzo dobrze słyszalny, ale nawet jeśli go nie słyszysz, nadal tam jest. Większość reakcji, pomysłów, postaw naszego wewnętrznego rozmówcy to pojęcia, których się nauczyliśmy lub doświadczyliśmy (doświadczane z dnia na dzień, od czasu do czasu) reakcje i stosunek niektórych ważnych osób dorosłych do nas.

To z pewnością nie jedna osoba, nie tylko jedna mama lub tata. Są to babcie, dziadkowie, bracia i siostry, nauczyciele, koledzy z klasy i przyjaciele, a może nawet kilka postaci, które zrobiły na nas szczególne wrażenie. Ogólnie rzecz biorąc, wartości, słowa, idee, przekonania ludzi ważnych dla nas, których znaczną część nauczyliśmy się w czasie, gdy dopiero kształtowaliśmy się jako osoba. W tym okresie nie jesteśmy bardzo zdolni do samodzielnej oceny i kształtowania postawy wobec siebie i otaczającego nas świata.

Oczywiście nasze doświadczenie nie ogranicza się tylko do relacji z rodziną. Jednak w tym artykule chcę skupić się konkretnie na pojęciach, reakcjach i wartościach, które według naszych rodziców były istotne w naszym dzieciństwie, a które wnieśliśmy ze sobą w dorosłe życie i nadal wykorzystujemy te często nieskuteczne, już nie działa lub po prostu niezdrowe koncepcje.

„Cóż, dlaczego kłamiesz? Na koniec zrób coś pożytecznego!” - słychać głos matki.

A ty zrywasz się z kanapy w niepokoju i zaczynasz zmywać naczynia i sprzątać, tylko po to, by zasłużyć sobie na prawo do leżenia przez kilka godzin. Bez żadnej korzyści. Lub nawet z wyprzedzeniem i regularnie planuj spędzić jeden z weekendów na generalnym sprzątaniu, najlepiej pierwszym, aby drugi zrelaksować się z czystym sumieniem.

Możemy umieścić w sobie słowa i idee wypowiedziane kiedyś przez naszych rodziców i nadal, często nieświadomie, kierować się nimi. „Niedopuszczalne jest bezużyteczne marnowanie czasu”, „Zabronione jest robienie czegoś dla przyjemności”, „Celem działania nie może być czerpanie przyjemności”, „Życie wcale nie jest dla przyjemności, jest to skomplikowane i trudne”, „czas jest fajny dla biznesu”, „Aby się zrelaksować, najpierw trzeba ciężko pracować” itp. Nawet nie będąc świadomym, te koncepcje i postawy mogą wpływać na to, co robimy i jak organizujemy nasze życie długo po tym, jak nasi rodzice nie mieszkają z nami.

„Jak możesz odmawiać ludziom, nie możesz być tak zły i niegrzeczny! Powinieneś się wstydzić! . I naprawdę wstydzisz się, że obrażasz (nie szanujesz) dobrych ludzi, którzy przyszli z wizytą, nawet bez zaproszenia i zakłócania twoich planów.

Chcesz doświadczyć nieprzyjemnych uczuć? To prawda, że \u200b\u200bnie ma tu wielu opcji: albo wybierz i szanuj swoje zainteresowania, samolubny, albo usiądź z napiętym uśmiechem, żałując własnych sfrustrowanych planów, życzliwy, uprzejmy, dobry człowiek! Dość często ze słów klientów i samych znajomych widać, że pojęcie życzliwości jest prawie utożsamiane z niezawodnością, a miłość i troska są mylone z poświęceniem.

– Oczywiście nieźle, ale mogło być lepiej! I łatwo deprecjonujesz wszystkie swoje wysiłki i wysiłki, cierpliwość, pracowitość, a może nawet odwagę na drodze do celu. Albo ciągle szukacie tego „znaczącego” wyniku, po osiągnięciu którego w końcu będziesz mógł być zadowolony z siebie i swoich osiągnięć, będziesz mógł cieszyć się nimi przynajmniej przez długi czas. Lub, ogólnie rzecz biorąc, besztasz się i zawstydzasz, że nie osiągnąłeś wystarczająco dobrego wyniku.

Pomyśl, w końcu to chwila lub wydarzenie, na które musiałeś się przygotowywać od dłuższego czasu, zmartwiony, zmartwiony, wydałeś dużo energii, a teraz, kiedy nie wyszło tak, jak zamierzałeś, jesteś zdenerwowany.

Czy to sprawiedliwe w tej chwili dać sobie kopa i nazwać siebie frajerem i głupcem? Najprawdopodobniej właśnie teraz najważniejsza osoba w twoim życiu potrzebuje wsparcia i empatii. Powiedz sobie miłe słowa. Nie strofuj, wspieraj się, chwal siebie, bo tylko Ty wiesz, jaka była Twoja droga do tego celu.

Smutne może być uświadomienie sobie, że często twoja postawa w sobie jest tak samo niesprawiedliwa i obraźliwa, jak nastawienie rodziców do ciebie i twoich działań. Ale jednocześnie dobrą wiadomością jest to, że nie musisz już tego robić. Teraz prawo do decydowania o tym, co będzie dla Ciebie najlepsze w danej sytuacji lub w ogóle w życiu, należy do Ciebie. Prawo i możliwość niejako po swojemu radzić sobie ze swoimi doświadczeniami, działaniami, planami, osiągnięciami, relacjami, czasem życia.

Oczywiście, kiedy nasza rodzina i nauczyciele zasiali w nas jakieś idee i wierzenia, działali z dobrych intencji, chcieli z nas wyrosnąć „prawdziwych mężczyzn”, „prawdziwych kobiet” i po prostu „dobrych ludzi”. Ale jeśli teraz, w dorosłym życiu, odkryjesz, że wszystkie te zwroty, postawy, wartości i idee nie pomagają ci radzić sobie z trudnościami, zachęcać do osiągania pewnych celów, szanować, wyrażać i bronić swojej indywidualności, to zastanowiłeś się, czym należy je zastąpić. Być może te pojęcia i wartości nie są już dla Ciebie istotne, nie działają lub w ogóle nie są już potrzebne w Twoim dorosłym życiu.