Jak Radzić Sobie Z Zazdrością I Wstydem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dwa podstawowe afekty, którymi przesycona jest współczesna narcystyczna rzeczywistość, to zazdrość i wstyd. Jarmark próżności i perfekcji triumfuje w mediach społecznościowych. Piękno, szczupłość, sukces i skuteczność, pozorne dobre samopoczucie i udawana zabawa u zwykłego śmiertelnika i niedoskonałego człowieka wywołują wiele emocjonalnych reakcji, które czasami są dla niego dość trudne do opanowania i strawienia.

Co robić, jak radzić sobie z emocjami wywołanymi czyjąś ostentacyjną perfekcją? Na początek chciałbym zaznaczyć, że emocjonalne uchwycenie cudzego sukcesu i nawyk porównywania się z kimś wyrasta na żyznej glebie narcystycznej traumatyzacji. Oznacza to, że nie wszyscy ludzie bez wyjątku odczuwają ciągłą presję, spotykając się z cudzym nieodpartym sukcesem, a nawet nie wszyscy koncentrują na tym swoją uwagę, nieuchronnie wpadając w strefę niewystarczająco dobrego, kochanego, sławnego i pięknego. Aby człowiek poczuł, że jego poczucie własnej wartości jest zagrożone z powodu sukcesu innych ludzi, musi wyrobić sobie nawyk porównywania się z innymi i szukania w sobie wad, słabości, tuneli czasoprzestrzennych i martwych punktów.

Porównanie zwykle nie jest na ich korzyść, ponieważ obiekty do porównania wybierane są zgodnie z zasadą „udanego syna przyjaciela matki”, gdy człowiek nieświadomie skupia się na ludziach, których według pewnych widocznych kryteriów obiektywnie traci. Ponieważ to skupienie kształtuje się we wczesnych związkach i odzwierciedla traumatyczne doświadczenie, przykuwa całą uwagę osoby, zmuszając ją do ciągłego przeżywania tych uczuć, które tak ranią samoocenę dziecka i zniszczyły pewność siebie. Uwaga zwęża się, własna niedoskonałość staje się wypukła i namacalna, cudza nieomylność - też, a teraz chcesz ze wstydu zatopić się w ziemi i jednocześnie wgryźć się w gardło pięknej antypody, aby jakoś pomóc sobie w doświadczenie nieznośnej zazdrości.

Jeśli uczucia są na tak toksycznym, wysokim poziomie, to jako terapeuta gestalt przede wszystkim mówi mi, że człowiek jest głęboko sfrustrowany swoimi najważniejszymi potrzebami, które poprzez te uczucia starają się zostać zauważone i rozpoznane przez osobę.

O jakich potrzebach to mówi ZAZDROŚĆ? Energia zawiści ma na celu przywłaszczenie sobie wartości, którą widzieliśmy w drugim człowieku. W zazdrości są 2 uczucia: pożądanie i gniew. Drugi daje energię do osiągnięcia pożądanego. Problem polega na tym, że wielu z nas od dzieciństwa mówiono, że źle jest być zazdrosnym. Tak, jakbyś mógł świadomie wybierać, co czujesz w danej sytuacji. I wtedy wiele osób nie może przyznać się do własnej zazdrości, pozbawiając się tym samym możliwości rozpoznania swojej potrzeby, która stoi za tym dobrym i przyjaznym doświadczeniem. Pozostaje tylko złość na tego, kto jest w tym dobry, a ta złość zatruwa człowieka, a czasem jego otoczenie, nie posuwając się ani o krok do szczęścia, ani do zadowolenia. Aby uzyskać satysfakcję, musisz pozwolić sobie na pragnienie tego, co ma druga osoba i pozwolić sobie to otrzymać.

Jest tu jeszcze jedna pułapka, z którą można sobie całkiem skutecznie poradzić, jeśli zwróci się na nią trochę uwagi w ramach psychoterapii. Ponieważ niewiele osób uczy się świadomości swoich potrzeb, człowiek nie zawsze dobrze rozumie, o co właściwie jest zazdrosny. Za zawiścią o bogactwo może kryć się chęć odniesienia sukcesu z kobietami lub po prostu – z konkretną kobietą. Za zazdrością młodości może kryć się pragnienie ludzkiej uwagi i cierpienie samotności. Zdarza się na ogół, że to, czego jedna osoba zazdrości - druga nie. A są tylko projekcje zazdrosnych, z jego silnego deficytu.

Radzenie sobie z zazdrością na całym świecie pomaga w dobrym zrozumieniu - czego właściwie mi brakuje, gdy patrzę na ten piękny obraz cudzego sukcesu. Czego w życiu nie robię, aby doświadczyć tego uczucia, wartości, którą postrzegam w innym jako własną? Jak mogę to zapewnić sobie we własnym, indywidualnym stylu? Nie próbować powtarzać wyczynu „syna przyjaciela mojej matki”, z którym byłem bez końca porównywany w dzieciństwie, i nie dla samego „wyczynu”, ale dla siebie, abym się z tym dobrze czuł. Zadając sobie takie pytania, prędzej czy później okaże się, czego właściwie tak bardzo mi brakuje i jak mogę to zdobyć.

A umiejętność odczuwania szczerego podziwu dla cudzego sukcesu pomaga radzić sobie z zazdrością, nie próbując samooceniającego się porównania nie na ich korzyść, ale po prostu: ponieważ człowiek jest fajny i umiejętność przyznania mu tego uznania. Ale dla takiej pozycji konieczne jest, aby własny głód uznania był mniej lub bardziej nasycony. Kiedy człowiek ma kontakt ze swoim zdrowym narcyzmem i dobrze wie, co robi, fajny i ogólnie przystojny! Wtedy uznanie drugiego jest łatwo i swobodnie, a wraz z nim wyraża się zazdrość, a nie ukrywanie i tłumienie.

Ale jeśli przez całe życie wmawiano komuś, że tylko „syn przyjaciela matki” zasługuje na miłość i aprobatę, musisz nauczyć się skupiać na swoich zaletach i mocnych stronach, patrzeć na siebie z aprobatą. Bądź twoim przyjacielem tam, gdzie nikt wcześniej nie był twoim przyjacielem. Czasami potrzeba czasu i nieoceniających, wspierających oczu, zanim będziesz mógł spojrzeć na siebie w ten sposób.

WSTYD - wyjątkowo kontaktowego, społecznego uczucia, które reguluje adekwatność, dopasowanie ludzkich zachowań do społeczno-kulturowych ram grupy, do której należy. Wstyd jest naturalnym regulatorem wielkości człowieka, jego miejsca w grupie, społecznej akceptowalności jego przejawów oraz dystansu między człowiekiem a otoczeniem.

Tendencja do nadmiernej toksycznej skromności kształtuje się również we wczesnym dzieciństwie na tle niedelikatnego traktowania przez rodziców kruchej wewnętrznej wartości dziecka, w okresie, gdy żył on własną psychologiczną autonomią. Sam ten proces jest dla dziecka bolesny, przepełniony doświadczeniem odrzucenia i pewnego upokorzenia, przez które dziecko zmuszone jest uświadomić sobie swoje prawdziwe miejsce w świecie i życie swoich rodziców, żegnając się z niemowlęcą wielkością. Jeśli w tym niełatwym procesie dziecku nie zapewniono wystarczającego wsparcia, pozostawiając jego emocje bez opieki, lub przepaść była ostra i bolesna, i odwrotnie – rodzice nie pozwolili dziecku sprostać jego rzeczywistym rozmiarom, oddając się jego wielkości, wszystkie te skutki tworzą narcystyczną wrażliwość i tendencję do doświadczania toksycznego poziomu wstydu w wieku dorosłym.

Wstydzę się, gdy jest zbyt dobry, wstydzę się, gdy niewystarczająco dobry, wstydzę się, że ktoś może pomyśleć, że nie jest wystarczająco dobry, wstydzę się, gdy ktoś inny jest dobry, bez względu na to, czy ja sam jestem w tym momencie dobry, wstyd przyznać, że się wstydzisz i itd. Wstyd przestaje działać na swoje bezpośrednie zadanie - regulować granicę kontaktu z otoczeniem, a zamienia się w całkowite zatrzymanie pobudzenia, bo niemal każdy ruch ciała może się wstydzić, jeśli spojrzy się na niego wystarczająco krytycznym okiem. Krytyka, brak aprobaty, a czasem po prostu brak zainteresowania, niewystarczająca pochwała, podziw i służalczość mogą być odbierane przez osobę po traumie narcystycznej jako całkowite odrzucenie, pogrążające ją w toksycznym paraliżu lub wywołujące intensywny gniew, wstyd, któremu czasami towarzyszy ta sama nieznośna zazdrość. Drugą stroną toksycznego wstydu jest całkowity bezwstyd, kiedy wrażliwość na wstyd jest po prostu odcięta od nietolerancji jego nadmiaru, a człowiek zaczyna robić diabła, afiszować się, jak może zrobić wszystko i jak nie obchodzi go ktoś opinia innego.

Człowiek wstydzi się w dwóch przypadkach. Albo to doświadczenie sygnalizuje mu, że robi coś złego, zachowuje się niegodnie, nieodpowiednio, nieadekwatnie do sytuacji, albo nie identyczny z nim, i tu wstyd uwalnia się od wstydu w sposób naturalny – poprzez korygowanie własnego zachowania. Lub, wchodząc w traumatyczne doświadczenie, osoba nie pozwala, aby jego podniecenie, jakikolwiek żywy impuls, urzeczywistniły się z powodu silnego strachu przed spotkaniem z czyimś odrzuceniem i niemożnością sprawdzenia tego w związku. Z takiego wstydu leczy się powrót do własnej witalności. Ponieważ zawsze wzywa się do powstrzymania jakiegoś zakazanego podniecenia, którego człowiek nie może sobie pozwolić z powodu bolesności wczesnego doświadczenia. Kiedy realizacja tego dziecięcego podniecenia, tej potrzeby, spotkała się z odrzuceniem i niewystarczającą postawą empatyczną we wrażliwym okresie.

Pokonywanie nieśmiałości jest najlepsze w bezpiecznym, akceptującym związku. Ponieważ stopień retraumatyzacji u klientów narcystycznie wrażliwych jest bardzo wysoki, a także niewrażliwość na granice innych ludzi, jako konsekwencja niewrażliwości na własne, pociąga za sobą nieuniknione błędy, które są znacznie łatwiejsze do zauważenia przez specjalnie przeszkoloną i skłonną do wspierania Was osobę, jako klient, specjalista niż zwykłe środowisko, od reakcji którego bardzo łatwo jest zranić.

Przy skłonności do doświadczania toksycznych emocji pierwszą rzeczą do zrobienia w terapii jest nauczenie klienta postawy współczucia wobec siebie. Ponieważ duży procent dyskomfortu, w jakim musi żyć, tworzy jego nawyk patrzenia na siebie tym samym krytycznym, odrzucającym, porównującym i dewaluującym spojrzeniem. I bardzo ważne jest, aby nauczyć się rezygnować z takiego stosunku do siebie na rzecz bardziej wspierającego, przyjaznego, aprobującego i ciepłego. Kiedy taki nawyk uformuje się i człowiek zacznie się powstrzymywać chociaż jedną myśl, gdzie się skarci i świadomie znajduje dla siebie wsparcie, połowa pracy została już wykonana!