2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Ten post jest dla tych io tych, którzy dorastali w rodzinach i środowiskach społecznych, w których zwykłą reakcją w odpowiedzi na ciekawość i zadawanie pytań były takie reakcje jak irytacja lub inne formy agresji, wstydu, upokorzenia i ignorancji.
Mały człowieczek był albo „zakneblowany”, albo wysłany w poszukiwaniu odpowiedzi na własną rękę, gdy sam nie był jeszcze w stanie sobie z tym poradzić, bez pomocy. A te reakcje były „rozdawane” osobie więcej niż raz, nie raz, ale regularnie i systematycznie.
W ten sposób człowiek ukształtował pewne wzorce zachowań i emocji, które teraz, w wieku dorosłym, przeszkadzają w budowaniu bliskich, ufnych, zdrowych relacji z innymi ludźmi i z samym sobą.
Moja mama przez wiele lat wierzyła, że mam nieprzyjemny zwyczaj „wbijania się” w nią.
Pytania.
Słuchając jej, też tak myślałem i regularnie wstydziłem się swojego „kopania”.
Dopóki nie zdałem sobie sprawy, że to, o czym moja mama mówi tak negatywnie, to zwykła wytrwałość w uzyskaniu odpowiedzi na jej konkretne pytanie.
Na co moja matka, z pewnych swoich wewnętrznych, świadomych-nieświadomych powodów, unikała bezpośredniej odpowiedzi.
Bardzo często ludzie myślą, że odpowiadają na zadane im pytanie, ale w rzeczywistości – nie
Zamiast odpowiadać na zadane pytanie, ludzie:
- odpowiedzieć na pytanie, które usłyszeli w głowie i zinterpretowali na swój sposób.
- opowiedz o swoich skojarzeniach w związku z zadanym pytaniem.
- pamiętaj historie związane z innymi ludźmi, które pojawiają się w ich głowach na podstawie tego pytania.
-
w ogóle nie odpowiadaj na pytanie, ale mów o tym, co jest teraz w polu ich uwagi.
Itp.
Przyczyny tego zjawiska są różne.
Od nieświadomie odziedziczonych tradycji rodzinnych, aby uniknąć mówienia na „niebezpieczne” tematy, po zwykłą beztroskę.
Ogólnie rzecz biorąc, w naszej historii prześladowanie szczególnie uporczywych pytających w czasie wojny lub represji jest rzeczą całkiem naturalną. W sytuacji realnego zagrożenia taki wzorzec zachowania jest uzasadniony potrzebą ochrony integralności np. rodziny, ukrywania rodzinnych tajemnic. A przekazywane przykładem, poprzez nieświadome postawy, takie zachowanie jest często odbierane przez przewoźników jako coś naturalnego i nieszkodliwego.
Dlatego osoba, która często jest toksyczna, tłumiąc pytającego, szczerze nie reprezentuje stopnia swojej toksyczności i szkód wyrządzonych, jeśli chodzi o bliską interakcję lub wychowanie kogoś, kto jest od niego zależny lub jest mu posłuszny.
Oczywiście osoby zadające pytanie mogą być również toksyczne i naruszać granice osoby, której pytanie jest zadawane. Zagięcia są możliwe w obu kierunkach.
Ale w tym artykule w opisanych przypadkach nie piszę o nich.
W procesie psychoterapii, zapamiętywania i realizowania swoich doświadczeń, klienci zadają różne pytania:
- Czy możesz być świadomy swoich wzorców?
- Określić, czy są toksyczne dla innej osoby, czy nie?
- Naucz się zauważać swoje zachowanie i jak reagują na nie inni?
- Zrozumieć, kto i co jest „właściwe” w trudnej sytuacji?
I dalej:
-
Co jeśli znajdziesz się w sytuacji, w której odpowiedzą ci na inne pytanie niż zadałeś?
Co się ze mną dzieje w tej chwili? Jak to jest? Jak radzić sobie z tymi uczuciami?
I najważniejsze:
Czy można nauczyć się budować komunikację w taki sposób, aby nadal uzyskać odpowiedź na zadane pytanie? I utrzymać związek?
A ja odpowiadam: możesz.
Psychoterapia ma na celu radzenie sobie z tymi złożonościami
I proszę się nie dziwić, że ten artykuł zawiera więcej pytań niż odpowiedzi.
Że nie udzielam rad i zaleceń, jak postępować tutaj, a jedynie zadaję pytania.
Droga każdego człowieka jest inna, jego własna.
Pamiętasz, ile przydatnych wskazówek przeczytałeś i usłyszałeś?
Z ilu z nich korzystałeś?;)
Chodzi o to, co dokładnie Twój historia osobista i Twój osobiste doświadczenie, bycie świadomym i „przetworzonym”, da ci twoje indywidualny odpowiedzi, które będą pasować specjalnie dla Ciebie w twoje wyjątkowe życie.
W terapii personalnej lub konsultacji z chęcią pomogę Ci przywrócić lub rozwinąć umiejętność zadawania pytań, wysłuchać Twoich pytań i odpowiedzieć na nie lub wspólnie z Tobą, uważnie, z zainteresowaniem i ciekawością, poszukać właściwych odpowiedzi Ty.
Maria Veresk, Psycholog online, terapeuta gestalt.
Zalecana:
Odpowiedzi Na Pytania Lato 2021. Część 3
PYTANIE 13. Jak sobie wybaczyć? Poczucie winy wobec innych, a zwłaszcza dzieci, jest nie do zniesienia. ODPOWIEDŹ: Wszystkie rytuały przebaczania to manipulacje. Poczucie winy to toksyczne, trujące uczucie, bardzo silne i głębokie. Musisz pracować z poczuciem winy, a nie się go pozbywać.
Odpowiedzi Na Pytania Lato 2021. Część 2
PYTANIE 7. Jak postawić na miejscu matkę narcyza lub przyjaciół narcyzów, aby nie dali się już złapać i szanowali granice? ODPOWIEDŹ: Spieszę cię zadowolić! Wszyscy są na swoich miejscach! Więc połowa bitwy się skończyła! Reszta to połowa sukcesu - musisz zrozumieć swoje granice, gdzie kończą się twoje i zaczynają się obcy.
Odpowiedzi Na Pytania Lato 2021. Część 1
Otrzymałem 20 pytań! Odpowiedziała w swoim własnym stylu - dokładnie, sensownie, konstruktywnie, więc odpowiedzi zamieszczam w częściach PYTANIE 1: czy to prawda, że rany człowieka pozostają z nim na zawsze i jedyne, co można zrobić, to poddać się terapii, aby te urazy nie zakłócały życia?
Metodyka 4 Pytania Psychologa W Odpowiedzi Na „Źle Się Czuję” Klienta
„Doktorze, źle się czuję…” Tak moi Klienci zazwyczaj odpowiadają na pytanie: „Z czym chcesz się skontaktować i na co narzekasz?”. I choć nie jestem lekarzem, a humanitarnym psychologiem, zaczynam wyjaśniać, rozplątując w umyśle osoby, która zwróciła się do mnie o pomoc, tzw.
Argument. Częste Kłótnie W Związkach. Co Robić? Dlaczego Tak Się Dzieje?
Argument. Częste kłótnie w związkach… jak to się dzieje: Scena 1. Początkowa nieprzytomna kłótnia Pierwsza, pierwotna kłótnia była nieświadoma i wynikała z banalnej rozbieżności między poglądami dwóch różnych osób na ten sam temat. Tę kłótnię zwykle wygrywa partner, który wie, jak najszybciej się rozpalić, zmobilizować, najczęściej choleryka lub sangwinika.
