Samotność Na Szczycie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Pamiętasz, jak wszyscy graliśmy w popularną grę „King of the Hill” jako dziecko? Wspinasz się wyżej niż wszyscy i krzyczysz, że nie ma moczu: „Jestem królem wzgórza!” I oczywiście główne zadanie: pozostać na szczycie, popychając wszystkich, którzy starają się zająć Twoje miejsce. Ale prędzej czy później ktoś ściąga cię za nogę i znów się wspinasz. Nie wiadomo, czy uda się zająć upragnione miejsce i znowu krzyczeć. Ale kiedy wspinasz się z powrotem, czujesz się nieważny przed kimś, kto z dumą patrzy na ciebie z góry. I oczywiście w każdej chwili może cię popchnąć, bo jest na górze, wie lepiej. Jest królem wzgórza.

Fajna gra, która uczy, jak osiągać cele i wygrywać. Ale nie wszyscy są gotowi się tego nauczyć i nie wszystkie doświadczenia w tej grze są przyjemne. Wyobraź sobie przez chwilę, że całe twoje życie jest taką grą. Stało się? W każdej osobie od samego początku istnieje chęć budowania bliskich relacji. Długi i satysfakcjonujący związek, silna rodzina i umiejętność odczuwania przez kogoś potrzeby są ważnymi elementami życia.

Więc dlaczego mówię o tym tutaj? I fakt, że ten Król Wzgórza jest zawsze sam. Jest sam na szczycie tej samej góry. W końcu, gdy tylko ktoś inny pojawi się w pobliżu, zgodnie z zasadami, zaczyna się walka i przeciwnik nieuchronnie musi sam się popchnąć lub upaść. Jeśli w końcu upadłeś, czujesz się upokorzony. Jeśli nie upadłeś, radość ze zwycięstwa idzie w parze z poczuciem samotności. I w kółko.

Czy spotkałeś takich ludzi, którzy zawsze muszą z kimś walczyć? Rodzaj „yakaloków”, którzy wszędzie wtykają nos i wyrażają swoją „autorytatywną” opinię. W zasadzie nie są to źli ludzie, a można się z nimi nawet zaprzyjaźnić… na chwilę.

Wygląda na to, że właśnie dobrze się porozumiewałeś, osoba jest niesamowicie mądra i przystojna, ale wtedy pojawia się ktoś inny i twoja znajoma, jakby przez przypadek, poniża cię i stawia w niekorzystnym świetle, pozostając w najlepszej formie. Albo inny przykład: twój przyjaciel naprawdę zrobił świetny projekt, naprawdę go podziwiasz i mówisz, jaki jest profesjonalny, a on słucha tego z przyjemnością. Kiedy coś ci się udaje, to publicznie ogłasza, że to tylko dlatego, że to on cię nauczył. Można to powiedzieć żartobliwie lub poważnie, ale takie sytuacje powtarzają się z godną pozazdroszczenia stałością. I we wszystkich zachowaniach takiej osoby pokazuje, że powinieneś być wdzięczny, że się z tobą komunikuje.

Niezbyt miłe.

Co więcej, twój sukces tak naprawdę nie jest z nim związany, ale tak, jakby twój sukces w jakiś sposób go ranił. Czy to nie dziwne?

W rzeczywistości dla takiej osoby może być tylko jeden Król wzgórza, a jeśli to nie jest on sam, to jest porażką. A czuć się jak porażka, to doświadczać upokorzenia, które tak wiele znał od dzieciństwa.

Wróćmy trochę do dzieciństwa. Ile lat pamiętasz? Prawdopodobnie w wieku 5-6 lat pojawiły się pierwsze fragmentaryczne wspomnienia. Czy pamiętasz, jak twoja matka współczuła ci, kiedy byłeś chory? Płakałeś, złamałeś kolano, czy z powodu zabawki zabranej przez psotnego Misia w przedszkolu? Kiedy zapytałem jedną z moich klientek, czy pamięta, jak bardzo jest jej przykro, odpowiedziała, że to się nigdy nie wydarzyło. A jeśli złamała sobie kolana, bardzo się wstydziła. Czuła się winna i starała się ukryć to przed dorosłymi, aby nie sprawiać im problemów. Bardzo wygodne dziecko, prawda?

Ale w dzieciństwie, kiedy mama nas pociesza, całuje i mówi, że wszystko jest w porządku, zdarza się to każdemu - to pierwsze doświadczenie innej osoby, która akceptuje tak złożone emocje, jak ból i strach. I poprzez taką akceptację przez matkę naszych emocji jako czegoś naturalnego powstaje zrozumienie i akceptacja siebie.

Ale mama jest pierwszym symulatorem intymności, zaufania, ciepła w związkach. I pod wieloma względami od niej zależy, czy ćwiczymy mięsień sercowy, aby tworzyć ciepłe, intymne relacje z innymi ludźmi, czy nie.

Co dzieje się z naszym dzieckiem, którego matka nie tworzy tej bliskości? Jego matka, w odpowiedzi na emocje, nie akceptuje ich, ale je ignoruje. A potem dziecko ma wrażenie, że jakoś nie jest taki, niewygodny, nie idealny, nieodpowiedni dla matki. I trenuje się zupełnie inną funkcję - być doskonałym, wygrywać i wygrywać.

Nie chcę, żebyście odnieśli wrażenie, że matka takiego dziecka wcale go nie lubi, jest jakoś nietypowa i zła. Zupełnie nie. Najprawdopodobniej ona też nie została kiedyś nauczona, że łzy i zmartwienia są normalne, dlatego żywe reakcje emocjonalne dziecka wydają się jej nie do zniesienia. Boi się emocji. I tak mówi: „Jesteś winien, nie było po co biegać po ulicy. Idź, nasmaruj sobie kolana błyszczącą zielenią!” lub „Nie było nic, co można by dawać swoje zabawki temu Mishce, następnym razem nie dawaj nikomu zabawek!” Zjedz lekarstwo i wyzdrowiej szybciej”. Co to za bliskość?!

Poczucie winy za niedogodności i wstyd, jeśli ta sytuacja się powtórzy, jest tym, co bardzo dobrze znają ci ludzie. Najmniejsza porażka, niedogodności wyrządzone innym lub sukces kogoś w pobliżu to ich osobiste upokorzenie.

Może z moich przykładów nie jest do końca jasne, dlaczego sukcesy innych ludzi tak ich ranią. Pamiętasz Mishkę z przedszkola. Rzeczywiście, w tej sytuacji Mishka, zabierając zabawkę, pozostał zwycięzcą, a nasz bohater, oddając ją, stał się pokonanym. A wszystko to jest tylko grą: kto rozumie zasady, jest Królem Wzgórza, a kto nie rozumie, jest przegranym.

Szkolenia typu: „Odnieś sukces w dwa dni!”, „Dziesięć sposobów na pokonanie nieśmiałości i wzbogacenie się!”, „Jak przestać być pokonanym i zostać zwycięzcą!” stworzone przez takich ludzi dla tych samych ludzi. W końcu tylko ci, którzy żyją w takim świecie, są pewni, że możesz się wiele nauczyć w dwa dni - osoba sukcesu powie ci, co robić, a wszystko ułoży się samo. Ale te treningi nie uczą umiejętności zbliżania się do innych, odczuwania ciepła w związkach, nawiązywania przyjaźni i zaprzyjaźniania się z nimi. Dla nich całe ich życie to niekończący się wyścig na szczyt, a nawet jeśli osiągnęli ten sam szczyt, zawsze jest ktoś, kto jest lepszy.

I ten fenomen – samotność lidera – ma dwie strony. Jedna strona medalu: zwycięstwo zapewnia uznanie i korzyści. A po drugiej stronie ta sama samotność. Toksyczna samotność niepocieszonego dziecka. Dziecko, którego całe życie stało się niekończącym się wyścigiem do perfekcji, wyścigiem po górę. I czy mu się uda, czy nie, i tak będzie sam. Ponieważ wszyscy, którzy go otaczają, to potencjalni rywale, a po prostu nie ma przyjaciół ani krewnych.

Pracując w terapii, coraz bardziej zdumiewa mnie, jak z pozoru drobne, nieistotne działania matki lub ojca prowadzą do dość znaczących konsekwencji. Dlatego zastanów się, kiedy Twoje dziecko płacze lub martwi się wynikającym z tego złym znakiem, gdy złamie kolano, czy jest tak ważne, abyś go za to obwiniał, czy czasami możesz po prostu przytulić się, zaakceptować te doświadczenia i przyznać mu prawo do błąd?