Pogląd Psychoanalityka Na Samotność

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czym jest samotność, skąd się bierze? Zapewne każdy z nas przynajmniej raz w życiu zadał sobie to pytanie.

Samotność to uczucie. Podobnie jak wszystkie inne uczucia, zależy to od naszego postrzegania sytuacji życiowej.

Jeśli spojrzymy na poczucie osamotnienia z formalnego punktu widzenia, to powinno ono powstać, gdy jesteśmy w izolacji, tj. sam. Ale to jest dalekie od przypadku. Każdego dnia otaczają nas setki, a czasem tysiące ludzi, chodzimy do pracy, do sklepów, jeździmy metrem, komunikujemy się z kolegami, ale to jednak nie przeszkadza człowiekowi czuć się samotnym. Oczywiście w procesie codziennego biegania i zamieszania zapominamy o tym, bez względu na to, jak to czujemy, tak jak nie doświadczamy, a raczej nie jesteśmy świadomi innych uczuć.

To jak żart. Czy widzisz susła? - Nie! - I on jest!

Z reguły uczucie osamotnienia nasila się w weekendy i święta, kiedy ustaje zgiełk zwany „POWINIEN” i możemy być pozostawieni samym sobie i swoim pragnieniom. To jest tak zwany syndrom weekendu. Aby sobie z tym poradzić, wielu chodzi do klubów, odwiedza, gra w gry komputerowe, pije alkohol, a wszystko to po to, by zabić wolny czas i nie czuć się samotnym.

Chociaż z drugiej strony w życiu są chwile lub okresy, kiedy jesteśmy fizycznie sami, ale czujemy się dobrze i komfortowo i nie mamy samotności. Tutaj ważne jest, aby zadać pytanie, o czym myślimy, dokąd skierowane są nasze myśli i z kim jesteśmy w tej chwili w duszy. Nasz mózg wytwarza myśli 24 godziny na dobę, ale tylko 1/10 z nich jesteśmy świadomi i zauważamy, reszta błyska w naszej głowie tak szybko, że nie mamy czasu, aby je ogarnąć i uświadomić sobie. Ale to właśnie te myśli w dużej mierze determinują nasz nastrój, uczucia i stan emocjonalny. Są to tak zwane myśli nieświadome. Na przykład możemy odczuwać smutek i tęsknotę, że coś jest nie tak z naszym współmałżonkiem lub partnerem seksualnym.

Może temu towarzyszyć silne poczucie samotności. Ale jeśli potrafimy zajrzeć do naszej nieświadomości, na przykład poprzez analizę snów, oczyszczanie lub zastrzeżenia, możemy być zaskoczeni, że zupełnie inne myśli i skojarzenia przemykają przez naszą nieświadomość. Na przykład wspomnienia z wczesnego dzieciństwa, kiedy czuliśmy się samotni, gdy nasi rodzice walczyli lub byli zajęci pracą i nie zapewniali emocjonalnego ciepła. Z reguły są to dość bolesne doświadczenia, więc są wypierane do nieświadomości, a następnie rzutowane na rzeczywiste sytuacje życiowe. Kiedy tak się dzieje, możemy zauważyć, że te same sytuacje powtarzają się w różnych aspektach naszego życia. Na przykład czujemy się rozczarowani lub porzuceni, albo sami odpychamy ludzi od siebie, tłumacząc to pewnymi zewnętrznymi przyczynami i okolicznościami. W psychologii wyjaśnienie to nazywa się racjonalizacją.

Jeśli przeanalizujemy bieżące sytuacje życiowe, na przykład podczas wizyty u psychologa, to łagodzi to pewne napięcie i dotkliwość problemu, ale nie uwalnia nas od wewnętrznego konfliktu, którego korzenie tkwią w naszej nieświadomości. W psychoterapii psychoanalitycznej te nieświadome konflikty są ożywiane i przetwarzane w przeniesieniu. Na przykład, jeśli klient został w dzieciństwie pozostawiony przez matkę, a on nie radził sobie z tym lękiem i czuł się przygnębiony, rozwijają się w nim pewne wzorce zachowań, które od czasu do czasu powtarzają traumatyczną sytuację, którą jako bezbronne dziecko mógł nie radzę sobie.

W psychoterapii, gdy klient zaczyna wchodzić w interakcję z psychoterapeutą, tworzy się przeniesienie, w którym klient zaczyna budować relację z terapeutą jak z tym znaczącym obiektem, z którym doszło do nierozwiązanego nieświadomego konfliktu

Na przykład, jeśli klient miał matkę, która chciała go opuścić, była wobec niego zimna emocjonalnie i obojętna, będzie okazywał chłód i dystans do terapeuty, bez względu na to, jak ciepły i emocjonalnie akceptujący terapeutę, klient nadal będzie czuł obojętność, porzucenie i odrzucenie, czasami nieświadomie prowokując do tego terapeutę. Zadaniem psychoterapeuty jest stworzenie takich warunków, aby podświadomość klienta otrzymywała inne, bardziej pozytywne doświadczenie zastępcze i istniała świadomość (wiedza zdobyta poprzez własne doświadczenie), że w rzeczywistości np. w relacji z psychoterapeutą, to jest inne i związek tutaj można budować inaczej, bardziej konstruktywnie … To bardzo długa i żmudna praca, która wymaga sporych umiejętności i wytrzymałości.

Tutaj ważne jest stworzenie warunków do zmiany, a nie wyjaśnianie klientowi, co jest czym. Wyjaśnienie i zrozumienie na poziomie świadomości niczego nie zmieni, większość ludzi, którzy myślą o życiu i rozumieją je w ten sposób, a na recepcji mówią o następujących zwrotach: „- rozumiem, że nie ma się tu nic do obrażania, ale, wykroczenie wciąż się pojawia! Bardzo podoba mi się aforyzm jednego z moich kolegów: Kwalifikacje psychoterapeuty są odwrotnie proporcjonalne do liczby udzielonych przez niego interpretacji (wyjaśnień, porad).

Oczywiście taka praca z ponownym przeżywaniem uczuć, która aktualizuje się w przeniesieniu, jest trudna, a czasem bolesna. Nasza nieświadomość postrzega wszelkie zmiany z nieufnością i obawą, i tu pojawia się opór, tj. chęć działania w zwykły sposób. Na przykład, jeśli klient czuje, że jest mu obojętny lub jest wykorzystywany (na przykład tak jak jego rodzice), obrażaj się i odejdź, rzuć terapię, mścij się na terapeucie, stając się jeszcze bardziej nieszczęśliwym, jak często małe dzieci działaj w swoich fantazjach z rodzicami (tu umrę i wszyscy będziecie żałować). Wprawdzie mówimy o związkach psychoterapeutycznych, że nie ma nic osobistego, że jest neutralność, wsparcie i akceptacja, ale uczucia, które się pojawiają są bardzo realne, a czasem bardzo silne, a nasza świadomość jest zawsze gotowa do wymyślenia racjonalizacji (logiczne wyjaśnienie) którejkolwiek z naszych decyzji emocjonalnych. Z łatwością możemy obserwować pracę świadomości nad racjonalizacją w sesjach hipnotycznych, kiedy np. osoba po hipnozie zostaje zainspirowana do wyjścia na scenę i otwarcia parasola.

Człowiek wykonuje sugestię, a kiedy pytają go, dlaczego to zrobił, nie odpowiada „nie wiem”. Jego umysł wymyśla wyjaśnienie. Na przykład: na dworze będzie padać i postanowiłem sprawdzić parasol, a zapytany, dlaczego musi wyjść na scenę, odpowiedział, że na sali jest dużo ludzi i mogę ich skrzywdzić. Te. W pełni wyjaśnia racjonalność i racjonalność sugerowanego mu działania i przekazuje je jako swoje pragnienie. Ten przykład wyraźnie pokazuje, jak żyjemy i działamy pod wpływem nieświadomości i jak świadomość to wszystko wyjaśnia. Wróćmy teraz do tematu samotności. Jak powstaje i co dzieje się w naszej nieświadomości, gdy czujemy się samotni. W psychoanalizie istnieje teoria relacji z obiektem, którą opisała w swoich pismach Melanie Klein.

Na przykład dla niemowlęcia pierwszym obiektem jest pierś matki, a następnie cała matka. Jakość życia i stan emocjonalny osoby zależą od tego, jak rozwijają się relacje emocjonalne niemowlęcia w pierwszych miesiącach życia, a psychologowie okołoporodowi twierdzą, że in utero, począwszy od momentu poczęcia i emocjonalnego stosunku matki do ciąży, jakość życia życie i stan emocjonalny osoby zależą. Jeśli relacje z obiektami zostały zakłócone z powodu pewnych okoliczności, na przykład z powodu depresji poporodowej matki, jej emocjonalnego oderwania lub fizycznej nieobecności, a dobry obiekt wewnętrzny „KOCHAJĄCA MATKA” nie został utworzony, wówczas osoba będzie stale czuła się samotna, nie znajdzie miejsce dla siebie, niezależnie od tego, czy jest to miejsce publiczne, czy samotne. Będzie próbował znaleźć tę brakującą miłość, ale będzie jej szukał w oparciu o swoje nieświadome pomysły u tych samych oderwanych i emocjonalnie bezdusznych ludzi, jak jego matka.

Nie dostając tego, czego potrzebuje, odczuje tego deficyt, a wtedy jego potrzeba zacznie być nienasycona. O takich ludziach zwykle mówią: ile nie dawaj wszystkiego po trochu! Jest to tak zwane pragnienie połączenia się z inną osobą, wchłonięcia go, jakby wchłonięcia go w siebie i uczynienia z niego tego „dobrego” przedmiotu, którego potrzebuje. Ale w praktyce, jeśli druga osoba daje się pochłonąć, zostaje zniszczona i wypluta, a ten „dobry przedmiot wewnętrzny” pozostaje nienaprawiony. Również osoby cierpiące na samotność z reguły nieświadomie sprawdzają, jak bardzo są kochane i akceptowane przez otaczających ich ludzi, a wynik takiego testu z reguły okazuje się negatywny, ponieważ komunikować się z osobą, która świadomie lub nieświadomie odsłania ciernie i demonstruje swoje niedopuszczalne, „ciemne” strony, a nie do końca tego i chce. Często nawyk samotności i nieudane próby przywrócenia w sobie „dobrego obiektu” prowadzi do tego, że człowiek zaczyna dewaluować wszystkich otaczających go ludzi, a zwłaszcza tych, którzy o niego dążą.

W tym aspekcie często można usłyszeć określenia: arogancja, narcyzm, egocentryzm, duma….

Może to objawiać się w życiu na różne sposoby: na zewnątrz człowiek stara się być dobry i robić wszystko dla innych, ale w rzeczywistości robi innym to, co lubi lub co chce dla niego zrobić. Te. nie widzi innego przedmiotu (pragnień i potrzeb innej osoby) i na przykład, jeśli lubi ananasy, to jeździ z wizytą i nosi ze sobą ananasy, choć może tych, którym ich nie lubi, a potem oczekuje wdzięczności! Ale czy w tej sytuacji może uzyskać wdzięczność? Formalne - tak, ale szczerze nie! A potem znów może pomyśleć, że robi wszystko dla innych, a oni go odrzucają, tak jak w dzieciństwie. Chociaż w rzeczywistości wszystko to służy jako ochrona przed wewnętrznym bólem psychicznym, którego człowiek kiedyś doświadczył we wczesnym dzieciństwie i boi się go powtórzyć w swoim życiu, unikając dla siebie jakichkolwiek znaczących relacji, woli cierpieć z powodu samotności niż budować relacje, odwrotna strona, która może być bólem psychicznym, którego doświadcza niemowlę w okresach utraty „dobrego obiektu”.

Melanie Klein opisuje te dziecięce doświadczenia w następujący sposób: LĘK, POCZUCIE NIESKOŃCZONEGO Wpadania w tęsknotę, Rozpacz. Jak może tu pomóc psychoterapia? Po pierwsze, w trakcie psychoterapii ujawnia się dynamika prowadząca człowieka do samotności. Z biegiem czasu staje się jasne, które relacje z obiektami zostały zerwane we wczesnym dzieciństwie. Ale to tylko niewielka część pracy.

Główna część pracy odbywa się w przeniesieniu i nie jest bezpośrednio realizowana przez klienta, ale oddziałuje na nieświadomość i prowadzi do zmian. Przykładowo kryterium takich pozytywnych zmian może być przejaw agresji wobec terapeuty u nieśmiałego pacjenta, który wcześniej bał się okazywać agresję w jakimkolwiek związku. Wskazuje to, że podświadomość klienta zaczęła ufać terapeucie iw większym stopniu dotykać jego uczuć, które zostały wyizolowane w obrębie osobowości. Z punktu widzenia psychologii egzystencjalnej (I. Yalom) jedną z przyczyn samotności jest izolacja wewnętrznych części jaźni, kiedy człowiek wznosi bariery przed bolesnymi doświadczeniami lub swoimi pragnieniami. Kiedy klient zyskuje uczciwość i zaczyna akceptować siebie, w dużym stopniu przyczynia się to do poczucia komfortu ze sobą. Kolejnym zadaniem psychoterapii jest tworzenie warunków do przywracania dobrych obiektów wewnętrznych, na których człowiek mógłby polegać w trudnych momentach swojego życia i przenosić nowe pozytywne doświadczenia na inne nowe relacje.

Żeby było jasne, możesz podać przykład: kiedy mieliśmy dobrą relację z bliską nam osobą i wspierał nas za życia, to kiedy umiera, w trudnych życiowych sytuacjach możemy o nim myśleć. O tym, co powiedziałby, jak by się zachowywał, a nam staje się to łatwiejsze, bo istnieje jako obiekt wewnętrzny. Ogólnie rzecz biorąc, z punktu widzenia współczesnej psychoanalizy pozytywny wizerunek obojga rodziców jest ważny dla zdrowia psychicznego i samopoczucia emocjonalnego człowieka. Te. Dla nas rzeczywista rzeczywistość nie jest tak ważna, jak nasze wewnętrzne, nieświadome idee.

Kluczowym słowem jest tu nieświadomość: bo jeśli np. mężczyzna mówi, że bardzo kocha i szanuje swoją matkę, a miał cudowne dzieciństwo, ale w życiu upokarza kobiety i rozwodzi się z trzecią żoną, to jest to po prostu ja. -oszukiwanie lub mówienie w kategoriach psychologicznych - racjonalizacja.

W temacie samotności kryje się jeszcze jedno niebezpieczeństwo (nie bez powodu współcześni psycholodzy nazywają samotność plagą XXI wieku).

Samotność jest dziedziczna! Wychowując dzieci, możemy przekazać im tylko to, co mamy. Czego nie mamy, nie możemy dać.

Jeśli rodzice mają zaburzoną relację z obiektem, to nie widzą i nie czują prawdziwych potrzeb swojego dziecka. Na przykład, gdy dziecko jest kapryśne i domaga się czekolady, nie może poczuć, że brakuje mu miłości i ciepła, by tak rzec, słodyczy życia z faktu, że jest kochane i akceptowane. Z reguły rodzice, którzy sami nie otrzymali ciepła, zaczynają zastępować miłość nadopiekuńczością i niepokojem o dziecko, a na kaprysy reagują irytacją, ponieważ czują się bezradni i niezdolni do udzielenia tego, o co prosi ich dziecko. Teraz jest wiele kursów, które mówią o teorii edukacji, o tym, jak prawidłowo kształcić. Ale widząc tego rodzaju sugestię, która brzmi bardzo kusząco, zastanawiam się, czy formalne podejście, takie jak formalny uścisk, może uspokoić dziecko w jego duszy i dać mu poczucie potrzeby i wsparcia, a nie powstrzymać jego zachcianek na poziomie zachowania. Myślę, że każdy będzie w stanie sam odpowiedzieć na to pytanie, ponieważ będzie to dla niego wygodne.

Jak napisał słynny amerykański psychoanalityk Donald Woods, Winnicott. Nikt poza matką nie wie lepiej, jak dbać o swoje dziecko, a tym bardziej go uczyć. Każda matka, która radzi sobie ze swoimi zmartwieniami i pomaga dziecku radzić sobie z nimi, jest wystarczająco dobrą matką dla swojego dziecka.

Co warto podsumować na końcu tego artykułu?

Zapewne chcę powiedzieć banalne zdanie: samotność nie jest zdaniem. Tak, jest to nieprzyjemny stan emocjonalny, który może być dość bolesny i towarzyszyć osobie od narodzin do śmierci przez całe życie w takiej czy innej formie. Jeśli postawimy sobie za cel nauczenie się budowania tych relacji, które nie będą formalne, ale będą w stanie zaspokoić naszą potrzebę emocjonalnej bliskości, to przy pomocy psychoterapii możemy znaleźć wewnętrzne zasoby do przezwyciężenia tych nieświadomych urazów z dzieciństwa, do radzenia sobie z emocjonalnym bólem dzieciństwa z pozycji naszego doświadczenia i zacznij budować relacje tak, aby przynosiły nam satysfakcję. Nadal chcę zakończyć ten artykuł optymistyczną nutą: bez względu na to, jak bardzo jest ci teraz samotny i trudny, jeśli chcesz i jesteś gotowy do pracy nad sobą, można to naprawić w psychoterapii, znajdź zasoby, które pomogą ci sobie poradzić ze wszystkimi trudnościami i zacznij żyć szczęśliwiej. I co mogę powiedzieć jednoznacznie: jeśli teraz czytasz ten artykuł, to znaczy, że przeżyłeś i dorastałeś, stałeś się osobą, poradziłeś sobie i masz na to środki, wystarczy je znaleźć i nauczyć się z nich korzystać.