Współzależność. Co Robić?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Często słyszę pytanie: co zrobić, gdy lęk przed stratą, lęk przed samotnością wyprzedza? Mówimy o współzależności, związkach współzależnych i wszystkich „perłach” związanych z tym problemem. A potem: „Jak to przezwyciężyć? Co dokładnie powinienem zrobić, aby przestać cierpieć z powodu panicznego lęku przed utratą ukochanej osoby, lęku, który jest doświadczany na poziomie cielesnym jako wycofanie, panika z przerażenia, uczucie, że jeśli nie zobaczę ponownie obiektu miłości lub umrę lub część mojego ciała umrze?” Objawy tego stanu są okropne: ciało drży, trudno oddychać, często współzależni ludzie skarżą się na chłód w klatce piersiowej lub uczucie „zimnego kamienia” w sercu, pustkę w duszy, wydaje się, że ziemia odchodzi spod stóp i osoba jest bez wsparcia. Stan przeżywany jest jako lęk przed zbliżającą się śmiercią i z tego stanu człowiek gotów jest na wszystko, by oddać obiekt miłości z silną współzależnością – błaga, by go nie opuszczać, upokarza się, może czołgać się na kolanach, podczas gdy inni wychodzą pychy, nie rób takich rzeczy, ale ze stoickim spokojem znoszą ból straty, drżą, cierpią, cierpią bez udawania, że są nieznośnie bolesne i czekają, cierpliwie czekają, aż zadzwoni.. I faktycznie mogą czekać na wezwanie od lat, choć mentalnie rozumieją, że wszystko dawno się skończyło. Jeszcze inni znoszą upokorzenia w związkach, tracą godność, będąc jednocześnie manipulowanymi, służącymi i nienawidzącymi, ale nie mogą wyjść z toksycznych związków, bo strach przed utratą tych związków – jako źródła symbiotycznego odżywiania – jest dla ich niż znoszenie destrukcyjnych relacji.

Ile par współzależnych przyszło do mnie na terapię rodzinną na granicy rozwodu. I co myślisz? Jak tylko powiedzą: „To wszystko! Musimy się rozwieść! Tak nie może być!” I z nową energią wydawali się „sklejeni” ze sobą, sklejając się w obawie przed utratą w jeden organizm. Mówią o związkach współzależnych: „Nie można żyć razem i nie można odejść”. Tak wiele par przeżywa resztę swoich dni, pogrążonych w szaleństwie współzależnych związków. Właściwie to jak narkomania lub alkoholizm, ale zamiast narkotyku czy butelki – partner. A umysłem człowiek uświadamia sobie, że coś jest z nim nie tak, ale nic nie może zrobić - pozostaje bezradny wobec potęgi horroru utraty drugiego.

Widziałem pary, w których jedna ze współzależnych podjęła nieświadomą decyzję o opuszczeniu związku przez poważną śmiertelną chorobę, bo strasznie było po prostu odejść.. Czasami moja własna śmierć w obliczu bólu spowodowanego utratą przedmiotu obraca się być szkarłatnym kwiatem.

Temat ten znam dość dobrze i to nie tylko z praktyki psychologa. Znam ten stan paniki i strachu przed stratą z własnego doświadczenia, ponieważ sam pochodzę z rodziny współzależnej, w której mój ojciec był alkoholikiem, a matka współzależną psychopatą. Szedłem swoją drogą uzdrowienia, długą, bolesną, ale poszedłem naprzód, zdając sobie sprawę, że nie chcę cierpieć przez resztę moich dni z powodu tego, czego nikt nie potrzebuje, być ciągle porzucanym, opuszczonym, doświadczać tego dzikiego strach przed stratą iw tym strach przed dopuszczeniem do przemocy wobec siebie i wywołania przemocy wobec siebie, a w konsekwencji wobec innych. Trzeba było szybko przejść z jednego związku do drugiego i w żadnym wypadku nie powinno być przerwy między związkiem, w którym mogę się odnaleźć, moją samotnością i powszechnym strachem. Właściwie było tak samo, z kim być, o ile nie jeden. Ale los nie pozwala nam uciec od nieuczonej lekcji i raz za razem zadaje cios w ten sam prawy górny róg. Zdałem sobie sprawę, że nie trzymam tego ciosu i celowo po jednym strasznym rozstaniu wszedłem w fazę samotności, aby go poznać, opanować i przestać się bać, nauczyć się żyć samodzielnie. Zdałem sobie sprawę, że bez tego doświadczenia samotności można mnie łatwo kontrolować, manipulować tym strachem. Postanowiłem przestać biegać i postanowiłem mieszkać samotnie przez cały rok i przeżywać ból serca. Dla mnie to było jak patrzenie śmierci w oczy.

Ten artykuł jest raczej próbą podzielenia się moimi doświadczeniami przezwyciężania współzależności. Oczywiste jest, że całe moje doświadczenie może Ci nie odpowiadać, ponieważ wszyscy jesteśmy różni, ale jeśli możesz wziąć chociaż coś dla siebie z tego artykułu i to coś stanie się Twoim znaleziskiem na drodze do uzdrowienia, będę niezmiernie zadowolony z Ty. Ale o tym, jak poszedłem krok po kroku trochę później.

chodźmy spójrzmy na ten problem z biologicznego punktu widzenia zacząć. Jak wiemy w królestwie zwierząt, wiele zwierząt zaraz po urodzeniu odłącza się od rodziców i jest w stanie bez nich żyć. Weźmy na przykład rekina. Po urodzeniu rekin, nawet nie patrząc w oczy swojej matce, natychmiast rozpoczyna swobodne pływanie. Ale człowiek jest najbardziej zależną istotą ze wszystkich żywych istot. Rodząc się, długo nie jest w stanie przetrwać bez matki. Do czasu dojrzewania, a nawet więcej, jest uzależniony. Dziecko, które dopiero co się urodziło, nawet nie rozumie, że teraz ma własne ciało, znacznie później odkryje granice swojego ciała. Do tego czasu uzależnienie. Dziecko nie zna żadnej innej miłości poza zależnością, boi się umrzeć, tracąc miłość matki. I staje się bardzo wrażliwy na manipulację strachem przed stratą. Po raz pierwszy odczuwa strach przed śmiercią, gdy jego matka przez kilka minut przebywała w kuchni, a on krzyczy z głodu. W tych momentach, kiedy jest głód, a matki nie, dziecko doświadcza groźby śmierci. Głód to dla niego śmierć. To pierwszy kontakt z lękiem przed stratą. ponadto, jeśli sama matka pochodzi z rodziny współzależnej, zaczyna kontrolować dziecko za pomocą manipulacji. Mama wie, że nie przeżyje, nie poradzi sobie bez niej, a nawet zwykłe milczenie matki (ignorowanie, kara milczeniem) może stać się sygnałem dla dziecka: jestem pozbawiona miłości, a bez miłości matki nie będę przeżyć. A potem dziecko robi wszystko, aby przeżyć, staje się współzależne. A im większy stopień współzależności, tym silniejsza emocjonalna i fizyczna przemoc wobec niego ze strony rodziców. Tak więc dziecko zatraca się i staje się zakładnikiem miłości.

Później człowiek dorasta, a jego pamięć układa się w taki sposób, że zapomina, jak rodzice straszyli go stratą, jak go wyrzucali, obwiniali, odrzucali, ignorowali. Ale potem w dorosłym związku z partnerem to doświadczenie strachu przed stratą odradza się jak straszny duch. Wydaje się, że przestajemy zależeć od mamy, nawet wyjeżdżamy do innego miasta lub rzadko się z nią komunikujemy, ale trzymamy się partnera z naszą współzależnością i to wszystko, co się wtedy nie skończyło, teraz staje się pełnometrażowym problemem. A im więcej się trzymamy, tym bardziej partner się oddala. W tym wystawaniu ze strachu przed przegraną, samotności stajemy się kontrolujący, nieufni, niespokojni, promieniujemy tym strachem i partner zaczyna się albo złościć, albo wycofać. W ten sposób przyciągamy straty – to, czego najbardziej się boimy, niepostrzeżenie swoimi działaniami przyciągamy. Po co? Aby przezwyciężyć to, czego się boimy. W traumie jest dużo energii, a my sami tworzymy częściowo wydarzenia z naszego życia, aby opanować energię naszej traumy.

Więc partner już "wyparował", a ty siedzisz w domu i załamujesz ręce lub monitorujesz jego pojawienie się na portalach społecznościowych, prowadzisz własne dochodzenie, co jest z tobą nie tak i na kogo cię wymienił. Masz poczucie bezdennej pustki, lejek, dziura, która utworzyła się w tobie po stracie. I dobrze, jeśli nie ścigasz uciekiniera, ale idziesz do psychologa, żeby to rozgryźć. I jest szczery, mówi do ciebie: „dbaj o siebie, kochaj siebie, zwracaj uwagę na siebie”… Wpadasz w furię: „Powiedz mi, jak zwracać uwagę na siebie, kochać siebie? Co dokładnie trzeba zrobić "Gdzie są instrukcje? W jakich książkach są napisane, jak pozbyć się tego współzależnego odstawienia?" Terapeuta milczy! Nie ma takich książek! Nie ma takich instrukcji. Jesteś wściekły na terapeutę i całą tę psychoterapię. Nie możesz wiedzieć, jak kochać siebie, jeśli we wczesnym dzieciństwie nie doświadczyłeś wysokiej jakości matczynej miłości. Ciągle się łamiesz, odchodzą ci nogi, gdy myślisz, że wrócisz do domu, a tam jest pustka i twoja dusza jest pusta. I tak naprawdę chcesz wyć, a nie dbać o siebie.

Faktem jest, że wszystkie te interwencje: „weź odpowiedzialność za swoje życie”, „dbaj o siebie”, „pokochaj siebie” – nie działają z taką osobą, ponieważ są skierowane do jego dorosłej części osobowości, co jest obecnie „wyłączona”, ponieważ trauma z dzieciństwa stała się faktem. Przed tobą jest małe dziecko, które zaginęło bez matki w dużym mieście i drżą mu wargi, płyną łzy, a kolana ustępują ze strachu, że nigdy więcej nie zobaczy swojej matki (partnerki). A ty mu mówisz: „weź się w garść”, zadbaj o siebie”, odwołaj się do rozsądku, logiki, odpowiedzialności… I może udawać, że cię usłyszał, wróci do domu i znowu przerażenie – przerażenie, panika, drżenie w ciało i poczucie otchłani w duszy.

Jeśli znajdziesz się obok takiej osoby, to w tej sytuacji zawieś go, aby nie uciekł od bólu w nowy związek, ale wszedł w niego uczciwie i odważnie. Podaj mu rękę i powiedz: „Jestem blisko, jestem z tobą, nie jesteś sam (sam)”. Przytul go, poklep go po głowie, pozwól mu płakać po ramieniu.. W takim stanie wycofania nie jest w stanie przyjąć wsparcia odwołującego się do dorosłości i odpowiedzialności. Płacze, jest w rozpaczy, opłakuje stratę, smuci się, a ty razem z nim pozwalasz mu przeżyć tę stratę i odkryć, że w końcu sam nie umarł, ale poradził sobie, nie uciekł przed strachem straty, ale przeżyłem to.

Przejdźmy teraz do kroków, przez które musiałam przejść, przezwyciężając stany wycofania, paniki, przerażenia, wyleczenia ze współzależności i stworzenia w swoim życiu nowej przestrzeni wypełnionej spokojem, spokojem, zaufaniem do świata i poczuciem radość bycia…

1. Powstrzymałem się przed ucieczką i postanowiłem przeżyć swój strach i zostać sam przez rok. Celowo nie szukałem spotkań z nikim, a nawet nie wpuściłem mężczyzn do mojego życia.

2. Pozwoliłem sobie wpaść w najgłębszą depresję, opaść na dno i przeżyć to. To prawda, że w tym czasie obok mnie było kilku solidnych znajomych, którzy dzwonili, przychodzili, trzymali mnie za rękę, słuchali mojego ryku i mojej terapeutki, która przez telefon pracowała ze mną trzy razy w tygodniu po 30 minut. Dało to poczucie, że był jedyną stabilną wyspą w moim życiu, choć odległą wyspą (z innego kraju). W międzyczasie nabazgrałem do niego, drogie wówczas, sms-y na komórkę i płakałem całymi dniami. A wieczorem krótko odpowiedział. To mnie uspokoiło.

3. Od czasu do czasu ból straty pomagał mi przetrwać ćwiczenie, które wymyśliłem dla siebie: ściągnąłem z Internetu wycie samotnej wilczycy i próbowałem z nią wyć, aby pomóc sobie przejść przez to cierpienie samotności i śmierci psychicznej. Wtedy w mózgu pulsowała jedna rzecz: „Raz, raz, raz…!”

4. Po kilku miesiącach depresji koleżanka zagroziła mi psychiatrą i to zadziałało: zaczęłam rozumieć, że nie potrzebuję drugiego dna i zaczęłam się trochę ruszać, zwłaszcza że pierwsza fala bólu straty miała już opanowane. Szedłem dalej. Zdałem sobie sprawę, że w przeszłości przeżywałem przerwę, a potem w przyszłości, którą widziałem jako czarną bez mężczyzny. Zacząłem szukać. Coś musiało być pomiędzy przeszłością a przyszłością. I znalazłem: zacząłem tkać koraliki własnymi rękami, zwijać wełnę i tworzyć kwiaty, naszyjniki, kolczyki.. Przez całą noc naciągałem wielokolorowe koraliki na żyłkę, nie zauważając, że te koraliki mogą już zapleść całą moją mieszkanie, ale w tym momencie tkając tu i teraz zaczęłam odczuwać niesamowity spokój. Kiedy tkałam koraliki, o niczym nie myślałam.

5. Uświadomiłem sobie: tutaj jest klucz do pokoju: „tu i teraz” i na tym się skupiłem. Dosłownie obserwowałem siebie: jeśli jadłem, to po prostu jadłem i byłem zajęty kolorem, smakiem, temperaturą… i tak dalej.moje jedzenie, jak leżałem w łóżku, to albo wsłuchiwałem się w mój oddech, albo koncentrowałem się na tym uczuciu koca dotykającego skóry, jeśli szedłem, to kierowałem uwagę na stopy, jeśli szedłem do łazienki, to myślał tylko o kontakcie wody ze skórą. A propos łazienki, w pierwszym etapie, kiedy potrzebny był kontakt cielesny, a nie było, kilkugodzinne leżenie w łazience bardzo mi pomogło, jak w łonie matki w łożysku. Niezupełnie nowy, ale zadziałał.

6. Kiedy zacząłem wychodzić na ulicę, skupiłem uwagę na dotyku wiatru na mojej twarzy, w słońcu, śpiewie ptaków i.. najbardziej niesamowitych ludziach, ich uśmiechach.. To było takie. szczęście dla mnie porozmawiać z dzbankiem Nataszy, wymienić kilka zdań z konsjerżem, zauważ, jak przechodzień się uśmiechnął i uśmiechnął się do niego … wszystkie te drobiazgi były wtedy bardzo ważne …

7. Kupowałam sobie jedzenie w sklepie przez długi czas, wybierając najsmaczniejsze i najsmaczniejsze.. więc nauczyłam się być własną mamą.

8. Mój najważniejszy sekret: Oczywiście przez cały ten czas pisałem wiersze, oni też pomogli mi przeżyć ból, ale w tym stanie zacząłem też pisać książkę o małej dziewczynce, która nie otrzymała od niej miłości matka w dzieciństwie i musiała przejść długą drogę, aby wydostać się z uścisku współzależności. Właściwie przez te 5 lat, kiedy pisałem, wiele przeżyłem i stopniowo wyzdrowiałem. Teraz zrozumiałem, jak zwracać na siebie uwagę, dbać o siebie, wypełniać sobą pustkę. W moim życiu teraz, zamiast ogromnej dziury, w której ciągle popadałem ze strachu przed samotnością i stratą, jest ogromna niesamowita przestrzeń mojej kreatywności, pomagania ludziom i bezdomnym zwierzętom…

Byłbym zadowolony, gdyby ten artykuł był dla Ciebie przydatny.