Małżonkowie Z Innego Dzieciństwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Od czego zależy zachowanie małżonków?

Konflikty zdarzają się w każdej rodzinie. Czasem, jak zużyta płyta, postępują według tego samego scenariusza. Małżonkowie złapani w taki cykl kłótni nawet nie zdają sobie sprawy, że przyczyna może być ukryta w dzieciństwie.

Irina Chesnova, psycholog i autorka książek dla rodziców, opowiada o tym, jak przywiązanie dziecka do matki może wpłynąć na przyszłe małżeństwo

Co determinuje zachowanie małżonków w konfliktach rodzinnych?

- W momencie kłótni wpadamy w nasze dziecięce traumy. To właśnie w konflikcie manifestują się „subtelne” miejsca osoby. Chcąc stłumić, ukryć nasz ból, włączamy zachowania obronne: dla jednych jest to oderwanie, dla innych wręcz przeciwnie, chęć zbliżenia się do partnera, dowiedzenia się wszystkiego bez utraty kontaktu. I każda manifestacja będzie miała swoją intensywność, swój własny stopień. W czasie konfliktu jeden z małżonków może dosłownie odsunąć się o 2 mm, ale dla drugiego te 2 mm będą wydawać się prawdziwą otchłanią: będą doświadczenia, poczucie odrzucenia. A jeśli na miejscu tej drugiej okaże się inna osoba, może nic nie zauważyć – pomyśl tylko, że nie rozmawialiśmy przez dwie godziny przed pogodzeniem się.

Jeśli para doświadcza jakiegoś negatywnego cyklu i wszystkie kłótnie przebiegają według tego samego, podobnego scenariusza, warto rozważyć to zachowanie z punktu widzenia teorii przywiązania.

- Co to za teoria?

- Każdy człowiek rodzi się „jakoś”: ma swój własny typ układu nerwowego, własne potrzeby biologiczne, własny stopień wrażliwości, własny temperament. Może być aktywny, wymagający, psotny lub kontemplacyjny, spokojny, posłuszny. Pod wieloma względami od interakcji matki i dziecka zależy, czy te wrodzone właściwości zamanifestują się silniej, czy odwrotnie, wygładzą się. I od tej interakcji zależy, czy dziecko zaufa światu, czy wręcz przeciwnie, poczuje, że świat jest niebezpieczny, nie można w nim polegać na kimkolwiek ani na niczym. To w relacji z matką (lub postacią, która ją zastępuje) w psychice dziecka powstaje konstrukt, który nazywamy przywiązaniem.

Jak to przywiązanie może wpłynąć na związek w małżeństwie?

– Istnieją cztery rodzaje przywiązania. Najbardziej udanym typem jest bezpieczny (niezawodny) załącznik. Dziecko dorasta otwarte, życzliwe, pewne siebie, a jeśli coś mu nie wyjdzie, zawsze wie, że nie pozwoli się zmarnować, zawsze jest okazja, by poprosić o pomoc. Jest bezpieczny dla dziecka i jego matki, a on przenosi te uczucia na cały otaczający go świat.

Chciałbym zwrócić uwagę na główną rzecz, która wpływa na kształtowanie się tego typu przywiązania: matka powinna być wrażliwa, responsywna i emocjonalnie dostępna. Oznacza to, że odpowiada na wezwanie dziecka, wyłapuje i zaspokaja jego potrzeby, synchronizuje z nim swoje życie, słucha go i słyszy, nawiązuje z nim kontakt wzrokowy. I tutaj szczególnie ważne są cechy osobiste matki - jak zaradna jest sama, pewna siebie, czy może zająć pozycję naprawdę „dużej i silnej matki”.

To bardzo ważna pozycja. Bo obok „dużej i silnej mamy” nic nie jest straszne. Możesz być dzieckiem, możesz się zrelaksować i poznawać świat. Jeśli „duża i silna matka” (a dla każdego dziecka matka z definicji jest duża i silna) biega z jakiegoś powodu, nie wiedząc, co robić, zasypując tony niepokoju ukochanymi, co mam zrobić, mały, który wciąż nie wie, jak dziecko, w tym ogromnym, niebezpiecznym świecie?

Jak zachowują się ludzie z bezpiecznymi przywiązaniami już w związkach dorosłych? Są otwarci na partnera, czują się godni miłości i równi sobie nawzajem, dlatego okazują wzajemny szacunek i chęć negocjacji. W dzieciństwie doświadczyli emocjonalnej dyspozycyjności matki, dzięki czemu mają minimum lęków, czują swoją wartość i wiedzą, jak być blisko i osobno. W końcu potrzeby intymności i autonomii są równoważne: po prostu czasami musimy być sami ze sobą, w naszej odosobnionej przestrzeni osobistej, a także być z kimś razem.

Osoby z bezpiecznym typem przywiązania spokojnie znoszą okresy dystansu od partnera, pozostając z nim w kontakcie. Kiedy mają dużo zasobów wewnętrznych, mogą być wsparciem dla innych, a gdy zasoby się skończą, mogą poprosić o pomoc swoich bliskich.

Tacy ludzie wiedzą, że można bezpiecznie zapytać, przebywanie w pobliżu nie jest przerażające i nie ma nic upokarzającego w byciu słabym w pewnym momencie. Kiedy pojawia się konflikt, tacy ludzie mogą usiąść i spokojnie porozmawiać. Oboje partnerzy są emocjonalnie dostępni i zaangażowani w siebie, tak jak wcześniej ich matki. Wysyłają sobie nawzajem sygnały - "jesteś dla mnie ważny".

Co się dzieje, gdy dana osoba nie zdobędzie doświadczenia bezpiecznego związku w dzieciństwie?

- Istnieją trzy niebezpieczne typy załączników.

Ambiwalentny - powstaje, gdy matka jest niekonsekwentna i nieprzewidywalna. Czasami odpowiada na wezwanie, czasami nie. Teraz idzie do dziecka, potem od niego, potem pozwala, potem zabrania. Tak więc w dziecku narasta niepokój i nieporozumienia, czego oczekiwać od najważniejszego przedmiotu na świecie - czy naprawdę będzie tam, gdy boli i przeraża, czy nadal nie? Dziecko zaczyna lgnąć do matki. W małżeństwie osoby z tego rodzaju przywiązaniem okazują się bardzo zależne od związku. Ponieważ podczas kłótni aktualizują się wszystkie lęki dzieci, wydaje im się, że obiekt miłości wymyka się, muszą za nim biec, czepiać się go, dążyć do tego, by wszystko dowiedzieć się, jakby siłą wyciągnąć odpowiedź i reakcję - cóż, naprawdę coś dla ciebie znaczę?

Następny typ to przywiązanie unikające … Powstaje, gdy matka jest niewrażliwa na sygnały i potrzeby dziecka, zimna, może nawet przygnębiona, niereagująca, czyli niezaangażowana emocjonalnie w dziecko. Może nie brać go w ramiona, być bardzo skąpą w przejawach miłości. Dziecko doświadcza silnego bólu psychicznego, jest wewnętrznie odgrodzone od matki i dorastając postanawia unikać przywiązań, ponieważ każde przywiązanie jest bólem.

Częściej są to zdecydowanie samowystarczalni i niezależni mężczyźni, którzy starają się kontrolować swoje uczucia. W małżeństwie, w chwilach konfliktu, zrywają kontakt, stają się zimne i niedostępne, mogą być bardzo okrutne – na przykład długo nie rozmawiają. Nie mogą być blisko, to boli. Boją się nadmiernie uzależnić od związków i własnych uczuć, więc trzymają się na dystans.

Zdezorganizowane przywiązanie występuje u nie więcej niż 5% osób. Nazywany jest również „spaloną duszą”, gdy przewidywanie ludzkiego zachowania jest prawie niemożliwe. To przywiązanie często powstaje w rodzinach, w których dziecko jest poważnie maltretowane fizycznie. Tacy ludzie mają niesamowitą amplitudę wahań emocjonalnych, reakcje behawioralne są silnie wyrażone, sprzeczne i zmieniają się z dużą częstotliwością. Mogą długo szukać związku z osobą, ale ledwo osiągając, natychmiast zrywają wszystkie kontakty.

Chciałbym podkreślić, że wszystko, o czym mówimy, to tylko szablon. Wszystkie te rodzaje przywiązania są rzadkie w czystej postaci. Są ludzie z pewnym rodzajem przywiązania, ale z elementami zawodnymi. Co więcej, późniejsze życie może zmienić rodzaj przywiązania tkwiący w dzieciństwie.

W ten sposób opiekuńcza babcia może odwrócić dziecko z przywiązaniem unikającym, dając mu doświadczenie bezpiecznej intymności, dostępności i ciepła. Również niezawodny typ przywiązania może w miarę dorastania dziecka nabierać cech ambiwalentnych lub unikających z powodu traumatycznej separacji z matką, konfliktów rodzinnych, rozwodów, wielokrotnych przeprowadzek czy utraty bliskich. Wszystko, o czym wspomnieliśmy, to tylko podstawa, na której budowany jest dalszy rozwój osobowości.

Czy wybieramy również małżonków według rodzaju uczuć?

- Jak wybieramy ludzi, wciąż nie potrafimy wyjaśnić do końca. W naszym wyborze jest wiele nieświadomości, nieświadomości. W każdym z nas, gdzieś głęboko w środku, są wizerunki ludzi, którzy brali udział w naszym dorastaniu. To właśnie te obrazy kojarzą nam się z miłością – tak jak ją rozumieliśmy i które otrzymaliśmy (lub nie otrzymaliśmy) w dzieciństwie. A jeśli spotykana przez nas osoba subtelnie „wpadnie” w ten obraz, najprawdopodobniej będziemy szukać z nim związku. A w nich, w tych związkach, szukać tego, czego nam brakowało w dzieciństwie: ochrony, uznania, może podziwu – czegokolwiek.

Porównuję to ze sztuką teatralną: wybieramy tych, którzy mogą zagrać z nami w naszym przedstawieniu, z którymi czujemy rezonans, którzy znają tekst roli, która dopełnia naszą.

Przywiązanie to sposób kontaktu z drugą osobą, to konstrukt, który powstaje po urodzeniu, model relacji z matką, który następnie projektujemy na innych ludzi.

A jeśli znajdziemy w sobie lub partnerze jeden z powyższych modeli przywiązania?

- Musisz myśleć w kategoriach własnych i cudzych lęków, własnego i cudzego bólu. Jeśli np. stwierdzisz, że w sytuacji konfliktowej niepokój popycha Cię w kierunku partnera, a on na przykład ma ochotę się wycofać, pomoże Ci to zrozumieć, co motywuje Ciebie i Twojego współmałżonka.

Kiedy pojawia się konflikt, pojawiają się żywe negatywne emocje. Ale zawsze jest za nimi dużo bólu i strachu. Osoba przyzwyczajona do lgnięcia do partnera boi się porzucenia, samotności, bezużyteczności. Ten, kto się wycofuje, ma inne obawy: wyglądać na niekompetentnego, zostać pochłoniętym przez związek. W chwilach kłótni te obawy są przez nas aktualizowane i kierowane. Jeśli zrozumiecie, jakie lęki kierują każdym z was, jeśli dostrzeżecie ból własny i innych, będzie wam łatwiej się pogodzić i pocieszyć.

Konflikt, jeśli usunie się emocje, jest po prostu zderzeniem interesów, a ich celem jest rozwiązanie problemu. Nie ma w tym niczego złego. Jednak zanim obwiniasz kogoś innego, musisz zrozumieć siebie: jakim jesteś osobą, co powoduje twoje emocje. Są konflikty czysto sytuacyjne: jeden jest wyczerpany przez dziecko, drugi przez pracę i na tej podstawie wybucha kłótnia.

Czasami konflikt jest dodatkowo obciążony bólem i emocjami z tego, że małżonkowie w małżeństwie nie dostają tego, czego chcą, ich potrzeby nie są zaspokajane: „czuję się nieistotny”, „nie mam wystarczającego uznania”. Zdarza się, że w rodzinie toczy się walka o władzę. Zdarza się to bardzo często. Kiedy mąż, wracając z pracy do domu, zwraca uwagę, że czegoś nie zrobiono w domu, to nie tylko problem niezaspokojonych potrzeb, ale także próba pokazania, kto tu rządzi. A żona nie chce czuć się upokorzona, będzie się opierać.

W związkach powstały „rany” związane z przywiązaniem, które również w związkach wymagają „wygojenia”. Pierwszym krokiem jest zbadanie siebie przede wszystkim: kim jestem, jak reaguję na określone sytuacje, jak zachowuję się w momentach kłótni, kto jest dla mnie drugą osobą, czego od niego chcę, czego oczekuję od związku z nim, czy może mi dać to, czego potrzebuję? Chodzi o ciebie, a nie o twojego partnera.

Trzeba zrozumieć, czy postrzegamy inną osobę jako odrębną - z naszymi potrzebami, uczuciami, wartościami, naszym doświadczeniem i naszym obrazem świata. A może jest to jakiś przedmiot, za pomocą którego chcemy rozwiązać nasze problemy. Przede wszystkim trzeba szukać kontaktu z samym sobą. A jeśli coś Ci nie odpowiada w związku - mów o tym spokojnie, otwarcie i bezpośrednio, bez oskarżeń, zaproponuj własny sposób rozwiązywania problemów. W końcu, jeśli dwoje ludzi chce być razem, przezwyciężą wszystko.

Rozmawiała: Ksenia Danziger