2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Po raz pierwszy zetknąłem się z różnymi rodzajami trójkątów na kursie psychoterapii. Wtedy nasz nauczyciel powiedział, że zawsze w nich jesteśmy, a naszym zadaniem jest je rozpoznać i wyjść. A potem było zadanie: przypomnieć sobie sytuacje, w których byliśmy ofiarami, napastnikami i ratownikami.
Nie było ucieczki od praktyki, musiałem pamiętać, bez względu na to, jak trudne to było. Oczywiście większe wrażenie zrobiła na mnie rola ratownika. Ale wtedy, moim zdaniem, wyglądał jak bohater. Później zdałem sobie sprawę, że ta rola ma wiele pułapek.
Generalnie szukałem w pamięci epizodów z mojego życia i pamiętałem. Moje zaskoczenie nie miało granic: w tej samej sytuacji byłem napastnikiem, ofiarą i ratownikiem. To jest bardzo interesujące! Najczęściej uważamy się za tych, którzy w nas dominuje. Dlatego nie zauważamy innych ról.
Każdy z nas ma cały zestaw narzędzi do obsługi jednej i tych samych ról. Moje najbardziej „ulubione” to choroby i pretensje (od ofiar), oskarżenia i krytyka (od napastników). Im bardziej pozwolimy sobie wpaść w tę czy inną rolę, tym bardziej zakorzenimy się w tym trójkącie.
Co ważne jest, aby zrozumieć o sobie:
Ofiara: wszystko, co mi się przydarza, jest moim pragnieniem. Tylko ja jestem odpowiedzialny za swoje życie. Kiedy znajdę się w sytuacji, wybieram drogę prawnego marudzenia i uchylania się. Po pierwsze, chcę sobie współczuć, po drugie, nie chcę czegoś robić. To są punkty wyjścia do tego, co mam później. Na przykład szedłem, upadłem, skręciłem nogę i nie mogę chodzić. Sugeruje to, że w tym momencie nie chciałem gdzieś iść, zrobić czegoś i wziąć na siebie odpowiedzialność za podjęcie decyzji. Moim pragnieniem było rozwiązanie tej sytuacji cudzymi rękami. Jednocześnie otrzymuję dodatkowy bonus: mam powody, by obwiniać innych, gdy coś poszło nie tak lub popełniono błąd.
Napastnik: W rzeczywistości nie mogę udźwignąć ciężaru własnego życia i własnej niezdolności do zrobienia czegoś z tym. Aby jakoś poradzić sobie z tym ciężarem, przenoszę niezadowolenie na innych. U innych szukam ich wad i słabości, a to mi ułatwia. Znowu przechodzimy do odpowiedzialności. Albo poprawiam swoje życie i dbam o siebie, albo jestem agresorem. Tylko ja podejmuję decyzję, jak wykorzystam swoje pragnienia do ataku. Mogę dowiedzieć się, co kryje się za moją agresją. Albo nadal będę biegał od jednej roli do drugiej, od agresora do ofiary i odwrotnie.
Na tym etapie musimy zrozumieć, że ofiara i agresor są zawsze wymiennymi rolami. Musimy zrezygnować z obu jednocześnie.
Ratownik: Powinienem zająć się swoim życiem. Inni mają prawo do tego, jak żyją. Tam, gdzie są dwa, nie ma trzeciego miejsca. Kiedy oszczędzam, muszę być przygotowany na to, by stać się ofiarą, a potem napastnikiem. Czy spotkałeś się z sytuacją, kiedy pijany mąż przeklina z żoną na ulicy? Co dzieje się z przechodniem, który ratuje swoją żonę? - Mąż go atakuje, a w razie bójki żona bije też swojego obrońcę. Odpowiedzialność trwa. Każdy z nas nosi go w swoim życiu. Dla tych, którzy potrzebują pomocy, proszą. Nie rób tego, o co nie prosisz. A jeśli poproszą, udziel pomocy nie ze szkodą dla siebie, inaczej będzie to nazywane ofiarą.
Zalecana:
Ofiara I Gwałciciel – 2 Strony Tej Samej Monety
Ofiara i gwałciciel, sadysta i masochista to dwie strony tego samego medalu. Ofiara ma cechy gwałciciela, który często popada w stan ofiary. Jedno nie może istnieć bez drugiego. Zmieniają się na przemian, zamykając w ten sposób błędne koło cierpienia, poszukiwania sprawiedliwości i triumfu zemsty.
Idealna Ofiara
Kiedy tak zwane „Idealne Ofiary” przychodzą do mnie na konsultacje, wszystkie ich historie wyglądają podobnie. Charakterystyczne dla tych historii są: apatia; beznadziejność; zdrowy rozsądek zawsze przegrywa ze zmysłowym składnikiem irracjonalnym, klienci mówią:
Uzależnienie Emocjonalne - Twój Partner "męczennik", "ofiara"
Zwykłej, niepsychologicznej osobie może wydawać się niewyobrażalne, że osoby tego typu mają coś wspólnego ze współzależnością, brakiem wolności, naruszeniem granic osobistych i odmową odpowiedzialności. Aż trudno uwierzyć, że z tymi wspaniałymi, sympatycznymi, opiekuńczymi, tak wygodnymi, a czasami - tak wzruszająco nieszczęśliwymi ludźmi, mogło być coś nie tak
Wstyd, Poczucie Winy I Ofiara
Jednym z głównych sposobów zmiany statusu przez ofiarę jest szukanie pomocy. W związku z tym agresorzy robią wszystko, aby temu zapobiec. Oprócz dobrze znanego zerwania więzi społecznych i izolacji, ważną rolę w procesie odcinania możliwych kanałów pomocy ma przebudzenie w ofierze wstydu i poczucia winy, które nie pozwalają – o ile jest realna możliwość – prosić o wsparcie innych ludzi, nawet krewnych i przyjaciół.
Gry W Związkach Współzależnych. Ofiara, Agresor, Ratownik
Związki nazywane są „współzależnymi”, gdy istnieje coś, od czego jedna z par jest uzależniona (alkohol, narkotyki, zabawa). Druga osoba w parze staje się „współzależna”, jest teraz również zależna od „demona, który pokonał ukochanego”, ponieważ całe życie jest zbudowane wokół tej zależności.
