2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Związki nazywane są „współzależnymi”, gdy istnieje coś, od czego jedna z par jest uzależniona (alkohol, narkotyki, zabawa). Druga osoba w parze staje się „współzależna”, jest teraz również zależna od „demona, który pokonał ukochanego”, ponieważ całe życie jest zbudowane wokół tej zależności.
Role w tej grze są podzielone w następujący sposób:
„Agresor” – alkohol, narkotyki, hazard lub inne uzależnienie.
„Ofiara” to nieszczęśliwy narkoman.
„Ratownik” to drugi z pary, który podejmuje się ciągnąć, ratować, pielęgnować i uszlachetniać pierwszego.
Osobliwością gry jest to, że role się ciągle zmieniają. Nieszczęśliwa ofiara łatwo staje się agresorem i zamienia ratownika w ofiarę, która teraz sama potrzebuje ratownika (dziewczyna, koleżanka, matka, psycholog, policja).
Jeśli ratownikowi zabraknie cierpliwości, staje się agresorem i w przypływie złości może pokonać uratowanego wcześniej.
Gra opiera się z jednej strony - na wyimaginowanym poczuciu odpowiedzialności ratownika za ofiarę, ale w rzeczywistości - na poczuciu niepodzielnej władzy nad tym bezradnym i słabym stworzeniem.
Z drugiej strony na niemożność ofiary zaprzestania „picia, zabawy, wstrzykiwania narkotyków”. Jak mówi przysłowie: „nie ma byłych uzależnionych, oni tylko przechodzą do remisji”. Ale to też jest dobre. A podczas remisji musi być ktoś, kto cię wesprze. "Witaj ratowniku!"
Z reguły „miejsce święte nigdy nie jest puste” – jeśli jeden ratownik odchodzi, na jego miejsce pojawia się inny.
Ponieważ „w rosyjskich wsiach są kobiety…” Ta gra od niepamiętnych czasów była uważana za tradycyjną w Rosji. Kobietom, które marzą o zostaniu „żoną dekabrysty”, nigdy nie zabraknie.
Ratownikami z reguły są ci, którym ten sposób bycia był znany od dzieciństwa, którzy ratowali pijanego ojca przed delirium tremens, pielęgnowali go i opiekowali się nim, a teraz ratują także męża. Dla kogo bycie ratownikiem jest znaną i często jedyną znaną rolą w każdym związku. Nie trzeba mieszkać z wiecznie pijanym ojcem, aby zostać ratownikiem na całe życie, można urodzić się jako starsza siostra, której powierzono opiekę nad młodszymi, albo opiekować się chorą matką i stać się jej „matką”. Ratunek to sposób na życie. A jeśli zbawienie szaleje w twojej krwi, na pewno znajdziesz kogoś, kto cię uratuje.))
W relacji ofiara-agresor-ratownik życie toczy się w pewnym kręgu, składającym się z kilku cykli.
Relacje w parach toczą się według tych samych cykli, w których mężczyzna bije kobietę. Role w rodzinie są następnie rozdzielone w następujący sposób (żona jest „ofiarą”, mężczyzna jest „agresorem”, dziecko (matka, dziewczyna, policjant, psycholog, sąsiad) jest „ratownikiem”).
Cykle w relacji ofiara-agresor-ratownik:
„Incydent” - upijanie się, bicie, wyjście z gry itp.
„Wyjście”, któremu towarzyszy poczucie winy.
"Miesiąc miodowy" - "Nie ma nic bardziej przydatnego w gospodarstwie domowym niż winny mąż". Przed kimś naprawiają futrami i diamentami, a komuś naprawiają krany i przybijają wszystkie półki w domu.
„Plateau” to okres ciszy i spokoju, podczas którego kobiety zaczynają myśleć, że „on się zmienił i życie staje się lepsze”. Ale jeśli agresja nie jest tłumiona przez alkohol i nie znajduje innego nawykowego wyjścia, w końcu się przebija, potrzebny jest tylko „pretekst”.
„Punkt rozpoczęcia nowego cyklu” to wyzwalacz, który służy do rozpoczęcia nowego cyklu. Często jest to pewne słowo lub czyn znany wszystkim uczestnikom gry. Subtelność polega na tym, że w brutalnym związku to „ofiara” (pobita żona) rozpoczyna nowy cykl. Ona, jak zaczarowana, wchodzi w paszczę boa dusiciela. Mówi lub robi coś, co zawsze bezbłędnie wypędza agresora z samego siebie.
a co najważniejsze, kto jest winny? i co z tym zrobić?
Problem w takich związkach polega na tym, że są znajomi, są w rodzinie od niepamiętnych czasów i wokół nich układa się życie, dzieci, finanse, mieszkanie. Dlatego nie każdemu udaje się rozbić wszystko i wydostać się z klatki. Ale ktoś naprawdę to robi.
A ktoś po prostu równoważy system deski. Znajomość zasad gry czyni je optymalnymi.
Wybór zawsze należy do Ciebie.
Zalecana:
Droga Do Siebie I Innych. Uzdrowienie Ze Współzależnych Relacji
Wpadam do tego samego dołu. Byłem wyczerpany, wyczerpany i oburzony. Zdumiewa mnie moja własna niezdolność do rozpoznania tej ulicy i obejścia tego osławionego dołu. Znowu upadam, robię sobie krzywdę i przełykam łzy, jestem zła na siebie na ten cholerny dół i na tego, który go opuścił.
Korzenie Współzależnych Relacji
Większość problemów w związku wynika z braku zdrowych granic psychologicznych. Miłość jest często mylona ze współzależnością. „Nie mogę bez Ciebie żyć”, „Jesteśmy jedną całością”, „Jestem Tobą, Ty jesteś mną”, „Jeśli nie istniejesz, nie będzie mnie” – pod tym hasłem przedstawiamy się z miłością w filmy, piosenki, powieści.
Psychoterapia Relacji Współzależnych
ROZDZIAŁ 1 "Znajomy. Wyjaśnienie problemu. Świadomość swoich uczuć” W jeden z ciepłych jesiennych dni przyszedł na mnie klient - kobieta 25 lat, mieszka z mężczyzną w cywilnym małżeństwie, bez dzieci. Pierwszą rzeczą, jaką zauważyłem, było to, że z pozoru piękna, jasna, szczupła dziewczyna sprawiała wrażenie ograniczonej, niezręcznej, zaciśniętej w pięści osoby, nazwijmy ją Tanya.
I Spotkały Się Dwie Samotności. Ukryte Przekraczanie Granic Psychologicznych W Związkach Współzależnych
Każde współzależne zachowanie sprowadza się do jednego prostego pytania - jest to kwestia osobistych granic danej osoby. To, jak nauczono nas czuć i rozpoznawać, determinuje nasze przyszłe życie i sposób budowania relacji. Jeśli w naszej rodzinie granice osobowości zostały naruszone w każdy możliwy sposób – zarówno jawnie, jak i w ukryciu, będziemy zachowywać się również w każdym innym związku.
Ofiara. Atak. Ratownik
Po raz pierwszy zetknąłem się z różnymi rodzajami trójkątów na kursie psychoterapii. Wtedy nasz nauczyciel powiedział, że zawsze w nich jesteśmy, a naszym zadaniem jest je rozpoznać i wyjść. A potem było zadanie: przypomnieć sobie sytuacje, w których byliśmy ofiarami, napastnikami i ratownikami.
