O Cudzołóstwie. Oszukiwanie Poza Pułapką Stereotypów

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Któregoś dnia w Internecie pojawił się artykuł (a może też krąży), nie pamiętam dokładnego nazwiska, ale chodzi o kochanki żonatych mężczyzn. Artykuł potępiający, choć napisany przez autora-psychologa, jest w duchu „ale-ale-ale, szczęścia nie można budować na cudzym nieszczęściu” i o tym, jak oni (zarówno kochanka, jak i „zamężna biesiadnik”) są niedojrzałe. Ten artykuł miał sporo akcji, tj. czytelnikom się to podobało, zgadzają się. Skłoniła mnie do pewnych myśli, którymi jestem gotów się podzielić (tak, Baba Jaga znów jest temu przeciwna)

Z jednej strony za każdym razem, gdy natrafiam na moralizację, narasta we mnie fala niezgody. Nie moralna pozycja osobista człowieka, jego najgłębsze wartości, ale próba uniwersalnego moralizowania jako rodzaj ochrony przed bolesnym poszukiwaniem własnej prawdy, próżna próba uproszczenia, uchronienia się przed obcym, niezrozumiałym, niesprawiedliwym światem. Z drugiej strony nie widziałem przypadków, w których stereotypowe uproszczenie człowieka miałoby uzdrowienie.

W tym miejscu chciałbym poczynić kilka drobnych, ale ważnych uwag

1) Doceniam rodzinę i nie dyskontuję jej wartości. Wierzę, że rodzina może być ogromną siłą, znaczeniem, źródłem miłości, wsparcia, rozwoju osobistego. Ale takie rodziny nie są czymś, co dzieje się samo z siebie. Takie rodziny są rzadkością i dużo pracy nad relacjami, sztuką komunikacji. I to nie znaczy, że w takich rodzinach wszystko jest zawsze proste i gładkie.

2) Rodzina i para (mąż i żona) to nie to samo. Nawet jeśli para małżeńska nie ma dzieci, zwykle są oni powiązani jako rodzina z rodzicami i / lub innymi krewnymi. Rodzina to system, szerszy, potężniejszy, bardziej złożony. I choć oczywiście relacja między mężem a żoną najbardziej bezpośrednio wpływa na atmosferę w całej rodzinie, to rozważając problem cudzołóstwa, należy pamiętać, że może on pozostać problemem dla pary, ale nie dla całej rodziny.

3) Aby całkowicie oddzielić "muchy od kotletów", zrobię jeszcze jedną uwagę: mąż i żona to jeden związek, rodzice i dzieci to inny związek. Deklaracja, że obecność kochanki czy kochanki, podobnie jak rozwód między mężem a żoną, oznacza rozpad wszystkich relacji rodzinnych, jest błędem. Możemy rozwieść się z mężem lub żoną, ale nie możemy rozwieść się z naszymi rodzicami lub dziećmi. A powiązanie związku tego ostatniego z cudzołóstwem jest najczęściej początkiem manipulacji.

4) Jestem przeciwna rozwiązłości, ale za głębszym zrozumieniem procesów zachodzących w stosunku do ludzi.

Ze wstępnymi zastrzeżeniami chyba wszystko w tym przypadku. Teraz do samego tematu. Trudne i bolesne dla wielu mężczyzn i kobiet.

Od kilku lat dużo pracuję z małżeństwami. Prawie wszyscy podnieśli kwestię gwarancji w takiej czy innej formie. Tak, gwarantuje, że tak będzie. I oczywiście nie będzie zdrady. To powszechne pragnienie posiadania karty gwarancyjnej dla związku, takiego jak pralka lub lodówka. Ale oto jest cyniczna prawda życia: nie ma gwarancji na związek. Nie i nie może być. Czemu? Dlatego jak każda relacja jest dynamiczna, zmieniają się i zmieniają nas, zależą od nas i naszego zachowania, są w dużej mierze związane ze sferą emocjonalną, która jest mobilna i niestabilna. Nie ma gwarancji na związek i ten fakt budzi wiele różnych uczuć. Często nieprzyjemne. I tu na ratunek może też przyjść moralizacja: „zmieniają się tylko niedojrzali/dziecięcy/samolubni/źli/brudni ludzie!” (Podkreśl cokolwiek ma zastosowanie). Niektórzy dodają do tego i instrukcje działania w sytuacji ekstremalnej: „Zdrada oznacza rozwód”. A przez to, nawiasem mówiąc, często wpadają w pułapkę. Bo cudzołóstwo (nie lubię słowa „zdrada”) jest o wiele bardziej powszechnym zjawiskiem, niż chciałbym o tym myśleć. A czasami, jeśli tak się stanie, może nadejść chwila, kiedy to nie my mamy zasady, ale zasady mają nas.

Druga prawda jest taka, że powody cudzołóstwa są różne. A rozwój sytuacji jest zupełnie inny. Stereotypowe uogólnianie i etykietowanie (doskonale wspierane np. na scenie) raczej oddalają niż zbliżają, pogarszają relacje i dają jeszcze więcej miejsca na tworzenie nowych „ratujących” relacji.

Za pojawieniem się relacji miłosnych poza rodziną zawsze stoi pewna niezaspokojona potrzeba, świadoma lub nieświadoma. Może to być potrzeba czułości, potrzeba bycia pożądanym, pięknym, potrzeba emocjonalnej bliskości, akceptacji, komunikacji intelektualnej, autoafirmacji itp. Obaj są odpowiedzialni za pojawienie się trzeciego. Ale taka odpowiedzialność nie polega w rzeczywistości na aktywnym wchodzeniu w taki związek, ale na początkowym uważnym dbaniu o własną relację między sobą a partnerem. Stanowisko to można z grubsza wyrazić w następujący sposób: „Nie ma gwarancji, że zawsze będziemy razem. Ale dopóki jesteśmy razem, dołożę wszelkich starań, aby ja i mój partner byli naprawdę dobrzy w tym związku.” Harmonijne bliskie relacje opierają się nie na obowiązkach („Nie wolno mi zdradzać żony/męża” lub „Nie wolno mi zdradzać. Przysięgnij, że tego nie zrobisz”), ale na pragnieniu bycia razem, na miłości i szacunek („Chcę być z tobą, kocham cię i szanuję, nie chcę cię skrzywdzić”). Nie możemy bezpośrednio wpłynąć na jego relację z kochanką/kochanką, ale w naszym związku możemy wiele zrobić: wzbogacić go lub zniszczyć.

Cudzołóstwo - nie oznacza, że nie jesteś już kochany, oznacza to, że czegoś brakuje w Twoim związku, a najprawdopodobniej obu. Być może oznacza to, że w końcu nadszedł czas, aby stać się ze sobą bardziej szczerymi, odważniejszymi, spotkać się naprawdę, zobaczyć mężczyznę w mężu, kobietę w żonie, inną osobę z własnymi pragnieniami, potrzebami, zainteresowaniami. Być może oznacza to, że nie czują już pasji do ciebie, ale ta moc, jak łatwo zanika, na szczęście łatwo wybucha (i możesz na to wpłynąć). Uczucia, które masz do swojej kochanki / kochanka, a uczucia, które masz do swojej żony / męża, są różnymi uczuciami. Nie możesz dyskontować swojego związku ze swoim partnerem tylko dlatego, że żywi on uczucia do innej osoby.

Cudzołóstwo - nie oznacza, że ktoś ukradł twoją miłość. Miłości nie da się ukraść. Nie jest to coś, co znajdujemy lub tracimy, nie jest to coś, co można odebrać. Miłość to działanie, pozycja, sposób na życie. Kochać drugiego to postępować w określony sposób wobec niego na co dzień (dotyczy to również miłości do siebie i miłości do świata w ogóle). Twój sposób bycia jest nie do ukradzenia.

Cudzołóstwo - to nie koniec. I to jest kolejna ważna prawda. Kiedy mąż lub żona dowiadują się o wyglądzie kochanki lub kochanka, to boli.

Cudzołóstwo zazwyczaj uderza w samoocenę, powoduje niepewność, dezorientację, dezorientację, złość, zazdrość, ale też niszczy złudzenia.

Na przykład złudzenie, że mąż lub żona jest naszą własnością, że jest to „droga osoba” (jak ojciec lub matka, brat lub siostra), a zatem nigdzie nie pójdziemy, bez względu na to, jak się zachowujemy, złudzenie nasza własna ekskluzywność (mówią, że przytrafia się każdemu, ale mnie nie przydarzy), złudzenie, że zamek na piasku, który narysowaliśmy we własnej wyobraźni, będzie wieczny. Opłakujemy własne złudzenia. I pojawia się pytanie. Nie, nie pytanie Dlaczego mam to zrobić? lub dlaczego? ale co z tym? A może zamiast zamku w piasku własnych fantazji zacznij budować prawdziwe, realistyczne relacje z konkretną osobą, nie idealną, ale żywą, poszukującą, a czasem popełniającą błędy. Ale to już nowa historia…