Jak Pokonać Swoją Niską Samoocenę?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Bardzo często niska lub niestabilna samoocena jest identyfikowana jako główna przyczyna problemów psychologicznych danej osoby. Po postawieniu takiej diagnozy trudno się pomylić. Ale to całkiem naturalne, że pojawia się pytanie: „Co można z tym zrobić?”

Jak wzbudzić szacunek i pewność siebie, jak odzyskać pewność siebie, jak uwierzyć w siebie? Krótko mówiąc, odpowiedź na te pytania może brzmieć mniej więcej tak: Musisz rozwinąć w sobie osobistą i społeczną refleksję.

W dalszej części tego artykułu postaramy się udzielić bardziej szczegółowych odpowiedzi.

Poczucie własnej wartości nie jest chorobą, jest jedynie wyznacznikiem naszego dobrego samopoczucia

• Jeśli zauważymy, że mamy wysoką temperaturę ciała, to rozumiemy, że organizm znajduje się pod wpływem czynników zewnętrznych: wirusów lub „drobnoustrojów”.
• Odkrywszy w sobie niską samoocenę, możemy założyć, że niektóre ustawienia zostały zburzone w naszej psychice i świadomości. Niektóre czynniki zewnętrzne sprawiły, że czuliśmy się wadliwi lub niepewni.

Można powiedzieć, że niska samoocena jest sygnałem, że nawiązaliśmy nie do końca właściwe relacje z innymi i ze sobą.

1. Robimy coś złego;
2. źle oceniamy i rozumiemy, co się dzieje.

Na przykład, jeśli zupełnie ładna dziewczyna uważa się za brzydką, wówczas nie zauważa, że niektórzy ludzie zwracają na nią uwagę, błędnie tłumaczy sobie reakcje innych osób, które otrzymuje. Eric Berna napisał:

Bycie pięknym nie jest kwestią anatomii, ale zgody rodziców.

Jeśli spojrzysz na sytuację z punktu widzenia Erica Berna, możemy powiedzieć, że rodzice narzucili dziewczynie w dzieciństwie niewłaściwy stosunek do siebie. Uzbrojona w takie środki introspekcji, zaczęła zachowywać się wobec innych tak, jakby była naprawdę brzydka. Ze wszystkich reakcji otaczających ją ludzi zauważyła tylko te, które odpowiadały jej oczekiwaniom, to znaczy potwierdziły jej „brzydotę”.

Tak więc samoocena, podobnie jak temperatura ciała, nie jest prawdziwym problemem człowieka. Niechęć do siebie lub niewiara w siebie jest po prostu wskaźnikiem, że coś poszło nie tak w psychice człowieka, aw jego umyśle uformowały się nieprawidłowe ustawienia percepcji tego, co się dzieje.

Aby zmienić samoocenę, nie trzeba pracować z samą samooceną - należy pomóc osobie rozwinąć umiejętność bardziej adekwatnego postrzegania siebie, swoich działań i reakcji innych ludzi. Jeśli przetłumaczymy to, co właśnie zostało powiedziane, na język ludzkich zdolności i umiejętności, to możemy powiedzieć, że musi on opanować umiejętności samoświadomości i refleksji.

Rzetelna refleksja zamiast błędnej samooceny

Można powiedzieć, że samoocena jest „urządzeniem”, którego używamy oceniając siebie. I warto zauważyć, że bardzo często nie jest to najbardziej niezawodne urządzenie, ponieważ na jego odczyty duży wpływ mają działania i osądy innych osób.

Wyobraź sobie, że prowadzisz samochód, ale w lusterku wstecznym widzisz nie to, co się tam dzieje, ale te zdjęcia i obrazy, które kiedyś narzucili ci rodzice lub inne osoby z przeszłości. Wskaźniki na desce rozdzielczej pokazują dane, które w niektórych innych sytuacjach nie zostały pobrane w bardzo prawidłowy sposób.

To samo dzieje się z naszą samooceną.

Zamiast analizować to, co dzieje się wokół nas i trzeźwo oceniać nasze czyny i stany, patrzymy w to „zniekształcone lustro”, które wślizgnęło się nam we wczesnym dzieciństwie, a wtedy kilka innych osób, czasem nie dla nas najbardziej przyjaznych, uczyniło znaczącą wysiłek w celu zniekształcenia odczytów tego lustra.

Jak już wspomniano, proponujemy odłożyć na bok naszą niestabilną i zawodną samoocenę i uzbroić się w jej miejsce w całkowicie zweryfikowaną i rzetelną refleksję.

Istnieje kilka rodzajów refleksji:

1. Osobista refleksjaczyli świadomość tego, co dzieje się w naszej psychice, a także zrozumienie, dlaczego ukształtowaliśmy tę lub inną strukturę osobowości, te lub inne cechy charakteru.
2. Refleksja relacji międzyludzkich. Na tym poziomie uczymy się umiejętności rozumienia nie tylko siebie, ale także naszych bliskich oraz tych osób, z którymi jesteśmy gotowi komunikować się na „małe odległości”, którym możemy się zbliżyć.
3. Refleksja społeczna, czyli rozumienie tego, jak nasze słowa i czyny są postrzegane przez innych ludzi, rozumienie tego, co dzieje się w zespołach, w których uczymy się, pracujemy i spędzamy czas. Jest to rozumienie społecznych gier behawioralnych i statusowych, jawnej i ukrytej dynamiki grupowej, prób intryg i jawnej manipulacji innymi.
4. Czasami odosobniony refleksja na poziomie „obrazu świata”: identyfikacja tego, co wpływa na Twoje postrzeganie świata i relacji między ludźmi. Co sprawia, że prowadzisz dokładnie taki styl i styl życia, jaki prowadzisz, wdrażaj te scenariusze życiowe lub strategie, które Cię kierują.

W procesie wykorzystywania wszystkich tych rodzajów refleksji osoba stopniowo tworzy bardziej adekwatną i znaczącą percepcję siebie, swoich zdolności, środków i zasobów, z których korzysta. Ponadto osoba zaczyna zauważać i poprawnie postrzegać reakcje innych ludzi na niego. Reakcje te mogą być zarówno prawidłowe, jak i uczciwe, a także nieodpowiednie, a nawet wręcz wrogie.

Świadomość tego, co dzieje się w naszej psychice

Pojęcie „poczucia własnej wartości” zawiera pewną początkową niespójność. Faktem jest, że to nie my sami siebie oceniamy i nie opracowujemy kryteriów, według których możemy siebie oceniać. Przede wszystkim nasi rodzice wpływają na kształtowanie naszej samooceny.

Rodzice i dziadkowie są bardzo hojni w etykietach i epitetach, które umieszczają na swoich dzieciach:

• "Dlaczego jesteś ze mną taki niezdarny!"
• „Kto poślubi taki grymas! Spójrz na siebie w lustrze",
• „Po raz pierwszy widzę takiego idiotę! Cóż, jak możesz nie rozumieć tak prostych rzeczy!”
• „Każdy ma dzieci jak dzieci, a ja mam jakąś mątwę” –

są to przykłady ze wspomnień z dzieciństwa, które można usłyszeć od osób cierpiących na niską samoocenę.

Oprócz takich szczerych „przekleństw” i „zaklęć rodzicielskich”, nasi bliscy mogli bawić się z nami w dzieciństwie iw bardziej skomplikowanych grach. Na przykład po powrocie do domu z pracy zarówno mama, jak i tata mogli mieć zwyczaj, początkowo bez powodu lub z niezbyt ważnego powodu, krzyczeć na dziecko, a potem, uspokoiwszy się i opamiętać, zacząć pieścić, pocieszać i rozpieszczać niezasłużenie urażone dziecko.

W przypadku „zaklęć rodzicielskich” u dziecka rozwija się niska samoocena, a w przypadku „huśtawki emocjonalnej” w postaci agresji i krzyku, zastąpionych gorączkowym uczuciem i nadmierną czułością, powstaje niestabilna samoocena.

We wszystkich przypadkach, gdy jako dziecko mamy do czynienia z agresją, obelgami, przejawami niepokoju z powodu naszej osoby, a także w przypadku przejawów niechęci i rozczarowania, w naszych duszach mimowolnie tworzą się psychologiczne mechanizmy obronne, za pomocą których staramy się chronić przed tymi obrazami, które na nas wiszą. Niektóre dzieci zaczynają odskakiwać i być niegrzeczne w odpowiedzi, ktoś próbuje ignorować i wypierać ze świadomości wszystko, co było dla niego nieprzyjemne, ktoś zamyka się i „wycofuje się w siebie”, inni próbują się zemścić, skrzywdzić i zirytować rodziców.

Wiele z tych mechanizmów obronnych i metod radzenia sobie staje się automatycznych i wpada na poziom nieświadomości. W rezultacie zaczynają mimowolnie pracować dla nas w nienajlepszych sytuacjach. Ale jeśli zachowujemy się jak przegrani, jak brzydcy lub głupi ludzie, to pomimo tego, że wypracowaliśmy jakiś rodzaj mechanizmów ochronnych, które częściowo odwracają te przekleństwa, a częściowo wypierają je ze świadomości, ludzie wokół nas zaczynają się z nami odwzajemniać. Naprawdę zaczynają nas traktować jak przegranych, brzydkich i osłupiałych.

Ogólnie rzecz biorąc, na poziomie osobistej lub psychologicznej refleksji musimy uświadomić sobie, jakie mechanizmy obronne uruchamiają się w naszej psychice, a także jakie inne nieświadome programy i stereotypy nas kontrolują. Identyfikujemy działania „przekleństw rodzicielskich”, „scenariuszy rodzinnych i społecznych”, „złych gier społecznych”, „obrony psychologicznej”.

Refleksja relacji międzyludzkich

Jeśli refleksja psychologiczna pozwala na ukształtowanie, zamiast poczucia własnej wartości, prawidłowego obrazu tego, co dzieje się w naszej psychice, to na poziomie relacji międzyludzkich zaczynamy korygować postrzeganie tego, jak reagują na nas ludzie bliscy i jakie ludzie mówią o nas. Ci, którzy nas teraz otaczają.

Faktem jest, że w relacjach międzyludzkich ludzie bardzo często również rzutują na siebie niezbyt adekwatne obrazy. Na przykład mąż może winić żonę za coś, czego sam bardzo się boi. Czasami nie potrafimy przyznać się do pewnych niedociągnięć i często po prostu nie dostrzegamy ich w sobie, ale jednocześnie bardzo łatwo odnajdujemy je w zachowaniu naszych bliskich.

Jeśli pragnienie przeniesienia swoich problemów na innych łączy się z gotowością tych ludzi do zaakceptowania cudzych przekleństw, to naturalne jest, że ich samoocena bardzo ucierpi.

Oprócz błędnego postrzegania siebie i swojego partnera, osoby w bliskich związkach mogą „zarażać” się nawzajem różnymi grami psychologicznymi lub „złymi grami towarzyskimi”, jak nazwał je Eric Berne. Podążając za fabułą tych gier, jeden z partnerów zazwyczaj stara się narzucić drugiemu określoną rolę.

Na przykład, jeśli ktoś chce być „ofiarą”, to w każdy możliwy sposób prowokuje drugiego do roli „manipulatora” lub „oskarżyciela”, ale jeśli sam lubi kogoś obwiniać, to zmusza swojego partnera do stale wymyślać wymówki.

Bardzo często w związkach, zwłaszcza u tych osób, które dopiero zaczynają ze sobą żyć, wszystkie ich problemy z dzieciństwa nasilają się, a ich pozornie wyrównana samoocena zaczyna się wahać i ponownie spadać. ponadto bliscy ludzie mogą z powodzeniem „zarażać” się nawzajem swoimi problemami lub prowokować partnera do manifestowania reakcji, które na ogół nie są mu znane.

Refleksja społeczna

Jak sama nazwa wskazuje, refleksja społeczna pozwala osobie na bardziej poprawną percepcję siebie i ocenę swojego zachowania. Co ważne, zamiast doświadczać ich niezgodności z normami społecznymi czy kompleksami dotyczącymi statusu społecznego, człowiek dostaje w swoje ręce narzędzia do korygowania zachowania i kształtowania bardziej poprawnego postrzegania tego, co się dzieje. Można powiedzieć, że zaczyna nie martwić się o swoją samoocenę, ale kreować obraz siebie, który jest mu niezbędny.