Strach Przed Porażką

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak zaczynasz wchodzić w interakcję ze swoim strachem?

Świadomość współczesnego człowieka żyje w skrajnościach: albo paraliżuje nas strach, który racjonalizujemy jako roztropność, albo rzucamy się na strzelnicę na oślep, odrzucając strategiczną błędną kalkulację jako niepotrzebną.

Lęk przed porażką – strach przed błędem – jest ściśle związany z lękiem przed ponownym zawstydzeniem, jak to miało miejsce we wczesnym dzieciństwie. Niektórzy z nas wstydzili się donośnego głosu, inni wiercenia się na krześle, inni niechęci do dzielenia się zabawką. Wśród współczesnych mieszkańców planety nie ma nieprzyzwoitych. Strach przed porażką idzie w parze z obawą przed otrzymaniem dezaprobaty od innych.

Żyjemy dziś w społeczeństwie, w którym poczucie własnej wartości jest ściśle związane z reakcją innych. Świat jest pełen dorosłych, którzy żyją w pełnym przekonaniu, że inni ludzie określają naszą wartość; tę łaskę trzeba wywalczyć; że nasza wartość jest warunkowa i podlega ciągłej afirmacji przez całe życie. Nieustannie komuś coś udowadniamy: naszą wagę, naszą wyjątkowość w pracy. Wielu z nas dochodzi do punktu, w którym czujemy potrzebę obrony naszego prawa do bycia kochanym i jedynym wśród niezliczonych rywali i rywali: chcemy być ludźmi, którzy zasługują na miłość drugiej osoby.

Nic dziwnego: w społeczeństwie kapitalistycznym zbudowanym na samolubnej pewności siebie i nastawionym na przetrwanie poprzez akumulację maksymalnego zysku, konkurencja przekłada się ze środowiska pracy na życie osobiste.

Niedawno, w metrze, wyrwałem śmiałe zdanie z książki od dziewczyny kołyszącej się do rytmu kół: „Porównanie pomaga nam zrozumieć, kim jesteśmy i kim chcemy być”. I to prawda! Aby określić, czego chcemy w życiu, musimy przejść przez dokładnie odwrotne doświadczenie. Aby zrozumieć biel, najpierw musimy zmierzyć się z czernią.

Niebezpieczeństwo takiego stanowiska może objawiać się w przypadkach, gdy racjonalizujemy zawiść jako motywację. Funkcjonowanie w hierarchicznym społeczeństwie jest dla wielu z nas nie do zniesienia, ponieważ jako dzieci mieliśmy bolesne doświadczenia z autorytetem (czytaj: rodzicem).

Jak się czujemy, kiedy się wstydzimy? Gdy jesteśmy mali, poczucie jedności ze światem jest naszym naturalnym stanem, dlatego koncepcyjnie nie jesteśmy w stanie oddzielić siebie i naszego działania. Proces „wstydzenia się” sprawia, że czujemy, że coś jest z nami nie tak. I nie możemy zmienić tego „nie tak”, bez względu na to, jak bardzo się staramy. Kiedy wstydzimy się osoby, której powierzono nam dobre samopoczucie fizyczne, psychiczne i duchowe, czujemy, że bycie służalczym jest niebezpieczne. Dlatego jako dorośli wolimy wybierać scenariusze, w których odpowiedzialność za własne dobro spoczywa wyłącznie na nas.

Prawda jest jednak taka, że nie jest się wojownikiem w terenie. Osoba potrzebuje innej osoby. Potrzeba drugiej osoby jest tak samo ważna jak ludzka potrzeba jedzenia i picia. Próbując wpasować w nasze głowy te dwie prawdy - że bezpieczniej jest kontrolować wszystko samemu i pragnienie jedności z naszym rodzajem - przyjmujemy jedno z dwóch stanowisk:

1) przyjmujemy jako aksjomat stwierdzenie, że wszystko na świecie daje ciężka praca, a całe życie jest dowodem dla siebie i innych, że jesteś coś wart. Wraz z autodestrukcyjnym obiciem progów sfer aktywności odległych od jednostki, podświadomie czujemy, że nieuchwytne cele pełnią rolę słomianego ściółki: gdy tylko kolejny cel zawiedzie z hukiem, to zawsze można uchronić się przed przyznaniem się do błędu – a tym samym wstydu – poprzez przypominanie sobie, że „Życie jest ciężkie i niesprawiedliwe”.

2) dobrowolnie wyrzekamy się roli twórcy rzeczywistości i poddajemy się pełnej opiece drugiej osobie, licząc na jego dobrą wolę. Poświęcamy nasze interesy i w obawie przed utratą go zgadzamy się z nim – w końcu to jedyny sposób, jaki znamy, by zdobyć zaufanie. W przypadku przemocy psychicznej lub fizycznej ze strony „opiekuna”, naszą obroną psychologiczną jest zachowanie moralne i ofiarne. Nie możemy zrezygnować z roli ofiary z tego powodu, że współczucie i żal ze strony innych ludzi pozwala nam zrozumieć, że jesteśmy dobrzy, prawi i kochani.

Wyjściem z tej sytuacji jest znalezienie równowagi. Pierwszym krokiem jest znalezienie punktu wyjścia. Punktem wyjścia jest sytuacja z dzieciństwa, w której ktoś ukochany lub rodzic zawstydził cię.

Jeśli rozpoznanie emocji pod nazwą wstydu jest trudne, jest to znak, że większość naszych emocji była (i nadal jest) bezlitośnie tłumiona. Niezależnie od tego, czy zdecydujemy się to zrobić teraz, czy później, ponieważ wybraliśmy ścieżkę samodoskonalenia, nadal będziemy musieli odkopać nasze emocjonalne depozyty i zbudować emocjonalne słownictwo. Więc zrób pierwszy krok!

Pamiętajcie, jak na początku artykułu widzieliśmy, że nie ma na świecie ani jednej osoby, która by się nie wstydziła – choć dla najmniejszych, ale jednak! - w dzieciństwie? Teraz zadaniem jest rzucić światło waszej świadomości na tę małość.

Gdy sytuacja związana ze wstydem zostanie zidentyfikowana, musi znaleźć rozwiązanie. Proces łączenia się z maluchem – lub z wewnętrznym dzieckiem, jak nazywają go psychologowie – można sobie wyobrazić jako układankę układającą się w klatce piersiowej.

Możesz zrobić małą wizualizację, którą zaleca psycholog transpersonalny Teal Swan:

„Wyobraź sobie, że w swojej dorosłej postaci jesteś blisko swojego małego ja i czule go przytulasz i bierzesz w ramiona. Przedstaw się swojemu małemu dziecku i podziękuj mu za to, co dla ciebie zrobił. Niech ten odważny maluch wie, jaki był odważny, że jego funkcja została spełniona, że zadbałeś o wszystko i że teraz może zasłużyć na odpoczynek. Zaoferuj małemu „ja” jedzenie, które kocha bardziej niż cokolwiek innego. Ubierz go w ubrania, które chce nosić. Pomóż mu zasnąć, jeśli chce, a u jego stóp w razie potrzeby postaw zwierzaka - rozciągającego się puszystego zwierzaka, który zapewni dziecku spokój i z którym będzie zawsze chętnie się bawił. Pod koniec wizualizacji otwórz oczy i zeskanuj swój stan wewnętrzny.”

Strach przed błędami – czyli strach przed porażką – to mur zbudowany własnymi rękami, który powstrzymuje nas przed wielkimi, szczęśliwymi osiągnięciami. Zwracanie uwagi na strach i interakcję z nim bez naruszania go i siebie jest fundamentalnie ważne i konieczne.

Nikt nie zmusza nas do atakowania, tłumienia lub ignorowania naszego strachu. Strach przed nieznanym jest normalną ludzką kondycją. Lęk przed błędem, narzucony nam w dzieciństwie, wymaga rozpoznania i rozważenia w takiej formie, w jakiej jest. Umiejętność rozpoznania związku między nim a wstydem doświadczanym we wczesnym dzieciństwie będzie pierwszym krokiem do przezwyciężenia lęku i podpowiedzią, jak najlepiej się z nim zaprzyjaźnić.

Lilia Cardenas, psycholog integralny, psychoterapeuta