Seks Do 8 Marca, Czyli Harmonia życia Intymnego

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Najważniejszym elementem relacji między mężczyzną a kobietą jest seksualność.

Jeśli mówimy o seksualności jako pojęciu, jest to wyobrażenie siebie jako przedstawiciela własnej płci, zachowanie wobec partnera, czerpanie satysfakcji z seksu. Nie jest tajemnicą, że wiele par

stosunki seksualne stopniowo zanikają z czasem. Znikają przyciąganie do siebie, pożądanie, nowość, wrażliwość, rośnie napięcie w związkach. Jeśli nie podejmiesz działań na czas, małżeństwo może się rozpaść. Przede wszystkim musisz zająć się wewnętrznymi, psychologicznymi przyczynami tego, co dzieje się u każdego z partnerów.

Skąd wiesz, że twoje życie seksualne nie idzie tak, jak powinno?

Podkreśliłbym kilka kryteriów:

- utrata poczucia własnej atrakcyjności jako partnera stosunków seksualnych;

- spadek zainteresowania swoim ciałem i czerpanie przyjemności z odkrywania swojego ciała i sposobów na jego zaspokojenie;

- utrata zainteresowania stosunkami seksualnymi, inaczej zwana obniżonym libido;

- utrata zdolności do cieszenia się seksem, pojawienie się nieprzyjemnych doznań, zarówno emocjonalnych, jak i fizycznych;

- zmniejszenie liczby kontaktów seksualnych u zdrowej fizycznie pary;

- pojawienie się tzw. uczucia toksyczne - wstyd, poczucie winy, strach, uraza, nieufność, wstręt we wszystkim, co dotyczy tematu życia seksualnego.

Można powiedzieć, że para ma problemy ze swoim życiem seksualnym, jeśli istnieją trzy lub więcej kryteriów. Dlaczego to się dzieje? Konsultując się z parami, żonatymi i niezamężnymi, zauważyłem jedną cechę - zmianę wzorców zachowań w związkach.

Przechodzenie przez pewne etapy związku jest w porządku. W pierwszym etapie, etapie zakochania, procesy chemiczne w mózgu są znacznie intensywniejsze i bardziej aktywne. Wspiera zarówno pociąg seksualny, jak i wzajemne zainteresowanie i podziw. W takim okresie życie seksualne jest zazwyczaj jasne i bogate, czasami może nie przynosić przyjemności, jeśli jeden z partnerów lub oboje mają problemy psychologiczne z samooceną. Co więcej, zwykle procesy chemiczne zaczynają zmniejszać swoją intensywność i odpowiednio zmniejsza się intensywność uczuć, emocji i doznań fizycznych.

Przyczyny obniżonej seksualności

Bardzo często spadek intensywności odbierany jest jako coś nienormalnego, a partnerzy mogą mieć do siebie pretensje, że życie seksualne nie przynosi już początkowej przyjemności. Jednak w tym konkretnym przypadku mówimy o naturalnym procesie, gdy do przyciągania i intensywności fizycznych doznań podczas seksu wystarczy urozmaicić życie seksualne w bezpieczny, wcześniej uzgodniony sposób.

To pierwsza przyczyna niezgody seksualnej u pary. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że mówimy konkretnie o problemach pary, a nie o odpowiedzialności jednego partnera. Ponieważ relacje seksualne to związki, oboje partnerzy są odpowiedzialni za wszystko, co się w nich dzieje, nawet jeśli jeden jest obraźliwy, a drugi na to pozwala lub nie przekazuje tego innym ludziom. Okrutne, ale prawdziwe.

Bezpieczeństwo

Jedną z przyczyn braku satysfakcjonującego życia seksualnego w związku jest brak podstawowego poczucia bezpieczeństwa. Jeśli rozbierasz parę na osobnych partnerów, to często wynika to z faktu, że jeden z nich ma psychologiczną lub fizyczną niepewność związaną z seksualną niepewnością. Niekoniecznie chodzi tu o wykorzystywanie seksualne jako takie, może to być obejrzenie niewłaściwego filmu w niewłaściwym wieku, przypadkowe obejrzenie (w młodym wieku) stosunku seksualnego rodziców, spotkanie z ekshibicjonistą na ulicy lub brak podstawowych umiejętności seksualnych w czas pierwszego stosunku płciowego, nawet jeśli odbył się z miłości, dobrowolnie.

W tym przypadku osoba rozwija poczucie, że seks i bezpieczeństwo to rzeczy nie do pogodzenia. Każdy akt seksualny u takiej osoby jest umową z samym sobą, stałą kontrolą procesu i brakiem fizycznego i emocjonalnego relaksu. W rzeczywistości jest to przemoc wobec samego siebie, która nie może sprawiać przyjemności i prędzej czy później powoduje dotkliwe zmęczenie. Aby ta podstawowa niepewność doprowadziła do poważnych problemów w życiu seksualnym, konieczne jest, aby drugi partner nie był wystarczająco wrażliwy i nie troszczył się wystarczająco o pierwszego, a tym samym pozbawiał go bezpieczeństwa. Przyczyną takiego zachowania jest często brak wrażliwości, nawet na siebie. Seks dla takich osób jest często bardziej fizjologiczny niż emocjonalny. Ale aby życie seksualne było wysokiej jakości, oba składniki muszą być obecne. Tutaj powstaje niedopasowanie: z jednej strony proces ten wiąże się z dyskomfortem emocjonalnym, z drugiej z fizyczną potrzebą.

Role w związku i transfer

Innym powodem jest zmiana wzorca zachowania jednego lub obojga partnerów. Najczęściej stosunki seksualne są tu początkowo budowane w taki sposób, że jeden z partnerów pełni funkcję rodzicielską, a drugi – dziecko. Jeśli np. mężczyzna pełni rolę żywiciela rodziny, jest nadmiernie opiekuńczy, zbyt delikatny, to najprawdopodobniej drugi partner będzie miał tzw. przenosić.

Przeniesienie to przypisanie cech postaci rodzicielskiej innej osobie, w tym przypadku partnerowi w związku. Czasami to jest wystarczająco przyjemne, jeśli partner rodzicielski jest naprawdę pozytywną osobą opiekuńczą. A czasami przeniesienie jest dość dramatyczne, gdy jakość opresyjnego rodzica zostaje przeniesiona na partnera, który nie tyle dba o kontrolę, ile o kontrolę. Na przykład bardzo zazdrosny partner, który jest zbyt kontrolujący, nadmiernie zaangażowany w drugiego. W tym przypadku drugi nie ma innego wyjścia, jak być dzieckiem, które boi się kontaktu fizycznego lub wstydzi się. Bo obok niego nie stoi dorosła równoprawna osoba, ale postać rodzicielska, a między rodzicami a dziećmi seks jest normalnie niemożliwy.

Często w swojej praktyce spotykam się z innymi przypadkami, kiedy psychicznie nieudany mężczyzna zajmuje pozycję bierną, pełni rolę gospodyni domowej, jest bardzo miły i opiekuńczy. Jednocześnie kobieta odgrywa męską rolę - zarabia, płaci rachunki, zajmuje się wszystkimi problemami domowymi. Nie ma możliwości poczuć się kobietą, słabą i bezbronną. Ale nie w sensie dziecięcym, ale kobiecym. Poczuj się blisko mężczyzny. W tym przypadku znika popęd seksualny kobiety, ponieważ części mózgu nie są aktywowane, co w naszym przypadku powinno być aktywowane w obecności partnera. To w porządku, gdy partnerzy są równi, ale nie jest w porządku, gdy zamieniają się rolami. Mężczyźni są pozbawieni możliwości poczucia komfortu w swojej roli.

Umiejętność seksualna

Kolejnym ważnym powodem jest brak podstawowych umiejętności seksualnych. Temat jest często bardzo poszukiwany nawet w szkołach. Dzieci uczy się o seksie i jego bezpieczeństwie. Ale z jakiegoś powodu u większości dorosłych (powyżej 30 roku życia) zauważam wyraźny wstyd podczas omawiania tematu seksu lub całkowite emocjonalne oderwanie się od tego tematu. To zrozumiałe, bo przez długi czas w ogóle nie uprawialiśmy seksu.

Rodzice nie mówili swoim dzieciom, że badanie swojego ciała jest w porządku, że można sprawiać sobie przyjemność i interesować się ciałem innej osoby. Zadawanie pytań dotyczących antykoncepcji, orgazmu, mokrych snów lub aborcji jest normalne. Ale większość rodziców boi się takich pytań, uważając to za przejaw dziecięcej rozwiązłości. W obliczu własnego wstydu rodzice kształtują go w swoich dzieciach.

Zaskakujące jest nawet to, jak często muszę tłumaczyć dorosłym, którzy są w związku małżeńskim od kilkunastu lat, kilka podstawowych rzeczy, że można powiedzieć, że lubisz swojego partnera, jak chciałbym spróbować, a co jest niewygodne lub bolesne.

Rozwój umiejętności seksualnych jest pierwszym warunkiem przywrócenia życia seksualnego. Tak więc po obejrzeniu filmów pornograficznych ludzie oczekują czegoś podobnego od partnera. Nie zdają sobie nawet sprawy, że w tych właśnie filmach często nie dochodzi do prawdziwego stosunku płciowego, a tym bardziej do orgazmu.

Zapraszam do zapoznania się z odpowiednią literaturą i kontaktu ze specjalistami. W końcu wiele osób nie rozumie, że brak regularnego i seksualnego życia w parze jest bardzo poważnym, ale całkowicie rozwiązywalnym problemem. Jeśli sam nie jesteś w stanie zbudować relacji, bardzo ważne jest, aby udać się do terapeuty rodzinnego i seksuologa. Pierwszy musi być sparowany. Psychoterapeuta jest rodzajem mediatora, tłumacza potrzeb jednego partnera na język drugiego. Seksuolog będzie mógł dużo opowiedzieć o Twoim ciele i uwolnić Cię od blokad ciała. Znajdź wspólny język, poznaj się, naucz się bawić, aby seks był nie tylko „na wakacjach”.

Artykuł ukazał się w wydaniu „Lustra tygodnia”.