Idealizacja I Deprecjacja Jako Obrona

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego potrzebujemy mechanizmu obronnego opartego na deprecjacji i izolacji? Kiedy lepiej go używać? Kiedy ta obrona staje się patologiczna?

Aby zrozumieć ten temat, najpierw musisz zrozumieć - jak powstaje idealizacja?

Wyobraź sobie małe dziecko w wieku 1-2 lat. Już na tym etapie życia maluszek ma poczucie wszechmocy – wszystko dzieje się, bo tego chce. W rzeczywistości podobne odczucia mogą pojawić się już w dzieciństwie. Wtedy to poczucie nieograniczonej mocy i siły zderza się z rzeczywistością, a dziecko zaczyna zauważać, że nie bez powodu otrzymuje wszystkie korzyści - wszystko to przedstawia mu mama i tata (który jest w pewnym stopniu większy, a kto mniej, odpowiednio, dziecko na kogoś z nich narzuca więcej idealizacji, innym mniej). Mimo to figury rodziców dla dziecka pozostają mocne, zapewniają mu niezbędne bezpieczeństwo i zaspokojenie wielu potrzeb.

Tak więc dzięki tej idealizacji dziecko bez trudu radzi sobie z wszelkimi lękami panikowymi, trudnościami życiowymi, chorobami, sytuacjami zagrożenia życia itp. Wie, że zawsze w pobliżu jest mama i tata - przybiegnie do nich, będzie chroniony.

Jednak w rzeczywistości nikt nie pamięta swoich pierwszych doświadczeń, kiedy mamy do czynienia z przerażeniem i brzydką rzeczywistością (ludzie mogą być źli, zranieni, zranieni itp.). Kolejny z punktów zwrotnych – dziecko zaczyna wychodzić do ogrodu i spotyka inne dzieci, które nie chcą dzielić się zabawkami, zabierają je maluszkowi. Z biegiem czasu rozwija poczucie niesprawiedliwości i wrogości ze strony otaczającego go świata. I tutaj musisz zrozumieć, że mała osoba ma niezawodne wsparcie i otrzymuje ochronę emocjonalną od rodziców. Omawiając różne sytuacje w domu, mama i tata uspokajają maluszka („Cóż, nie martw się! W porządku”), podejmij za niego decyzję, wyjaśniając jego dalsze zachowanie („Zrobimy to. Następnym razem powiedz temu chłopcu” dziewczyna) następnie "coś i to"). Widać, że dziecko ma poczucie, że wszystko jest w porządku, bo rodzice są w pobliżu.

Z drugiej strony idealizacja w związku może być dość trudna.

Dlaczego? Cały punkt leży bezpośrednio u podstaw idealizacji. Na przykład dziecko pyta matkę: „Mamo! Proszę wyłączyć deszcz, chcę popływać!”. W tym przypadku szczerze wierzy, że mama może to zrobić, ale nie chce. W efekcie dziecko nie jest uspokojone żadnymi matczynymi kłótniami, może się złościć, oburzyć i narzekać. W związku z tym w wieku dorosłym, kiedy narzuca się nam idealizację, może to być denerwujące.

Każda osoba jest mniej lub bardziej skłonna do idealizacji. Musisz zrozumieć, że normalny stopień idealizacji jest koniecznością dojrzałej miłości, ponieważ czujemy potrzebę przypisania szczególnej godności, szczególnej mocy i umiejętności w stosunku do tych ludzi, od których jesteśmy emocjonalnie zależni.

Czemu? Chcemy wierzyć, że są czymś więcej!

Jednocześnie podczas rozwoju normalnej deidealizacji i dewaluacji obiektów przywiązania - jest to ważny etap procesu separacji jednostki. Żaden normalny nastolatek ani na przykład 18-20-letni młody mężczyzna (dziewczynka) nie opuści domu i nie zacznie żyć własnym, niezależnym życiem, szczerze wierząc, że dom jest najlepszym miejscem na świecie, i będzie w jego życiu.

Dlatego trzeba to wszystko w pewnym stopniu zdewaluować, aby znaleźć własną drogę, popełniać błędy i zdobywać nowe umiejętności i wiedzę. Niestety, dla niektórych idealizacja nigdy się nie kończy. Takie osobowości są skłonne „oddawać” całe swoje życie osobie, którą lubili, przypisując mu szczególne cechy (on mnie uratuje, uchroni przed panicznym lękiem przed światem i ogólnie uczyni moje życie cudownym). Taka idealizacja jest charakterystyczna dla osób z narcystyczną organizacją osobowości. Relatywnie rzecz biorąc są to ci, którzy nie przeszli przez etap deidealizacji swoich rodziców (mogą wyrażać swój nienawistny stosunek do nich werbalnie, ale wewnątrz tego doświadcza się deprecjacji).

Jeśli człowiek skłania się do tak prymitywnej idealizacji, oznacza to, że dość boleśnie cierpi z powodu własnych niedociągnięć, więc jego wewnętrzna dynamika psychiki będzie wymagała ideału, do którego można się „przylgnąć” i oczekiwać, że jakoś zabezpieczy sobie życie. Tak więc dalej, dzięki innym, osoba potwierdzi swoją atrakcyjność, sukces, sławę, siłę itp.

W konsekwencji wszelkie inne cechy charakteru osobowości narcystycznych są pochodnymi tej potrzeby idealizacji i nie wykraczają poza tę ochronę. Taka zależność od innych ludzi, od ich uznania, utrzymuje się przez długi czas. Co zaskakujące, podstawą jest przekonanie, że można kochać tylko dla rozwoju, w przeciwnym razie osoba uważa się odpowiednio za bezwartościową i złą i natychmiast się deprecjonuje.

Prymitywna dewaluacja to bardzo ważny krok, ponieważ aby zobaczyć świat jako prawdziwy, musisz najpierw zdewaluować swój ideał, wzniesiony na piedestale. Z reguły sam proces jest początkowo bardzo jasny emocjonalnie, a potem ciemny. W zdrowej wersji proces amortyzacji stopniowo się spłaszcza, a człowiek zaczyna zdawać sobie sprawę, że obok niego jest taki sam jak on. Jeśli tak się nie stanie, nienawiść i negatywne nastawienie do innych ludzi za wszystkie ich ludzkie wady i niedoskonałości będą prześladować człowieka w każdym związku.

Jednoznacznie w życiu każdy człowiek natknął się na ludzi „utkniętych” w procesie idealizacji-dewaluacji. Mogą zmieniać partnerów w nadziei, że każdy następny okaże się idealnym, na którym chcą polegać (często nieświadomie, bo gdy proces staje się świadomy, zaczyna się układać).

Jak to wszystko się dzieje na przykładzie? Podczas spotkania z innym możliwym partnerem na pierwszy plan wysuwa się idealizacja („Wow! To po prostu idealny mężczyzna (kobieta)!”), Po chwili pojawia się zupełnie odwrotny stosunek do osoby („Nie, byłem (a)) źle (a) !Ta osoba jest taka sama jak wszyscy inni - pierdzi, czasami brzydko pachnie w ustach, ciągle popełnia jakieś błędy w życiu, a on nie robi tego, co chciałbym zrobić”). Wszystko to w ogóle nie odpowiada wewnętrznej linii przekonań osobowości, nie dzieje się tak, jak powinno, dlatego osoba dewaluuje swój obiekt idealizacji i idzie dalej w poszukiwaniu najlepszego. Sytuacja może się powtarzać wiele razy. Jakie jest w tym przypadku zadanie psychiki? Zaakceptuj, że ludzkość jest niedoskonała, daj sobie prawo do bycia niedoskonałym i naucz się kochać nie dla idei, rozwoju, chwały – nie! Kochać po prostu dlatego, że przede wszystkim jesteś człowiekiem. A najpierw musisz kochać siebie, a potem innych.

Jest druga strona idealizacji - kiedy sam stajesz się obiektem. Jak to się manifestuje? Osoba, która wyidealizowała Twoją figurę, widzi w Tobie to, co najlepsze, podziwia Cię, wysławia każde działanie, stawia Cię na nieistniejącym piedestale. Tutaj musisz pamiętać, że upadek z tego tronu jest bardzo bolesny i jak szybko zostałeś wyniesiony na piedestał, tak samo szybko i obalony. W rezultacie dostajemy głębokie wewnętrzne rozczarowanie i palącą gorycz, dlatego pojawia się frustracja. Wniosek jest taki, że musisz być na to gotowy, nie powinieneś w pełni angażować się w tę idealizację, oddając całą duszę procesowi. Wygrzewaj się w łagodnym słońcu chwały, ale zrozum, do czego to ostatecznie doprowadzi - do deprecjacji. Powód jest już jasny – albo proces ten nie został przeprowadzony w odniesieniu do postaci rodziców, albo coś poszło nie tak bezpośrednio podczas idealizacji i deidealizacji (na przykład idealizacja była niepełna – osoba nie mogła w pełni polegać na postaci matki, dlatego obecnie poszukuje obiektu, który mógłby go chronić i pielęgnować, nie mógłby zdewaluować rodziców – w tym przypadku wariant odegrania sytuacji będzie rozgrywany z każdym partnerem).

Więc jakie jest wyjście z szukania idealizacji i deprecjacji w prymitywny sposób? Pozwolić sobie przyznać, że ludzkość jest niedoskonała i to dobrze! W takim społeczeństwie można żyć w pokoju, a to nie jest katastrofa! Ale wewnętrzny horror i przytłaczające poczucie problemu na dużą skalę można zrównoważyć innymi zasobami. Ale każda osoba ma swoją własną drogę do rzeczywistości.