Agresja I Gniew W Związkach I Co Za Nimi Stoi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zapewne słyszałeś, że uczucia trzeba wyrażać, nie można ich zatrzymać w sobie, ale z drugiej strony uczucia ranione, nie można odpowiedzieć agresją na agresję. Piszą też, że agresja jest ważną częścią związku. A co z tymi wszystkimi sprzecznościami?

Oczywiście uczucia trzeba wyrazić, ale jakie? Ekspresja jednych zbliża nas, innych dalej. To będzie ostatnia część artykułu, ale najpierw zastanówmy się, czym jest gniew i agresja.

Agresja to wyrządzanie krzywdy – słownej lub fizycznej. Gniew to uczucie, które można wyrazić na różne sposoby, na przykład agresję. Co więcej, agresja, delikatnie mówiąc, nie jest najlepszym sposobem wyrażania gniewu.

Agresja, powtarzam, jest więc działaniem mającym na celu wyrządzenie krzywdy słownej lub fizycznej. Jeśli różne agresywne działania uszeregujemy w warunkowej skali od 1 do 10, to najcięższe formy agresji fizycznej aż do zabójstwa będą na warunkowej „dziesiątce”, gdzieś na „piątce” nastąpi przejście od werbalnego do fizycznego agresja w postaci pchania. W przedziale od jednego do czterech punktów najczęściej będzie występował „arsenał” w związkach, który zależy od zaradności, wyrafinowania i wiedzy partnera/małżonka/małżonka: ironia, ironiczne pytania, sarkazm, przekomarzanie się, „dobrze”…", uogólnienia - "tu wszyscy tacy jesteście", porównania - "jesteś jak ojciec", "a mama lepiej gotuje", przewracanie oczami, grymasy, podnoszenie głosu, krzyki, nieproszone rady, cisza, ignorowanie - jeden z najstraszniejszych rodzajów agresji, wtedy wyjaśnię dlaczego, obelgi, krzyki …

Wielu, widząc niektóre elementy tej listy, będzie zaskoczonych - o co chodzi? A prawda jest taka – w agresji werbalnej wiele zależy od percepcji – coś może boleć mniej, coś więcej. Dlatego niektórzy badacze uważają, że agresji słownej nie można w pełni uznać za agresję, istnieje tylko agresja fizyczna, w której wyrządza się wyraźnie i wyraźnie krzywdę. Ale czy nie powinniśmy wiedzieć, jaki dokładnie jest najlepszy sposób na zranienie bliskiej nam osoby, jak ją „podważać”, jakie ma punkty bólu? Oczywiście dzieje się na odwrót – to, co odbieramy jako agresję, tak naprawdę nie miało być agresją – nadepnęliśmy na własny „spust”. Następnie powinieneś dowiedzieć się „Dlaczego teraz mi to mówisz” lub „co masz na myśli?”

Agresja może służyć regulacji stanu emocjonalnego. Krzyczysz na kogoś i od razu staje się to łatwiejsze. W zachowaniach agresywnych, seksie i sporcie uwalniane są endorfiny - dają poczucie sensu życia. Oczywiście taki sposób regulowania stanu w dłuższej perspektywie jest dysfunkcyjny – relacje pogarszają się, co powoduje, że ponownie uciekają się do agresji, co ponownie pogarsza relację i cykl się zamyka.

W tym przypadku agresja działa jak ekran, za którym kryją się zupełnie inne emocje – smutek, tęsknota, niepokój, strach, smutek… Agresja staje się radzeniem – sposobem radzenia sobie z trudnymi emocjami, o czym porozmawiamy poniżej.

Teraz znowu o gniewie, gniew jest uczuciem, które można wyrazić. Bardzo często wyrażamy złość poprzez agresję. Ale można to również wyrazić na przykład słowami: „Jestem teraz zły na ciebie z powodu…”. Powiedz to zamiast „jesteś kozą”. „Jesteś kozą” to agresja, to zniewaga, około C w dziesięciostopniowej skali. W przypadku zniewagi, gniew nadal pozostaje, ale w przypadku wyrażania gniewu słowami może zniknąć. W każdym razie wyrażanie złości mniej sprzyja eskalacji agresji – podwyższeniu „punktacji” agresji w kłótni – gdy na ironię jednego punktu rozmówca odpowiada sarkazmem o dwa punkty, a następnie zniewagą o trzy punkty i tak dalej do siedmiu do ośmiu punktów.

Gniew to uczucie, które jest konieczne, aby coś chronić, coś ważnego. Co chronimy? Czego boimy się stracić? Człowiek to istota społeczna, dla której najważniejsza jest druga osoba, bliskość z nim, przywiązanie. Mały człowieczek już od dzieciństwa nawiązuje uczucia z rodzicami – aby uzyskać poczucie bezpieczeństwa, spokoju, „bezpiecznej przystani”. Kiedy dziecko jest obrażane, porzucane, ignorowane, czuje strach. Przede wszystkim chce przywrócić więź, bliskość z rodzicami. W miarę dorastania tworzymy więź, intymność z partnerem / małżonkiem / małżonkiem. Najważniejsza staje się jakość tego połączenia. Dla osoby w parze ważne jest, aby być potrzebnym, użytecznym, znaczącym, kochanym, szanowanym. Przy braku tego wszystkiego kryje się największy lęk – utrata relacji, intymności, uczucia. To właśnie te uczucia powodują, że wpadamy w złość na partnera, gdy wydaje nam się, że nie jesteśmy ważni, nieważni, nie kochani przez niego. Gniew powstaje po to, by chronić, korygować to, co dla nas najważniejsze. Dlatego gniew jest zawsze emocją drugorzędną, pierwotną emocją przywiązania do partnera. Za każdą zniewagą, która wywołuje gniew, w oczach partnera kryje się utrata jakiegoś znaczenia.

Gniew/agresja może być jedynym sposobem na uzyskanie odpowiedzi od partnera. Znajdź i obejrzyj film z eksperymentu, w którym matka przestaje reagować wyrazem twarzy na działania dziecka, jej twarz wydaje się zamarzać - jak maska. Co dzieje się z dzieckiem – najpierw próbuje zintensyfikować swoje gesty, by odzyskać jej reakcję, boi się, że na niego nie zareagują, jest to niebezpieczne, chce przywrócić przywiązanie. Dlatego ignorancja w związku jest jedną z najgorszych form agresji. Gniew może być jednym ze sposobów na odzyskanie reakcji, uzyskanie odpowiedzi, każda odpowiedź jest lepsza niż ignorowanie. Za krzykiem, gniewem i agresją kryje się chyba obawa, że partner odchodzi, porzuca, jest obojętny, traci się z nim więź.

Więc gniew jest emocją drugorzędną. Podstawową emocją jest inna, która wskazuje na utratę połączenia z ważną ukochaną osobą, niepokój, ponieważ połączenie jest zerwane. Czujemy się niepewnie, gdy wydaje nam się, że nie jesteśmy ważni, że nie jesteśmy doceniani, że nie jesteśmy potrzebni, że nie jesteśmy dla kogoś ważni. W środku pojawia się strach i staramy się przywrócić połączenie, czasem ze złości. Obok gniewu zawsze istnieje pierwotna emocja, która go wywołuje.

Dlatego ważniejsze jest, aby wyrażać nie uczucie złości, ale pierwotne emocje, które są głębsze niż złość, na które złość jest reakcją, konsekwencją. I ważniejsze jest, aby nie powiedzieć „jestem na ciebie zły”, ale „czuję, że nie jestem dla ciebie ważny i boję się z tego powodu”, nie „wkurzasz mnie”, ale „kiedy mówisz te słowa, wydaje mi się, że nie jesteś, doceniasz mnie i nie potrzebujesz mnie.” Wtedy możesz uzyskać odmowę swojej pary, co wzmocni intymność. Wyrażanie uczuć łączy, ale wyrażanie uczuć pierwotnych.

Oczywiście wymaga to przyznania się do słabości, zależności od pary, ale na tym właśnie polega intymność. Jesteśmy od siebie zależni. To jest zarówno słabość, jak i siła.

Związek to bardzo cenna rzecz, o którą trzeba dbać.