Ukryta Agresja W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Życie ludzkie jest niemożliwe bez agresji. Inną rzeczą jest to, że niektóre formy zachowań agresywnych (na przykład krzyk, napaść itp.) mogą być przerażające i dlatego są tłumione od dzieciństwa, nazywane złymi i niedopuszczalnymi. Ale niewielu rodziców mówi dziecku: doświadczyć gniewu i wyrazić go słowami, intonacją, gestami - możesz, ale weź nóż ze stołu i pomachaj nim - absolutnie nie. Zwykle agresja jest całkowicie tłumiona, nawet na poziomie doświadczenia i świadomości. "Uspokój się! Dlaczego krzyczeć?! Oszalałeś?". I nie pozostaje nic innego, jak cały czas się powstrzymywać, aby nie wstydzić się przeżywania gniewu i irytacji przed znaczącą osobą dorosłą.

Wtedy dorosły nie ma innego wyjścia, jak szukać innych sposobów manifestowania uczuć separacji – tych, które wyznaczają autonomię, odrębność organizmu od wszystkich innych, obecność własnych potrzeb.

Z reguły psychika nieświadomie poszukuje tych innych sposobów. Jest mało prawdopodobne, aby ktoś siedział i myślał: „taaaaaaaaaaaa, nie moesz się złościć, nie moesz nic takiego zrobić, musisz być spokojny (inaczej wszyscy wokół będą nieszczęśliwi), więc spróbuję, bo na przykład obiecać coś, a nie robić tego. I w ten sposób pokaż im, że ja też tutaj jestem człowiekiem!” Zwykle odbywa się to automatycznie. Bez wyboru. Na przykład taka skryto agresywna osoba często lubi spóźniać się na spotkania. Albo opowiedz jedną historię o drugiej, wiedząc, że te historie będą dla niego (lub jej) nieprzyjemne. Albo – jak już pisałem – obiecać coś i nie robić tego (i wszystko tłumaczyć okolicznościami i własną bezradnością). Taka osoba raczej nie zaoferuje żadnej rekompensaty za wyrządzone szkody, raczej będzie starała się obwiniać kogoś lub coś innego za sytuację, ale nie siebie. „No wiesz, to się stało…”. Przecież jego poczucie wewnętrznej odpowiedzialności za swoje życie nie jest regulowane, tak jak nie jest regulowana zdrowa zdolność do wyrażania agresji – w wyraźnych formach odmowy, stawianie własnych granic i poszanowanie granic innych. Ta funkcja jest słabo poznana i praktycznie nie działa.

Wiadomości, które oznaczają ukrytą agresję:

"Spóźniłem się, stało się…"

"Obiecałem, ale pojawiły się inne rzeczy, Wania zadzwonił i powiedział … i musiałem …"

„Jeśli nie dla nich, to ja…”

"Rozumiesz, nie mogę…"

„Musisz zrozumieć, że jestem osobą związaną…”

"Następnym razem będzie tak jak chcesz"

"Dobrze już, przestań się na mnie złościć"

Bliskość z osobą ukrytą, agresywną

W relacji z taką osobą istnieje wielka pokusa, aby zacząć ją kontrolować, łajać, uczyć jak postępować z ludźmi, co jest złe, a co dobre.” „No, zobacz co zrobiłeś! Jak to jest możliwe! Oznacza to, że weź w stosunku do niego rolę rodzicielską. Taka strategia oczywiście może pomóc na chwilę – osoba, która boi się dezaprobaty, ukryta agresywna osoba będzie próbowała „uspokoić” inną nerwową i chwilowo będzie „dobrą dziewczynką”. Ale jak tylko wszystko się uspokoi, utajone agresywne manipulacje zaczną się od nowa. I tak - w kółko.

Jeśli stawiasz opór i nie przyjmujesz roli rodzicielskiej, możesz jak zwierciadło odegrać wzajemną złość – stworzyć „zasady wzajemności”, spóźnić się dłużej, obiecać, a czegoś nie spełnić i tak dalej. Konkurować w każdy możliwy sposób, kto „uczyni” kogo więcej. Koroną takiego związku jest „na koniu, potem na koniu”, „potem ty, potem ty”. Zmęczenie, wyczerpanie, ciągły głód bliskości, spokoju, ufnego kontaktu.

Jeśli pozostaniesz w równej sytuacji w stosunku do takiej osoby, będziesz musiał opierać się jej ukrytym agresywnym przekazom i cały czas nalegać na odszkodowania za nielegalne formy przekraczania granic. Być może stanie się to żmudną czynnością, która prędzej czy później się znudzi (w końcu będziesz musiał ciężko pracować, aby uzyskać przynajmniej coś „jadalnego” w związku) i będziesz chciał zwiększyć dystans. Zainteresowanie interakcją spadnie.

Psychoterapia utajonego agresywnego klienta

W procesie psychoterapii utajonego agresywnego klienta, jeśli się zgłosił, głównym zadaniem jest przywrócenie zdrowej funkcji przejawu agresji stomatologicznej, czyli takiej, która pomaga coś wziąć lub coś osiągnąć („gryząc”) w związek. Przejście od manipulacyjnych form osiągania upragnionych do bezpośrednich form prawnych. „Chcę tego, ale nie chcę tego. Mam do tego prawo i nie doświadczam toksycznego wstydu ani poczucia winy za własną wyjątkowość.” Taki klient potrzebuje umiejętności odrzucania i znoszenia odrzucenia, nie przytłoczonego poczuciem urazy lub winy, ale doświadczania pewności siebie i być może pewnego smutku lub żalu.

Jestem mną, a ty jesteś sobą.

Nie przyszedłem na ten świat, aby sprostać twoim oczekiwaniom.

Nie przyszedłeś na ten świat, by dorównać mojemu.

Jeśli się spotkamy, to świetnie.

Jeśli nie, nie można na to poradzić.

F. Perls