Związek Miłosny. Oddzielenie Od Rodziców

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Aby zbliżyć się do pytania: jak mężczyzna i kobieta budują relacje między sobą, zastanówmy się najpierw, jak kształtuje się psychologia mężczyzny lub kobiety w podmiocie biologicznym. Biologicznie wszyscy nosimy cechy jednej lub drugiej płci, ale czy jesteśmy dojrzałymi psychicznie mężczyznami i kobietami? A jak kształtuje się ta czy inna dojrzałość psychologiczna? W naszym społeczeństwie często zdarza się, że biologiczny i psychologiczny wiek tej samej osoby jest niespójny. Na przykład mężczyzna w wieku 45-50 lat z psychologią nastolatka lub kobieta w wieku 30 lat z psychologią dziewczynki w wieku 5-6 lat. Można sobie tylko wyobrazić, jak taka kobieta lub taki mężczyzna budowaliby relacje z płcią przeciwną.

Wszyscy wiemy z własnego doświadczenia, że nie ma idealnego związku i że zadaniem każdego z nas jest znalezienie partnera i zdobycie z nim doświadczenia, często niezbyt przyjemnego, aby wyciągnąć lekcję dla własnego rozwoju. I z reguły znajdujemy do tego idealnie odpowiednich partnerów. Jeśli np. w dzieciństwie, na wczesnym etapie rozwoju, rodzice zajmowali się Tobą jedynie funkcjonalnie (regularnie zmieniając pieluchy, karmiąc na czas, kładąc do łóżka itp.), będąc przy Tobie emocjonalnie chłodnym, bardzo wycierpiałeś, chociaż tego nie pamiętasz, to najprawdopodobniej znajdziesz takiego partnera, który odtworzy Twoje traumatyczne przeżycia z dzieciństwa, dając Ci możliwość życia w samotności raz za razem, nauczenia się radzić sobie z tym bólem, wybaczenia partnera, akceptując go i własną idealność. I druga opcja: kiedyś, pogodziwszy się ze swoją samotnością, sam zacząłeś odgradzać się od zewnętrznego świata emocjonalnym chłodem. W takim przypadku najprawdopodobniej znajdziesz bardzo niespokojnego, histerycznego partnera, który z powodu twojego zimna i dystansu oszaleje, zaatakuje cię, kontrolując cię i urzeczywistniając twoje lęki przed całkowitym pochłonięciem przez kogoś. W tym przypadku Twoim zadaniem jest nauczyć się kontaktować ze światem zewnętrznym, stać się bardziej wrażliwym, zauważyć inną osobę w pobliżu i nauczyć się z nim negocjować, wyjaśniając mu jego cechy.

Ale często wszystkie te trudności w małżeństwie są wyciszane, tłumione i dodawane do szafki. Ale pewnego pięknego dnia, nawet po dziesięcioleciach wspólnego życia, ta szafka może się otworzyć i wypadną z niej „szkielety”. Co więcej, te szkielety to nie tylko urazy i ukryta złość z relacji z partnerem, ale także szkielety z naszego dzieciństwa.

Dlaczego tak ważne jest, jaką traumę otrzymaliśmy jako dziecko? Ponieważ bardzo często i prawie zawsze projektujemy na partnera te potrzeby dzieci, które nie zostały zaspokojone w relacjach z naszymi rodzicami, a mianowicie doświadczenie zespolenia emocjonalnego i cielesnego, ciepła, intymności.

Dam ci przykład. Często chcemy, aby nasz partner odgadł nasze pragnienia i nie mówił mu, czego chcemy, jak to było we wczesnym dzieciństwie, kiedy jeszcze nie umieliśmy mówić, a mama z naszych płaczu odgadła, czego potrzebujemy. Tak zachowujemy się z naszymi partnerami, zapominając, że od dawna jesteśmy dorośli i umiemy mówić. Partnerzy muszą być informowani o swoich pragnieniach, wykorzystując to, co dała nam natura - mowa.

O tym wszystkim zapominamy oczywiście w okresie zakochania. Czujemy się tak dobrze, ponieważ ukochana osoba podejmuje tysiące prób zadowolenia i przewidzenia wszystkich naszych pragnień. Staramy się przedłużyć to doświadczenie jak najdłużej. Ale to tylko etap zakochania się, idealizacji partnera, pasji, scalania i euforii. Wszystko to prędzej czy później się skończy. Ten etap nie ma nic wspólnego z prawdziwą miłością między mężczyzną a kobietą. Etap miłości jest znacznie bardziej zrelaksowany. Charakteryzuje się różnymi doświadczeniami, także negatywnymi. A jeśli możesz zaakceptować, że twój partner nie ma nic wspólnego z twoimi idealistycznymi oczekiwaniami zakochania się, jeśli możesz zaakceptować, że twój partner jest daleki od doskonałości, może być wyobcowany, wycofany, zły lub histeryczny, jeśli zobaczysz w tym wszystkim w końcu nie zdewaluowałam go i nadal dostrzegałam jego dobre cechy, to jest to miłość - przyznać, że twój partner może być inny: zły, chciwy, wybredny, ale jednocześnie kochający, delikatny, hojny i uczysz się żyć obok takiej niedoskonałej osoby - to jest miłość.

Ale są do tego zdolni tylko psychicznie dojrzali mężczyźni i kobiety.

Jak osiągasz tę psychologiczną dojrzałość? Aby to zrobić, musisz przejść przez doświadczenie separacji (oddzielenia) od rodziców. Oddzielenie nie oznacza wyjazdu do innego miasta, przerwania komunikacji czy zakopania ich. Separacja psychologiczna przebiega w trzech etapach: 1) pojawienie się napięcia między rodzicami a dzieckiem, 2) deklaracja złości, urazy i budowanie własnych granic, 3) wybaczanie sobie nawzajem. Ten proces może trwać latami, a nawet nigdy nie zostać zakończony. Zastanów się, jak przebiega proces separacji u mężczyzn i kobiet.

Dla mężczyzny, aby oddzielić się od własnej matki, ważne jest, aby wewnętrznie zaakceptować, że matką w dorosłym życiu jest kobieta, która teraz zawsze będzie zajmować drugie miejsce po wybranej przez siebie osobie. Bardziej agresywne formy separacji nadają się do kontrolowania, autorytarnych, natrętnych synów matek. W tym przypadku syn dziękuje matce za wszystko, co dla niego zrobiła i wprost oznajmia, że dorósł i teraz jego matka nie może być główną kobietą jego życia. Bardziej miękkie formy separacji występują na płaszczyźnie wewnętrznej, tj. w rzeczywistości psychicznej, kiedy syn postanawia sam zepchnąć matkę na dalszy plan, uwalniając przestrzeń obok siebie, by tworzyć pełnoprawne związki partnerskie. Jednocześnie tak naprawdę nie reaguje na jej pretensje, wyrzuty, manipulacje, agresywność i zazdrość. Rozumie swoją przynależność do innej kobiety i wtedy może się z nią swobodnie zjednoczyć. A matka, jeśli jest zdrowa psychicznie, sama robi miejsce dla swojej synowej, uznając jej prymat dla syna. Wszelkie konflikty między synową a teściową należą do kategorii konkurencji, która z nich jest ważniejsza dla tego pojedynczego mężczyzny. Aby matka nie martwiła się tak bardzo o „utratę” ukochanego dziecka, dobrze byłoby, gdyby całą swoją uwagę skierowała na męża lub innego mężczyznę, by bardziej zadbać o siebie i swoje osobiste potrzeby. Proces ten zaczyna się około nastoletniego wieku syna i może ciągnąć się przez całe jego życie, jeśli matka „nie podda się”, lub może się wcale nie rozpocząć, jeśli matka od urodzenia powstrzyma wszelkie próby okazania agresji wobec niej przez syna. i grozi mu utratą miłości. Zdrowa psychicznie matka – to w naszej kulturze rzadkość – sama schodzi na dalszy plan, uznając, że jej syn musi dorosnąć, akceptuje agresję syna i pozwala mu chodzić do innych kobiet, symbolicznie lub bezpośrednio informując go, że jest teraz uwolnić się od jej mocy.

Porozmawiajmy teraz o tym, jak ważne jest, aby kobieta była oddzielona (oddzielona) od rodziców. Wszystkie dziewczyny, począwszy od pewnego wieku, odczuwają pociąg do swojego ojca, jeśli taki istnieje, lub do starszego mężczyzny w jej otoczeniu, idealizując go i zakochując się w nim. Może się to zdarzyć już w wieku 5-7 lat. To jest tak zwany wiek edypalny. W tym okresie dziewczynę bardziej pociąga ojciec, zaczyna rywalizować o niego z matką, podejmując w ten sposób pierwsze próby rozstania się z nią.

Co w tym przypadku zrobi matka, która ma własną psychologiczną traumę z dzieciństwa? Utrudni tę miłość, będzie zazdrosna i będzie przeszkadzać w emocjonalnym kontakcie córki i ojca. Co więcej, taka matka nie będzie świadoma tego zachowania. Taka przeszkoda w kontakcie córki z ojcem może nosić bardzo ukryte, zawoalowane formy, na przykład dewaluację wszystkiego, co tata robi w stosunku do córki: „założył niewłaściwe buty”, „nieodpowiednie nakarmił” itp.

Ojciec w takich warunkach może wycofać się i stać się obojętny na córkę lub może doświadczyć silnego poczucia wstydu jako reakcji na manifestowaną kobiecą atrakcyjność małej dziewczynki. Wtedy konfliktu edypalnego nie da się bezpiecznie rozwiązać.

W tym okresie ojciec musi, nie uwodząc córki, poinformować ją, że jest urocza i piękna. Aprobuje jej kobiecość i nie przeszkadza jej w kontaktach z chłopcami, zwłaszcza w okresie dojrzewania. W ten sposób córka otrzymuje inicjację jako kobieta, uznanie i błogosławieństwo od pierwszego mężczyzny w jej życiu – ojca.

Jednocześnie mama i tata są zadowoleni z dorastania córki i wykazują wobec siebie ciepłe podejście.

Jeśli separacja od prawdziwych rodziców nie jest pełna, najprawdopodobniej mężczyzna lub kobieta zorganizują ją ze swoimi partnerami małżeńskimi. Takie pary nie mogą rozstać się pokojowo, akceptując fakt, że na przykład związek jest wyczerpany, dziękując sobie nawzajem za wszystko, co mogli dać i wziąć w tym związku. Z pewnością będzie to bardzo traumatyczne rozstanie. Dlatego wzywam wszystkich rodziców, aby pozwolili swoim dzieciom uniezależnić się od ciebie, zaakceptowali ich agresywne uczucia i miłość do ciebie.

c) Julia Latunenko