Gniew To Nie Agresja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Oleg Chirkov

Gniew to emocja. Agresja to działanie.

Czuję gniew. Agresja jest tym, co robię.

Uczucie i działanie to nie to samo. Co więcej, dla tego samego uczucia możesz wybrać różne działania.

Możesz być zły i nie wstydzić się.

Możesz się złościć i nie drapać.

Możesz się zdenerwować i nie uderzyć.

Wybór zawsze należy do mnie.

Ogólnie rzecz biorąc, istnieje wiele sposobów na złość. Na przykład, mówiąc w przenośni, można wyróżnić dwie opcje: „Jestem zły”, to znaczy jest większy ode mnie; lub kiedy „jest we mnie gniew” i wtedy jestem bardziej zły. Tam, gdzie jest we mnie „gniew”, może oczywiście być coś innego, co oznacza, że znajdzie się miejsce na inne uczucia, a wtedy można działać nie tylko z gniewu, ale także biorąc pod uwagę inne doświadczenia. Tam, gdzie „jestem zły”, nic innego nie można zauważyć.

Ale najważniejsze jest to, o czym teraz mówię i co dla wielu okazuje się nowością: można się zdenerwować, jest to nawet przydatne. Agresja to wybór.

Kiedy jestem zirytowany, sfrustrowany, zły, zły, a nawet zły, mogę zrobić wiele lub nie. A czyny to mój wybór, za który muszę być odpowiedzialny.

Bardzo ważne jest zauważenie tego rozróżnienia. Dlatego uczucia pojawiają się, zanim zdążymy je zrealizować. Akcje to zupełnie inna sprawa, można je wybierać i przeprowadzać na podstawie ich swobodnego, świadomego wyboru. I to też jest wybór. Nawiasem mówiąc, odmowa wyboru jest również wyborem, jeśli tak.

Nikt nigdy nie umarł z gniewu. Z jego przemieszczenia wynika wiele trudności psychologicznych. Gniew aktywuje siły organizmu do przezwyciężenia, ponieważ świadczy o złamaniu granic fizycznych lub psychicznych lub spotkaniu z przeszkodami na drodze do tego, czego pragniesz. Na tę wiadomość możesz zareagować na różne sposoby:

1. „Wybuch”, daj się ogarnąć gniewem, pochłoń go i działaj bez wpływu, całkowicie nie kontrolując już swoich działań.

2. Nie wylewaj swojej złości od razu, gromadź ją świadomie, aby wykorzystać ją w skoncentrowanej formie, gdzie energia osiągnięcia jest dla mnie najważniejsza.

3. Wykorzystaj energię gniewu, aby zmobilizować swoje siły, aby odeprzeć atak lub zaatakować przeszkodę na swojej drodze do zadania, w tym działając jako agresor wobec innych.

4. Zaprzeczaj swojemu gniewowi, nie zauważaj go.

5. Zauważ swój gniew, ale zatrzymaj go, ponieważ jest nie na miejscu w tu i teraz. Zabierz ją do przyjaciela w barze lub na sesję psychoterapeutyczną, aby zająć się nią w spokojnym stanie.

6. Rozwiń złość na siebie, zacznij wyrzucać sobie to uczucie jako nie do przyjęcia, aby wzrastać poczucie winy i wstydu.

7. Zauważ swoją złość, powiedz sobie o niej np. „Jestem zły” (często już samo to może wystarczyć, aby nie prześlizgnąć się przez „przestrzeń wolnej woli” i móc wybierać kolejne działania).

8. Zauważając swoją złość, powiedz innym, o co jestem zły, w formie „wiadomości Ja”.

9. Zauważając swój gniew, rozmawiaj o nim i prowadź dialog, wyjaśniając uczucia drugiej osoby, rozważając opcje rozwoju wydarzeń, wybierając najbardziej odpowiedni dla siebie, w zależności od rozmowy.

10. Poczuj swój gniew w swoim ciele jako rozwijający się proces. Daj mu prawo do bycia, bez natychmiastowej potrzeby reagowania na zewnątrz już teraz, do przeżywania tego, odkrywania i kiedy szczyt opada, uświadamiając sobie, czym jest, do kogo i do czego jest skierowany, do działania z poczucia „ druga fala” i już wybiera co i jak robić w zależności od kontekstu, sytuacji, intencji, doświadczenia i ograniczeń.

Tę listę można uzupełniać, ale już w tej formie pokazuje, że z gniewem można sobie radzić na różne sposoby i działania, a zatem konsekwencje, zarówno dla siebie, jak i dla innych, w końcu również mogą być bardzo różne. Jasne jest również, że nie ma jednego właściwego punktu. Nawet pierwszy punkt może się przydać np. w sytuacji, gdy nie ma innego wyjścia, jak walczyć do końca, walczyć o życie swoje lub bliskich. Kolejne pytanie brzmi, jak często taka sytuacja będzie w życiu? A jak często się to zdarza? Ale to już są pytania do głębszej analizy. Na razie chcę tylko powiedzieć, że gniew jest ważny, ale dalsze działania mogą być bardzo różne.

Gniew, zarówno własny, jak i innych, zasługuje na szacunek, akceptację i uwagę. Ona wraz z innymi podstawowymi emocjami jest niezbędna do przetrwania i rozwoju. Ale gniew nie jest agresją. Niestety nie pozwalamy sobie na złość, bo boimy się agresji, własnej lub cudzej. Ponieważ te koncepcje są często sklejone w umyśle. Ale gniew i agresja to nie to samo. Może istnieć luka między bodźcem a reakcją. Ujawniając i pozwalając na zaistnienie mojego gniewu, poszerzam tę lukę, pozwalając na pojawienie się przestrzeni wyboru.

Wtedy, zauważając swój gniew, mogę zacząć go badać: o co chodzi? o czym? Po co? a wybór w końcu nie musi być agresją. Wytrzymując i rozumiejąc mój gniew, mogę wytrzymać gniew innej osoby tam, gdzie uważam to za konieczne. Na przykład przyzwolenie, zaakceptowanie, poszanowanie gniewu dziecka, jego prawa do uczuć, pomóż mu lepiej zrozumieć jego gniew (na przykład narysuj go lub zwizualizuj) poprzez wyjaśnienie, jak sobie z nim radzić. Jednocześnie analizowanie, które działania są dopuszczalne, a które nie, a które są przedmiotem dyskusji. A jakie są konsekwencje, w tym odpowiedzialność.

Nie oznacza to, że nie ma potrzeby bronić się przed agresją innych. Jestem gotów wytrzymać gniew drugiego człowieka, o ile są to uczucia, a nie agresywne działania. W tym od dziecka. Różnica jest bardzo prosta: uczucia są tym, co dzieje się z osobą, agresja jest tym, co robi, celowo przekraczając granice drugiego. Tutaj prawda pojawia się w wielu różnych niuansach. Na przykład, kto i jak definiuje te granice? czy zawsze są oczywiste? Jest temat do bardziej szczegółowych dyskusji, na razie wskażę tylko, że wciąż istnieją ogólnie przyjęte idee i normy, czasem uwarunkowane kulturowo, więc warto od nich zacząć. Cóż, to wciąż tekst nastawiony na zastosowanie przede wszystkim do siebie. I w tym sensie warto zacząć od swoich pomysłów.

Odkrywszy gniew, możesz uczynić z niego kamień węgielny swojego związku z drugim - ponieważ jestem na ciebie zły, robisz coś złego. Czasami naprawdę może tak być, jeśli ten drugi naprawdę narusza moje granice i wtedy warto walczyć. Ale warto też sprawdzić "jak dokładnie ta osoba narusza moje granice?" I może się okazać, że człowiek nie narusza granic, ale po prostu nie spełnia moich oczekiwań, m.in. z powodu przeniesienia na niego moich lęków, bólu, rozpaczy z przeszłych doświadczeń. I wtedy korzenie mojej złości nie tkwią w tej osobie, ale w tym, że przenoszę na niego niezamknięte sytuacje z mojej przeszłości. Drugi nie jest właściwie zobowiązany do spełnienia moich oczekiwań wobec niego. A potem moja złość może mi powiedzieć, z czym mam sobie radzić w sobie lub w naszym związku.

Wszystko to nie oznacza, że zawsze należy unikać agresji. Jest wszyty w organizm na poziomie biologicznym i jest zdeterminowany w dużej mierze hormonalnie. Ale u ludzi, w przeciwieństwie do zwierząt, poziom i stosunek do agresji są również regulowane etycznie. Agresja może być również częścią gry: w biznesie, sporcie, seksie. Tutaj jest to nawet konieczne. Istotnym warunkiem faktycznie odróżniającym zdrową agresję od przemocy jest gotowość, chęć i zgoda na te zasady wszystkich zaangażowanych stron. Za jedno i to samo działanie możesz uzyskać dużo przyjemności i dużo pieniędzy, albo możesz dostać karę pozbawienia wolności, w zależności od tego, ile to było na podstawie umowy i w ramach prawa. To jest, jeśli przesadzasz. I tak w życiu jest oczywiście wiele miejsc na agresję, nawet w kuchni, nawet w autobusie, najważniejsze jest zawsze wybór osoby. Lepiej byłoby być tego świadomym. Chociaż na przykład po obejrzeniu serialu „Chiki” jasne jest, że nie wszędzie jest to równie prawdopodobne. Na razie.

Ale jest dla mnie oczywiste, że gniew jest nieunikniony. Ale agresja jest opcjonalna.