Przemoc Domowa Dziecka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wielu z nas od lat żyje w sytuacji przemocy domowej i nawet nie podejrzewa, że to jest to – przemoc domowa. Bardzo często słyszę od moich klientów: „Mamy dobre relacje z mężem, tylko tutaj dziecko z jakiegoś powodu bije matkę i wpada w napady złości”. Wyjaśniając sytuację w rodzinie, okazuje się, że tata (z reguły główny zarabiający i władca wszystkich „pierścieni” i przeznaczeń) nieustannie dewaluuje mamę i dziecko, a czasem zakrywa ich oboje wulgarnym językiem. Cóż, lub tylko dewaluuje dziecko i wulgaryzmy. Jedno lub oboje rodziców ma załamania nerwowe w postaci wybuchów gniewu.

Ale dlaczego dziecko rzuca się na matkę, która już cierpi? Jaka jest wina mamy? Matka ofiary, która nie jest w stanie ochronić dziecka, powoduje u dziecka taką samą agresję, jak ojciec sprawcy, a czasem nawet większą. Ponieważ intuicyjnie dziecko czuje, że matka, która pozwala ojcu na emocjonalne wykorzystywanie dziecka, jest głupim współudziałem. I często zdarza się, że po tym, jak ojciec zaatakował dziecko, sam próbuje odeprzeć ojca, widząc, że nie możesz czekać na matkę i musisz się jakoś bronić. Na przykład dziecko jest niegrzeczne w odpowiedzi na swojego ojca: „Ty, tato, jesteś głupcem!” Tata wybucha jeszcze bardziej, a mama: „Nie wstydzisz się, czy naprawdę możesz tak nazwać tatę?” Jak inaczej nazwać tatę, który wyzywa swoje dzieci? Jak nazwać rodzica, który nieustannie krytykuje, wyrzuca, zawstydza, grozi, manipuluje poczuciem winy i lękiem przed stratą, zupełnie bezwstydnie narusza osobiste granice swojego dziecka, a potem domaga się szacunku dla siebie? Jak inaczej można takiego rodzica nazwać inaczej niż „głupcem”? A matka, zamiast chronić dziecko przed ojcem oprawcy i emocjonalnym sadystą, zapisuje się jako wspólniczka. A po co to jest? I żeby się chronić. I te dwie pseudo-dorosłe osoby jednoczą się przeciwko dziecku i prowadzą go do psychologa: „Nasze dziecko jest jakimś nienormalnym, zrób coś z dzieckiem”.

Następuje etap żmudnej pracy, aby wyjaśnić tym rodzicom, że problem nie tkwi w dziecku, ale w jego własnych traumach z dzieciństwa. Oh! Jak bardzo im się to nie podoba i idą szukać nowego psychologa dziecięcego, który coś tam zrobi i wyczaruje ich dziecku, ale nie mają z tym nic wspólnego jako święci rodzice. A dziecko, po pracy z psychologiem, wraca do rodziny, gdzie wszyscy tata i mama, gdzie absolutnie nic się nie zmieniło. A teraz dziecko znów rzuca pięściami w matkę. Psychoterapia nie pomogła dziecku. I ogólnie „okazał się jakiś geek”, a nie dziecko.

Tymczasem dziecko jest coraz silniejsze i starsze, a pięści dziecka coraz mocniej uderzają mamę. Tata nie jest jeszcze w stanie walnąć w szczękę. Ale mama jest ofiarą - w sam raz. Pięści dziecka to rozmowa z matką w języku, którego dziecko nauczyło się w rodzinie – języku przemocy. Te pięści, przetłumaczone na ludzki język, krzyczą: „Chroń mnie przed nim! Nie udawaj, że nic się nie dzieje!” Ale często te pięści są skierowane bezpośrednio do emocjonalnego gwałciciela w rodzinie - matki (fizycznie matka jest słabsza i dziecko to rozumie), jeśli sprawcą przemocy nie jest ojciec, ale sama matka.

Wiele matek rozpoznaje się w tej sytuacji. I nawet jeśli twoje dziecko cię nie bije, ale milczy i toleruje, bo jest od ciebie zależne, bo bez ciebie nie przeżyje, przyjdzie czas i wpadnie w ręce książki o przemocy domowej, albo przynajmniej ten artykuł, czy coś w tym stylu. Dobrze wie, jak z tobą rozmawiać - nauczyłeś go tego języka, od którego na ciele nie ma siniaków i blizn, ale na duszy pozostają nie gojące się rany. Czy jesteś gotowy porozmawiać z dzieckiem w tym języku później, gdy będziesz już słaby, stary i od niego zależny? Czy myślisz, że zlituje się nad tobą - osobą starszą? To loteria! TAk! Dzieci często okazują cuda hojności i przebaczenia swoim rodzicom i sprowadzają cały swój nagromadzony gniew na tych, którzy będą blisko, na tych, którzy będą słabsi: na swoich dzieciach i partnerach zemszczą się za to, co je skrzywdziłeś na innych ludzie, nie wy, ale będziecie żałowali, chyba że oczywiście trafią na ten artykuł lub nie będą chcieli przychodzić na psychoterapię, gdzie będą musieli przyznać, że w dzieciństwie byli poddawani emocjonalnej przemocy ze strony taty i mamy. Będziesz bardzo niezadowolony z wizyty dorosłego dziecka u psychologa i krzykniesz: „Psycholog robi ci pranie mózgu, nie można cię rozpoznać, zawsze dobre dziecko wymyka się spod kontroli! Nie idź do psychologów - są źli!” Czy zapomniałeś o tej samej wizycie u psychologa dziecięcego, kiedy chciałeś, aby ktoś pracował z Twoim dzieckiem, a dziecko będzie dla Ciebie wygodne?

Tak czy inaczej, każdy będzie musiał ponosić odpowiedzialność za swoje działania, w takiej czy innej formie. Czyny popełnione z ignorancji nie zwalniają od odpowiedzialności. A nowe pokolenie dzieci nie jest już takie jak my. Informacje o przemocy domowej są teraz wszędzie w Internecie, a Twoje dziecko z pewnością kiedyś wpadnie w ręce. Wielu z was uważa, że przemoc domowa jest karą fizyczną. Ale istnieją inne formy przemocy i nazwijmy je teraz bezpośrednio i otwarcie.

1. Czy robisz ciągłe uwagi do dziecka? („To nie tak i tak nie jest w tobie”) - to jest emocjonalne znęcanie się!
2. Czy wyrzucasz i obwiniasz swoje dziecko za coś? Każesz mu przepraszać? Czy nadużycie emocjonalne!
3. Czy ciągle krytykujesz swoje dziecko? Czy nadużycie emocjonalne!
4. Czy manipulujesz (szantażujesz) swoje dziecko? („Jeśli tak… to dam ci…) – to jest emocjonalne znęcanie się!
5. Czy ciągle poprawiasz, poprawiasz swoje dziecko? Czy nadużycie emocjonalne!
6. Czy ciągle dewaluujesz swoje dziecko? (otrzymałem „4”, dlaczego nie „5”?) – to jest emocjonalne znęcanie się!
7. Grozisz dziecku, że go zostawisz? Czy nadużycie emocjonalne!
8. Czy obwiniasz swoje dziecko za swoje porażki? Czy nadużycie emocjonalne!
9. Mówisz dziecku „zarabiaj na miłość, ale dlaczego cię kochasz?” ? to nadużycie emocjonalne!
10. Porównujesz swoje dziecko do innych dzieci lub do siebie jako dziecka („Jestem w twoim wieku…”) – to jest przemoc emocjonalna!
11. Rozwiązujesz wiele pytań dla dziecka, nie pytając go, czy tego chce, czy nie? to nadużycie emocjonalne!
12. Upokarzasz, obrażasz swoje dziecko? to nadużycie emocjonalne!
13. Czy karzesz swoje dziecko milczeniem? to nadużycie emocjonalne!
14. Czy grozisz dziecku, że zachorujesz lub umrzesz przez niego? to nadużycie emocjonalne!
15. Czy wstydzisz się i osądzasz swoje dziecko? to nadużycie emocjonalne!
16. Czy mówisz dziecku, czy dajesz do zrozumienia, że na starość powinno ci zwrócić wszystkie siły, które na niego poświęciłeś? to nadużycie emocjonalne!
17. Czy nie pozwalasz dziecku powiedzieć ci „nie”? to nadużycie emocjonalne!
18. Czy robisz którąkolwiek z powyższych czynności w obecności swojego dziecka jako partnerzy ze sobą? - to jest emocjonalne znęcanie się nad dzieckiem!

Więc pokaż mi rodzinę, w której przynajmniej jeden z tych punktów nie jest obecny w komunikacji? Nie ma takich rodzin! Ponieważ stajemy się rodzicami, zanim będziemy gotowi zostać rodzicami. Poprzez naszą nieodpowiedzialność mnożymy ból i przekazujemy cierpienie z pokolenia na pokolenie.

Co robić? Zrób wszystko, aby uciec od wymienionych tutaj form komunikacji, które słusznie nazywa się przemocą emocjonalną, a do tego rodzice muszą przede wszystkim popracować nad sobą i swoimi dziecięcymi traumami, swoimi modelami i scenariuszami.

Istnieją zdrowe formy komunikacji! A można się o nich dowiedzieć z książek, a także przechodząc przez psychoterapię osobistą, która działa znacznie lepiej niż książki i artykuły. Uważność nie przeszkodziła jeszcze żadnemu rodzicowi i uszczęśliwiła wiele dzieci. Twoje dzieci nie potrzebują przede wszystkim bogactwa materialnego, ale świadomego podejścia do rodzicielstwa, zdolności do kochania siebie i swojego dziecka, zdolności szanowania własnych i osobistych granic.