Nadmierna Matczyna Miłość

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Macierzyństwo w naszej kulturze jest zabarwione aureolą świętości, ale w rzeczywistości matka jest pierwszym złem, jakie dziecko rozpoznaje po urodzeniu. A raczej nieświadoma, niedojrzała emocjonalnie matka jest największym złem w życiu człowieka. Czy nam się to podoba, czy nie, pierwszym bólem, jaki odczuwa dziecko, jest relacja z matką. Nie ma idealnych matek. Nie ma matki, która nie skrzywdziłaby swojego dziecka właśnie dlatego, że nie jest robotem ani bogiem. Może się zmęczyć, może być niespokojna, oderwana od dziecka, kiedy naprawdę jej potrzebuje, lub może bardzo go kochać, bać się przegranej. A tym wszystkim ona go rani.

Niepokój macierzyński, jakiej matki nie zna? Czy tylko ten, kto świadomie pragnie krzywdy swojemu dziecku i nie chce być matką, jest obciążony tą rolą i uświadamia sobie, że urodziła dziecko po prostu dlatego, że „jest to konieczne, jak wszyscy inni, bo wiek, bo mój mąż chciał, ale ja nie chcę zostać bez męża, bo rodzice pytają, a czasem naciskają: no, kiedy są już wnuki „… A kobieta, nie będąc gotowa na macierzyństwo, spełnia wymagania otoczenie, a potem, w obawie przed przyznaniem się, że nie chce dziecka i nie chce go wychować, obwiniając się o niechęć, starając się zastąpić miłość troską i niepokojem.

Od dawna wiadomo, że „pożądane dziecko” może być w rzeczywistości dalekie od pożądanego, że deklaracja „chcę dziecka” nie oznacza chęci bycia rodzicem.

Ale nawet sama myśl, że nie kocham swojego dziecka, szokuje kobietę, bo jest to społecznie nie do przyjęcia. I automatycznie stara się zastąpić te myśli troską, opieką, w której mogłaby czuć się jak „normalna” matka, a nie jakaś moralna inwalida i potwór.

Niestety, jedną z przyczyn matczynego niepokoju jest to, że kobieta, nie chcąc świadomie dzieci, nie będąc gotowa na miłość i obdarowanie, rodzi dziecko. Oczywiście taka matka nie może dać dziecku nic dobrego z punktu widzenia psychologicznego, jeśli nie rozwinie tej umiejętności kochania i bycia świadomym.

Inną przyczyną matczynego niepokoju jest jej własna trauma z dzieciństwa, jej związek z matką jest zwykle pełen lęku, opiekuńczości lub chłodu, wycofania lub agresywności. Własne nieświadome lęki są przekształcane i projektowane na dziecko w postaci strachu przed jego utratą. I tak taka mama podskakuje w środku nocy i biegnie do łóżeczka dziecka, sprawdzając jego oddech na lustrze.

Zadaniem każdej matki jest „odbicie lustrzane” dziecka: dziecko oczami matki, poprzez dotyk jej rąk, poprzez jej intonację, poznaje kim jest. A jeśli matka żyje w ciągłym niepokoju, to dziecko „lustra” jak niepokój w oczach matki i to jest pierwsza trauma z dzieciństwa, której nikt z nas nie kojarzy wtedy z życiowymi niepowodzeniami. Dziecko, które widzi strach i niepokój w oczach matki, nie rozumie, kim jest dla swojej matki i kim jest w ogóle na tym świecie. Taka matka, podobnie jak pierwsza, nie może zapewnić wysokiej jakości emocjonalnego połączenia z dzieckiem, ponieważ jest zalana niepokojem i lękami.

Niepokój matki pokazuje dziecku, że świat jest niebezpieczny, że nie należy od niego oczekiwać niczego dobrego. Lęk jest jądrem depresji i kształtowania się depresyjnej struktury osobowości. Niemowlę odpowiada na niepokój matki lękiem. Poprzez spojrzenie, dotyk, mimikę, intonację odczytuje stan matki. Z powodu niepokoju dziecko staje się niespokojne: ciągle krzyczy, nie śpi, nie je dobrze, ma problemy z trawieniem.

Nie mówimy o pierwszych tygodniach po porodzie, kiedy prawie każda mama się martwi, ale o długotrwałym niepokoju matki, który nie kończy się miesiącami, latami. W takich przypadkach jest to już sygnał, że matka potrzebuje pomocy psychologicznej.

Więc z czasem dziecko rośnie, a matka odzyskuje zmysły, ale co dalej? Dziecko jest tą przestrzenią, tym polem, na którym rozgrywa się cały konflikt dziecko-rodzic samej matki. Być może zapomniała, jak była traktowana jako dziecko, ale jest zmuszona wychowywać swoje dziecko na wzór, w jakim się wychowała, bo nic innego nie wie.

Nieświadomie „działa” na dziecko. Ten, którego wola i psychika zostały złamane w dzieciństwie, nie może sobie pozwolić na to, by nie złamać woli swojego dziecka, tego słabszego, tego, który jest od niej zależny.

Dorosły, jakby rozkoszował się swoją władzą nad słabszymi, a to nazywa się w wojsku zamgleniem: teraz cierpię, ty cierpisz (ale w żaden sposób nie jest to realizowane).

Mama chce kochać, ale nie może i nie wie jak, a formę związku, którą widziała w rodzicielskiej rodzinie nazywa miłością.

Wyrzuty, szantaż, manipulacja, kontrola, władza, potępienie, krytyka, uwagi, kontrola, ciągły niepokój, opieka – to opis miłości, który implikuje się, gdy mówimy dziecku, że kochamy. A co gorsza, gdy rodzic mówi: „Jesteś dla mnie wszystkim, jesteś moim życiem, sensem mojego życia” i co wtedy czuje dziecko?

Dziecko odczuwa niepokój i odpowiedzialność za rodzica, obowiązek dbania o niego, bo rodzic jest ofiarą i przez całe życie heroicznie cierpiał dla dobra dziecka. Los takiego dziecka jest bardzo dramatyczny.

Taka ofiarna matka mocno przywiązuje do siebie dziecko psychologiczną pępowiną i trzyma je w uścisku do końca życia: dziecko niewolniczo spełnia swoje matczyne bohaterstwo.

Książka Anatolija Niekrasowa „Miłość matki” opisuje przypadek: kobieta opuściła matkę na Kamczatce z mężem i dziećmi, ale matka zaczęła chorować i pobiegła z powrotem do matki: gdy tylko córka wzięła bilet do domu, matka wzięła karetkę z atakiem i tak 10 lat. Matka wyrzucała: „Czym jest twój mąż i dzieci droższe ode mnie?” Kiedy matka w końcu umarła, córka wróciła do domu, ale nie miała czasu. Dzień przed jej powrotem zmarł jej mąż… Tak matka nieświadomie zniszczyła życie córki i uczyniła ją swoją niewolnicą.

Dzieci nie mają losu ze względu na to, że ich energia jest kierowana do tyłu, a nie do przodu w kolejnych pokoleniach.

Jak mówi Anatolij Niekrasow w swojej książce: „Serce matki jest w dziecku, serce dziecka jest w kamieniach”.

Niespokojną matkę podsyca jej niepokój o dziecko. Co matka otrzymuje od dziecka w wyniku niepokoju? Władza (dominuje, kontroluje, staje się ważna i znacząca dla dziecka, wypełnia całą jego istotę sobą). Była mała i nie mogła niczego kontrolować i być posłuszna, teraz odgrywa tę własną wadę na swoim dziecku. A dziecko staje się bezradne i dowiaduje się, że nie przeżyje bez matki. A teraz podstarzałe dziecko, przywiązane do matki na jej pierwszą prośbę, biegnie do niej, porzucając własne dzieci i rodzinę.

Cokolwiek zrobisz, dziecko nadal będzie cię kochać. W rzeczywistości największym darem, jaki rodzic może dać dziecku, jest zaakceptowanie go i pokochanie, nawet gdy robi nieprzyjemne rzeczy, gdy jest zły, gdy jest mu niewygodnie dla rodzica. Ale w rzeczywistości jest odwrotnie – to dzieci robią podobny prezent swoim rodzicom: darem jest miłość przebaczająca wszystko. Rodzic o tym wie i aby nie utracić tej dziecięcej miłości, wiąże dziecko z tą doniosłością, znaczeniem, uzależnieniem od pępowiny. Jak on to robi? Decyduje za dziecko o wszystkim, kontroluje je, krytykuje, odbiera mu pewność siebie, wymusza miłość manipulacjami, wprowadza dziecko w ciągłe poczucie winy.

Na przykład niespokojna matka rekompensuje brak miłości ze strony męża i sprowadza całą swoją pasję na dziecko, dusi się miłością, wdziera się w osobistą przestrzeń dziecka, narusza jej granice, zalewa, pochłania, bo boję się stracić miłość. Taka matka wbija się jak wampir w dziecko, jest jej dużo w życiu nawet dorosłego dziecka. Zasadniczo wychodzi za mąż za dziecko. Taka matka umiejętnie manipuluje dzieckiem, zarzucając mu, że wkłada w niego tyle wysiłku, a on …

W taką historię wpada wiele samotnych matek i matek, które nie dogadują się dobrze z mężem, ojcem dziecka, a potem dzieckiem, niezależnie od płci, dźwiga ten ciężar odpowiedzialności za życie, zdrowie i samopoczucie matki. Mama nadała sens życiu dziecka, a sens życia jest bardzo trudny do zgubienia, a taka matka, jak wampir, wgryza się w syna lub córkę, dzwoni po sto razy dziennie (codzienne rozmowy z mamą są sygnałem że łączysz się z mamą i nie jesteś od niej psychicznie oddzielony) lub nie chcesz rozmawiać, ale rozmawiać, bo ona jest matką, jak możesz z nią nie rozmawiać. „Mama jest święta”.

Dzieci takich matek zawsze idealizują matkę, bo ona sama stawia się na piedestale świętości: ZBIERAĆ - to znaczy, że mogę z tobą robić, co zechcę, a ty wytrwasz.

Takie matki wymagają ciągłego zgłaszania, motywując to tym, że się o ciebie martwią i nie śpią, bo do głowy przychodzą im różne zdjęcia. A ty jesteś zmuszony ją uspokoić, bo ją „zmiażdżysz”.

Dzieci, które gadają o takich manipulacjach, stają się emocjonalnymi dawcami swoich matek i bardzo szybko się starzeją, utknęły w relacjach osobistych i biznesowych, ponieważ matka wysysa wszystkie siły. Odmowa rodzicom takiemu dziecku wydaje się katastrofą. Tacy rodzice z góry odbierają dziecku prawo do „nie”.

Jest to oczywiście zachowanie niedojrzałych emocjonalnie rodziców. W książce „Matka, lęk, śmierć” Reingolds pisze, że w tych snach i obrazach o śmierci dziecka jest tak naprawdę pragnienie śmierci dziecka: „Umrzyj i uwolnij mnie od tego niepokoju”. To jest przejaw całej wrogości matki. Często dzieje się tak: dziecko, które milczy i boi się skrzywdzić matkę, widzi sny, jak matka umiera lub jak on sam ją zabija, i w tych snach leży rozwiązanie konfliktu w psychice dziecka: jego gniew u matki szuka wyjścia i realizuje się w tych snach.

Lęk macierzyński jest dla dziecka niebezpieczny pod każdym względem. Ten sam Reingolds w swojej książce „Matka, lęk, śmierć” pisze, że za pomocą tych wizualizacji katastrof i śmierci jej dziecka matka tworzy wokół niego negatywne pole i przyciąga te katastrofy. Przecież nikt nie zaprzeczy, że to, czego bardziej boimy się stracić, wkrótce stracimy. Często słyszę podczas pracy w onkologii dziecięcej w Instytucie Onkologii, że często nowotwór dziecka był poprzedzony złymi myślami ze strony matki. Matki dzieci chorych na raka były niespokojne i nieświadomie wrogo nastawione do dziecka i wszystkie były bardzo zależne od tego, by dziecko się z nim połączyło.

Bez względu na przyczyny nadmiernego lęku, najważniejszą rzeczą jest, aby matka była świadoma, że jej zachowanie może poważnie zaszkodzić dziecku. W trudnych przypadkach niespokojne mamy potrzebują pomocy psychologów.

Jeśli twój lęk zniknie ze skali, nie łudź się, że poradzisz sobie z nim sam. Tak jest w przypadku, gdy najlepiej zwrócić się o pomoc do specjalisty… Ważne jest, aby nie uciekać od swojego lęku, nie zaprzeczać mu, ale móc przeżyć go w kontakcie z drugą osobą.

c) Julia Latunenko