CZTERY CZĘŚCI SZCZĘŚLIWEGO MAŁŻEŃSTWA CARL ROGERS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Małżeństwo to niezwykły związek: potencjalnie długotrwały, intensywny i zdolny do ciągłego wzrostu i rozwoju. Rogers uważał, że małżeństwo podlega tym samym podstawowym prawom, które można znaleźć w „grupach spotkań”, terapii i innych związkach.

Najlepsze małżeństwa obejmują partnerów, którzy są zbieżni, minimalnie obciążeni „warunkami wartości” i zdolni do autentycznej akceptacji siebie nawzajem. Kiedy małżeństwo służy do utrzymywania niekongruencji lub wzmacniania wrodzonych skłonności obronnych ludzi, jest ono mniej satysfakcjonujące i mniej stabilne

Wyobrażenia Rogersa o długotrwałych związkach intymnych, takich jak małżeństwo, opierają się na czterech podstawowych elementach: ciągłym zaangażowaniu w związek, wyrażaniu uczuć, odrzuceniu narzuconych ról oraz umiejętności dzielenia się wewnętrznym życiem partnera. Opisuje każdy z tych elementów jako zobowiązanie, porozumienie co do ideału trwającego korzystnego i znaczącego procesu relacji.

• Postawa na zaangażowanie w relacje. „Partnerstwo to proces, a nie umowa”. Relacje to praca; jest „prowadzony zarówno dla samego siebie, jak i dla wzajemnej satysfakcji”. Rogers proponuje ująć to w ten sposób: „Oboje jesteśmy zaangażowani we wspólną pracę w zmieniającym się procesie naszego związku, ponieważ nieustannie wzbogacają naszą miłość, nasze życie i chcemy, aby się rozwijały”.
• Komunikacja jest wyrazem uczuć. Rogers nalega na pełną i otwartą komunikację. „Podejmę ryzyko, próbując przekazać mojemu partnerowi jakiekolwiek stabilne uczucie, które jest częścią mnie, pozytywne lub negatywne – w stopniu kompletności i głębi, jak to rozumiem. Wtedy zaryzykuję próbę zrozumienia, z całą empatią, do jakiej jestem zdolna, reakcję partnera, czy to oskarżycielską i krytyczną, czy otwartą i wspierającą.” Komunikacja zawiera dwie równie ważne fazy: wyrażanie emocji i otwartość na doświadczanie reakcji partnera.

Rogers sugeruje nie tylko wyrażanie swoich uczuć, twierdzi, że powinieneś równie poważnie podchodzić do tego, jak twoje uczucia wpływają na twojego partnera. jest to o wiele trudniejsze niż po prostu „wydmuchiwanie pary” lub bycie „otwartym i szczerym”. to chęć zaakceptowania realnego ryzyka odrzucenia, niezrozumienia, ukarania i wzbudzenia wrogich uczuć. Zgoda na ustanowienie i utrzymanie tego poziomu interakcji, na którą nalega Rogers, jest sprzeczna z powszechnym wyobrażeniem o potrzebie bycia grzecznym, taktownym, unikania ostrych zakrętów i nie dotykania pojawiających się problemów emocjonalnych.

• Nieprzyjmowanie ról. Wiele problemów wynika z próby spełnienia oczekiwań innych, a nie z definiowania własnych. „Będziemy żyć z własnego wyboru, z największą organiczną wrażliwością, do jakiej jesteśmy zdolni, i nie będziemy poddawać się pragnieniom, zasadom, rolom, które inni tak chcą nam narzucić”. Rogers zwraca uwagę, że wiele par doświadcza ogromnego stresu, próbując sprostać częściowej i ambiwalentnej akceptacji obrazów, jakie narzucają im rodzice i całe społeczeństwo. Małżeństwo obciążone zbyt wieloma nierealistycznymi oczekiwaniami i wzorcami jest wewnętrznie niestabilne i potencjalnie niesatysfakcjonujące.

• Stawanie się sobą. To głęboka próba odkrycia i zaakceptowania własnej holistycznej natury. To najtrudniejsza decyzja - decyzja o zdjęciu masek, gdy tylko się pojawią. „Może uda mi się zbliżyć do tego, co naprawdę istnieje głęboko we mnie – czasem gniewu, czasem strachu, czasem miłości i troski, czasem piękna, czasem siły, czasem wściekłości – bez ukrywania tych uczuć przed sobą. Może nauczę się doceniać bogactwo i różnorodność tego, kim jestem. Może mogę otwarcie być bardziej sobą. Jeśli tak, to potrafię żyć według własnych, doświadczonych wartości, chociaż znam wszystkie normy społeczne. Mogę pozwolić sobie na bycie całym tym złożonym zestawem uczuć, znaczeń i wartości z moją partnerką - aby być na tyle wolną, by poddać się miłości, złości czułości, tak jak one we mnie istnieją. Może wtedy będę prawdziwym partnerem, bo jestem na dobrej drodze, by stać się prawdziwą osobą. I mam nadzieję, że pomogę mojemu partnerowi podążać własną ścieżką do jego wyjątkowego człowieczeństwa, które jestem gotowa przyjąć z miłością.”