O Potępieniu Kobiet, Kobiecym Strachu Przed Kobietami, Kobiecej Traumie I Jej Uzdrowieniu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Temat tego tekstu od dawna był dla mnie w powietrzu, na sesjach z klientami, w tym, co obserwuję w społeczeństwie, w niektórych moich osobistych sprawach i wtedy zobaczyłam film „Bądź damą. Powiedzieli”i jej wielkim oddźwiękiem postanowiłem napisać swoje przemyślenia na temat potępienia kobiet, lęku kobiet przed kobietami, kobiecej traumy i jej uzdrowienia. Długo czytane.

Film stał się decydujący dla tekstu, ponieważ w kobiecej solidarności, z jaką część kobiet przesłała ten film i jak zjednoczyły się przeciwko mężczyznom, zobaczyłem ważną rzecz, o której często się zapomina, jeśli chodzi o to, że mężczyźni gnębią kobiety. Pomimo tego, że w kulturze patriarchalnej mężczyznom przypisuje się rolę głównych agresorów, prawdziwymi sprawcami tej agresji są często same kobiety, które niewątpliwie prześladują, potępiają, upokarzają i szerzą zgniliznę na inne kobiety.

Kilka najprostszych przykładów.

Kiedy pracujemy na sesjach o odrzuceniu swojego ciała czy wyglądu, największym lękiem kobiet nie jest to, że mężczyzna jej nie polubi, ale że będzie dyskutowana i wyśmiewana przez niektóre kobiety. Mogą to być bliscy przyjaciele, zaprzysiężeni wrogowie, ktoś z ulicy, ale w większości przypadków mówimy o kobietach.

Nie tak dawno widziałem na fb tekst dziewczyny o tym, dlaczego nie planuje mieć dzieci. Liczba kobiet w komentarzach, które zjadły ją za tę decyzję, była wielokrotnie większa niż mężczyzn. Nie byli też szczególnie nieśmiali w wyrażeniach. Od przekleństw po życzenia śmierci. Chociaż, wydawałoby się, jakie to ma dla nich znaczenie?

A ile nienawiści nalewa się na ofiary przemocy i „samaduravinovat”, nie można nawet powiedzieć.

Wszędzie są setki i tysiące takich przykładów. I wywołuje strach.

Przemocy fizycznej dopuszczają się mężczyźni. A przemoc emocjonalna jest przywilejem kobiet. A jest tego dużo.

Ale w tym tekście nie chodzi o to, że kobiety są złe, a mężczyźni wspaniali. I nie o tym, że mężczyźni są źli, a kobiety nie mają z tym nic wspólnego. I o ranie, która od pokoleń odtwarza się u kobiet, która skłania je do wyboru takich strategii przetrwania: atak, agresja, niszczenie wszystkiego, co zagraża ich poczuciu bezpieczeństwa.

Pewnego razu znalazłem dla siebie amerykańską psycholog Bethany Webster. Czytałam ją w tych chwilach, kiedy żyłam swoją wewnętrzną dziurą, a jej teksty bardzo mi pomogły. Ale potem zapomniałem o niej i wróciłem dopiero niedawno. Kiedy temat znów stał się aktualny. Bethany pisze o takim zjawisku jak rana matki (trauma) - Rana matki. I że każda kobieta w każdym pokoleniu w patriarchalnym społeczeństwie nosi tę ranę.

« Rana matki to ból bycia kobietą, przekazywany z pokolenia na pokolenie w kulturze patriarchalnej. Obejmuje dysfunkcyjne mechanizmy radzenia sobie, które pomagają sobie z tym radzić.

Rana matczyna obejmuje ból spowodowany:

* Porównania: nie czuję się wystarczająco dobrze

* Wstyd: ciągłe uczucie w tle, że coś jest z tobą nie tak

* Relaks: uczucie, że musisz pozostać mniejszy, aby otrzymać miłość

* Poczucie winy: ciągłe poczucie winy, że chcesz więcej niż masz obecnie

Rana matczyna może objawiać się:

* Nie pokazuj swojego maksimum, bo nie chcesz być zagrożeniem dla innych

* Mieć wysoki poziom tolerancji na złe postawy innych osób

* Emocjonalna służba

* Poczucie rywalizacji z innymi kobietami

* Samosabotaż

* Bycie zbyt twardym i dominującym

* Obecność zaburzeń odżywiania, depresji i uzależnień

W kulturze patriarchalnej kobiety są przyzwyczajone do myślenia o sobie jako „mniej niż (mniej niż)” i nie zasługują na to ani nie są warte zachodu. To poczucie „mniej niż” było głęboko zakorzenione i przekazywane przez wiele pokoleń kobiet”. (c) Bethany Webster

Ta rana, którą wszystkie kobiety, w takim czy innym stopniu, nosimy w sobie, każe nam szukać sposobów radzenia sobie z wiecznym uczuciem bólu, że „nie jesteś wystarczająco dobra, cenna, ważna”.

Jednym ze sposobów radzenia sobie z bólem jest zaatakowanie tego, kto w nas go uaktywnia. Na przykład objawia się w inny sposób niż my. Kogo stać na więcej niż nas stać, kto wybiera swoją wolność, nie żyje według reguł, kto jest widoczny, bystry, rozpoznawalny, kto dostaje to, czego my nie mamy. Wszystko, co wywołuje w środku poczucie bezwartościowości lub nieistotności, wyzwala reakcję „uderzenia”.

Jeśli ktoś niczego nie skrzywdzi, nie pójdzie i nie obrazi drugiego ani słownie, ani emocjonalnie, ani fizycznie.

Ten, kto został obrażony, jest obrażony

Krytykuje tego, który był krytykowany.

Potępia tego, który został skazany.

Ten, który został zaatakowany, atakuje.

Dlatego nie piszę tekstu, aby obwiniać tych, którzy już cierpią. Dla mnie ważne jest, aby napisać o tym, czym jest rana matki, jak powstała, jak się objawia i co można zrobić, aby ją zagoić.

Po pierwsze, wiele kobiet nosi w sobie niejasne poczucie niepokoju i strachu przed innymi kobietami. Najważniejszym obiektem w życiu każdego człowieka jest matka. A jeśli ta najważniejsza osoba Cię nie rozpozna, to boli, traumatyzuje i sprawia, że bardzo cierpisz. Dla kobiety nierozpoznawanie matki jest zagrożeniem dla całej kobiecej tożsamości. Jeśli matka zaprzecza tym cechom w sobie, jeśli zaprzecza im w swojej córce, to w rezultacie jakaś część córki zostaje oddzielona. Jest umieszczony daleko w szafie i już się nie pojawia.

Ponieważ dla dziecka najważniejsza jest postać matki, ważne jest, aby wybrało zachowanie, które gwarantuje mu jej miłość i akceptację. Dlatego córki bardzo często nieświadomie odrzucają jakiekolwiek przejawy siebie, aby nie otrzymać odrzucenia ze strony matki. (Tu muszę powiedzieć, że dotyczy to również mężczyzn, bo dla chłopca na początku życia matka jest też najważniejszą postacią, ale o tym, co dzieje się z mężczyznami, napiszę później).

„Jeżeli córka przyswaja sobie nieświadome przekonania matki (które są do pewnego stopnia formą »Nie jestem wystarczająco dobra«), wówczas zyskuje akceptację ze strony matki, ale jednocześnie w dużej mierze zdradza siebie i swój potencjał”. © B. U.

Lęk przed odrzuceniem, deprywacją emocjonalną może być tak silny, że dziewczyna może oddać całą siebie i stać się służebnicą macierzyńską, jej narcystycznym przedłużeniem, częścią podrzędną, która nie ma własnego głosu.

Wszystko to tworzy w duszy ogromną ranę, którą trzeba czymś zamknąć, żeby nie było słychać i nie bolało.

Może się też zdarzyć, że matka była mniej lub bardziej zdrowa, kochała córkę, akceptowała ją, ale kiedy szła do przedszkola/szkoły, otaczały ją dziewczynki, które dorastały w toksycznych rodzinach matek i babć z ich matczynymi ranami. Te dziewczyny również są ciężko ranne, ale ze względu na swój charakter stały się tyranami, aby zrekompensować sobie poczucie bezwartościowości. I takie dziewczyny zadają rany, poddając się zastraszaniu, zastraszaniu, ciągłemu potępianiu wyglądu, czepianiu się dziur. Niestety w tej sytuacji nawet najsilniejsza macierzyńska miłość i akceptacja nie będą w stanie uleczyć tej rany. Dlatego, w zależności od charakteru, dziewczyna albo staje się tym samym tyranem, albo poddaje się i całkowicie się zatraca.

Dlaczego rana matki kojarzy się z systemem patriarchalnym, skoro przez wiele pokoleń świat byłby taki, w którym kobiety musiałyby być tylko matkami, poświęcać swoje interesy dla dobra rodziny, być na uboczu. A poświęcenie zawsze wiąże się z rozszczepieniem gniewu, który szuka wyjścia i może go znaleźć w ograniczaniu swoich dzieci, zakazie manifestowania się lub obarczeniu ich winą za to, że życie nie wyszło. Plus obawa, że jeśli nie wyjdziesz za mąż, zostaniesz wydalony ze społeczności. Budzi to dużo strachu i niepokoju, zmusza do pośpiechu, próby, walki o mężczyzn. Jest to dalej przekazywane jako wiadomość „taka, jak nigdy nie wyjdziesz za mąż”. A wartość córki zależy od jej zdolności do przyciągania męża.

„W ranie matki jest wiele poczucia winy, odpowiedzialność wobec matki za to, jakie poświęciła, ile zrobiła dla swojej córki.

W głowach dziewczynek rozbrzmiewają głosy, które intensyfikują ich matczyne rany.

"Spójrz, co twoja matka zrobiła dla ciebie, jesteś taki niewdzięczny, jesteś jej winien grób."

„Moja matka poświęciła dla mnie tak wiele, że byłoby zbyt samolubne robić to, czego nie była w stanie zrobić w swoich czasach. Nie chcę jej denerwować”.

„Jestem winien mojej matce. Jeśli ją zdenerwuję, pomyśli, że jej nie doceniam”

Córki mogą obawiać się realizacji swojego potencjału, ponieważ mogą obawiać się, że będzie to zdrada ich matki. Więc starają się być mniej, niż mogli”. © B. U.

Często zdarzają się historie, kiedy córki z poczucia obowiązku i odpowiedzialności wydają się adoptować swoje matki. Robią to ze względu na to, że matka często demonstruje swoją bezradność, zależność, nieumiejętność dbania o siebie. A córka, z poczucia winy i obowiązku, zaczyna nosić ten ciężar na sobie. Myśli, że jeśli zrezygnuje z bycia matką swojej matki, albo umrze, albo dręczy ją poczuciem winy. Takim brzemieniem jest zawsze niestrawiony bal z poczuciem winy, nienawiścią i chęcią odejścia od matki na zawsze i na długo. Córki czują się zobowiązane do organizowania życia osobistego matki, jeśli mówi, że ponieważ tak bardzo się o nią troszczyła, nie mogła wybrać dla siebie nowego męża. Takie córki mogą być tylko cieniem matki. Albo jej mąż. Co kiedyś ją opuściło, ale wina za to spada na córkę.

Matki mogą konkurować ze swoimi córkami. W tym o prawo do bycia kochanym. Jeśli kobieta otrzymała mniej miłości i akceptacji, nie zawsze może dać je swojej córce. Ponieważ zazdrość i ból mogą się włączyć z tego, że cierpi na niechęć, a córka może dostać wszystko i nie męczyć się z tego powodu. Takie kobiety częściej kochają synów niż córki. Ich ból jest sprzeczny z ich rolą matki „Jako matka powinnam ją kochać, ale nie mogę jej jej dać, ponieważ sama jej potrzebuję”. Może to prowadzić do tego, że albo się wycofa, albo wyśle podwójne wiadomości „Kocham cię, ale jednocześnie nie chcę być z tobą”. A córka, dla której ten związek jest najważniejszy, zacznie redukować siebie, swoje potrzeby, tylko po to, by zdobyć choć odrobinę miłości matki. W takim przypadku córka może czuć się winna i cały czas szukać problemu w sobie.

Matki mogą nieświadomie kierować swoją złość na swoje dzieci, choć ta złość może być nie tyle w stosunku do dziecka, ile jest reakcją na to, że musiała zrezygnować ze wszystkiego, aby zostać matką. To jest jej sposób radzenia sobie z poczuciem bezsilności i zależności.

„Rana matki istnieje również dlatego, że nie ma dla niej bezpiecznego miejsca, by dać upust swojej złości z powodu poświęceń, jakich wymaga od niej społeczeństwo. I nadal istnieje, ponieważ córki wciąż podświadomie boją się odrzucenia za ich wybór, by nie ponosić takich samych poświęceń, jak poprzednie pokolenia.

Jeśli matka nie poradziła sobie ze swoim bólem lub zgodziła się ze swoimi ofiarami, jej wsparcie dla córki może być wypełnione wiadomościami, które wzbudzają wstyd, poczucie winy lub zaangażowanie.

Mogą pojawić się w każdej sytuacji, zwykle w formie krytyki lub jakiejś formy żądania pochwały od matki. Nie zawsze jest to konkretne stwierdzenie, ale raczej energia, z jaką są przekazywane, zawiera utajone niezadowolenie, odrzucenie i urazę.” © B. U.

Ale kwestia macierzyństwa jest bardzo duża i bolesna. Ponieważ oprócz doświadczeń córki dotyczących traumatycznych relacji z matką są też trudne doświadczenia samej matki. Bo macierzyństwo nie jest takie proste. To bardzo, bardzo trudne. Ale nie było zwyczaju mówić o tym w społeczeństwie. Kiedyś był silniejszy, ale nawet teraz nie wzbudza aprobaty wszystkich. I to również znacznie pogarsza ranę matki. Ponieważ kobieta jest oskarżana o bycie matką ze słowami – to najlepsza rzecz, jaka może ci się przydarzyć. A kiedy w rzeczywistości borykała się z bólem i trudnościami, to wcześniej najczęściej otrzymywała potępienie. A od kogo? Od tych samych kobiet. Że oni jako matka są lepsi, a ona jest zła, że jest infantylna, upiła się, a dziecko zawsze należy kochać i nigdy się nie gniewać, a nie narzekać, bo Bóg wcale wielu nie dał. I dlatego matka może pozostać w izolacji, bo mężczyzna nie rozumie jej przeżyć, a inne kobiety, które powinny wspierać, potępiają. Teraz rozpoczął się proces nieuświadamiania sobie macierzyństwa, dzięki czemu można uzyskać wsparcie. Ale wcześniej było to prawie nierealne.

Macierzyństwo było pozycją między młotem a kowadłem. Bo z jednej strony kobieta naprawdę przeżywa swoje straty, poświęcenia, znosi swoją ranę i traumę. Z drugiej strony potępienie, że jest złą matką.

Ale czy to dziecko jest za to winne? Po części może to uznać za prawdę, bo tak, gdyby nie on, wszystko w życiu matki mogłoby potoczyć się inaczej. Jest to jednak konsekwencja jej wyboru, świadomego lub nie, ale już ustalonego. Czy można mu to przypisać? Żądać od niego jakiegokolwiek odszkodowania, poddania się?

A co najważniejsze, smutną rzeczą w tym jest to, że

Żadna ofiara z dzieci nie uleczy rany matki

Bez względu na to, jak bardzo córka stara się o matkę, nie będzie w stanie zrekompensować wszystkich strat, jakie poniosła jako matka.

Nie będzie w stanie zastąpić matki, dać jej ciepła, którego nie otrzymała w dzieciństwie.

Dziecko nigdy nie będzie tak doskonałe, aby projekt macierzyństwa się opłacił.

Matki mogą myśleć, że to im pomoże, jeśli córka otrzyma za nią medale i będzie tak, jakby sama na nie zasłużyła. Ale rzeczywistość jest taka, że żadne działania dziecka nie wypełnią matki tak bardzo, jak wymaga tego jej głodna wewnętrzna dziura. Ponieważ to jedzenie jest zupełnie innej kolejności.

Smutnym wnioskiem jest to, że matki muszą samodzielnie leczyć własne rany. Rozpaczać nad swoimi niemożliwościami i stratami. Staje się matką, której nie było. Jest to również ważne, aby dalej zatrzymać przenoszenie rany.

I w tym sensie żadne dziecko nie może uratować swojej matki. Od bólu, straty, straty. I nie ma sensu czekać ani żądać od niego tego.

Jakie są powiązania urazów macierzyńskich i mizoginii u kobiet

Bezpośrednio.

Im większa nasza rana, tym więcej pola wyzwalaczy, które sprawiają, że czujemy się źle, na przykład inna kobieta jest piękniejsza, mądrzejsza, bardziej utalentowana, bogatsza, ma więcej. A potem, aby uniknąć tego poczucia, włącza się strategie dewaluacji, ataku, zaprzeczenia, potępienia.

Kobieta może czuć się silna, gdy porównuje na swoją korzyść, gdy potępia kogoś słabszego, gdy karze kogoś, kto pozwala sobie na to, na co ona nie pozwala.

Większość z tych przejawów to zachowania obronne. To jest sposób, aby nie dotykać mojego bólu, usłyszeć okrzyk strachu, że coś jest ze mną nie tak.

Na przykład porównanie z innymi jest zawsze poszukiwaniem bezpieczeństwa i gwarancji. Jeśli uważam się za lepszego, daje mi to poczucie spokoju, choć pod pozorem arogancji. Dlatego tak bardzo boli, jeśli kobieta uważa się za lepszą, piękniejszą = bezpieczną, a mężczyzna wybiera nie ją, ale inną, „straszną”. Wtedy cała ochrona upada.

Dlaczego ważne jest, aby kobiety zaczęły pracować z raną matki, a nie tylko walczyć z mężczyznami i innymi kobietami.

Bo nawet jeśli zabijesz węża, który cię ugryzł, w środku nadal będzie rana i trucizna, która cię zatruje.

Możesz zniszczyć wszystkich niebezpiecznych mężczyzn i kobiety, ale to nie czyni cię bardziej wartościowym. To nie wniesie światła do twojego życia, po prostu dlatego, że jeśli w środku jest już rana / wirus / infekcja, musisz uleczyć siebie, a nie tych, którzy to sygnalizują.

Gniew zamyka ranę. Możemy walczyć z wrogami zewnętrznymi, nie zauważając, że wróg jest w nas

Dlatego celem tego tekstu nie było sprawienie, by ktokolwiek poczuł się winny za zranienie nas. I zwrócić uwagę na to zjawisko. Bo nawet jeśli wszyscy „winni” zostaną ukarani, rana z tego nie zmniejszy się.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że to moja rana sprawia, że czuję się źle, robię złe rzeczy z tego powodu, godzę się na złe warunki, milczę, kiedy chcę mówić, mówić, kiedy muszę milczeć.

Dlaczego ważne jest, aby znać i widzieć ranę swojej matki

Aby rozpocząć proces gojenia.

Kiedy piszę, że nie ma potrzeby potępiać innych kobiet, nie mówię tego z filantropii i troski o innych.

Kiedy atakujemy lub potępiamy inne kobiety, aktywujemy i wzmacniamy ranę naszej matki

Powiedzmy, że widzimy zachowanie lub wygląd, którego nie lubimy i które wywołuje silne emocje. Jeśli przyjrzysz się głęboko tym emocjom, zobaczysz, że:

* wywołać uczucie „jestem niewystarczający, coś jest ze mną nie tak”. Na przykład piękna, odnosząca sukcesy, utalentowana kobieta może wywoływać zazdrość i ból.

* są sprzeczne z niektórymi naszymi dogmatami i zasadami (i zwykle rodzą się jako zakazy z zewnątrz). Kobieta, która pozwala sobie na zrobienie czegoś, co naszym zdaniem jest złe, wstydliwe lub zabronione. Ma jasny wygląd, otrzymuje prezenty za seks, nie wstydzi się kochać siebie i ciągle pokazuje swoje selfie, przechwala się i robi różne rzeczy, które można by potępić w naszych rodzinach. Może to wywołać gniew, wstyd, strach, zazdrość.

* daj nam aroganckie uczucie „samaduravinovat”. Na przykład, jeśli ktoś z powyższych powodów znajdzie się w trudnej sytuacji. A za tą arogancją często kryje się strach, że może mi się to przytrafić, ale żeby tego nie usłyszeć, trzeba odgrodzić się zbroją i zaatakować tego, który na to pozwolił.

* i wiele innych opcji na trudne doświadczenia, które można ukryć racjonalizacją, białym fartuchem, słowami „jestem ponad tym”, „staram się o ciebie”, „chcę ci pomóc stać się lepszym”.

Zamiast badać nasz ból i nasze emocje i leczyć ranę, aby już nas nie dotykała, znajdujemy łatwiejszy sposób - atakować poprzez prawdziwy osąd, złośliwe komentarze, złośliwe działania lub poprzez mentalne napawanie się, plotki i kości- mycie z innymi.

Znowu, dlaczego musisz coś z tym zrobić? No cóż, napawam się, no cóż, plotkuję, co w tym złego?

I fakt, że projekcja nie została odwołana. Im bardziej potępiasz, tym bardziej rośnie w tobie wewnętrzny krytyk, tym silniejszy jest twój lęk przed staniem się takim, doświadczaniem, robieniem tego, co przed chwilą napiętnowanym: manifestacją siebie, wpadnięciem w trudną sytuację, popełnieniem błędu.

Kiedy zamiast dawać sobie miłość, atakujesz drugiego, nadal pozbawiasz się siebie, zwiększając niebezpieczeństwo drugiego dla siebie.

Zamiast zwracać uwagę na swoją ranę, odcinasz się od niej, uniemożliwiając sobie uzdrowienie.

I ważne jest, aby w tym momencie skierować uwagę na swój ból i wesprzeć się, pocieszyć swoją zranioną część, powiedzieć sobie, że wszystko z tobą w porządku, jesteś bezpieczny. I będzie to bardzo długi proces leczenia, ale na dłuższą metę przyniesie znacznie więcej szczęścia.

Jak możesz to zrobić w życiu

Ważne jest, aby zacząć być świadomym, zauważać swój ból.

Kiedy poczujesz impuls, by kogoś osądzić, najpierw zadaj sobie pytanie, dlaczego chcesz to zrobić? Co w zachowaniu, wyglądzie, przejawach tej osoby cię łapie?

To jest coś, co nie przemawia na Twoją korzyść i czujesz własne zło, to jest coś, czego sobie zabraniasz, to jest coś, co zostało potępione w Twojej rodzinie, czy to strach, że ktoś otrzymał więcej i nie będziesz miał dość ?

Jaki ból aktywował osobiście?

Kiedy to usłyszysz, spróbuj mówić do siebie jako do ukochanej osoby, wesprzyj się słowami, że wszystko z tobą w porządku, żałuj, jeśli to boli lub przeraża. I tylko wtedy, jeśli nadal chcesz potępić innego, możesz to zrobić. Ale najpierw postaraj się zauważyć swoją ranę i trochę ją zagoić.

Im mniej takiego nieświadomego osądu w twoim życiu, tym większa szansa na zaakceptowanie siebie na serio.

Rana matki powstaje w związku, w związku można ją uleczyć. W relacjach z innymi znaczącymi osobami. Ktoś, kto może pomóc, może być terapeutą, przyjaciółmi, grupą wsparcia, romansem. A czasami stajemy się dla siebie tym znaczącym innym. Twoja Wewnętrzna Matka. A samopomoc i współczucie dla samego siebie stanowią do tego bardzo dobre źródło.

Powiem więcej o gojeniu rany, ale na razie ją kończę, a przynajmniej po raz pierwszy wyszło za dużo.

Spróbuj spojrzeć na swoją ranę i zacznij się leczyć.

Jeśli temat zniknął, będę wdzięczna za odpowiedzi.