Rozwód I Dziecko

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nikt nie spodziewa się, że jego rodzina się rozpadnie. Należy jednak pamiętać, że rozwód zaczyna się na długo przed samym rozwodem. Konflikty, nieporozumienia, kłótnie, krzyki, urazy, łzy – to wszystko nie koniec, ale już początek. Ten artykuł nie jest o tym, jak utrzymać rodzinę, ale nadal uważam, że ważne jest, aby powiedzieć tutaj, że przed zakończeniem tego, co nazywa się „rozwodem”, zadaj sobie pytanie, czy zrobiłeś wszystko, co w Twojej mocy, aby tego uniknąć? Czy byłeś wystarczająco tolerancyjny, czy udało ci się wybaczyć, czy poświęciłeś mężowi/żonie całą uwagę, ciepło, troskę i miłość, które mogłyby uzdrowić twoją rodzinę? Odpowiedzialność za związek jest zawsze z obydwoma, więc zacznij zadawać sobie pytanie. Jeśli wypróbowałeś wszystkie metody i zdałeś sobie sprawę, że nie ma gdzie rozwijać relacji, nie ma potrzeby i jest to dla ciebie niebezpieczne od strony moralnej lub fizycznej, to teraz jest czas, aby pomyśleć o dziecku, jak to zrobić aby pomóc mu przetrwać wyjątkowo tragiczne wydarzenie w jego życiu.

„Rozwód zaczyna się przed rozwodem” – także dla dziecka. Nawet jeśli nie kłócisz się przy dziecku, nie okazuj mu swoich emocji, już od dawna wszystko czuje. Może nie być w stanie dokładnie wyrazić tego, co czuje, ale zdecydowanie odczuwa napięcie w domu, brak ciepła i czułości między rodzicami i innymi „znacznikami kłopotów”, które powodują u niego niepokój. Jednocześnie życie „ze względu na dziecko”, gdy nie ma miłości między rodzicami, jest dla niego tak samo, a nawet gorsze niż rozwód, ponieważ brak miłości i ciepła w rodzinie rozwija się w zniekształconym dziecku idee dotyczące relacji płciowych, narusza wiarę w miłość i może wpływać na jego przyszłe życie osobiste nie jest najlepszym sposobem.

Dlatego nie zwlekaj, gdy tylko uznasz, że rozwód jest nieunikniony - powiedz o tym dziecku.

• Pożądane jest, aby oboje rodzice byli w tym momencie blisko. Przede wszystkim musimy powiedzieć, że próbowałeś, ale nie mogłeś utrzymać związku, przestałeś widzieć w sobie wsparcie, a teraz nie możesz go zwrócić.
• Lepiej to powiedzieć, gdy oboje rodzice nadal mieszkają w tym samym domu, aby dać dziecku czas na przystosowanie się do tej wiadomości, ale nie opóźniać przeprowadzki, aby nie stwarzać iluzji możliwości zachowania rodziny.
• Powiedzieć: „Jesteś niewinny, nic nie zrobiłeś i nie mogłeś zrobić nic, aby to się stało lub temu zapobiec. Więc teraz nic nie możesz zrobić, aby nas trzymać razem, to tylko nasza decyzja”. Wyjaśnij, że nie ma nadziei na zachowanie małżeństwa, aby dziecko nie żyło w złudzeniach (chociaż na pewno tak będzie, ale musisz zrobić wszystko, aby nie podsycać dziecięcych fantazji).
• Pamiętaj, aby powiedzieć, że go kochasz, powtarzaj to ciągle, teraz dziecko potrzebuje tych słów jeszcze bardziej, ponieważ boi się, że skoro się odchodzicie, to można go zostawić. „Mama zawsze pozostanie twoją mamą, a tata pozostanie twoim tatą”.
• Nie obwiniajcie się w żaden sposób! O ile twój były partner cię rani, jesteś jednym dla swojego dziecka! Nie może wybrać, co kocha bardziej, prawą czy lewą, za którą nogę „boli” lub co jest dla niego ważniejsze prawe czy lewe oko? Nie ma między wami separacji dla niego, więc nie rozrywaj go na strzępy. Nie okazuj, jak jesteś zły na jego drugiego rodzica, dla niego jest to cierpienie nie do pokonania!
• Omów tę sytuację ze swoim dzieckiem. W zależności od wieku dzieci doświadczają rozwodu na różne sposoby, ale nie ma takiego wieku, w którym dziecko nie ucierpiałoby z powodu tego rozpadu. Rozmawiaj z dzieckiem w zrozumiałym języku, upewnij się, że cię rozumie. Dziecko może wielokrotnie wymyślać te same pytania, to po prostu oznacza, że próbuje się przyswoić i jakoś przetrwać to trudne wydarzenie. Odpowiadaj spokojnie, rozmawiaj z nim raz za razem, kiedy potrzebuje, mów o miłości i zapewnij, że zawsze będziesz przy nim. Aby wyobrazić sobie, jak to jest dla dziecka, podwój swój ból i dodaj niezdolność dzieci do radzenia sobie z emocjami.
• Powiedz dziecku, że jest to trudne i bolesne, ale na pewno sobie z tym poradzisz, a wy rodzice mu pomożecie. Pamiętaj, że ty sam odpowiadasz za swój ból, a dziecko cierpi „za nic”. Nie mów, że po rozwodzie będzie lepiej, może poczujesz się lepiej, a potem nie od razu, ale dla dziecka nie stanie się to bardzo szybko, a gdy na to czeka, może stracić wiarę w twoje słowa.
• Niepożądana jest w tym momencie zmiana czegoś w życiu dziecka: przeprowadzka, zmiana przedszkola/szkoły. Ważne jest dla niego utrzymywanie przyjaznych więzi, ponieważ w takim okresie spada samoocena i pewność siebie dziecka, potrzebuje ono wsparcia z zewnątrz.
• Jeśli dziecko przebywa z matką, ważne jest, aby ojciec widywał się z nim często i regularnie. Nie możesz myśleć, że choć spotkanie z „byłym” boli cię, możesz zrobić sobie przerwę od komunikacji z ojcem. Jeśli nie będzie go tam w trudnym okresie, później prawie nie będzie mógł zbliżyć się do dziecka, a ten z kolei uzna, że tata się z nim nie komunikuje, ponieważ jest czymś w rodzaju „nie taki”, niegodny i niekochany. To samo dotyczy sytuacji odwrotnej.
• Ani mama, ani tata nie mogą zastąpić obojga rodziców. Zarówno dziewczynka, jak i chłopiec potrzebują obojga rodziców do prawidłowego rozwoju, starają się w trosce o dziecko znaleźć porozumienie z byłym małżonkiem i wypracować z nim schemat regularnej komunikacji.

Jak czuje się dziecko podczas rozwodu?

* Najczęściej dziecko uważa się za winnego niezgody rodzicielskiej. Wynika to z faktu, że dzieci uważają się za centrum swojego świata i mają swego rodzaju egocentryczne wyobrażenie o swoim znaczeniu we wszystkim, co dzieje się wokół nich. Może myśleć, że ponieważ źle się zachowywał, jego rodzice walczyli i rozwiedli się. Powyżej napisałem, że należy to przedyskutować z dzieckiem.

* Dziecko zaczyna zachowywać się inaczej. Może stać się bardziej kapryśny, może złościć się na jednego z rodziców jako winowajcę, a nawet z nim o tym rozmawiać, może spaść wyniki w nauce, stać się bardziej agresywnym wobec dzieci i zwierząt, spada uważność i samoocena – wszystko to może się zdarzyć jeszcze zanim ogłosiłeś rozwód, jak już pisałem, dziecko zaczyna to odczuwać bez twoich słów. Ważne jest, aby zrozumieć, że takie zachowanie jest reakcją na stres i niepokój. Mów i uspokój dziecko. Nie łaj go za jego agresję wobec ciebie, ale wyjaśnij. Zachowaj swój poprzedni reżim, postaraj się pozbyć przepracowania. Opowiedz o rozwodzie w szkole / przedszkolu, aby nauczyciele zrozumieli, co dzieje się z dzieckiem, z czym jest to związane i najlepiej wspierać dziecko.

* I odwrotnie, dziecko może stać się bardzo ciche i czułe. Dosłownie „przylgnij” do mamy, ciągle ją przytul, powiedz, że kocha. Nie chcę chodzić do przedszkola/szkoły. Albo będzie się zachowywać „jak poprzednio”, nie będzie wykazywać żadnych dziwności. Te „ciche” reakcje są jeszcze bardziej niebezpieczne dla psychiki dziecka. Mówią tylko, że dziecko jest w wielkim niepokoju i albo ukrywa swoje uczucia przed sobą głęboko w podświadomości, albo wyraźnie pokazuje, że nie wierzy w miłość swoich rodziców i że nie porzucą go tak jak siebie nawzajem. Tego typu doświadczenia takiej traumy (a także innych urazów psychicznych: śmierć, katastrofy, przemoc itp.) są groźne wraz z pojawieniem się poważnych psychosomatyki. W takich przypadkach lepiej skonsultować się z psychologiem.

* Czasami dziecko celowo prowokuje wobec siebie agresję. W pewnym sensie sprawdza, czy naprawdę go kochasz, nawet w ten sposób. Albo myśli, że jeszcze jeden konflikt z nim, a ty go zostawisz i podświadomie sprawdzisz, czy tak jest. Tutaj ważne jest, aby jasno powiedzieć, że pomimo trudnej sytuacji dyscyplina nie została anulowana. Trzeba powiedzieć, że jego zachowanie jest dla ciebie nieprzyjemne i nie pozwolisz sobie na takie zachowanie, ale nadal go kochasz. Praktykuj konsekwencję i opiekuńcze wsparcie w rodzicielstwie.

* Dziecko może myśleć, że ma moc zjednoczenia rodziców. I zaczyna zachowywać się celowo źle, aby rodzice zebrali się razem, aby rozwiązać ten problem, lub bardzo dobrze, myśląc, że wtedy zmarły rodzic wróci. Może też myśleć, że jego choroba (a czasem śmierć) może łączyć mamę i tatę i podświadomie przyciągać chorobę. Aby tego uniknąć, jak pisałem powyżej, ważne jest, aby bardzo jasno powiedzieć, że nie ma to nic wspólnego z tym, że zjazd jest niemożliwy i powtarzać go regularnie.

Zachowanie rodzicielskie

• Najlepiej byłoby, gdyby rodzice spokojnie komunikowali się ze sobą przed dzieckiem.
• Spokojnie pozwól dziecku odejść do innego rodzica, zaufaj mu (w końcu to jego dziecko).
• Nie pytaj dziecka o to, jak żyje jego drugi rodzic, nie proś o przekazanie niczego, nie proś o ukrycie czegoś o sobie i poznanie go - wszystko to jest dla dziecka bardzo trudne, bo tu znowu stawiasz go przed wyborem: być dobrym dla siebie lub dla drugiego rodzica.
• Nie stawiaj swojego syna na miejscu męża. Nie mów: „Teraz jesteś mężczyzną w domu!” Ponieważ pozostaje dzieckiem, niech będzie nim. Ponadto, jeśli chcesz stworzyć nową rodzinę, syn będzie w to ingerował w każdy możliwy sposób, ponieważ jest „człowiekiem w domu”.
• Zwróć uwagę na dziecko. Często rodzice tak bardzo martwią się rozwodem, że „zapominają” o dziecku. Dla samych dorosłych nie jest to łatwe, jest to zrozumiałe, ale konieczne jest przydzielenie czasu dziecku. Możesz bezpośrednio zdefiniować pół godziny - godzinę dziennie, kiedy „zapominasz” o wszystkich swoich zmartwieniach i zmartwieniach i komunikujesz się z dzieckiem: czytasz mu, bawisz się, myślisz i działasz tylko z nim! Te wspólne protokoły staną się doskonałą podstawą do dalszego zaufania dziecka do Twojej miłości, a co za tym idzie, do siebie.
• Przyda się dziecku, jeśli matka stworzy nową rodzinę. Według badań psychologów wpłynie to korzystnie na jego rozwój. Ale ważne jest, aby wiedzieć, że prawie wszystkie związki utworzone w pierwszym roku po rozwodzie się rozpadają. Ponieważ osoba nie „wyszła” jeszcze z poprzedniego związku, nie jest zbyt świadoma siebie jako osobnej osoby i nie potrafi trzeźwo ocenić nowego partnera. Praca z psychologiem pomaga przeanalizować wszystkie aspekty poprzedniego małżeństwa, zobaczyć Twój wkład w rozwój pary i jej rozpad, a także kształtuje nowe typy zachowań, które pozwolą, uzbrojone w doświadczenie, budować nowe, zdrowsze relacje.

We współczesnym świecie rozwód staje się „powszechny”. Nie oznacza to, że stało się mniej bolesne, ale liczne badania psychologów na ten temat i ich wnioski mogą pomóc rodzicom przetrwać to wydarzenie z jak najmniejszymi konsekwencjami dla siebie i swoich dzieci.

Kłopoty zdarzają się w życiu i nie możemy ich uniknąć, ale w naszej mocy jest wydostanie się z nich „właściwie”. Nie bój się budować nowych relacji. Ważne jest, aby dziecko widziało szczęśliwych rodziców, aby miało pozytywne nastawienie do życia, rodziny, miłości, rodziców i siebie!

Bądź szczęśliwy, bez względu na wszystko!