2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Jak się czuje gniew i co z nim zrobić?
Spektrum gniewu jest dość duże – najpierw odczuwamy niezadowolenie, potem irytację, potem gniew, potem gniew i wściekłość. Gniew i wściekłość to już nie tyle uczucie, ile afekt. Afekt jest stanem emocjonalnym, krótkotrwałym, ale nasyconym intensywnością, bardzo trudnym do opanowania, prawie niemożliwym. A sam gniew jest uczuciem i można go kontrolować.
Niezadowolenie jest odczuwane jak robak siedzący w środku i mówiący, że coś jest nie tak. Podrażnienie jest odczuwalne jak swędzenie, nawet nie tyle na ciele, ile w środku. Jest chęć popchnięcia wszystkich, ale nie burzą emocji, ale po prostu poczuciem, że wszystko nie jest w porządku i wszystko jest nie tak, wszystko nie jest przyjemne.
Gniew jest już odczuwany jako silniejszy i bardziej skoncentrowany stan irytacji. Jeśli w całym ciele odczuwalne jest podrażnienie, gniew koncentruje się w klatce piersiowej i ramionach. I rozumiemy, że już bardzo nie lubimy tego, co się dzieje. Gniew jest wskaźnikiem, że przekraczamy nasze granice. Oznacza to, że naruszają nasz wygodny dystans z inną osobą. Na przykład, jeśli przyzwyczailiśmy się do tego, że pewne rzeczy w naszym domu znajdują się w określonym miejscu, to jeśli ktoś je położy w innym miejscu, to może nas to zdenerwować. Po prostu czuję złość. To, co zrobimy z tym gniewem, to nasz wybór. Na tym etapie możemy jeszcze wybierać.
Z uczuciem niezadowolenia, irytacji i złości wciąż mamy możliwość dokonywania wyborów, co z nimi zrobić, ale z gniewem i wściekłością jest to już trudniejsze. Gniew może być jeszcze mniej lub bardziej powstrzymywany. Możesz czuć, że ktoś lub czyjeś działania są już bardzo rozgniewane, ale nadal się trzymaj. Gniew jest bardziej odczuwalny w rękach niż gniew. Ręce płoną i chcesz coś z nimi zrobić (na przykład uderzenie lub wiele osób zaczyna sprzątać w tym stanie lub jakiekolwiek inne działanie, aby ręce były zaangażowane)
Uczucia nie mogą być utrzymywane w stanie wściekłości. W tym stanie jest dużo energii, w całym ciele jest uczucie, że wszystko się pali, czasem chce się biegać, chodzić, coś robić, rzucać, krzyczeć. Jeśli pozwoliliśmy, by gniew przekształcił się w wściekłość, nie możemy go powstrzymać.
Z uczuciem niezadowolenia, irytacji i złości wciąż mamy możliwość dokonywania wyborów, co z nimi zrobić.
Istnieją dwa przeciwstawne wzorce zachowań (teraz przytaczam dwie skrajności). Pierwszym modelem zachowania jest odrzucenie wszystkich emocji, które pojawiają się naraz (tak nazywają to inni psychoanalitycy). Wtedy wszyscy wokół nas cierpią, wtedy ludzie często się od nas odwracają.
I istnieje model zachowania, kiedy człowiek nic nie mówi światu o swoich uczuciach złości i pozostawia swój gniew w sobie (być może ze strachu, że wszyscy odwrócą się od nas, jeśli wszystkie jego emocje zostaną wyrzucone, jak w przypadku pierwszy przypadek). Gniew, który w nas wnika, wnika w nasze ciało i może być nam przedstawiony w postaci choroby. Lub ten gniew może objawiać się jako zachowanie autoagresywne.
Zachowanie autoagresywne - kiedy jesteśmy na kogoś źli, ale trzymamy się tak, aby nie wyrażać swojej złości komuś, a zamiast tego skierować złość w inny sposób na siebie (może to być również częstym niewinnym uszkodzeniem ciała, np., zaczyna się często osoba zostaje uderzona - albo na krześle, potem na stole, potem na łóżku, potem pali się, potem znajduje się w sytuacjach, w których może zostać skrzywdzony i tak dalej, może to być różne destrukcyjne zachowanie wobec siebie - aż do myśli lub prób samobójczych). Przy zachowaniach autoagresywnych z reguły jesteśmy na kogoś źli, ale ten ktoś jest taką życzliwą, dobrą, słodką osobą, zrobił dla nas tyle dobrych rzeczy, że po prostu nie możemy sobie na niego pozwolić. Dlatego zwracamy całą naszą złość na siebie.
Bardziej zrównoważony model zachowania polega na tym, że po pierwsze staramy się zrozumieć, co dokładnie nas zdenerwowało i zajrzeć głębiej. To nie kubek, który nie był myty od 10 dni, który nas denerwuje, ale fakt, że partner nie poświęca nam czasu i nie docenia wszystkiego, co np. robimy dla niego.
Następnie przychodzi proces myślowy – czego byśmy chcieli w tej sytuacji, czego byśmy nie chcieli, jakie inne uczucia wywołuje w nas ta sytuacja? Jakie niezaspokojone potrzeby kryją się za naszym gniewem? Za gniewem zawsze kryje się niezaspokojona potrzeba.
Potem szczera rozmowa z partnerem (lub z osobą, na którą była zła), w której mówimy o naszych uczuciach, kiedy robi lub nie robi tego i tamtego oraz o naszej prośbie o zrobienie tego i tamtego. Jeszcze raz podkreślam, że w tym dialogu mówimy dokładnie o uczuciachbez przechodzenia do obelg, nie przechodzenia, jak mówią o osobie. Jest to możliwe, jeśli rozpoczniesz ten dialog, a nie wtedy, gdy gniew jest na granicy gniewu lub wściekłości. Jest to możliwe po pewnym czasie, gdy uczucia trochę opadną.
Wsłuchujemy się w jego kontrargumenty, staramy się zrozumieć, jakich uczuć doświadcza on (ona) w związku z poruszanym tematem. Technika jest dość trudna do opisania, ponieważ istnieje wiele niuansów. Potrzeba osobistego doświadczenia każdego z nas, aby zrozumieć, jak to działa dla każdego z nas. Najważniejsze jest, aby zrozumieć nawzajem swoje uczucia, bóle w tej sytuacji. I daj drugiej osobie prawo do niezgody z tobą. I ważne jest, aby uzgodnić, w jaki sposób będziemy ze sobą współdziałać w następnej takiej sytuacji, aby nikt nie został zraniony.
W podejściu gestalt uważa się, że uczucie nie kłamie, że jest prawdą, a za nim kryje się prawdziwa potrzeba, nie spowita w kajdany socjalizacji czy powinności. Dlatego, gdy rozmawiamy z innymi w języku uczuć (czyli przedstawiamy drugiemu nie to, że jest zły, bo to a tamto, ale że czujesz się urażony, bo ten inny zrobił to, tamto), stajemy się zrozumiani, a drugi może nas usłyszeć, bo nasze słowa go nie obrażają.
Ponadto uważam, że nie należy się czasem bać i kłócić ze sobą. To uwalnia dużo energii do kontaktu, w tym pozytywną energię. Dokładniej, pozwala na pojawienie się pozytywnych uczuć w związku. Rzeczywiście, poprzez konflikt, przez gniew wobec drugiego i konstruktywne wyjście - w związku istnieje prawdziwa bliskość. Kiedy ryzykujemy złość na kogoś innego, kiedy ktoś nas akceptuje, a nawet gniewa, tworzy to jeszcze większe zaufanie do naszego partnera, co oznacza jeszcze więcej ciepłych i czułych uczuć później.
Jak czujesz swój gniew? A co ty z nią robisz?
Zalecana:
OBJAWY NIEKONTROLOWANEJ WŚCIEKŁOŚCI
Artykuł poświęcony jest jednemu z najbardziej niezbadanych tematów – narastającej tendencji zachowań agresji (niekontrolowanej złości). Autorzy opisują wieloaspektowy charakter przyczyn reakcji gniewu . Przedstawiono dane z psychologicznych badań osobowości z niekontrolowaną złością.
Jak Nie Wzbudzać Irytacji
Dość często w trakcie konsultacji klienci uświadamiają sobie, że jedną z przyczyn większości konfliktów, zarówno z bliskimi, jak i w trakcie relacji roboczych, jest nagromadzona irytacja. Jak zatem ludzie nabywają zasoby negatywnych doświadczeń i wspomnień, których absolutnie nie potrzebują w życiu?
Jak Kochać Siebie I Nie Nienawidzić Całego świata
Teraz stało się bardzo popularne, a nawet modne - wszyscy próbują dowiedzieć się, jak żyć prawidłowo i stać się szczęśliwym. Trudno za to winić, bo tak naturalne jest, że człowiek chce żyć lepiej i przyjemniej, a praca psychologów i psychoterapeutów ma właśnie pomóc klientowi to osiągnąć.
Nie Możesz Edukować - Gdzie Jest Przecinek? Porozmawiajmy O Dzieciach
Prawdziwy wyż demograficzny zaatakował sklepy, magazyny, gazety, telewizję i Internet. Temat dzieci i ich rozwoju jest dosłownie w pełnym rozkwicie. Rodzice nie męczą się udowadnianiem sobie nawzajem, jak warto „bardziej poprawne” podejście do edukacji.
Od Wściekłości I Nienawiści Do Irytacji, Złości I Złości
Zewnętrznie wściekłość jest bardzo silnym afektem, którego obserwacja wywołuje u uczestników kontaktu fantazję o jej destrukcyjności. Jednak wściekłość służy do tego, aby uzyskać to, czego chcesz w spójnym związku. Zniszczenie drugiego i relacji z nim nie jest częścią planów osoby doświadczającej wściekłości.
