Wina, Wstyd, Brak Wolności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Noworodek może krzyczeć tylko wtedy, gdy jest mu niewygodnie. Mama i tata dowiedzą się, czy to głód, czy mokre pieluchy. Dziecko jest od nich całkowicie zależne. Z biegiem czasu dziecko rośnie, uczy się chodzić, rozmawiać, potrafi mówić czego chce i gdzie boli. Studiuje świat, oddala się od matki i śmiało idzie do przodu, męczy się lub boi i biegnie do matki, by ją przytulić i posłuchać. Im starsze dziecko, im większa odległość, tym więcej może zostać samo. Początek szkoły, lekcje, przyjaciele, grupy zainteresowań. Rodzice są coraz mniej potrzebni, ale wszyscy są równie ważni: przytulać się i słuchać, rozumieć i akceptować, kochać takimi, jakimi są, z sukcesami i porażkami, a cóż za grzech ukrywać, kupować, myć, pomagać. Im starszy, tym rzadziej. Teraz sam zarabia, sam podejmuje decyzje, sam wybiera i kupuje. Co pozostaje? Nie ma potrzeby prania, karmienia, kupowania ubrań. Pozostaje zaakceptować i kochać, nawet jeśli rzadko, słuchać opowieści, dzielić się swoimi doświadczeniami. Lata, w których rodzice są niezastąpieni, szybko mijają i warto mieć czas na radość.

To jest ideał. A co dzieje się w innych przypadkach. Matka, która urodziła dziecko, jest przepełniona traumą psychiczną, a potem potrzebuje dziecka jako wsparcia dla swojej niekochanej roli, jako ucieleśnienia tego, czego sama nie osiągnęła.. Wypełnia komunikacją z dzieckiem ciepłem, które kiedyś nie otrzymała od rodziców. Dzieci kochają naiwnie i szczerze, wierzą, że działania ich rodziców są normą, wybaczają skierowaną wobec nich agresję i nadal kochają swoich rodziców, bo bez nich dzieci nie mogą przetrwać. Taka pogrążona w traumie matka może nie potrafi kochać i akceptować swojego dziecka, ale jest przyzwyczajona do otrzymywania miłości od samego dziecka, odczuwania jego władzy nad nim i tym samym wypełniania jej pustki w swojej duszy. Ale dziecko rośnie, dojrzewa i stopniowo się rozdziela. Jego matka nie wiedziała, jak go kochać i nigdy się nie nauczyła. Co powinna zrobić, jeśli dziecko znajdzie akceptację u innych? W końcu do niej nie wróci. I wtedy dziecko od dzieciństwa jest przygotowywane do trzymania przez innych z reguły z poczuciem winy lub wstydu, z poczuciem obowiązku. Możesz też przekupić dziecko. Spraw, by były bezradne, niezdolne do podejmowania decyzji bez mamy i taty, niezdolne do zarabiania pieniędzy ani tworzenia własnej, oddzielnej, szczęśliwej rodziny. (Nie mam rodzin utworzonych w młodości według schematu: wyskoczyłam za mąż, urodziłam, zabrałam dziecko na wychowanie z mamą, czy jest tam mąż, czy nie - nie ma znaczenia, czy on zostanie zepchnięty na dalszy plan i nie będzie częścią prawdziwej rodziny). Wydaje się, że dorosłe dziecko pracuje, ale wszystkie decyzje należy do mamy i taty. I wydaje się temu dorosłemu dziecku, że jest nikim. Uczyłem się tylko dzięki mamie-tacie, co oznacza mój dyplom i karierę, a nie jego zasługi, ale rodzice. A samoocena się rozpada.

Ksyusha dorastała z matką, babcią i bezdzietną ciotką. Rodzice rozwiedli się, gdy miała trzy lata. Mama jest zajęta babcią, bo jest „z charakterem” i trzeba ją uspokoić, nakarmić smacznym jedzeniem i być posłuszną. Po szkole Ksyusha została przydzielona do bibliotekarstwa: „Czego jeszcze potrzebuje dziewczyna? Będzie ciepło i spokojnie”. Ksyusha pracuje jako bibliotekarka, do szóstej siedzi w zakurzonej ciszy wśród książek, czytając siebie. W sześciu pędach do domu babcia zmarła i trzeba pocieszać i wspierać mamę i ciotkę. Ksyusha spróbowałaby czegoś nowego, ale tego nie zrobi. Mocno przekonała się, że „żyje tylko dzięki matce, wszystko zawdzięcza swojej matce i jest winna, że moja matka oddała dla niej życie osobiste”. Jej życie jest wieczną ofiarą dla matki, ponieważ „oddali za nią wszystko”. Nie ma własnego życia i najprawdopodobniej nie będzie. Żyje życiem matki: książki, opowiadania, poglądy - jakby człowiek był o 30 lat starszy.

Lika jest dyrektorem finansowym, zimna i wycofana, zarządza holdingiem, robiąc wszystko na czas, nie spadając z wysokich obcasów. Stylowa i jasna, z dopracowanym wizerunkiem, doskonale radzi sobie z ludźmi i smukłym kochankiem. I nikt nie wie, jak wstydliwa i samotna jest w środku. Wstyd przed tatą. Jest tak rozczarowany, że marzył o synu geniusza fizyki. Nie została oligarchą, a gospodarstwo jest za małe, a ona jest tylko pracownikiem, gospodarstwo do niej nie należy. Jej rodzice mają luksusowy dom, a Lika często ich odwiedza. Ciągle wierzy, że coś im kupi, a potem w końcu ją pochwalą, docenią jej pracę. W międzyczasie pędzi na wyżyny kariery, za każdym razem wierząc, że kolejny spadek i w końcu nie zostanie skrytykowana. Ale ta ścieżka jest nieskończona, za każdym szczytem będzie nowy, a ona żyje wiecznym głosem swojego ojca-krytyka „Nie wystarczy…”.

Karina jest utalentowana w swojej dziedzinie, ale nie zmienia pracy, mimo że niewiele zarabia. Ma czas na taniec i chodzenie do kina, Nie spieszy się do domu, w domu trwa wieczny skandal między matką a mężem. Mieszkają w tym samym mieszkaniu, moja matka o wszystko obwinia męża i nieudane małżeństwo. Fajnie byłoby mieszkać osobno, ale… to niewygodne. Mama będzie smutna i nadal będzie musiała sama płacić czynsz, rozwiązywać problemy domowe i opiekować się dzieckiem. I nie jest jasne jak? Karina nie jest przyzwyczajona do samodzielnego podejmowania decyzji, nie wie, jak płacić czynsz, załatwić dziecko do szkoły, jak stać w kolejce do przychodni, bo do tego jest mama. Mąż coraz bardziej narzeka i prawdopodobnie niedługo wyjedzie. Czuje się bardziej komfortowo z mamą.

Vadim jest odnoszącym sukcesy programistą, nie dba o to, gdzie pracować, jego zadania są poszukiwane. Mógł żyć sam, ale od dzieciństwa nauczył się, że „jest głupi na co dzień” i „może zepsuć pralkę”. Rzuca brudne ubrania na stos i pobiera jedzenie z lodówki. Jego matka jest dumna, że umrze bez niej, z głodu lub brudu w mieszkaniu. Nie zna cen żywności i uważa, że „wszystkie dziewczyny są samolubne i tylko mama kocha”. Ale pewnego dnia może pomyśleć, że coś jest z nim nie tak i pójść na psychoterapię.

Te historie mogą się szczęśliwie zakończyć. Psychoterapia pomaga uświadomić sobie nierozwiązane w sobie uczucia, mija niszczące poczucie winy i wstydu. Brak akceptacji, szacunku do samego siebie i pewności siebie stopniowo wkracza w życie dorosłego dziecka. Psychoterapia długoterminowa zmienia charakter. A wtedy możesz zaakceptować rodziców w nowy sposób, przestać na nich polegać, budować własne życie.