Pułapka Idealizacji I Rozczarowanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Idealizacja w koncepcji psychoanalitycznej to mechanizm obronny psychiki, który polega na wyolbrzymianiu zasług drugiego człowieka i minimalizowaniu jego wad. Przed czym chroni idealizacja? Ze spotkania z rzeczywistością i niedoskonałością świata, ze strachu przed rozczarowaniem, którego doświadcza się dość boleśnie.

W idealizacji zawsze jest dużo miejsca na manipulację. Sama w sobie idealizacja na początkowym etapie relacji (zarówno miłości, jak i przyjaźni) jest procesem normatywnym. Każdy z uczestników związku stara się przedstawić zarówno siebie, jak i Innego w jak najlepszym świetle. Przyciąganie może opierać się zarówno na połączeniu (wspólne zainteresowania, gusta, upodobania, wartości), jak i na ich odmienności (podziw dla pewnych cech Innego, które samemu nie wystarczają).

Idealny obraz Innego zawsze opiera się na przeszłych doświadczeniach i towarzyszy mu taki proces jak stereotypizacja, czyli wyobrażenie o tym, jaki powinien być partner. Wizerunek idealnego partnera powstaje na podstawie potrzeb osoby idealizującej (zarówno zadowolonej, jak i sfrustrowanej, w wyniku czego idealizująca osoba tworzy pewien, własny obraz innego uczestnika związku, dzięki czemu chce zaspokoić swoje potrzeby.

W idealizacji nie ma miejsca na autentyczne Spotkanie - Spotkanie z realną osobą, ze wszystkimi jej niedociągnięciami i słabościami.

Wyidealizowana osoba jest uwięziona w oczekiwaniach idealizującej osoby, próbując, z obawy przed utratą związku, dostosować się do wymyślonego wizerunku. A zatem nie spotyka się z samym sobą. Odgrywa rolę, nie żyje. Znajduje się w uścisku przypisanej Innemu roli, traci wolność i naturalną spontaniczność. Utrzymanie wizerunku wymaga wiele wysiłku, tacy klienci najczęściej proszą o brak energii lub opisują swoje uczucia słowami „nie żyję swoim życiem”. Okazuje się, że jest odpowiedzialny za oczekiwania idealizującego człowieka i zaczyna odczuwać poczucie winy i wstydu, jeśli nie spełnia tych oczekiwań i traci wolność, prawo do bycia sobą. Z reguły ci, którzy są przyzwyczajeni do tego, że na miłość trzeba sobie bezwiednie zapracować, wpadają w pułapkę idealizacji. Są to tak zwane „dobre dziewczynki” i „dobrzy chłopcy”, którzy w dorosłym życiu często znajdują się w „prokrustowym łóżku”* oczekiwań partnera. Innymi słowy, jest to sztuczna miara, która nie odpowiada esencji, naturalności.

U podstaw idealizacji leży tęsknota odwiecznych dzieci za idealnym rodzicem. Jestem rozczarowany - to znaczy, że miałem nadzieję, że ktoś inny będzie w stanie zaspokoić jakąś moją potrzebę. To właśnie przez rozczarowanie możemy odkryć ogrom nadziei, jakie pokładaliśmy w drugim człowieku i nasze potrzeby, które z jego pomocą chcieliśmy zaspokoić.

Rozczarowanie jest jednym z najpoważniejszych zagrożeń dla Spotkania Innego. Doświadcza się, gdy obraz Drugiej osoby zostaje zniszczony w moich oczach. Przypomina to uczucie urazy, bo w uroku tkwią oczekiwania wobec Innego, który nieświadomie jest obdarzony odpowiedzialnością za dostosowanie się do wymyślonego wizerunku. Odpowiedzialność i władza.

A potem bombardowanie partnera zaczyna się od oskarżeń - za to, że okazał się nie być tym, kim chciałem, żeby był.

A żeby poradzić sobie z bólem rozczarowania, często włącza się inny mechanizm obronny psychiki - dewaluacja. Jak powiedział George Kalin: „W każdym cynicznym człowieku żyje rozczarowany idealista”. Chcę zdewaluować to, co było wartościowe. Dewaluować znaczenie Innego, nie uznając jego odpowiedzialności za swój urok. Jak wszystkie mechanizmy obronne psychiki, dewaluacja prowadzi do dystansu do siebie, swoich potrzeb i dystansu do ludzi. Dewaluacja znieczula, ale relacja przestaje być żywa, prawdziwa, realna… Uniemożliwia dalszy rozwój osobisty i rozwój samej relacji, osiągnięcie prawdziwej intymności z samym sobą i partnerem. Ten, kto jest zdewaluowany, aby chronić swoją integralność, zaczyna się oddalać i budować własną obronę.

Rozczarowanie ma swój cel, którym jest odkrycie swoich potrzeb, potrzeb, słabości (akceptacja własnej niedoskonałości), a także dostrzeżenie partnera – nie w postaci wymyślonego wizerunku, ale w jego integralności, realności i niedoskonałości. A potem - podjąć decyzję o tym, co robić w kontakcie.

Rozczarowanie się bez dewaluacji jest trudne, ale możliwe. Ale to wymaga odwagi i uczciwości. Odkryć swoją niedoskonałość i poradzić sobie z niedoskonałością Innego. Weź odpowiedzialność za to, co zrobić ze swoimi bolącymi miejscami i relacjami.

Rozczarowanie jest integralną częścią dojrzewania psychicznego, które polega na akceptacji niedoskonałości świata i Innych, obcowaniu z rzeczywistością i pogodzeniu się z nią. Nie jest łatwo zaakceptować rozczarowanie. W końcu będziesz musiał zwrócić na siebie odpowiedzialność za swój urok. A może dla zaspokojenia tych oczekiwań, które zostały nałożone na partnera. Ale tylko przez rozczarowanie można zbliżyć się do prawdziwego i szczerego Spotkania. Po pierwsze - z samym sobą, swoimi potrzebami i wymaganiami. I przez siebie - iz Innym w jego niedoskonałości. Tak dzieje się dorastanie i ruch w kierunku miłości.

Na miłość nie można żądać zapracowania, można ją tylko dawać i otrzymywać.

* Procruste Lodge, w mitologii greckiej, łóżko, na którym gigantyczny rabuś Prokrustes siłą kładł podróżników: u wysokich odciął te części ciała, które nie pasowały, u małych rozciągał ciała.