Rozczarowanie W Terapii Traumy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W pewnym momencie psycholog musi stać się niszczycielem iluzji traumatycznego klienta – nie ze złośliwości i nie celowo. Ale musisz pokazać, że prawdziwy świat to prawdziwy świat, a niektóre z twoich marzeń nigdy nie będą w nim zawarte. Przepraszam, jestem bardzo zgorzkniały, ale niektóre rzeczy są po prostu fizycznie niemożliwe.

I tu od psychoterapeuty wymagana jest odporność na afekt (gwałtowna manifestacja emocji) i umiejętność nie pozostawiania rozszalałego klienta w spokoju, ale bycia obecnym ze współczuciem. Klient może być zły i wściekły lub może po prostu opłakiwać niespełnionego z całą siłą namiętności, ale będzie to wyglądać przerażająco.

Traumatyczny klient, jak można się domyślić, jest głęboko nieszczęśliwym i zranionym stworzeniem. Od dzieciństwa jest przyzwyczajony do nadużyć, braku wsparcia, potrzeby samodzielnego rozwiązywania problemów, na które nie jest przygotowany ze względu na wiek i poziom dojrzałości (o tym chodzi przedwczesna separacja). Jest wyczerpany i wyczerpany. I tak trafia do psychoterapeuty i otrzymuje porcję szczerego wsparcia i udziału. „Jesteś miły i dobry! - krzyczy ranny traumatyczny, - to teraz muszę dostać wszystko, wszystko, wszystko, czego nie dano mi od dziesięcioleci. I dostanę to od ciebie”. A osoba traumatyczna od dziesięcioleci obciąża psychologa roszczeniami i niespełnionymi oczekiwaniami. I wymaga miłości, całkowitej dyspozycyjności, kontroli i czytania w myślach (tak, tak! Kochaj mnie tak, jak chcę, daj mi to, czego potrzebuję. Nie, źle mnie kochasz. Mówisz niewłaściwe słowa, źle wyglądasz, źle się uśmiechasz!). A jeśli terapeuta nie zgaduje (i nie zgaduje z dużymi szansami), osoba traumatyczna staje się zła i zła. I tupoty i krzyki.

Właściwie normalnie etap, w którym dziecko poznaje świat rzeczywisty, musiał przejść znacznie wcześniej. Kiedy dwulatka depcze rodziców malutkimi stopkami i jest strasznie oburzona, że jej ukochana mama nie daje cukierków, a wręcz przeciwnie, kładzie ją do łóżka i nalega na nudny sen po obiedzie – to dotyka. Dzieciak jest taki kochany, malutki i zupełnie nieszkodliwy, jego gniew jest taki czarujący. Kiedy dorosły, mocny wujek lub ciocia (Nie rozumiesz mnie! Nie jestem dla ciebie ważny! Jesteś taki sam jak wszyscy inni !!!) jest, wiesz, przerażającym widokiem, gdy dorosły, mocny wujek lub ciocia krzyczy na ciebie i krzyczy w biurze. Znam psychologów, którzy po prostu nie mogą wytrzymać afektu klienta, przerażają ich wściekłość i – ktoś zamiera, przedstawiając marmurowy posąg, ktoś wypowiada puste „poprawne” słowa, próbując się uspokoić. Traumatyczne, oczywiście, w najmniejszym stopniu nie uspokaja. Klient traumatyczny jest zwykle przyzwyczajony do tego, że jego silne uczucia są albo ignorowane, albo wręcz zabronione (na przykład w rodzinie rodzicielskiej wierzono, że „nie ma potrzeby oddawać się napadom złości dzieci”, więc zabroniono dziecku okazywać negatywne uczucia). Dlatego osoba traumatyczna często dorasta z wewnętrzną irracjonalną pewnością, że jej negatywne uczucia są straszne i śmiertelne. I że mogą bezpośrednio ranić i zabijać, tak, tak. Auć. Chyba zabiłem psychologa?…

I jeszcze jeden niuans. Traumatyczna osoba prawdziwej, zdrowej miłości i pełnej, nie narcystycznej akceptacji nigdy wcześniej tego nie widziała - w związku z tym nie wie, jak to jest. Traumatyczny marzył tylko o niedostępnym: „Więc kiedyś znajdę swój Dom. Tam zawsze będą na mnie czekać i kochać. ZAWSZE. I tam dostanę wszystko, bez czego tak źle się czułem przez te lata”. W związku z tym wobec tego miejsca i osoby, która daje miłość i akceptację, są oczekiwania nierealistyczne. Ta osoba powinna być zawsze dostępna, rozumieć bez słów, mówić dokładnie to, co traumatyczna osoba chce usłyszeć, opieka jest odpowiednia (a kiedy nie muszę - nie wtrącać się w moją głupią troskę!), Itd. Ogólnie bądź idealny. Zgadnij, jaki jest haczyk? Nie ma ideałów. Idealna osoba nie urodziła się na Ziemi. Nie, a psychoterapeuta nie jest wyjątkiem - czasem popełnia błędy, czasem nie rozumie, a czasem wręcz przeciwnie, wspina się z niestosownymi słowami wsparcia, no cóż, czy to naprawdę niezrozumiałe, że chcę być sam !!! Faza, w której dziecko boryka się z niedoskonałością matki i faktem, że nie zawsze go rozumie, powtarzam, przy normalnym rozwoju człowiek mija dość wcześnie.

Nawiasem mówiąc, zgodnie z tym samym mechanizmem psychologicznym rozwijają się oczekiwania np. alkoholików i współuzależnionych: wszelkie oczekiwania lepszego życia są „wrzucane” w ideę pozbycia się nałogu. Wszystko, choch. Tak więc żona alkoholika jest pewna: tutaj mąż zostanie wyleczony z pijaństwa, a potem będziemy żyć! Pojedziemy za granicę, kupimy dobre rzeczy, zaprosimy gości, postawimy dzieci na nogi, pomożemy naszej starej mamie… zorganizujemy się. To tylko alkoholizm Vasenkina, choćby po to, by go zebrać … A sam alkoholik jest pewien: jeśli poradzę sobie z wódką, natychmiast znajdę dobrą pracę, a pieniędzy będzie mnóstwo, a moja żona będzie czuła- sympatyczna-piękna, teraz jest taka niegrzeczna, bo piję… Cała cholerna wódka! Poradzę sobie z wódką - a żal nie ma znaczenia! Wtedy poradzę sobie ze wszystkim! I ani sam pijący, ani jego oddana żona nie wiedzą, że przestanie pić - problem alkoholizmu i tylko alkoholizmu zostanie rozwiązany. Ani dobra żona, ani posłuszne dzieci nie staną się automatycznie; same dobre pozycje i solidna pensja nie spadną w pracy, wszystko to trzeba uzyskać ciężką pracą. Ale dla alkoholika wszystkie pozytywne oczekiwania skupiają się na jednym punkcie: „Tu przestanę pić, a wtedy nadejdzie wspaniały czas!”

Tak samo jest z osobą traumatyczną. Podczas gdy on wyczerpany szuka kogoś, kto go wysłucha i wesprze w ogromnym okrutnym świecie, wydaje mu się, że warto znaleźć miłą osobę, wsparcie, sam Dom, Gdzie Zawsze Czekają - i całą resztę problemów rozwiążą się same. Nie o to chodzi.

I to jest właśnie trudny moment w pracy psychoterapeutycznej z traumatycznym klientem. Kiedy trzeba pokazać osobie, że nawet gdy upora się ze swoim problemem, gwarantowany Złoty Wiek nie nadejdzie, nie zawsze będzie dobry, a przyjaźń i miłość pozostaną tylko ludzką przyjaźnią i miłością (czyli czasem skończoną; ja usłyszane od klientów-traumatyków: „Dlaczego mam ufać osobie, jeśli nadal NIE MA GWARANCJI, ŻE TO JEST NA ZAWSZE ???”). Kochający się kiedyś małżonkowie rozwodzą się, byli przyjaciele rozstają się; w końcu, jak powiedział Woland, „człowiek nagle staje się śmiertelny” – to znaczy, że w kraju gwarantowanego wiecznego dobrobytu nigdy nie będzie osoby traumatycznej. Powtarzam, normalnie, nawet w wieku przedszkolnym, człowiek kończy etap, w którym szczerze wierzy we własną absolutną nieśmiertelność i jest pewny bezgranicznej, absolutnej i niezmiennej dobroci swoich rodziców. Dorastając, dziecko wyrasta z tej fazy i uświadamia sobie, że świat nie jest idealny: matka jest dobra, ale potrafi się złościć, karać, a czasem niesłusznie obrażać (ale jednocześnie sama nie przestanie być matką). Dorosły klient traumatyczny jest zmuszony dość boleśnie zatracić iluzję idealności („Muszę stać się ideałem, a wtedy będą mnie kochać bezgranicznie i nigdy w życiu nie będą się obrażać”). I nie staniesz się ideałem: nikomu na świecie nie udało się zostać ideałem, cóż, nie będziesz pierwszy. A jeśli jesteś kochany, to żywa osoba będzie kochać, ale jest niedoskonała, popełnia błędy i czasami może ci zrobić nie tylko dobrze, ale także źle. A spotkanie z tą rzeczywistością oznacza śmierć złudzeń, a jest to trudne i bolesne.

W jakiś sposób przypomina mi ospę wietrzną: dzieci chorują na nią łatwo i prawie niezauważalnie. A jeśli niezaszczepiona osoba dorosła zarazi się wirusem ospy wietrznej, choroba będzie niezwykle bolesna, a nawet zagrażająca życiu. Więc nie jest tanio dla dorosłego traumatycznego doświadczenia złudzeń z dzieciństwa …

Ale kiedy traumatyczny klient spotyka się z rzeczywistością, terapeuta prawie zawsze będzie obecny. Zobaczy zarówno rozpacz klienta, jak i jego ból. I będzie mógł obdarzyć go nie idealną, nieskończoną, gwarantowaną miłością i całkowitą akceptacją, ale ludzką sympatią, ludzkim wsparciem i akceptacją jednej osoby przez drugą. To nie tak mało, choć upojony marzeniami o idealnej całkowitej akceptacji i wsparciu dla traumatycznych osób, wciąż w to nie wierzy. Zderzenie marzeń z rzeczywistością będzie bolesne. Ale jeśli w tym momencie w pobliżu znajduje się inna żywa, wspierająca osoba – psychoterapeuta – to klient ma szansę się rozwijać i zmieniać.

A to nie jest tak mało.