Rozczarowanie Partnera W Zdrowym Związku Jest Nieuniknione

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Porozmawiajmy więc o relacjach z punktu widzenia Gestalt, a ściślej z punktu widzenia dialogowo-fenomenologicznego modelu terapii Gestalt. Powtarzając tytułowe stwierdzenie, w zdrowym związku rozczarowanie partnerem jest nieuniknione. Prędzej czy później i nie raz w życiu. Ale to nieuniknione. To fatalistyczne. Jest jednak dobra wiadomość - w zdrowym związku czar z partnerem jest również nieunikniony i niejednokrotnie. Swoją myśl rozwinę bardziej szczegółowo.

Relacje mogą rozwijać się wzdłuż dwóch przeciwnych wektorów - jest to relacja, w której partnerzy potrafią się spotkać, a partnerzy nigdy się nie spotykają. Myślę, że niektórzy czytelnicy będą zaskoczeni – jak to się nie spotykać, a potem z kim się spotyka? Na pewno o tym napiszę. Rozważmy więc przypadek, w którym partnerzy spotkają się prędzej czy później. Na początku związku, jakkolwiek paradoksalnie może się to wydawać na pierwszy rzut oka, prawie nie mówi się o tym, że widzimy prawdziwego partnera (jest to oczywiście teza raczej warunkowa). Wszystko, co widzimy, to z reguły nasze gwałtowne projekcje na daną osobę, nasze fantazje na jej temat. Spotykamy u przyjaciela wiele nowych, ciekawych rzeczy, które lubimy, a raczej w większości tylko to, co chcemy zauważyć. I ta nowość (a dokładniej nasze doświadczenia nowości) z reguły przynosi wiele przyjemności, powoduje wiele przyjemnych doznań, podniecenia, podziwu. Z reguły na tle tak przyjemnych doświadczeń ludzie zaczynają się do siebie przywiązywać. I to jest naprawdę dobre. Uczucie może, do pewnego stopnia, pomóc w utrzymaniu związku, gdy się zapada.

Następnie, gdy euforia stopniowo zaczyna ustępować, stopniowo zauważalne stają się różne cechy partnera. Możesz już zauważyć, co lubisz, a co nie, stopniowo zaczynasz uświadamiać sobie, że są takie cechy, a takie zachowanie partnera po prostu doprowadza do szału. I stopniowo staje się to coraz bardziej oczywiste. Faktem jest, że „złe” cechy (te emocje, z których trudno nam doświadczyć) kosztują nas „drożej”, to znaczy przeżywamy je trudniej niż dobre, a zatem nie sposób ich nie zauważyć długi czas. I tak prędzej czy później doświadczamy rozczarowania prawdziwym partnerem, ponieważ on (ona) jest skazany na to, że z powodu swojej niedoskonałości nie dorówna naszemu ideałowi. Wydaje się, że to fatalny moment – bez względu na to, jak bardzo się starasz, będziesz rozczarowany i rozczarowany, ale myślę, że to bardzo ważny moment w przejściu do naprawdę silnego związku.

W rzeczywistości relacje, moim zdaniem, rozwijają się w sposób sinusoidalny. Najpierw wzlot, osiągnięcie szczytu przyjemności, uroku, a potem recesja i osiągnięcie szczytu żalu i rozczarowania. Ten szczyt ze znakiem minus (tutaj oczywiście wszystko jest warunkowe) jest punktem wyjścia, w którym związek posunie się dalej. W końcu bez względu na to, jak dumni jesteśmy ze świadomości naszego partnera, w rzeczywistości zamiast niego widzimy jakiś obraz dany nam w zjawiskach (faktach świadomości). I prędzej czy później obraz, który tworzymy z Tobą (a partner w tym momencie faktycznie tworzy obraz nas) zaczyna wymagać korekty, zmiany w związku ze zmieniającymi się warunkami życia. Mianowicie zmiana: wiek i zgodnie z nim doświadczenie; atrakcyjność fizyczna; stan zdrowia; status; wartości i inne czynniki, które prowadzą do pojawienia się nowych zjawisk. Ale sytuacja się zmieniła i te sposoby radzenia sobie z drugą osobą (z zestawem zjawisk) z reguły nie działają, to znaczy w rzeczywistości występuje kryzys relacji. I to zależy od tego, jak para przezwycięży ten kryzys, i będzie to zależeć od tego, w którą stronę pójdzie krzywa: w górę, prosto, czy nastąpi przerwa, a właściwie śmierć związku. To jest perspektywa.

Napisałem, że ta opcja jest możliwa, jeśli masz zdrowy związek. Rozumiem przez to, że oboje partnerzy są świadomi przepływu zjawisk, które śledzą w kontakcie ze sobą i mogą ich doświadczać w obecności. Przez niezdrowe relacje rozumiem sytuację, w której partner jest postrzegany jako raz na zawsze zamrożony zestaw cech i nowe zjawiska w związku z reguły są albo ignorowane, nie zauważane, albo przypisywane jakimś czynnikom zewnętrznym. Okazuje się, że takie życie ma złudzenia co do innej osoby. Można więc żyć dziesiątki lat nie zauważając prawdziwego stanu rzeczy, a to zwykle prowadzi do szoku w przypadku, gdy zjawiska nie da się dłużej ignorować (na przykład odejście lub zdrada partnera).

A więc co się dzieje, gdy para dotknie dolnej granicy sinusoidy. Jak już pisałem, związek w tej chwili znajduje się w stanie kryzysu. I faktycznie ten stan jest bardzo zaradny, mimo że z zewnątrz może się wydawać, że para przeżywa katastrofalne załamanie w związku. To czas na poszukiwanie nowych sposobów kontaktowania się ze sobą. A gdzie są te nowe sposoby patrzenia? W tych zjawiskach, które śledzą kontakty w swoich związkach, w ich zdolności dostrzegania nowych rzeczy, bycia zaskoczonym, doświadczania tego, co świadome. Jestem pewien, że w przypadku odwagi partnerów do pokazania się i doświadczania pojawiających się zjawisk, prędzej czy później krzywa relacji się podniesie. Para będzie mogła znaleźć nowe zasoby, nowe możliwości efektywnego kontaktu ze sobą i tak dalej, wznosząc się do nowego szczytu ze znakiem plus i ponownie spadkiem. Generalnie jest to sinusoida i jest to sinusoida. Wydaje się, że takiemu prawu podlega całe nasze życie, w tym w technologii, w medycynie, w związkach i tak dalej.

Rozważmy teraz przypadki, w których partnerzy się nie spotykają. Najczęściej taki kontakt między partnerami nawiązuje się, gdy jeden podziwia drugiego. I na tle podziwu zaczynają się „związki”. Jeden podziwia, a drugi pozwala się podziwiać. W nawiasie umieszczam słowo związek, ponieważ tak naprawdę jest to bycie obok drugiej osoby, ale bliskie relacje emocjonalne najczęściej się nie zdarzają. Mogą zacząć, a potem zobaczyć scenariusz pierwszy. Ale zastanów się nad drugim. Godny podziwu związek może trwać od kilku tygodni do kilku lat. Jednak zazwyczaj końcem takiego związku jest dewaluacja partnera. Jest to z reguły uderzenie wyprzedzające, aby partner nie miał czasu na „dewaluację” pierwszego (słowo dewaluuję w nawiasach, ponieważ zwykle jest to fantazja o partnerze). Z reguły jest przerażające, że twój partner zbada cię i zobaczy całą twoją nieistotność, niedoskonałość, a ty zostaniesz wyeksponowany. A potem stosuje się amortyzację wyprzedzającą - on (ona) jest kompletną błahostką, nie musisz nawet komunikować się i słuchać go (jej). A potem jesteś chroniony przed narażeniem. Co prawda nigdy się nie spotkali i nie odsłonili swoich fantazji, ale dla naszej psychiki, która, jak już pisałem, żywi się zjawiskami (obrazami), nie jest to ważne.

Pozwólcie, że wyjaśnię tutaj różnicę między deprecjacją a rozczarowaniem. W pierwszym przypadku nie było związku jako takiego. Było oddolne spojrzenie na doskonałość, na coś ważnego i wartościowego. W drugim przypadku był związek. Tyle, że pewne aspekty tej osoby, po bliższym przyjrzeniu się, stopniowo zmniejszały twój urok. Jednocześnie jednak często pozostaje wdzięczność dla tej osoby, wdzięczność za to, że był i prawdopodobnie pozostaje z tobą. Dewaluacja jest z reguły całkowita, z rozpoznawaniem tylko negatywnych emocji i to przeważnie w doskonałej formie. Podczas dewaluacji psychiki bardzo ważne jest, aby obniżyć osobę niżej, nie powinna ona dostawać ani grama okazji do rozważenia ciebie, nie powinna mieć szans.

I tak podsumuję. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że jesteś rozczarowany swoim partnerem, to raczej wskazuje to, że spotkałeś się z nim, a nawet udało ci się coś rozważyć. Jeśli jednak rozczarowanie jest silne, może to być dla ciebie sygnał, że możesz mieć zawyżone wymagania wobec ludzi lub nie akceptujesz niektórych własnych cech (tutaj z reguły uruchamia się mechanizm projekcji, to źle dla niego, ale mi się to nie podoba (takie)). I w zasadzie, jeśli nie zrobimy z tego uniwersalnej tragedii, to prognoza rozwoju stosunków może być całkiem korzystna. Ale jeśli zdasz sobie sprawę, że dewaluujesz swojego partnera (całkowita nieistotność, nieludzkie i inne „cudowne” epitety), to całkiem możliwe, że żyłeś w związku z tą osobą ze swoimi złudzeniami i nigdy go nie spotkałeś. I całkiem możliwe, że tak się czegoś wstydzisz (albo jakoś inaczej doświadczasz, a raczej nie możesz się martwić), że boisz się pokazywać innym ludziom. I niestety prognoza budowania relacji jest nie tylko z tym partnerem, ale generalnie nie pocieszająca (chętnie się pomylę). Udaj się więc od razu na konsultację do psychologa i rozpraw się ze swoimi obawami.

Coś takiego. Spotkaj się po zdrowie!