💁 ‍ ♀ JAK JEST PRAWIDŁOWE ZAINTERESOWANIE PO WALCE. 💥 TOP 10 Porad Od Psychologa Rodzinnego

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak prawidłowo się ubrać po kłótniach - najpierw rada. Unikaj „błędów pojednania”

Niektórzy małżonkowie, przyznając się do samej kłótni, popełniają dodatkowe błędy w postaci prób pogodzenia się w taki sposób, że jeszcze bardziej denerwuje jego (jej) partnerkę. A sami ci partnerzy, reagując na czyjeś niezręczne próby pojednania, jednocześnie popełniają nie mniej głupie czyny, „pokazują charakter” i w każdy możliwy sposób unikają odnawiania tych kontaktów, które są niezbędne do realizacji pojednania.

Dziesięć najczęstszych „błędów pojednania” Po kłótni ze współmałżonkiem absolutnie nie:

• znosić upijanie się (zwłaszcza do takiego stopnia upojenia alkoholowego, kiedy ludzie rano nie pamiętają, że już się pogodzili i próbują to powtórzyć, jakby „na bis!”);
• zadzwonić, aby „przeprowadzić gruntowną rozmowę z sercem i umieścić wszystko na swoim miejscu” w środku dnia pracy swojej „połowy”, kiedy (a) pracuje i nie jest w stanie normalnie się komunikować. A jej (jego) odmowa komunikacji tylko dodaje oliwy do ognia kłótni;
• odmawiaj odbierania telefonu, gdy twój współmałżonek, z którym się kłócisz, próbuje się z tobą skontaktować. Jak pokazują sondaże, partner w tej chwili może pomyśleć, że w tym momencie już uprawiasz z kimś seks, jesteś śmiertelnie pijany (itd.) i dlatego po prostu nie możesz odpowiedzieć! Oczywiście to wszystko nie sprawia mu (jej) wiele radości;
• nie odpowiadać po kłótni na neutralny lub ugodowy SMS swojej „połówki”. W takim przypadku bardzo dumny partner może być tak urażony, że nawet najmniejsza kłótnia może przeciągnąć się przez dwa tygodnie;
• wyślij SMS-a do tej „połówki”, z którą się kłócisz, z lakoniczną prośbą: „Zadzwoń do mnie!”. Partner może się obawiać, że dzwoniąc jako pierwszy, (a) niejako postawi się w sytuacji „świadomie przegranego (s)” i dlatego w końcu do Ciebie nie zadzwoni. A brak telefonu od partnera spowoduje z kolei falę negatywnych emocji z twojej strony. Tak więc niezręczna próba pogodzenia się z bumerangiem sama cię uderzy;
• po wykręceniu przez jakiś czas po kłótni swojej „połówki” (lub odebraniu telefonu po jej (jego) telefonie), zacznij rozmowę od frazy: „No cóż, mam nadzieję, że w końcu uświadomiłeś sobie swoje błędy i już chcesz przeprosić?! "… Z reguły takie sformułowanie pytania wywołuje szaloną wściekłość, a osoba, która odebrała telefon (lub sama do ciebie zadzwoniła), w rezultacie nie tylko nie powie słowa pojednania, ale wręcz przeciwnie skomponuj w odpowiedzi coś szczególnie soczystego i wielopiętrowego;
• zadzwoń i zacznij swoją rzekomo „pojednawczą” rozmowę od frazy: „Z pewnością jesteś draniem (nieczuły bydlak, niewdzięczne zwierzę, zdrajca itp.), ale kocham Cię i proponuję zapomnieć o nieporozumieniu, które się wydarzyło…". Taki początek jest niezwykle rzadko bardzo owocny;
• po kłótni zapukaj do drzwi współmałżonka, który godzinami zamknął się w biurze lub łazience, z kategorycznym żądaniem natychmiastowego otwarcia i „uporządkowania wszystkiego”. Takie zachowanie rzadko pomaga przezwyciężyć kryzys rodzinny;
• grozić, że jeśli twój współmałżonek nie podejmie inicjatywy pojednania w ciągu określonej liczby dni, natychmiast pozyskasz zupełnie inną ukochaną osobę lub zaczniesz oszukiwać;
• szukaj pomocy u rodziców, bliskich przyjaciół (koleżanek) lub pracodawców swojej „połówki”. Zwykle jest to postrzegane przez niego (jej) jako sposób wywierania presji (i tak właśnie jest!) I tylko pogarsza sytuację.

Jak prawidłowo się ubrać po kłótniach -Porada druga. Zawrzyj pokój w ciągu 24 godzin po kłótni! Przeprowadzone przeze mnie przez lata ankiety przekonująco pokazują:

Przytłaczająca większość mężczyzn i kobiet pragnie natychmiastowego pojednania w dniu kłótni. A jeśli tak, to powinieneś upokorzyć swój charakter i bez względu na to, jak bardzo jesteś zły lub obrażony, powinieneś pogodzić się tego samego dnia, w którym miała miejsce kłótnia. Oczywiście można też wytrzymać dwa lub trzy dni po kłótni, ale jest bardzo duże prawdopodobieństwo, że ktoś z twojej pary będzie miał w duszy ten nieprzyjemny posmak, który później stanie się przyczyną nowych kłótni. Więc radzę nie eksperymentować ze swoim osobistym szczęściem!

Jak poprawnie postawić się po kłótniach -Porada trzecia. Podejmij inicjatywę w kierunku pojednania

Rodzina to szczególne miejsce na Ziemi, gdzie mężczyźni i kobiety mogą i powinni być dokładnie tym, kim naprawdę są - bez zbędnego pozowania i pragnienia, by wydawać się ważniejszymi, niż są w rzeczywistości. Wszystko, co dzieje się w rodzinie, jest głęboko intymne i nie dzieje się przed wszystkimi. Dlatego po kłótni we własnej rodzinie, w przeciwieństwie do konfliktów w pracy, gdzie wszyscy na nas patrzą i oceniają nasze „walczące” zachowanie, nie musimy „stać na śmierć” i „bronić swojej pozycji bez względu na wszystko”., zwłaszcza jeśli my sami rozumiemy, że się mylą

Z moich obserwacji wynika:

W rodzinach, w których oboje małżonkowie są w stanie od razu zrobić pierwszy krok w kierunku pojednania, kryzysów i rozwodów praktycznie nie ma

Dlatego jeśli uważasz się za osobę całkowicie rozsądną i starasz się utrzymać rodzinę razem, naucz się stawiać pierwszy krok w kierunku pojednania, nawet jeśli uważasz, że to ty cię uraziłeś. Zaufaj moim ankietom i obserwacjom:

Bądź pierwszym, który się z tym pogodzi, a na pewno zostanie to docenione. Nawet jeśli nie mówią tego głośno

Zachowuj się w swojej rodzinie … jak w swojej rodzinie! Podejmij inicjatywę pojednania, a przyszłość rodziny Cię nie oszuka

Jak poprawnie postawić się po kłótniach -Porada czwarta. Wiedz dokładnie, czego oczekuje od Ciebie Twój partner

Tutaj możesz dowiedzieć się trochę więcej. Przypomnę, że ta wskazówka została napisana zgodnie z Oczekiwaniem nr 4, które zawierało jednocześnie dwie rzeczy:

Po pierwsze, aby sam proces pojednania odbył się w ramach czasowych i zgodnie ze scenariuszem, który Twój partner (partnerzy) narysował w swojej głowie;

Po drugie, ważne jest, abyś jako inicjator pojednania poddał się nie tylko w ten sposób, ale całkowicie lub przynajmniej częściowo przyznając rację drugiej stronie!

Na tej podstawie wynika:

• Wiedz wyraźnie, kiedy twój partner woli, abyś się poddał. W praktyce różni ludzie mogą mieć zupełnie inne terminy: niektórzy lubią tolerować dosłownie pięć minut po kłótni, podczas gdy inni są zasadniczo przekonani, że jeśli spór trwał mniej niż dwa lub trzy dni, oznacza to, że strony są tak nie wyciągnął żadnych wniosków i dlatego wczesne pojednanie jest po prostu bez znaczenia! (Oczywiście nikt nie może ci powiedzieć ulubionych terminów pojednania twojego partnera. Musisz je sam ustalić! I najlepiej je zidentyfikować na podstawie analizy przeszłych kłótni lub osobistej komunikacji z partnerem na ten temat.
• Podczas pojednania koniecznie powiedz, że przy odrobinie refleksji jesteś gotowy przyznać, że twój partner ma w czymś rację. To „w czymś” nie jest tak przerażające. Całkiem możliwe, że twój partner po prostu będzie tak zadowolony, że nikt nie będzie wymagał od ciebie znaczącej zmiany w twoim zachowaniu lub podejściu!

Jak poprawnie postawić się po kłótniach -Porada piąta. Nie rozmawiaj o sytuacji konfliktowej w czasie pojednania!Moje ankiety pokazują:

Większość kłócących się kochanków i małżonków naprawdę nie lubi wracać do tematu kłótni podczas pojednania

Oczywiście nie oznacza to wcale, że wystarczy zapomnieć o wszystkim, co się wydarzyło i nigdy do tego nie wracać. Oczywiście nie! W końcu ty i ja pamiętamy, że bez względu na to, jak bezsensowne mogą się wydawać kłótnie, w rzeczywistości nigdy nie są: nasza nieświadomość nigdy nie robi niczego za darmo! Dlatego nadal powinieneś wracać do odkrywania prawdziwych przyczyn kłótni i wzajemnych niezrealizowanych oczekiwań.

Miej jednak trochę cierpliwości i po prostu zrób to trochę później …

Jak poprawnie postawić się po kłótniach -Porada szósta. Zawrzyj pokój bardzo emocjonalnie

Ponieważ większość ankietowanych mężczyzn i kobiet (zwłaszcza kobiet!) Naprawdę chce, aby sam moment pojednania był najbardziej przyjemnym i niezapomnianym wydarzeniem, oznacza to, że musi być bardzo emocjonalny! Kiedy podchodzicie do siebie z kwiatami, ciastem lub lodami (co najważniejsze, nie z wałkiem do ciasta w dłoniach) - od razu wydajcie okrzyk radości, upuśćcie to, co było w waszych rakach (niech Bóg błogosławi, tym ciastem! Najważniejsze, że się pogodziliście !!!), przytulajcie się mocno, przytulajcie się, aż żebra się chrupają, całują, zaczynają głaskać się po włosach lub plecach, a może nawet trochę płakać! Wiesz: nie da się zepsuć owsianki masłem!

Jak prawidłowo znosić po kłótniach - Rada Siódma. Wyjaśnij współmałżonkowi, dlaczego nadal postanowiłeś się pogodzić

Kiedy pojawia się pytanie o konieczność znoszenia kłótni, każdy mężczyzna i każda kobieta naprawdę chcą wiedzieć dwie rzeczy:

• on (ją) był nadal doceniany!
• Decydując się na telefon jako pierwszy, partner robi to szczerze i nie próbuje rozwiązywać swoich problemów finansowych, zawodowych lub intymnych Twoim kosztem. Z tego powodu w monologu, który powinieneś skomponować, zanim zaczniesz nadrabiać, musi być obecne:
• w końcu zrozumiałeś, a nawet poczułeś, z jaką dobrą osobą żyjesz i komunikujesz się przez cały ten czas!
• absolutnie niczego od niego (jej) nie potrzebujesz, poza tym, że ta osoba, którą tak bardzo uwielbiasz (po prostu nie zawsze dobrze to pokazujesz!) Zawsze zostań z tobą!

Zdecydowanie mogę Cię zapewnić: na pewno zadziała!

Ósma rada. Przekonaj współmałżonka, że bez niego (niej) byłeś bardzo zły

Ten punkt wcale nie jest kontynuacją poprzedniego punktu. W siódmym akapicie chodziło głównie o te słowa i czyny, które działają na poziomie umysłu twojego partnera. Nadszedł czas, aby zmierzyć się z jego emocjami! Im odważniej przyznasz, że zupełnie zapomniałeś, jak radzić sobie bez ukochanej osoby, tym szybciej zawrzesz pokój!

Jak prawidłowo znosić po kłótniach - Rada dziewiąta. Przekonaj współmałżonka, że bez ciebie był (ona) bardzo zły

Prawdopodobnie zauważyłeś różnicę między ósmym a dziewiątym akapitem. W pierwszym przypadku przekonałeś swoją kłócącą się „połowę”, że kłótnia była dla ciebie zła, ale teraz powinieneś być przekonany, że konflikt był tak samo zły dla niego (jej)! A jest to szczególnie przydatne w tych rodzinach, w których po kłótni lubią grać „cicho” przez kilka dni naraz.

Oznacza to, że małżonek, który zamierza się pojednać, powinien zdecydowanie przekonać swojego partnera, że:

• w rzeczywistości (a) wiele wycierpiał bez ciebie;
• on (ona) nudził się bez ciebie i nie miał z kim iść do kina, do kawiarni czy na spacer;
• fakt, że on (a) zaczął już stopniowo przyzwyczajać się do życia bez komunikacji z tobą, jest tylko krótkotrwałą i niezwykle niebezpieczną iluzją … Technicznie osiąga się to za pomocą dwóch metod: Dwie techniki przekonywania partnera, że był (ona) bardzo zły podczas rozstania. Technika nr 1. Oferujesz bogaty program kulturalny.

Kiedy idziesz na pojednanie, po prostu musisz od razu zaoferować swojemu partnerowi szereg zajęć rozrywkowych, kulturalnych lub rekreacyjnych! A sam fakt ogłoszenia tej całej listy pokaże mu (jej), że z tobą jest o wiele ciekawiej niż bez ciebie!

Recepcja nr 2. Sztucznie rozgrzewasz partnera, opowiadając o swoich cierpieniach w okresie przedłużającej się kłótni, chcąc nie chcąc wskrzeszasz w jego (jej) pamięci własne cierpienia z pierwszych dni kłótni. I każdy je ma

Ponieważ jednak najczęściej zdarza się, że do czasu pojednania, główne cierpienie twojego partnera jest już w przeszłości, to jedynym wyjściem dla ciebie jest przywołanie jego (jej) wspomnień o jego (jej) własnym przeszłym cierpieniu na twoją nieobecność…I w tym celu musisz mu opowiedzieć o swoim własnym cierpieniu, jak emocjonalnie „oświetlić” swojego partnera.

W momencie pojednania małżonków po przedłużającej się kłótni nie można oszczędzać na emocjach

Jeśli małżonek jest „rozgrzany” emocjonalnie, szanse na kolejny konflikt znacznie się zmniejszą.

Jak prawidłowo znosić po kłótniach -Porada dziesięć. Przekonaj współmałżonka, że nadal jesteś jego (jej) własnością rodziny

Ktokolwiek temu zaprzecza, musimy zrozumieć:

Miłość i relacje rodzinne są z konieczności zbudowane na poczuciu własności jednej osoby do drugiej

Dlatego w momencie pojednania fundamentalnie ważne jest stłumienie i wygaszenie całkiem naturalnej zazdrości partnera, przekonanie go (jej), że podczas kłótni nie zmieniłeś się na lewo i prawo, a twoja para nie zamieniła się w trójkąt miłosny. Ogólnie radzę jak najlepiej wykorzystać magiczne znaczenie wyrażenia „Jestem twoim (ja)”! Im częściej powtarzasz coś głupiego, np. „Twój kot bardzo za tobą tęsknił…”, tym szybciej pokonasz wyobcowanie, które naturalnie wynika z zazdrości. A podczas normalnej komunikacji wszystkim małżonkom można pouczyć: Im częściej mówisz partnerowi „Myślałem o tobie”, tym mniej kłótni i nieporozumień będziesz mieć!

Dzięki wszystkim trzem technikom na pewno odniesiesz sukces! Daję ci dobry zestaw narzędzi do szybkiego tłumienia lub prawidłowego wyjścia z konfliktów rodzinnych. Czas odłożyć grabie i przytulić się!

Z poważaniem, Andriej Zberowski, psycholog rodzinny.