Utracony Sens Po Tłumaczeniu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czasami mówimy coś naszym dzieciom, mając nadzieję, że przyniesie im to korzyść. W rzeczywistości okazuje się, że jest dokładnie odwrotnie i nawet to zdanie, które dzieci słyszą na swój sposób. A kiedyś każdy z nas był też dzieckiem, któremu chyba też powiedziano coś podobnego. Jak wydostać się z tego błędnego koła niezrozumienia, presji i samotności? Czym są te słowa, które sprawiają trudności w tłumaczeniu na „dziecinny” język? A jak wpływają na nasze życie i jak budujemy relacje? Rozwiążmy to.

"Nie dotykaj - złamiesz / zranisz / zepsujesz!" A w logicznym dodatku „zrobię to sam!”.

Co słyszy dziecko? - „Nie radzę sobie z niczym, lepiej nawet nie zaczynać”. Dzieci i młodzież myślą w doskonałych kategoriach „wszystko albo nic”. A jeśli mi się tu nie udało, to nie dam rady tego zrobić gdzie indziej. W ten sposób powstaje wyuczona bezradność, lęk przed porażką, lęk przed popełnieniem błędu i zatraceniem siebie. Ponieważ zainteresowania badawcze dziecka są w tej sytuacji straumatyzowane. A dziecko uczy się świata i siebie w działaniu, jak wciąż mówili rosyjscy psychologowie. Dlatego dobrze będzie pozwolić dziecku robić to, co chce - zmywać naczynia, nakładać szminkę mamy, nakrywać do stołu lub odrabiać lekcje. Przy okazji o lekcjach. Wydawałoby się, że przy pracach domowych można jakoś zrozumieć obawy matki, że dziecko zostanie zranione. A co z lekcjami? To jest aktywność dziecka, jego własny projekt, który potrafi i inspiruje dziecko, że nie poradzi sobie z tym, z czym teoretycznie na pewno sobie poradzi – bluźnierstwem. Jak często można zobaczyć matkę odrabiającą pracę domową dla swojego dziecka, ponieważ „nie stara się wystarczająco”, „słabo rysuje”, „jest leniwy i może dostać dwójkę”. Niech to zrobi! To jego sprawa i odrabianie za niego pracy domowej, mówiąc mu „pozwól mi sobie”, zwiększasz jego zwątpienie i infantylizm.

"Uspokój się natychmiast!", "Przestań rozmnażać smarki!"

Co słyszy dziecko? „Nie powinienem czuć i wyrażać tego, co czuję”. W przyszłości nauczy się zatrzymywać w sobie wszystkie emocje i będzie oddalać się emocjonalnie od rodziców, a w przyszłości od bliskiego partnera. Z czasem będzie mu też trudno określić swoje uczucia, a co za tym idzie, co się z nim dzieje. Może to skutkować różnymi uzależnieniami, próbami samobójczymi lub zaburzeniami depresyjnymi. Od razu rysuję najbardziej ekstremalne scenariusze, ale nie tak rzadkie.

"Znowu to zobaczę - uderzy w ciebie!"

Co słyszy dziecko? - Muszę się nauczyć ukrywać przed rodzicami, inaczej to dostanę. Kiedy uderza, w co dokładnie uderza, pamiętaj, ta fraza nie jest określona. Ten kontekst jest zrozumiały dla rodzica, ale nie dla dziecka, a tym bardziej dla nastolatka, którego uwaga jest rozproszona, zbyt elastyczna, a wszystko, co słyszy, to „widzieć i spadać”. I tak dziecko uczy się kłamać, chować się, robić uniki.

„Dlaczego tam są twoje doświadczenia! To jest nic! Nie martw się i nie myśl o tym, a wszystko minie!”

Co słyszy dziecko? - Nie jestem ważny dla mamy/taty. To, co mnie martwi, nie jest ważne. To jedna z najstraszniejszych rzeczy, jakie rodzic może powiedzieć dziecku. Po pierwsze, w ten sposób dziecko naprawdę nie odczuwa udziału i empatii dla swojego problemu ze strony znaczącej i bliskiej osoby. W przyszłości będzie bardziej ostrożny, jeśli chodzi o zaufanie i ujawnianie tego, co najgłębsze. Po drugie, dziecko (np. dziewczynka) ma w głowie dysonans – czuje się naprawdę boleśnie z tego powodu, że chłopak, którego lubi w klasie nie zwraca na nią uwagi, ale mówi się jej, że jej ból to nic. Ta dziewczyna nauczy się więc pluć na siebie i swoje uczucia, a następnie można nią łatwo manipulować w związku, jeśli w okresie dojrzewania nie doświadczy całkowitego upadku autorytetu rodziców i nie wykształci własnych postaw życiowych. Nawiasem mówiąc, tutaj chciałbym również zatrzymać się na ostatnim zdaniu „nie myśl, a wszystko przeminie!”. Bardzo często na czacie, podczas rozmów z klientami, słyszę to zdanie, gdy proponuję bardziej szczegółowo opowiedzieć o jego problemie i bólu. Mówią dosłownie: „Chodź, dlaczego ja, prawdopodobnie, po prostu nie musisz o tym myśleć i nie zwracać uwagi”. I dzieje się to dokładnie wtedy, gdy proponuje się bardziej szczegółowe omówienie tego, co się niepokoi. Ta postawa rodzicielska jest natychmiast śledzona, co przynajmniej doprowadzi do pojawienia się problemu, a maksymalnie - do choroby psychosomatycznej.

„Wszystkie dzieci są normalne, a ty jesteś ciągłą karą”

Co słyszy dziecko? - "Jestem zły". „Jestem gorszy od innych”. W ten sposób rodzice „pomagają” dziecku odpowiedzieć na wiecznie ekscytujące pytanie, zwłaszcza w okresie dojrzewania: „Kim jestem?”. „Jestem zły, jestem debilem, jestem karą, jestem nikim, jestem niezdarą” Tak tworzą się kompleksy, które później w psychoterapii niełatwo wyleczyć. Ale prawdopodobnie.

"Czy kochasz swoją mamę? Więc zrób to!”

Co słyszy dziecko? „Jeśli nie robię tego, czego się ode mnie wymaga, nie kocham mojej matki”. Tak powstaje lęk przed intymnością. Uczucia miłości zaczynają mieszać się z poczuciem obowiązku i samogwałtu.

Co możesz zrobić, jeśli zauważysz, że mówisz wszystkie te rzeczy swojemu dziecku lub coś podobnego do nich?

Pierwszy krok - przyznaj się do błędu i poproś dziecko o przebaczenie. Wbrew błędnym wyobrażeniom wielu rodziców, przepraszając, nie stracą oni autorytetu wobec dziecka, a raczej dadzą mu pozytywny przykład „życia po popełnieniu błędu”. Dla wielu dzieci strach przed popełnieniem błędu jest jak śmierć.

Drugi krok - Zmień każde stwierdzenie w pozytywne dla dziecka. Na przykład „nie dotykaj!” - "Weź to, pomogę jeśli to."

Trzeci krok to Zacznij wypowiadać dziecku nowe stwierdzenia.

Jeżeli w wyżej opisanym utożsamiałeś się raczej z dzieckiem niż z rodzicem, słyszałeś podobne rzeczy w dzieciństwie, a dziś ingerują one w Twoje życie, nie powinieneś kłaść palcem rodzicom i wypowiadać oskarżycielskich przemówień „Więc to Twoja wina! Być może przez chwilę oskarżenie sprawi, że poczujesz się lepiej, ale sytuacja w żaden sposób się nie zmieni. Jako dorośli wszelkie zachowania, którymi się posługujemy, nawet jeśli uczymy się ich od dzieciństwa (ukrywanie prawdy o sobie, nie zwracanie uwagi na nasze uczucia i pragnienia, dawanie się wykorzystywać, niekochanie siebie) są naszymi własnymi wyborami, do których jesteśmy odpowiedzialny … Jeśli jako dzieci nie mieliśmy ani możliwości, ani zasobów, by jakoś zmienić dotychczasowy system relacji z rodzicami, to dzisiaj jako dorośli je mamy.