2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
W każdą bliską relację - dziecko-rodzic, kobietę-mężczyznę, przyjacielską - zaangażowana jest część naszych dzieci i nasza dorosła.
Część naszych dzieci wnosi do relacji całe nasze dziecięce doświadczenie interakcji z pierwszymi bliskimi osobami - rodzicami, a wraz z tym doświadczeniem wnosimy nasze dziecięce aspiracje, lęki i wyuczone strategie interakcji z pierwszymi znaczącymi ludźmi w naszym życiu.
Razem z dzieckiem w wewnętrznym świecie żyje Rzeczoznawca, Tyran, Kontroler - część potępiająca, która nie uznaje naturalnych praw Dziecka.
Odpowiada za przestrzeganie przez Dziecka zasad przystosowania się do poznanych w odpowiednim czasie pierwszych bliskich osób.
Im bardziej traumatyczne były wczesne lata życia, tym bardziej działają te oczekiwania i strategie automatycznego dostosowania.
i bardziej nieubłagany Tyran.
Ten wewnętrzny dramat odczuwamy jako samotność, ból z powodu niespełnionych potrzeb, zło (kiedy jesteśmy „w Dziecku”)
lub nienawiść do samego siebie, samoodrzucenie, potępienie, tłumienie samego siebie (jeśli są związane z Tyranem).
To, co traumatyczne, nieustannie migruje z części dziecięcej do tyranii, doświadczając na przemian potrzeby, następnie tłumienia siebie, winy, samooskarżenia, strachu, ataków na samego siebie itp.
Nasza dorosła część jest w stanie zaakceptować to wewnętrzne Dziecko ze wszystkimi jego słabościami, pozwalając nam stawiać siebie i nasze potrzeby na pierwszym miejscu, stymuluje samoobronę, szacunek do siebie, uznaje prawa, na przykład do wydawania pieniędzy na siebie, robienia tego, co kochamy, wybieramy z kim się komunikujemy itp.
Ta dorosła część, uznając wszystkie istotne prawa i godność Dziecka, uznaje je dla wszystkich innych Dzieci, tj. jest najważniejszym ogniwem zdrowej, konstruktywnej interakcji z innymi ludźmi.
Jeśli w strukturze wewnętrznej obecne są tylko Dziecko i Tyran, to odpowiednio komunikacja, w tym bliska, odbywa się na tym samym poziomie. Dziecko potrzebuje, czeka, dopasowuje się do Innego, Tyran obwinia, zawstydza, oczekuje zgodności z pewnym ideałem.
I pamiętamy, że im silniejszy uraz, tym mocniej dochodzi do kontaktu tych wewnętrznych wzorców.
Stopniowo przechodzę do głównej idei tego artykułu – jakie relacje mogą być konstruktywne, odżywcze, stymulujące życie, a także – na czym się skupić, aby były na samym początku?
Ale najpierw chciałbym zwrócić uwagę na jeden bardzo ważny element.
Nasza dziecięca część, oprócz tego, co zostało opisane powyżej, tworzy przywiązanie.
Intuicyjnie wybieramy osobę, która potrafi (jak wierzymy) zaspokoić nasze potrzeby i może wzbudzić z nią sympatię.
Przywiązanie jest doświadczane jako głębokie połączenie emocjonalne i rodzi się, jak już wspomniano, w części dziecka.
Wszystkie nasze bliskie relacje są zbudowane na tych trzech wielorybach, a raczej na częściach, a jakość tych relacji zależy od jakości wewnętrznych interakcji między Dzieckiem, Tyranem i Dorosłym.
W terapii dążymy do tego, aby ranne Dziecko wydostało się spod wpływu Tyrana i znalazło się pod „opieką” Dorosłej.
Część dorosła akceptuje, wybacza, zachęca i w każdy możliwy sposób przyczynia się do oddzielenia, oddzielenia od rodzicielskich postaci. Będąc „w dorosłej części” czujemy zaufanie do siebie, do swoich mocnych stron, czujemy, że poradzimy sobie z różnymi zadaniami życiowymi. Dorosły zachęca do mniej niezdrowego uzależnienia.
Przypomnijmy, że jeśli w związku jest tylko Dziecko z jego przywiązaniem i oczekiwaniami, że ktoś inny się nim zaopiekuje oraz Tyran, który zabrania i tłumi te potrzeby i prawa, których potrzebuje, to nie pozostaje nic innego jak mieć nadzieję, że znaczący Inny.
Kto pozwoli, zaakceptuje i ogrzeje.
Ze wszystkiego, co zostało powiedziane powyżej, wynika, że w relacjach z innymi ludźmi też będziemy mieli do czynienia z tym samym triumwiratem, i wtedy bardzo ważne jest zrozumienie – w jakich wzajemnych relacjach są trzy części Innego.
Skoncentruję się teraz na związkach damsko-męskich, chociaż z pewnym prawdopodobieństwem kryteria te będą pasować do każdego bliskiego związku.
Na jakiej więc podstawie możemy określić prawdopodobną perspektywę ich rozwoju?
Musimy zwrócić uwagę na obecność umiejętności.
1. Zdolność do oddzielenia się i chęć postrzegania drugiej osoby jako oddzielonej. Osobna osoba mówi „ja” i pyta o Ciebie. Nie wyobraża sobie o tobie, nie wiesza metek, nie fantazjuje, nie oszczędza bez pytania. Pyta, interesuje się Tobą.
2. Umiejętność zaangażowania. Reaguje na to, co mówisz, odpowiadając myślami i uczuciami na twoje myśli i uczucia. Jeśli Dorosły jest nieobecny, osoba nie może się zaangażować, ma kontakt tylko ze swoim światem, nie może mieć kontaktu ze światem Innego.
3. Chęć stopniowego zbliżania się. Dziecko chce natychmiast rzucić się na kontakt cielesny (na przykład seks) lub zamyka się, jeśli boi się intymności lub ucieka. Jeśli nie ma Dorosłego, to nie ma nikogo, kto by takie Dziecko uspokoił w jego strachu przed Innym. Przestraszone Dziecko broni się z góry. Dorosły pomaga radzić sobie z niepewnością w stopniowym rozwoju związku.
4. Umiejętność akceptacji odmienności bez polemizowania się z nią. Jeśli twoja odmienność jest kwestionowana, nie dająca ci prawa do posiadania własnych wartości, poglądów, przekonań, to masz do czynienia z przestraszonym Dzieckiem i Tyranem, który jest z nim w parze oskarżając cię - teraz ty.
5. Zdolność do współczucia, empatii, wsparcia
Jest całkiem oczywiste, że Tyran jest w stanie w najlepszym razie pouczać, krytykować, ale nie wspierać w żaden sposób.
Dziecko tylko umie żałować, ale nie jest w stanie dzielić cierpienia.
Współczucie (nie z obowiązku!) jest zdolne tylko dla osoby, która rozpoznała znaczenie własnych cierpień i doświadczyła ich dla własnej korzyści.
Wielu potrafi być przywiązanym, ale nie każdy potrafi kochać (akceptować) i szanować.
Te umiejętności są budowane dzięki znaczącemu doświadczeniu, potrzebie bycia dojrzałym.
Oczywiście Dzieci będą obecne w każdym związku.
A tak przy okazji, twoja gotowość do otwarcia swojego Dziecka (twojej wrażliwości) na Innego – to znaczy zaufanie do otwarcia się na tę bezbronność, jest głównym kryterium perspektyw związku.
Zalecana:
Jaka Jest Różnica Między Wsparciem Mężczyzn I Kobiet?
To jak wspieranie z zewnątrz lub od wewnątrz. Mężczyzna może wspierać kobietę z zewnątrz. Jeśli jest wyczerpana, może się nią zająć i przejąć część odpowiedzialności związanej z konkretnymi sprawami. Zrób coś: rozwiąż problem lub napraw problem.
Podejmowanie Wysiłku I Popełnianie Przemocy Wobec Siebie – Jaka Jest Różnica?
Podejmowanie WYSIŁKU i popełnianie PRZEMOCY przeciwko sobie to dwie różne rzeczy! Są trudności i opór, zdarza się, że nie działa to od razu i szybko, a oczywiście, jeśli się postaramy, można dojść do pożądanego rezultatu. Ale czasami to nie pomaga, nie da się zrealizować planu.
Jakie Jest Niebezpieczeństwo Pozytywnego Podejścia Do życia? Jaka Jest Szkoda I Pułapka Pozytywnych Afirmacji?
"Jak psychoterapeuta może ci pomóc? Nauczy cię, jak być pozytywnie nastawionym do wszystkiego i dobrze się bawić." Tak powszechne i błędne wyobrażenie o istocie psychoterapii słychać cały czas. Wyobraźmy sobie szklankę wypełnioną po brzegi zatęchłą wodą, na ściankach której grubą warstwą narasta pleśń.
Jaka Jest Zdrowa Relacja Z Partnerem?
Jak wygląda zdrowy związek? Jak powinienem się czuć w tym samym czasie? Jak mogę to osiągnąć? Skąd mam wiedzieć, czy to jest właściwa rzecz? To bardzo ważne i pilne pytania, na które trzeba odpowiedzieć. Wszyscy mamy potrzebę zdrowych, intymnych relacji.
RELACJA RELACJA. CZY JEST WYJŚCIE?
Było mi zimno i samotnie w deszczowej i niezbyt przyjaznej jesiennej Moskwie. Byłem całkowicie zagubiony i nie wiedziałem, gdzie iść i co dalej. Tak bardzo chciałam ciepła, bliskości, zrozumienia i akceptacji. Myślałem, że znajdę to wszystko w związku z mężczyzną.
