2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 21:02
Bardzo częste pytanie podczas konsultacji - a co robićjeśli partner zrobi coś takiego, że nie lubi, a nawet krzywdzi.
Jeśli partner poniża, manipuluje, zmusza do działania lub wykazuje agresję fizyczną - co zrobić w takim przypadku?
Tutaj warto rozważyć problem w dwóch wymiarach:
1. Dlaczego jesteś w takiej sytuacji?
Dlaczego pozwalasz swojemu partnerowi na to i generalnie w pewnym momencie? Często powodem jest zależność zawodowa z partnerem - ekonomiczna, psychologiczna, emocjonalna. Praca z tym jest możliwa i konieczna, ponieważ nie ma gwarancji, że nawet jeśli zakończysz swój związek z tym partnerem, to następny nie będzie z „tej samej strony” lub jeszcze gorzej.
2. Co konkretnie zrobić w tej sytuacji tłumienia, manipulacji, agresji, aby powstrzymać niepożądane działania przeciwko Tobie?
W tym artykule rozważymy tylko drugą płaszczyznę, a mianowicie, co robić.
W celu powstrzymania niechcianych działań partnera przeciwko tobie stosuje się technikę konfrontacji.
Od razu zaznaczam, że w przypadku agresji fizycznej nie polecam stosować jej od razu podczas samego aktu agresji fizycznej, ponieważ Twój partner jest fizycznie silniejszy od Ciebie i może być mocno „kołysany”. Jeśli w tym momencie zaczniesz stawiać mu ultimatum, może odbierać to jako agresję odwetową i istnieje niebezpieczeństwo „wpadnięcia” na jeszcze większy wybuch agresji.
Nie jest tu łatwo dać jednoznaczną odpowiedź – jak zachować się ofiara w momencie agresji fizycznej. W niektórych sytuacjach konieczne jest natychmiastowe odrzucenie, wtedy musisz działać z ufnością i czuć swoją siłę i sprawiedliwość.
Przyjrzyjmy się bliżej pytaniu - kiedy lepiej użyć:
Cykl relacji ofiara-agresor
Musisz zrozumieć i rozważyć cykl relacji ofiara-agresor.
W pierwszej fazie napięcie w parze stopniowo wzrasta. Potem następuje rozładowanie w postaci konfliktu. Może to być potyczka słowna lub agresja fizyczna.
Po incydencie agresor zwykle ma wyrzuty sumienia za zranienie partnera. Nie może być wyrzutów sumienia, jeśli partner ma wyraźną psychopatologię (patrz „ciemna triada”).
Agresor zaczyna obiecywać swojemu partnerowi, że to się nigdy więcej nie powtórzy.że czuje się winny i prosi o przebaczenie. Wszystko to odbywa się w formie jawnej lub niejawnej, za pomocą otwartych komunikatów komunikacyjnych lub zamaskowanych.
Dalej ofiara przyjmuje obietnice agresora pod naciskiem jego i okoliczności.
Para się na chwilę godzi
Potem znowu w związku po cichu napięcie zaczyna narastać. ORAZ zaczyna się nowy cykl związek „ofiara – agresor”.
Najskuteczniejsze może być zastosowanie technik konfrontacji w fazie, w której agresor czuje się winny z powodu tego, co zostało zrobione. W takim przypadku istnieje mniejsze ryzyko ponownego wybuchu agresji i większe prawdopodobieństwo, że zostaniesz wysłuchany.
Technika konfrontacji w związkach
Konfrontacja to naprawdę potężna i skuteczna technika, która pomaga powstrzymać niepożądane zachowanie wobec ofiary.
Przed przystąpieniem do konfrontacji - przeanalizuj sytuację:
Podjęcie decyzji o wejściu w konfrontację według A. Becka:
- Postaraj się podejść jak najbardziej realistycznie do sytuacji, w której się znajdujesz.
- Ustalić, czy za pomocą zastosowanego modelu zachowania i podejmowanych działań, czyli zmian w zachowaniu agresora, można teraz osiągnąć pożądany efekt?
- Odpowiedz na pytanie - czego chcesz od partnera w danej sytuacji i jakie przeszkody uniemożliwiają Ci to.
- Teraz przeanalizuj różne wyniki działań. Jakie są najlepsze i najgorsze możliwe konsekwencje?
- Jeśli okaże się, że wszystkie działania, które podejmujesz, nie działają, być może będziesz musiał skorzystać z technik konfrontacji.
Bardzo ważne! Jeśli zdecydujesz się na konfrontację, musisz przejść na całość. Technika działa tylko wtedy, gdy konsekwentnie przechodzisz przez wszystkie jej etapy.
Innymi słowy, jeśli postawisz ultimatum w postaci swojej odpowiedzi, to w przypadku braku takiego działania istnieje niebezpieczeństwo znalezienia się w jeszcze bardziej niekorzystnej sytuacji. Agresor dopilnuje, by i tutaj pozostał bezkarny.
Algorytm konfrontacji
Pierwsza faza konfrontacji … „Jestem przesłaniem”, w którym opowiadasz o uczuciach, jakie wywołuje dane zachowanie agresora lub manipulatora.
Dla ilustracji podam następujący przykład:
Podczas rodzinnego skandalu mąż zaczyna obrażać żonę.
Współmałżonek może odpowiedzieć: „Kiedy używasz obraźliwych słów przeciwko mnie, czuję się zaniepokojony, nie lubię być tak traktowany i nie chcę teraz dalej komunikować się w ten sposób”.
Jeśli partner usłyszał komunikat „ja” i przeprosił, że konfrontacja się skończyła i nie ma potrzeby przechodzenia do kolejnych kroków.
Ale jeśli partner nadal próbuje obrazić, konieczne jest przejście do drugiej fazy.
Druga faza konfrontacji … Wzmocnienie „przesłania Ja”.
Jak możesz wzmocnić „przesłanie Ja” w tym przykładzie?
Dziewczyna może powiedzieć: „Kiedy mówię, że czuję niepokój i że mi się to nie podoba, ale mnie nie słyszą, to jest mi smutno. To sprawia, że czuję się źle, rozumiesz?
Jeśli manipulator usłyszy wzmocnienie „komunikatu „ja” i zaprzestanie swoich prób, wówczas zatrzymujemy technikę konfrontacji. Jeśli nie, musisz przejść do trzeciej fazy.
Trzecia faza konfrontacji … Wyrażanie życzeń lub próśb.
„Proszę, abyś przestał mnie obrażać i w ogóle mnie nie dotykał”.
Jeśli żądanie nie zostanie spełnione, należy przejść do czwartej fazy.
Czwarta faza konfrontacji … Powołanie sankcji.
„Jeśli nadal będziesz mnie obrażać, skończę z tobą związek na miesiąc” (opcje - na rok / na zawsze, w zależności od sytuacji).
Sankcja to groźba. W odpowiedzi manipulator może zacząć stawiać własne wymagania. W tym momencie możesz przejść do negocjacji i omówić jego wymagania.
Ale jeśli druga strona nie zareagowała i kontynuuje, konieczne jest przejście do piątej fazy.
Piąta faza konfrontacji … Wdrażanie sankcji.
W tej fazie wykonujesz swoją groźbę. Jeśli obiecałeś wyjechać na miesiąc z matką, odejdź. Obiecali przestać prasować koszule - przestań. Ponownie zależy to od nasilenia zachowania agresora (manipulatora).
A jeśli konfrontacja się nie udała, podejmowana jest decyzja o zerwaniu relacji. Chyba że wolisz pozostać w sytuacji ofiary i stale być pod groźbą przemocy. Jeśli wolisz, warto zastanowić się nad przyczynami takiego stanu rzeczy.
Ponadto:
Często brzmi to tak: „Może mogę coś zrobić ze swoim partnerem. Więc jest niczym. Czy nie jestem wystarczająco dobry? Jak mogę to zmienić?”
Nie możesz tego zmienić! Bezpośrednio w dowolny sposób. Nie możesz wziąć osoby i "przeflashować" tego programu. Co więcej, jest to przemoc, nawet jeśli naprawdę tego chcesz. Tylko jeśli zaczniesz bronić swoich granic, nie bój się ostatecznego rozpadu związków, które niszczą cię fizycznie i emocjonalnie. Uwierz w zdolność do odbudowania odpowiedniej samooceny i budowania harmonijnych relacji na zdrowych zasadach. Kiedy agresor (manipulator) natknie się na niepożądane konsekwencje swoich działań, tylko w tym przypadku coś w jego głowie może zacząć się zmieniać. A nawet to nie jest faktem.
Ważne jest również, aby pamiętać, aby chronić siebie i swoich bliskich, którzy nie potrafią się bronić. Nie bój się korzystać z pomocy organizacji i osób, które mogą zapewnić ochronę. I nie bój się nagłaśniać działań agresora (manipulatora).
Szanuj swoje granice i doceniaj siebie
Zalecana:
Typowe Błędne Wyobrażenia Kobiet Poddanych Agresji (przemoc Domowa)
Konsekwencje agresji werbalnej wpływają również na sferę intelektualną kobiety. Kobieta zaczyna się mylić co do siebie i swojego związku z agresywnym partnerem. Kobiety nie zawsze potrafią jasno sformułować narzucane im złudzenia, ale idee te są tak głęboko zakorzenione w ich świadomości, że wydają się im prawdą, rzeczywistością, a nie ideami rzeczywistości.
Co Jeśli Twój Partner Jest Narcyzem?
Większość tak zwanych normalnych ludzi jest taka sama - według Gannushkina - postacie paranoidalne, epileptoidalne, depresyjne, psychosteniczne, hipertymiczne, labilne. Często się z nimi spotykamy i mniej więcej wiemy, jak sobie z takimi sprawami radzić, zwłaszcza jeśli wyrażane są właśnie jako akcent osobowości, a nie jako diagnoza.
Cechy Manifestacji Agresji U Osób Współzależnych
„Jestem tobą, jesteś mną, i nie potrzebujemy nikogo …” Współzależny Jest osobą, która patologicznie potrzebuje drugiej osoby. To ten sam narkoman, z tą tylko różnicą, że jeżeli narkoman potrzebuje substancji (alkoholu, narkotyku), to współuzależniony potrzebuje innej osoby w związku z nim.
Konfrontacja
Autor - Olga Szubik Konfrontacja jest bolesna w doświadczeniach. I ma tendencję do wywoływania strachu. Samotność, taka, jaka jesteś iz tym, co jest w tobie – przeciwko światu – może być przerażająca. Świat innych ludzi, świat innego, oddzielonego od ciebie, osoby.
CO BYŁOBY, JEŚLI . CO BY BYŁO, JEŚLI CIEBIE ZMIENIĘ? CO BYBY BYŁO, JEŚLI WYSZłabyM ZA MAŁŻĄ?
Jedną z unikalnych cech i zdolności człowieka jest umiejętność wyobrażania sobie przyszłości. Żadne zwierzę na Ziemi nie ma okazji spierać się na temat „co by się stało, gdyby”, opłakiwać wciąż żyjących krewnych i przyjaciół, smucić się z powodu tego, co wydarzyło się w przeszłości i czego nie robi.
