Cechy Manifestacji Agresji U Osób Współzależnych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Jestem tobą, jesteś mną,

i nie potrzebujemy nikogo …”

Współzależny Jest osobą, która patologicznie potrzebuje drugiej osoby. To ten sam narkoman, z tą tylko różnicą, że jeżeli narkoman potrzebuje substancji (alkoholu, narkotyku), to współuzależniony potrzebuje innej osoby w związku z nim. Oznacza to, że współzależny to osoba uzależniona od związków.

Uzależnienie bardzo łatwo pomylić z przywiązaniem, ponieważ granica między nimi jest bardzo cienka. Załącznik - żywotna potrzeba przetrwania człowieka (psychiczna i fizyczna). Ta teza w psychologii od dawna stała się aksjomatem. Ta ludzka (i nie tylko) potrzeba została dość głęboko zbadana w pracach Johna Bowlby'ego i jego naśladowców (zob. np. „Tworzenie i niszczenie więzi emocjonalnych”). W przypadku uzależnienia przywiązanie staje się nadmierne, obsesyjne, patologiczne, a przedmiot przywiązania zaczyna pełnić funkcję sensotwórczą, życie bez niego wydaje się uzależnionemu niemożliwe.

Wchodząc w związek, osoby ze współzależną strukturą osobowości tworzą połączenia, które są specyficzne w swojej charakterystyce - zależne. Najczęściej kryteriami diagnozy związków zależnych są: nadmierne zaabsorbowanie życiem drugiej osoby, „zaklejanie” zachowań nastawionych na utrzymanie lojalności partnera za wszelką cenę, utrata wolności w związkach… Kliniczne oznaki zachowań współzależnych to: kompulsywność, automatyzm, nieświadomość.

Uzależnienie powstaje w odpowiedzi na frustrację spowodowaną odrzuceniem lub jej groźbą w czasie, gdy dziecko wciąż nie ma wystarczających własnych zasobów do samodzielności, a możliwość zerwania ze znaczącą osobą dorosłą stanowi dla dziecka istotne zagrożenie, stwarza sytuację psychicznej traumy dla niego - traumy odrzucenia. W przyszłości dziecko rozwija i utrwala takie formy zachowań, które pomagają mu uniknąć przerażenia, złości, strachu, których doświadczyło w momencie traumy odrzucenia. Zachowanie zależne działa jako obrona, która pozwala na bierną postawę emocjonalną doświadczenie sytuacji traumatycznej (skojarzeniowo przypominającej traumatyczne przeżycia z dzieciństwa) w aktywne działanie, które eliminuje poczucie bezradności, złości, rozpaczy, przywracając poczucie kontroli nad sobą i światem.

Powierzchowna znajomość z osobami współzależnymi sprawia wrażenie, że nie cechuje ich agresja. W rzeczywistości tak nie jest. Współzależnym trudno jest uświadomić sobie swoją agresję i pokazać ją w sposób bezpośredni. Jednocześnie są mistrzami pośrednich, ukrytych, zawoalowanych sposobów jej manifestowania, co stwarza bogatą przestrzeń do różnego rodzaju manipulacji w kontakcie z innymi ludźmi.

Jakie są powody wyboru ukrytych, pośrednich form agresji przez osoby współzależne?

Powód jest tylko jeden – strach przed odrzuceniem i samotnością w przypadku bezpośredniej prezentacji. Wersja braku agresji u osób współzależnych nie jest uważana za uczucie, chyba że współzależna jest osobą, a nie aniołem, chociaż wielu z nich stara się wyglądać jak oni. Dla osób współzależnych charakterystyczna jest aleksytymia selektywna – nieświadomość i odrzucenie nie wszystkich, jak w przypadku aleksytymii całkowitej, a jedynie odrzucone aspekty swojego ja – uczucia, pragnienia, myśli. Agresja automatycznie wpada na tę listę, ponieważ jest negatywnie oceniana przez osoby współzależne. Część odrzuconej agresji wewnętrznej jest nieświadomie rzutowana na świat zewnętrzny – staje się agresywna, okrutna, przerażająca, nieprzewidywalna w percepcji osób współzależnych, co potęguje skłonność do łączenia się z partnerem. Inna jego część przejawia się w związkach w ukrytej, zawoalowanej (najczęściej pod miłością, opieką) formie.

Agresja współzależnych, często nieświadoma i nie prezentowana przez nich otwarcie, skrywana jest pod różnymi maskami i przejawia się głównie w sposób manipulacyjny. Współzależni są wielkimi mistrzami naruszania granic innych ludzi, co samo w sobie jest już agresywnym działaniem. Robią to w całkowicie niewinny sposób, potrafiąc nawet wywołać u innych poczucie winy i zdrady.

Opiszę najbardziej typowe formy manifestacji agresji u osób współzależnych.

"Po prostu martwię się o ciebie …"

Druga osoba, partner współzależnego staje się obiektem jego całkowitej kontroli. Musi być stale w centrum uwagi. Kontrola najczęściej przejawia się w postaci: ciągłych zapytań (Gdzie? Z kim? Kiedy? Ile? Itd.), połączeń telefonicznych (z tymi samymi pytaniami). Jeśli druga staje się z jakiegoś powodu nieosiągalna (na przykład nie odbiera telefonu), współzależna może nadal dzwonić w nieskończoność. Często kontrola nad drugą osobą jest maskowana jako troska o niego („Po prostu zależy mi na tobie”, „Martwię się o ciebie”). W rzeczywistości, kontrolując drugą osobę, współzależny dba o siebie. Za taką „troską” o drugą osobę, współzależna obawia się utraty go i samotności.

„Wiem, jak powinno być…”

To dość wyrafinowany sposób okazywania agresji wśród osób współzależnych. Przejawia się w postaci narzucania swoich przekonań, swojego światopoglądu drugiemu człowiekowi. W tym przypadku nie jest łatwo postawić granicę między „narzucaniem” a „dzieleniem się” i że tak będzie dla niego lepiej (kolejny). W tym przypadku współzależny agresywnie narzuca drugiej osobie swoje wartości, swój obraz świata. Narzucanie własnego obrazu świata jest podobne do głoszenia. Kaznodzieja nie tylko dzieli się swoim światopoglądem, jest fanatycznie przekonany o prawdziwości i wartości jego treści i narzuca go dość agresywnie i kategorycznie. Narzucanie własnego obrazu świata jest agresywnym sposobem współzależnego kontrolowania drugiego, rażącym naruszeniem jego psychologicznych granic, ponownie zamaskowanym jako pragnienie „dania drugiemu dobra”.

"Wiem lepiej czego potrzebujesz…"

Współzależny mocno wierzy, że najlepiej wie, czego potrzebuje druga osoba. Taka postawa jest też dość wyrafinowanym sposobem naruszania granic innych ludzi pod pretekstem uczynienia go lepszym – dawania drugiemu „dobra i czynienia miłości”. I w tym przypadku agresja przejawia się nie bezpośrednio, nie w kontakcie, ale pośrednio, manipulacyjnie (naruszenie granic jest zawoalowane pod pretekstem „dobra” dla partnera). Jednocześnie pragnienie współzależnego, aby pomóc swojemu partnerowi, jest naprawdę szczere. Jedyny problem polega na tym, że współzależny postrzega swojego partnera jako część siebie, „zapominając”, że ten drugi jest inny i że może mieć własne, inne pragnienia.

„Jeśli mnie kochasz, nie powinieneś mieć przede mną tajemnic”

Współzależni tworzą symbiotyczne relacje, próbując żyć „jedno życie za dwoje”. Jako jednostki, z pogranicza w swojej strukturze psychologicznej, starają się tworzyć relacje ze swoimi partnerami bez granic. Dokładniej, bez granic wewnętrznych, między sobą a partnerem, ale jednocześnie z dość sztywnymi granicami zewnętrznymi - ze światem zewnętrznym. „Niebieski” sen osoby zależnej od związku to bezludna wyspa, na której „jesteśmy tylko ja i ty”. Inni zatem stanowią zagrożenie dla takiej relacji, są niebezpieczne, gdyż mogą potencjalnie zakłócić taką sielankę. Pojawienie się tajemnicy, tajemnicy, jest nie do zniesienia dla współzależnego, ponieważ ten fakt wyzwala trudne do zniesienia doświadczenia odrzucenia, bezużyteczności, porzucenia, zdrady - naruszane są zewnętrzne granice i sytuacja wymyka się spod kontroli. Stąd taki strach wśród współzależnych osób przed wszelkimi niekontrolowanymi przejawami u partnerów.

Samo słowo „partner” wydaje nam się niepoprawne w odniesieniu do relacji współzależnych. Partnerskie relacje budowane są na zasadach wzajemnego szacunku, akceptacji drugiego jako „innego”, uznania wartości jego „inności”. W relacji współzależnej druga osoba jest akceptowana tylko wtedy, gdy w pełni odpowiada obrazowi współzależnego.

Nieprzypadkowo partner osoby współzależnej okazuje się być i pozostaje w tego rodzaju patologicznej relacji. Wpada w swoją pułapkę - pułapkę potrzeby perfekcji, dopasowania się do czyjegoś wizerunku. A osoba zależna od relacji w tym przypadku jest obiektem drugorzędnym. Pierwotnym obiektem, prawdziwym autorem tego obrazu, są ważni inni – najczęściej rodzice. Współzależny utrzymuje tylko ten wizerunek. Pozostając w niewoli swojego idealnego wizerunku, a co za tym idzie, w niewoli współzależnego związku, partner współzależnego doświadcza złożonego koktajlu sprzecznych uczuć, na czele których stoją gniew i poczucie winy. Gniew, agresja, ze względu na manipulację współzależnego, nie może bezpośrednio objawiać się u jego partnera (jak możesz złościć się na osobę, która cię kocha i życzy ci dobrze?) I często jest zachowanym uczuciem, a w niektórych przypadkach nawet nieświadomym. Posiadana agresja z mocą wsteczną niszczy partnera współzależnego, co często prowadzi do rozwoju psychosomatyki, alkoholizmu i innych form zachowań autodestrukcyjnych.

Szansa na wyrwanie się ze współzależnego związku pojawia się dopiero wtedy, gdy partner współzależnego „potyka się” i tym samym niszczy idealny obraz siebie jako partnera współzależnego. To rozwściecza współzależnego, pozwalając mu otwarcie i celowo okazywać agresję, tym samym legitymizując te uczucia u swojego partnera. Dla partnera współzależnego, jak wspomniano powyżej, jest to szansa na wyrwanie się ze współzależnego związku, choć nie wszystko jest tu takie proste… Stanie czoła potężnym manipulacyjnym atakom współzależnego, aby utrzymać go w współzależny związek. Będzie musiał „przebić się” przez złożone sieci manipulacyjne, umiejętnie stworzone przez osoby współzależne, oprzeć się poczuciu winy, obowiązkowi i odpowiedzialności za drugiego, wytrwale znosić poczucie zdrady, porzucić idealny obraz siebie, znieść i zaakceptować swoją niedoskonałość … Ale to już inna historia na inny artykuł…