Konfrontacja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor - Olga Szubik

Konfrontacja jest bolesna w doświadczeniach. I ma tendencję do wywoływania strachu.

Samotność, taka, jaka jesteś iz tym, co jest w tobie – przeciwko światu – może być przerażająca.

Świat innych ludzi, świat innego, oddzielonego od ciebie, osoby.

Przeciwstawić się …

Konfrontacja dotyczy twojej odrębności, twoich granic, twojej izolacji w tym świecie i twojej wyjątkowości.

Konfrontacja jest bastionem, za którym kryje się twoje doświadczenie, twoja wizja, twoja samoświadomość i postrzeganie świata - twoja esencja.

Konfrontacja sugeruje, że „jestem!”

To pierwszy raz, kiedy konfrontujemy się z naszymi rodzicami na tym świecie, kiedy deklarujemy, że jesteśmy oddzieleni, różni i różni od nich.

Stało się tak, gdy odepchnęliśmy sutek lub wypluliśmy dla nas dodatkową (czytaj - toksyczną) łyżkę, najbardziej użyteczną - z punktu widzenia rodziców - owsiankę. Kiedy wepchnęli dokładnie te skarpetki lub ten kapelusz, który dorośli nosili na nas, kiedy sami uznali to za konieczne. Kiedy po raz pierwszy powiedzieliśmy - "nie, nie chcę!" i "ja!" Kiedy popełniliśmy szalone, niebezpieczne lub dziwne z punktu widzenia innych ludzi działania, które nadajemy światu – „mam to – tak”

Zadeklarowaliśmy się poprzez niezgodę, wyznaczenie naszych granic, konturów naszego „ja”, wyrażonego w naszych pragnieniach i naszych protestach przeciwko czemuś wokół nas i w stosunku do nas.

W konfrontacji dorastaliśmy, rozwijaliśmy się: konfrontacja ukształtowała nas jako odrębnych, różniących się od innych ludzi.

Strach przed konfrontacją z innymi – zadeklarowaniem się, wyznaczeniem swojej osobowości i jej granic – jest przerażający właśnie dlatego, że w naszym życiu doświadczenie konfrontacji z rodzicami i innymi dorosłymi w dzieciństwie było z góry z góry skazane na ich opór do niego.

W swoim niepokoju o nas, w swojej ludzkiej słabości, często postrzegali naszą chęć wykazania się, obrony naszej odrębności jako zagrożenie dla ich istnienia, ich odrębności i dlatego często kończyło się to mocnym stłumieniem z ich strony nasze impulsy, by zadeklarować się w taki sposób, w jaki to robimy. Wiedzieliśmy, jak to zrobić.

I ta kolizja przyniosła nam ból.

Boli zatracenie siebie, rezygnacja ze swoich potrzeb, pragnień, z określania swoich cech.

Utrata dobroci ważnych dorosłych, którzy byli dla nas całym światem, boli.

Boli odczuwanie potęgi ich gniewu za nasze „nieposłuszeństwo”.

I przerażające.

Dlatego wielu z nas odeszło od konfrontacji, od konfrontacji z drugim człowiekiem, porzucenia siebie, swoich pragnień i potrzeb. Byliśmy zbyt młodzi, by znieść ból i strach, jakie przyniosła ze sobą konfrontacja z inną osobą.

Odmówiliśmy stania naprzeciw.

Ukryliśmy się i wygładziliśmy nasze „niewygodne” cechy, aby złagodzić ten strach, zmniejszyć ten ból.

Wielu z nas dorastało w przekonaniu, że „konfrontacja jest bolesna”, „konfrontacja oznacza utratę miłości”, „konfrontacja oznacza bycie złym chłopcem” lub „niegrzeczną dziewczynką”.

Z tymi konstruktami wyszliśmy w świat.

I być może stracili najlepszą część siebie.

… Kiedy ból zagubienia na tym świecie staje się nie do zniesienia, człowiek przychodzi do psychologa na konsultację, terapię.

Chce odnaleźć siebie, rozpoznać wśród innych ludzi, z którymi się połączył, bezmyślnie zgadzając się z tym, co oferują mu inni, nie słysząc siebie, swojej duszy i serca, swoich uczuć i jego potrzeb.

Jest rozdarty między potrzebą bycia sobą a przebywaniem z innymi ludźmi.

W terapii klient może pokazać dwie strategie interakcji z terapeutą:

• konfrontacji z terapeutą w celu kontynuacji doświadczenia konfrontacji z rodzicami w jego dzieciństwie, aby w osobie terapeuty uzyskać uznanie przez „rodziców” jego odrębności, wyjątkowości, osobliwości, a tym samym wartości własną osobowość (w ten sposób powstaje negatywne przeniesienie na terapeutę)
• i odmówić jakiejkolwiek konfrontacji z terapeutą, „połykając” od niego, jak w dzieciństwie, wszystkie pomysły, myśli, sugestie, które terapeuta podsuwa – tworząc w ten sposób pozytywne przeniesienie na terapeutę i kontynuując jego doświadczenie tłumienia jego istoty, co zaprowadziło go z kolei na terapię

Z tymi procesami można sobie jakoś poradzić w trakcie terapii.

Dla terapeuty, w kontekście omawianego tematu, wysuwa się na pierwszy plan w osobistej terapii własnych punktów bólu związanych z konfrontacją w jego życiu.

Ponieważ bez pracy nad tym tematem terapeuta będzie sfrustrował klienta (co samo w sobie może być uzdrawianiem: ograniczać, a nie dawać to, co klient chce otrzymać dla siebie w zwykły sposób).

Ale frustrując klienta brakiem rozwinięcia, pozostając z tym nieświadomym momentem terapii dla samego terapeuty (co konkretnie robi w stosunku do klienta i dlaczego się z nim konfrontuje), terapeuta nie może dać klientowi doświadczenia świadomości, zrozumienia ta konfrontacja może być krokiem naprzód.

Nie może dać doświadczenia świadomości, rozumiejąc, że konfrontacja z terapeutą jest teraz koniecznym gruntem, podstawą, na której wyrasta autentyczność klienta, staje się wyraźna jego - klienta - wyjątkowość.

Doświadczenie informacji zwrotnej „ze świata” (w osobie terapeuty) nie może dać, że nawet w konfrontacji klient nie przestaje być akceptowany, wartościowy, ważny.

Nie może dać doświadczenia świadomości, nowego zrozumienia, że konfrontując, można pozostać blisko drugiej osoby.

W tym przypadku terapeuta odtwarza w sesji tę samą nieskończenie smutną historię o własnych rodzicach, którzy nie uznali jego wartości.

Świadoma konfrontacja terapeuty w relacji klient-terapeuta zakłada świadomość klienta tego, co dzieje się z nim, klientem, podczas sesji i daje szansę na dalsze zawłaszczenie wspomnianego doświadczenia, nowego dla niego.

I już tego rodzaju frustracja (realizowana zarówno przez terapeutę, jak i klienta) jest niezbędnym wsparciem dla klienta, którego kiedyś nie otrzymał we wczesnym doświadczeniu.

Doświadczenie konfrontacji, w której nie ma „śmierci dla jednego, a życia dla drugiego”.

Doświadczenie, kiedy konstrukt „albo ty, albo ja” nabiera elastyczności, inne formy, zawiera nowe możliwości manifestowania się, np. „jest ty – i to jest wartościowe, jest ja – inna osoba – i to też jest wartościowe. Możemy porozmawiać o naszych różnicach. Każdy z nas może powiedzieć drugiemu - kim jesteśmy, a to jest nowa okazja, by się pokochać.”

Oto, co wiem o konfrontacji, frustracji i wsparciu w terapii od mojego klienta i doświadczenia zawodowego.