Nie Wiem Jak Zapytać

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kilka lat temu, kiedy dopiero zaczynałam angażować się w coaching i interesować się praktykami ezoterycznymi, prawie przypadkiem dostałam się na mini-trening, jak manipulować mężczyznami, przepraszam, jak właściwie poprosić mężczyznę, żeby zrobił to, co kobieta pragnie (był umysł człowieka, z którym słuchacze byli w związku). Powiedziano nam, że jeśli chcemy, aby mężczyzna coś zrobił, na przykład przeniósł szafę w pokoju, najpierw musimy „wybrać odpowiedni moment”, czyli upewnić się, że mężczyzna jest pełny, energiczny, ciepły, w dobry nastrój i nie zajęty czymś przytłaczającym, jak oglądanie meczu hokeja w telewizji. Następnie trzeba przemyśleć „wieloruch” – wymyśl dialog w taki sposób, aby mężczyzna na pewno dostrzegł swoją korzyść ze spełnienia Twojej prośby, czyli przesuniesz moją szafę, a ja Ci dam barszcz, pierogi czy seks, w zależności od tego, co jest dla tego mężczyzny ważniejsze i przyjemniejsze, no i oczywiście zachowywać się żartobliwie i nie nalegać na nic, aby nie „przestraszyć” swojego mężczyzny, który zawsze jest jak drżąca łania.

Słuchając tego wszystkiego - a w tym czasie byłem żonaty przez kilka lat - miałem tylko jedno pytanie: „Co, człowiek sam w sobie jest tak głupi, leniwy i bezwartościowy, że w ogóle nie jest w stanie zrobić czegoś nie w zamian za barszcz i lodzik, ale po prostu dlatego, że jego kobieta (którą zresztą zupełnie dobrowolnie wybrał na żonę) zapytała go o to?” Lub „prośby” od kobiet zawsze przychodzą w jakichś ekstremalnych warunkach, na przykład mężczyzna przepracował 14 godzin w kopalni, wrócił do domu zmęczony, zmarznięty i głodny, a jego żona wsadziła mu w ręce worek ze śmieciami i histerycznie zażądał od razu przesunąć szafkę, skoro dopóki się nie poruszy, mężczyzna nie zobaczy obiadu i odpoczynku? Czyli trudno też zaklasyfikować go do kategorii „rozsądnych” ludzi?

Zadałem swoje pytanie na głos, nie znajdując w sobie odpowiedzi. Trener, mierząc mnie oceniającym spojrzeniem, zapytał: „Czy jesteś, moja droga, żonaty?” Powiedziałem tak.

- A co, masz na myśli, że jeśli TYLKO poprosisz męża, aby przesunął szafkę, to PO PROSTU ją przesunie?

- No tak, - wzruszyłem ramionami, - Dlaczego nie? Nie proszę go, aby biegał boso po śniegu wokół domu, a jeśli szafka zostanie przesunięta, to będzie więcej miejsca, nie pogorszy to nikogo.

„Gadzisz bzdury, takich ludzi nie ma” – warknął trener i poprosił mnie, żebym wyszedł z pokoju, żebym nie „zepsuł jej statystyk”.

Zadałem trenerowi jeszcze jedno pytanie. Prosty. Czy jest mężatką. Jak myślisz, na co odpowiedziała?

Zawsze traktowałem mężczyzn z szacunkiem a priori, zgodnie z zasadą „domniemania niewinności” – czyli szanuję cię, dopóki mi nie udowodniłeś, że tego nie należy robić, a stąd rozumowanie, że człowiek musi być „kontrolowane” lub „manipulowane” zastanawiają mnie. Dalsza praca coachingowa – zarówno ze sobą, jak iz klientami – doprowadziła mnie do innego zrozumienia. Problem nie polega na tym, że mężczyzna czegoś nie robi, ale na tym, że kobieta nie wie, jak zapytać, i tu te wszystkie „multiruchy” i uraza, że on, jak mówią, „nie zgadł, ale powinienem” rodzą się…

Analizując przypadki, z którymi spotkałem się w swojej pracy, doszedłem do wniosku, że istnieją trzy powody „niemożności zadawania pytań” i wszystkie najprawdopodobniej pochodzą z dzieciństwa.

Powód pierwszy: strach przed odrzuceniem.

Najlżejszy i najbardziej „leżący na powierzchni”. Problem nie polega na tym, że kobieta nie jest w stanie wypowiedzieć zdania typu: „Kochanie proszę przesuń szafę”, ale że nie wie, co zrobić, jeśli odpowie „nie”, bez względu na powód – „nie” teraz, bo teraz jest piąta do ósmej rano i musi iść do biura, a wieczorem przeniesie szafę; „Nie”, bo szafa jest naprawdę ciężka i żeby ją przenieść, trzeba albo zadzwonić do sąsiada Tolika, albo kupić specjalny wózek, odpowiednio szafa zostanie przeniesiona po przyjeździe Tolika z podróży służbowej lub w weekend, gdy mężczyzna kupuje wózek; „Nie”, bo ta szafka jest sprzedana i zaraz po nią przyjdą i naprawdę nie ma sensu jej ruszać; a nawet „nie” ze względu na to, że za szafą coś kryje się i trzeba to przenieść stricte pod nieobecność żony w pobliżu. Działa tu mechanizm „przesuwania ostrości”, tak to nazwałem, odmowa mężczyzny jest postrzegana nie jako coś skierowanego na samą prośbę, ale na samą kobietę. „Odrzucił moją prośbę, ponieważ jestem zła / niewystarczająco dobra, nie kocha mnie, nie docenia mnie, nikt mnie nie potrzebuje, jestem bezwartościowy”. W tym stanie umysłu odrzucenie nigdy nie jest właściwie rozumiane. Jeśli samoocena kobiety jest w porządku, to nawet jeśli jej mąż odmówił prośbie, a nawet bez wyjaśnienia powodów, nie „skręci się”, wzruszy ramionami i znajdzie inny sposób, jeśli ten ruch szafy jest dla niej absolutnie niezbędna i ważna. Albo zada pytanie, dlaczego tak naprawdę mąż nie chce ruszyć szafy, a może nawet zaakceptować jego argumenty, ponieważ nie znalazła siebie i męża na śmietniku i traktuje siebie i siebie z szacunkiem.

Ogólnie rzecz biorąc, równowaga szacunku w związku jest tak ważna, że nie do końca rozumiem, dlaczego ludzie, którzy nie szanują siebie i siebie nawzajem, żyją razem i udają „rodzinę”. A na takich drobiazgach jak „przenieś szafę - zrujnowałeś całe moje życie” i sprawdzana jest istota związku i poziom adekwatności małżonków. Podobnie jak w coachingu pozycja „jesteś w porządku, u mnie wszystko w porządku”, kocham i szanuję siebie i Ciebie, a to jest ważniejsze niż szafa czy coś innego. Tutaj najprawdopodobniej będzie pytanie do kobiety, jakie odczucia po ewentualnej odmowie jej prośby tak się boi i dlaczego.

Powód drugi: brak wiary w siebie.

Nieco podobny do powodu pierwszego, ale nieco inny punkt skupienia. Kobieta początkowo nie jest pewna, czy może nawet chcieć „przesunąć szafę”. To znaczy, ta myśl przyszła jej do głowy, ale tak naprawdę nie wie, czy jest poprawna. Może to, że wydaje jej się, że szafę trzeba przenieść, jest w rzeczywistości iluzją? Jeśli mąż od razu się zgodził, to kobieta mówi „uff”, ociera pot z czoła i szczęśliwie biegnie gotować barszcz, ale jeśli odmówi? Oznacza to, że moja chęć przeniesienia szafy jest „niewłaściwa”, ale czy mój mąż wie lepiej? A potem poszło w stylu „Czy ta sukienka sprawia, że wyglądam grubo? Czy ta szminka mnie postarza? Czy ten kolor mi nie odpowiada? Przy tych wszystkich „niepewnościach” chodzenie do mężczyzn jest bezużyteczne, no cóż, z wyjątkiem przypadków, gdy jest stylistą gejem i ma zupełnie inny pogląd, a przeciętny heteroseksualny mężczyzna nie może odpowiedzieć na takie pytania, jego mózg jest inaczej ułożony.

- A co - pyta - Sam nie widzisz, czy ci to odpowiada, czy nie? Czy w domu nie ma jednego lustra?

Szczerze mówiąc, ta kobieca „bezradność” naprawdę denerwuje, nie tylko mężczyzn. Ludzie wokół ciebie nie są zobowiązani do decydowania za ciebie, co ci odpowiada, a co nie, naucz się ufać swojemu gustowi lub iść do stylisty, to jego praca, za to dostaje pieniądze. Jeszcze jedno - a co jeśli szafa naprawdę jest w najlepszym miejscu, lub w ogóle na jedynej możliwej i mimo wszystkich twoich "tańców z tamburynami" i obietnic barszczu i innych przyjemności, twój odpowiedni mąż będzie się na ciebie patrzył ponad swoimi okulary i gazetę i mówią: „Nie, kochanie, nie przeniosę się, mieszkamy w jednopokojowym mieszkaniu i jest zabudowane !!!”

Powód trzeci, mój ulubiony: duma.

Powód jest najbardziej „nieoczywisty” i udający inne powody. Działa w dwóch wersjach - bezpośrednio i pośrednio, jako wychowanie i umniejszanie.

W wersji samowzniesienia wiadomość od kobiety będzie w duchu: „To nie jest królewski biznes, prosić jakiegoś niewolnika”. W takim przypadku żądanie składane jest w formie zamówienia i musi zostać zrealizowane niezwłocznie. Technika sprawdza się, jeśli związek w parze budowany jest zgodnie z zasadą „żona jest mądrą matką, a mąż głupim dzieckiem”, a mężczyźnie nawet nie przyszłoby do głowy „nie posłuszeństwo”, a kobieta z taką postawą ma do czynienia z mężczyzną, któremu nie przeszkadza samoocena i samoocena, w jego rozumieniu rodzina nie jest armią, a jego żona nie jest pułkownikiem, a on w zasadzie nie będzie reagował na rozkazy. Tutaj w pełni wierzę, że kobieta „nie umie zapytać” - tak, umie zamawiać, ale to nie to samo. Takie kobiety odbierają prośbę jako przejaw słabości, upokorzenie, jeśli wolisz. Początkowo postrzega mężczyznę jako istotę „niższej rasy”, jako swojego sługę, a sługi nie są pytani, są rozkazywani. W takich związkach nie ma zapachu miłości i szacunku, a tu trzeba popracować z kobietą w samolocie „mężczyźni też są ludźmi” i dowiedzieć się, skąd wziął się ten pogardliwy stosunek do nich.

W wersji pośredniej kobieta sama stawia się w miejscu „niewolnicy”. Muszę powiedzieć, że to jest iluzoryczne, w głębi duszy (nie mogę powiedzieć „w głębi”, bo tu nie ma duszy, to są osobiste flirty z Ego), kobieta wciąż uważa się za królową, tylko na wygnaniu, a zachowuje się nieproporcjonalnie wybredna, „wyolbrzymiona”, -” Usiądę tu w kącie, nie zwracaj na mnie uwagi, bo jestem taką niepozorną osobą, ale wtedy coś mi się stanie i wszyscy wpadniecie łez i zrozum, jak źle mnie potraktowałeś i będziesz dręczony poczuciem winy do końca swoich dni, moo ha ha!”. Nie umie też prosić, bo niewolnicy nie proszą, mogą tylko po cichu czekać, aż „pan” zwróci na nich uwagę i odda im wszystko. I nie płaci, bo nie musi zgadywać. Jeśli czegoś potrzebujesz - zapytaj, cicho urażony nosem w kącie - pozycja dziecinna, a ja poślubiłem nie dziecko, ale dorosłą kobietę.

Okazuje się, że nieumiejętność zadawania pytań nie jest taka „bzdura”, za nią kryje się nieumiejętność budowania relacji w ogóle, zarówno z innymi, jak i ze sobą, a przynajmniej ogólne „niezrozumienie siebie”. Dlaczego jest to bardziej typowe dla kobiet – nie wiem na pewno, ale jeszcze nie spotkałem się z mężczyznami z prośbą „nie wiem, jak poprosić żonę, żeby ugotowała mi barszcz”.

Wskazówki i uniwersalne przepisy na wszystkie opisane powyżej przypadki albo nie istnieją, albo osoba musi sama do nich przyjść, ale jeśli wy, moi czytelnicy i czytelnicy, rozpoznaliście siebie lub swoich znajomych w opisach, to jest to dobry powód myśleć o tym, jaki jesteś z miłością i szacunkiem, po pierwsze dla siebie, a po drugie dla świata.